大学費用、結婚費用など

質問

質問というよりも意見やこう考えたらスッキリするよ！というアドバイスが頂きたいです。

義理の母(義理父とは離婚)と私の両親の考え方がまるで違うのでみなさんの意見お聞かせください。

去年結婚し今年出産しました。
おめでた婚です。

急な結婚でした。妊娠がわかりすぐに同居を決めました。結婚祝いとして義理母から50万円いただきました。
私の両親は現金は気が引けるからということで家電を買ってもらいました。
その後も私の両親は家も近いことがありスーパーでの買い物や家具を時々買ってくれました。
多分皆様から思うに甘く育てられたと思います。

妊娠もしていたのでベビー用品も揃えないといけないのでお店に連れて行ってもらいました。
ですが、私の母は「義理母が揃えたいかもしれないし、やってあげたいって思うはずだから私はベビー用品は買わないよ！」って言って買わないでいました。
ですが、妊娠後期に入っても義母からは特に何もなくそろそろ揃えないとまずいと思い、自分で揃える！と私の母に相談したら一緒にお店に行き高価なベビー用品を揃えてくれました。

ベビードレスも欲しいと思っていたので見ていたら、せめてベビードレスは頼んでみたら？と母に言われたので義母に頼みました。
それで用意はしてくれました。

出産後は里帰りをし、旦那も私の実家に毎日泊まってくれていたので両親には負担をかけたと思います。オムツやミルク私たちの食費も負担してくれていました。
それに対して、私の両親は赤ちゃんを毎日見れるし私の体調も心配だから気にしなくていいよ。と言ってくれていて本当に甘えたと思います。
里帰り最終日には旦那がお礼のお金を5万円私の両親に払ってくれました。
ですが、翌日には出産お祝い金として10万円両親から頂きました。
ですが、旦那側の母はお祝い金3万円でした。
これに私は少しモヤモヤしてしまいました。
特に負担もかけていないのに何故こんなに差が出るのか、と。
頂けるものにケチをつけていけないことや有り難く思わなければならないと分かっておりますが、差が大きすぎて納得ができませんでした。

そして、少ししてから分かったのですが旦那は大学費用の約半分？残り160万ほど母に返すと言っております。もう少ししたら毎月返さなきゃいけないと言い出しました。
私は大学までが子育てだと両親は考えているので請求されることもなく、むしろ自分の子供にも大学までは払ってあげなさいよ。という考え方です。
これにも差がありモヤモヤしてしまいます。

義母は数年前離婚しており慰謝料として2000万ほどもらっているそうです。
そのお金で中古の家を買ったそうです。一括で。
また働いております。

大学費用を返してもらうまで苦しい生活をしているようには思えません。

また、結婚式もまだ挙げておりませんが、私の両親は少しだけ援助する。娘の花嫁姿を見たいからとのことです。
しかし旦那側の方はまだそのことについて相談はしていませんが旦那は結婚式お金かかるなー！仕事頑張らないと！(結婚式は前向きにやりたいと言っている)と言っているので義母からの援助は見込めないと思っております。

子供のベビー用品や私たちの生活まで援助してくれている私の両親と旦那側の両親に差がありすぎてモヤモヤが止まりません。
旦那側の父も結婚の報告はしていますが、お祝い等はありません。むしろ再婚していて娘ができたそうでそれのお古をあげると言い出してきました。
それにはさすがに腹違いの妹のお古を自分の娘に着させるのか？と言い断ってもらいました。

私の両親が甘いのは承知しております。
ですが、このやってもらったことを忘れずに私の子供にも負担をかけたくないしやってあげたいと思っています。

圧倒的に私の両親の方が負担してくれていると思い、断ることもありますが孫を可愛がりたいの！と言い援助してくれます。本当に有難いし、いつか恩返ししたいと思っております。
この差が大きすぎてモヤモヤしてしまいます。

皆さまはどう思いますか？？
どうしたらこのモヤモヤを解消できますか？？
産後もありホルモンバランスが崩れ心がモヤモヤしているのもあるかもしれません。

この考え方をするといいよ！というアドバイス等頂きたいです。
よろしくお願いします。

回答No.2

Natt · ベストアンサー

こういうお金についての感覚は、けっこう人によって違うんですよね。
それが「違う」という認識が出発点だと思います。

だから自分の家と義理の家の意識の差で、モヤモヤするのは当たり前。
こういうのは感覚なので、それと違っていたら違和感を感じるのは当然です。
ただ、自分の感覚が正しいか、というとそうではないということは認識しておいたほうが良いでしょう。

自分から見ると、あなたは相当恵まれていて、もし身近にいたらやはりモヤモヤしてしまうでしょう。
実際、自分は大学の入学金こそ親に払ってもらいましたが、その後の学費や一人暮らしの生活費などは自分の奨学金とバイトですべて賄いました。
だから旦那が学費の半額を返済している、というのもうらやましいと感じるほどです。

その上で、このモヤモヤは完全に解消することはできないでしょう。
好きな食べ物や趣味、嗜好が異なるのと同じで、金銭感覚などは違って当たり前なのですから。
人から見れば、アイドルのおっかけに大金を使って日々の生活が苦しい、と愚痴っていたらモヤモヤする人もいるでしょう。
趣味などを持たず、ひたすら節約し、貯金を増やすことにまい進する人が近くにいたら、もうちょっとは身なりに気を使えよ、などとモヤモヤするかもしれません。

ただ、これらは違っていて当然、と線を引いたうえで付き合い方を考えますよね。
それと同じで、モヤモヤはするかもしれないけど、そこまで気にせず「そういうもの」として流していくしかない、と自分は考えています。

お礼

皆さま回答ありがとうございます。

両親にはとても感謝しております。

自分はとても恵まれて育ち、それを強要してはいけませんね。

みんな違うんだ、そういうものなのだから。と思いこれから頑張ろうと思います。

回答No.4

agehage

離婚している義理の母親が、あなたの両親と同じだけの支援をしないのでモヤモヤする、ということですかね

世の中にはお金がある人ない人がいます

少し甘すぎる家庭で育ってしまったのでして、義理母さんの対応のほうが一般的だと思います

回答No.3

tkkz55okwv

質問者さんも散々、「甘え」という言葉を書いていますが、正直、読んでいて、めまいがしました。

結婚後の、周りの「サポート」については
「感謝」しかなく、「不満」は基本的にない、と考えたほうがいいと思います。

サポートなんですもの。

初孫…なのですかね。しかも、かわいい娘の子供だから、大きくサポートしたいというのは、ありがたいですよね。

たくさん感謝してくださいませ。

義母のサポートが少ないなら、義母にはそれ相応の感謝の量でいいと思います。

義母さんは、「あえて」、経済面で、厳しく旦那さんを育てているのだと思います。

学費の返済も、いじわるではなく、経済観念をしっかりもってほしい、ということだと思います。

そもそも、結婚後、親に、なんのサポートもしてもらえない、なんて、あっても全然おかしくないです。

あるだけ、感謝です。
少しでも感謝です。
たくさんあれば、たくさん感謝です。

そんなに義母さんのほうに不満があるなら、質問者さんの両親からなにかあっても、「義母からはしてもらってないから」と、拒否すればいい、とさえ思ってしまいます。

ある程度、厳しく（といってもそれほどとは思えませんけど）旦那さんと、
とても恵まれているている質問者さん、
これからも、いろいろなギャップが出てきそうだな、と予想できますね。

あまりモヤモヤがあるのでしたら、いっそきっぱり、
親のサポートについては、困っている時以外は、断ればいいのでは、と思います。

正直、なにか いじわるされているわけではないのに、義母さんに不満を持っているのは、不健康に感じます。

回答No.1

hiro_1116

貴方のご両親・ご家庭、旦那さんのご両親・ご家庭、もともとは全く関係ない他人の家なので、考え方・価値観が違ったり、お祝いの相場観が違ったりすることは避けられませんね。
貴方と旦那さんとで話し合って、（少なくとも気持ちの）差を小さくするしかないと思います。