周りになじめず一人ぼっちです。

質問

人と何を話したらよいか分からずいつもぎこちなくなってしまいます。特に嫌われるということはないし複数でおしゃべりしている分には都合悪くないのですが、１対１で会話をするととたんに場がしらけてしまいます。
周りにどうやって絡んだらよいか分からず、飲み会のたびにどうやって断ろうか困ってしまうのです。
楽しい空気は大好きですが、ひとりだけ浮いてしまうぎこちなさが恐ろしくて。

なじめない、からめないでいつも小さくぎこちなくなってしまいます。
ある人に「自己評価をあげなさい、自分をもっといたわって」とアドバイスを受け、自分を大切にすることを心がけていたら周りの人間関係が一新し、私を小さく扱う人がいなくなりました。
今周りにいる人はとても優しくて素敵な人ばかりなのですが、大好きなのに絡めないのです。誰とも親しく話をすることができません。気遣って話をまわしてくれたりするのですが、私自身がうまく絡めないのです。

以前から人とうまく交流できないのが悩みだったので聞き上手になるように勉強し、簡単なカウンセリングやフラワーエッセンスの調合ができるまでになりました。
しかし人の問題はなんとかできたりするのですが肝心の自分にはまったく効かせる事ができないのです。

セラピーや病院の門をたたきたくてもどこに相談したらいいのかまったくわかりません。せっかくカウンセリングの勉強会で知り合った人達とも、うまく交流できずそれっきりです。私以外で仲良くやっていてうらやましいです。
病院にかかるのは料金的な問題もありますし。人と絡めないことが苦痛で仕事を長時間続けることができず今のところ貧乏です。プライベートで人と絡めないことの埋め合わせをしてるのか接客業が長いです。

休みの日は親しい友達がひとりもいないので寂しくてぐったりしています。どうやったらうまく人と絡めるようになるのでしょう。

回答No.7

meikasahara · ベストアンサー

きっとずっと、自分に対する同じ評価や考え方にがんじがらめになってしまっているのかもしれませんね。「どうやったらうまく人と絡めるようになるか」って考えないで、自分自身が楽しく生きること、恋愛とか趣味とか仕事とか、興味を持ったものことは掘り下げて、自分の生活や自分自身の精神や心を豊かにしてあげるっていうことも、もっと大事なことではないでしょうか。そうやって、momono-taneさん自身が、自分の魅力を増して行ったら、自然と人との付き合いはうまくいくに違いありません。絶対大丈夫です！！自分自身を大切にね。以前、親しい知人がお世話になったというプロのカウンセラーがいて、友達感覚で、気軽にカフェとかで相談に乗ってもらえるようなので、メールなどで軽く相談してみてはいかがでしょうか。とても素敵な明るい女性カウンセラーの方らしくて、とても力になってもらえたそうです。
http://homepage3.nifty.com/tokyocafecounseling/

参考URL：

http://homepage3.nifty.com/tokyocafecounseling/

補足

遅くなって申し訳ありませんでした。
HP、ここならこちらの話を鬱陶しがられずに聞いてもらえそうな気がします。
自分の精神や心を豊かにしてあげること、すごく大切だなと思いました。でも、どうしたら楽しさを感じられるかが今のところ分からないんです。楽しいはずの事をしていても、何も沸いてこなくて虚ろです。
もっと辛い人もたくさんいるのに何甘えたこと言ってんだろうと自己嫌悪に陥ります。
周りに絡むことにおどおどしてしまう感じがあるのは自分に魅力がないから、楽しさとつながってないからなんですかね。
誰かに内面を聞いてもらって、そこら辺の整理、うまくつけられたらいいなと思います。
ほんとうにありがとうございました。

回答No.8

meikasahara

momono-taneさん

追記なんですけど、お礼のお返事ありがとうございました。びっくりするほど、思いやり深くて、想像力豊かで、特に人の立場にたってきちんと丁寧にものを考えられる、人の目線にたって思いやりを持てる、とてつもなく優しい方だと、みなさんへのお返事を読んでいて思いました。わたしだったら、絶対お会いしたら、momono-taneさんのこと大好きになって、すぐお友達になりたくなると思います。きっとそれでも悩んでいらっしゃるということは、momono-taneさんが、優しすぎるんではないですか？人を傷つけてはいけないって、過剰に思い込んでいることはないですか？momono-taneさんみたいな人だったら、もっと安心して人に甘えたり、わがまま言ったりしても大丈夫だと思いますよ。たとえ誰かに嫌われることがあってもそんなの気にすることないし、100人いたら100人ともに好きになってもらうなんて、所詮無理な話だし、絶対momono-taneさんのこと、大事に思ってくれる人もいっぱいいるはずだけどな。わたしは、このOKWebでこうして、お手紙みたいにやりとりしているだけでも、momono-taneさんみたいな人は、たとえ、わがままなこと言われたとしても、すごく好きですよ。お会いしてお友達になれないのが残念です。

ながながと書いてごめんなさい。それでは、失礼します。

補足

なんだかあまりにも温かいお言葉にぽおっとなってしまいました。
meikasaharaさんに容認されて血の気が通った感じがします。
私がぎくしゃくしてしまうのは容認されないと萎縮してしまう母親の性格をコピーしてしまったかららしいのですが、おかげで自分の中の子供らしさ（インナーチャイルドと呼ばれるもの？）も萎縮して出てこなくなり、自分を表現する術が分からなくなったことから対人関係のぎこちなさが発生したような気がします。

自分で自分を根性で認めなければいけないのでしょうが、容認されて萎縮が解ける感覚を久しぶりに味わえました。
紹介してもらったところで、自分を表現できる足がかりにできればと思います。
ぽっかぽかなコメント嬉しかったです。ありがとうございました。

回答No.6

Syo-ya

絡めないことのメリットって山ほどありますよ。

仮に、お調子良くって、友達も多いとしても、借金の保証人を頼まれたり、呼んでも居ないのに家に押しかけられたり、図々しく居座られたりするんです。

それはそれで頭を悩ますことばかりなんです。

どんな立場に居たって、１００％、プラス以外にマイナスもあるんです。
もちろん、良いことも少ないかもしれませんが、悪いことも避けられているという現実もあるんです。

それに、人には、それぞれ、境涯があります。
みんな同じ部屋にいたって、それぞれに居る場所は違うんです。

八百屋が儲かっているからと言って、魚屋が急に八百屋には成れないんです。
魚屋には、魚屋の役割、必要性が必ずあるんです。
最近、客が少ないからと言って、八百屋のことばかりが、気になっているだけで、ちゃんと、魚屋さんは、魚屋さんとして機能しているし、認知もされているんです。

大切なのは、割り切ることです。

補足

＞絡めないことのメリットって山ほどありますよ。
すごく分かります。断れないのを逆手に取られることはありますが、巻き込まれることは少ないです。

でも、割り切れないのです。コミュニケーションが憧れなのに具体策なし。人と和気あいあいできない自分が嫌いです。またはあの人変、と非難されそうなのが怖いだけですね。穏やかな村八分というか。
ただ、おかげさまで悩んでる人への共感力は発達したと思うので、人につまんないおもしろみない訳わかんないとののしられても他人を攻撃する気持ちにならなかった自分を大事にしようと思います。これは認知されること、割り切ることにつながるのでしょうか？

Syo-yaさんの回答は良く見させて頂いていて、何度もうなずいていました。どこからこの知識は沸いてくるのか不思議。

回答No.5

juzube

聞き上手になる勉強をして、聞き上手になれなかったのですね？
でも、もしちゃんと聞き上手になるノウハウを得て、その通りにやっていれば、
「周りの人」からは、聞き上手と思われるはずでして、
そうなれていない、と思うのはご自身だけなのではないでしょうか。

社会的に聞き上手になることは、単にノウハウですから、まずそれを実行する。「つらいー」とか「うまくいかない」とか思っても、「聞き上手」を実行し続けるのがいいと思います。
あと、情報・知識ももちろん必要です。話題に付いていくために、話題を振るために、相手を理解するために。
見聞を広めることは、とても大切と思います。

そうしていれば、そのうち、相手のことが分かってくるでしょう。話したいことが出てきたら、自分からもちょっと話をしましょう。話を振られて、「うまく絡めなかった」と思っても、ふふふ、と照れたように笑って済ませましょう。「まったく話しべたなんだから」と、周りの人が笑ってくれれば、オーケーです。
「うまく噛み合わない」と思ってしまうとしても、気にせず、そんなことを繰り返してみて下さい。そうすれば、人のこと、自分のこと、総じて人間のことが分かってくると思います。

人と人との付き合いは、ほとんどの場合、単純に「うわべのやりとり」で始まります。そこからすぐに打ち解けられる人と、なかなかうまく進められない人が出てきますが、初めは同じです。
そうしてそのあとに、ようやくにして、本音のやりとりや楽しいつながりが出てきます。
もし出てこなくたってしょうがありません。でも、聞き上手から始めてうわべのやりとりでいいからそれを続けていれば、絶対に、うまくいく人が出てくるはずですし、それを新たなノウハウと自信にして、ほかの人に対することができると思います。

初めから高い目標を掲げず、聞き上手の勉強をして、会話のノウハウ本なんかも読んで、とにかくその場その場は乗り切れるようにしましょう。気持ちの上で、そうできるようになりましょう。
うわべだけでもコミュニケーションをとっていれば、それをいつか、満足できるコミュニケーションに変えることができると思います。

まずは、そこまでいく、というふうに目標を設定して下さい。
それなしには、友達などの問題は、解決しないと思うのです。

例えば趣味を持つ、情報に遅れないようにする、教養を積む、などなど、自分の内面を充実させるようにしつつ、とにかくコミュニケーションし続ける、ということが大事だと思います。
「不満足」「ダメだった」などと思っても、仕方ない、とそんな気持ちを切り捨てて、諦めず、コミュニケーションを試み続けて下さい。

ある時、ふと、転機が訪れるはずです。それを楽しみに。

補足

アドバイス、ありがとうございます。
相手が聞いて聞いての人なら割と安心なのですが、相手から話を引き出すのが苦手です。
昔マッサージの仕事をしてましたが、溜まっている人のはけ口になるのはうまかったのか、マッサージ終わったあとでもずーと話しかけられることしばしば。
カウンセリングかじってるせいか、他人の悩み事の突破口を本人に気づいてもらうのは何度か経験しました。
が、それだけ。コミュニケーションはできないんです。

うわべだけのコミュニケーションだと鬱陶しがられるのが恐ろしくて。一見さんだとあたりさわりなく会話できたりするのですが、時間を重ねるとどんどんぎこちなくなります。でも、あきらめてはいけないのですね。

回答No.4

noname#30727

私は、全く知らない人を自分からつかまえて話ができるようになるまで１０年くらいかかりました。

今momono-taneさんのまわりにいる方々は、コミニュケーションが苦手な人の気持ちがわかる方々なのでしょう。
その人達は、momono-taneさんに対して、アナウンサーやお笑いの人のように淀みなく話をする事は期待してはいませんが、今日は１０秒、明日は２０秒と、自分の事を話てくれる事は期待しているでしょう。

魔法なんてないから、ある日突然流暢に話せる日はやって来ません。
あがる、恥ずかしい、ネタが思いつかない、どうしていいのかわからない、などなど気持ちはわかりますが、ほんの少しの勇気でも見せられば相手も嬉しいと思います。話術とかそういうレベルの話ではないんです。
辛抱強くmomono-taneさんを見てくれる人を大切にする気持ちが大事です。

補足

アドバイス、ありがとうございます。
＞私は、全く知らない人を自分からつかまえて話ができるようになるまで１０年くらいかかりました。

なんてすごいんだろ！！がんばったんですね。その努力尊敬します。
今周りにいるのは、いい意味で普通、とても気さくで楽しい人達です。向こうも私に何度か話しかけてくれたのですが、私が巧く返せず、仲良くなるきっかけを失ってしまいました。
今の職場は比較的ヒマで雑談のし放題。３人以上で盛り上がっているところには参加させてもらうんですが、２人きりになると急に萎むので、鬱陶しがられるのが恐ろしいのです。
以前はよくおもしろみがない、もっとはじければ？なんて言われてました。そうできればとっくにやってるんですけどね。流暢に話そうなんて思ってないのですが、どうやったら受け入れられる人になれるのかと。

辛抱強く強く私を見てくれる人はいません。関心を持ってくれる人、両親だけです。これも自業自得。
ただ、悩み事を持っている人間を一時的にひきつけるみたいなので、その人達の言葉はしっかり受け止めようと努力してます。

回答No.3

Y-port7

以前、どこかでこんな事を聞きました。
「人に自分をわかってもらおうとするより、自分から人をわかろうとすることが人間関係では大事」

なるほどなあと思いました。人と上手くコミュニケーションが出来ない時、「なんでわかってもらえないんだろ」と感じる事、ありませんか？でもわかってもらえなくて当然なんですよね。だって自分は相手の事をよく知っているわけじゃなく、相手もこっちの事をすべて理解しているわけでもないから。

自分を全部さらけだす必要はないと思うんです。ただ、時には本音で語ってみるのもいいんじゃないかな？って感じます。相手のことを知って、そこから話の引き出しを見つける。そして今度は自分の考えを相手に知ってもらう。会話のキャッチボールとよくいいますが、いい言葉だなと思います。一方通行じゃコミュニケーションじゃないですしね。
初めから自分を理解してもらおうとするより、少しずつ相手を理解していき、「こんな人もいるんだ」「この考え方には同調できるな」など、自分との共通点や異なる点を見つけていって、そこで改めて“自分自身”について見えてくるものがあると思います。

自信を持つのは難しいですが、人はみんなそれぞれ違うわけですし、それを踏まえた上であなたの人間性をちょっとずつアピールしてみてはいかがでしょう。そうしていく内に相手もあなたの事を知っていき、内面に突っ込んだ深い会話も出来るようになるのではと思います。

補足

回答ありがとうございます。
「なんでわかってもらえないんだろ」と感じる事はあまりないんですが、おかげで自分から人を分かろうとする気合が希薄なことに気がつきました。
自分の人間性をアピールするの、どうやったらいいのか取っ掛かりがわからない状態です。

母が姑と小姑５人にこっぴどくやられ小さくなっているのを目の当たりにして育ったせいか、「すべて私が悪いんです」が染み付いちゃって。
自分が人に接しても「お前なんかといっしょにいたくない」と拒否されるような恐怖感があって、今はアピールするどころではないのですが、このアホな思い込みクリアにするように暗中模索中です。

回答No.2

noname#68662

そういうことは気にしすぎないことが大事ですよ。
別にいつも大勢の時だけ話して１対１の時は
相手の話聞いてるだけにしとけばいいじゃないですか
悩んでいらっしゃるのに失礼かもしれませんが
極めて小さなことです。
話せないなら無理して話さなければいいだけのことです。
気にするから余計落ち込んでしまうわけですよ。
とっても失礼なこといいますが自分の容姿などに
コンプレックスがあるのですか？今のあなたは
小さいころからの積み重ねであるわけですよ
自分に自信のある人や他人からちやほやされて
来た人ではないんですね？
人生短いんだから何かのせいにしないで本当の原因は
何か考えてみることです。
所詮がんばったってがんばらなくても出来る人には
勝てないんです。
失礼なことばっかり言ってすいません。
経験者からのアドバイスです。

補足

全然失礼ではないです。コメント頂けて嬉しいです。ありがとうございます。
相手の話聞くだけだと、聞いて聞いての人は場が持ちますが、対受け手の場合はひたすらぎこちないです。
無理して話さないと、徐々に穏やかに孤立していくので苦しいです。
今回りにいる人はいい人なので「あの人変だよね」なんてあからさまに非難されたりしないのが救い。

周りにからめず孤立しても寂しくなければ問題ないのですが、和気あいあいな空気に溶け込むことが憧れです。
人に責められることが異常に怖いので、そこから見つめる必要があるのかも。
そこをクリアにする具体的な方法を探している最中です。

回答No.1

himawari223

こんばんは

人はなにかしら、得意なものを持っています。

なにが得意か聞き、それについて質問したり、成功談をきけば、あいずちだけで、だいたい、小１時間はもちます。

趣味の話もいいです。

休みの日は、趣味のサークル活動をするとか、休養日と割りきって、ゆっくり本をよんだり、散歩をしたりしましょう。

人間はしょせん１人なのです。夫婦でも、親友でも、一心同体にはなれません。

補足

アドバイスありがとうございます。
得意なことを聞き出す手、いいですよね。良く使いました。最初はそれでやりすごせるんですが、毎度その手を使うとネタ切れになってしまうのです。

人付き合い、最初の馴れ合ってないときは当たり障りなくできるんですが、普通の人ならお互いの素性が知れ渡って安心感が出てくることからぎこちなさがクローズアップしてきます。しかも私何やったら楽しいかわからなくて無趣味。（楽しいが分からない空虚感を感じます）見つけ出す努力はしてるんですが・・・。
私といてもおもしろみなくて迷惑だろうなという引け目で、ついつい１対１の状況を避けてしまいます。
どうしたらいいんでしょうね。