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いろいろ悩みすぎて爆発しそうです（※長文駄文です）
・20歳女、大学生です ・自分が醜くて無能で価値がわからなくなることがあります。帰宅部だったくせに（部活に興味がなかったのと、勉強しなきゃという強迫観念があったため）浪人していたこともあるのかも 普段はそんなに気にしていないつもりだけど、「帰宅部で浪人してて勉強で遅れをとったら恥だ」という強迫観念？が根底にあるみたいで、（表には出さないが）張り合ってしまいます。で、「浪人してたのに私はこんなこともできないのか。部活頑張って現役で入ってきた子はあんなにできるのに」って落ち込みます。 「かわいい」「かわいらしい」って言ってもらえても、それは私を下に見たうえでの発言なのかなとか思ってしまいます 陰口をたたかれたら、「あ、私ってそんなんなんだ……」とずっと忘れられません 自分が醜く思え価値がわからなくなり、誰かを攻撃しようかと衝動的に考えてしまうこともありますが、自身が攻撃の対象になったことが何度かあるのでその愚かしさ、醜さはわかっているつもりなので何とか抑えています。彼らの気持ちはわかりますが……。でも爆発しそうです ・わけもなく泣きたくなることが、しばしばあります。ささいなことで泣きそうになります。家族とごみの捨て方について口論になりかけた時も、なぜか泣きそうになって困りました。ほかの口論でも、涙が止まらなくなって自分でも戸惑いました（※家族中は良好です） ・「かわいい」って言ってもらえても、それは私を下に見たうえでの発言なのかなとか思ってしまいます ・自分がないというか、自分に自信がなくて、誰かに認めてもらわないと自分の価値がわからなくなって消えたくなるので、1度受け入れてくれた人に依存してしまう傾向があります。「その人」という後ろ盾を得られたから、また「私はこの人に受け入れてもらえるだけの魅力があるんだ」と安心感を得られるからだと思います ・みんな普通に幸せそうに生きているように見えるけど、腹の中では私と同じように不安、後悔、劣等感、嫉妬にさいなまれることってあるのかな。それに耐えきれずに、不眠になったり体調崩して気が狂いそうになってる私が弱虫すぎるのかな、と思います ・友達を含む、他人の不幸を喜んでしまいます。彼らはいい人たちで、私に危害を加えることなど決してないような人たちなのに。彼らが不利な状況に陥ると、「馬鹿じゃないの」「ざまあみろ」と、ほくそ笑んでいる自分がいる。でも「いい人」でいなきゃいけないから、（わざとらしく）救いの手を差し伸べる。感謝される。「全然！ 解決したみたいでよかった！」と善人面して答えますが、裏では「あのまま困ってりゃよかったのに。助けなければよかった」と思う。でも「いい人」でいなければならないからのみこむ というのを繰り返しています 家族の場合は、「お母さんに負担がかかるから」、成功したほうがいいと考えるが、それがなかったらわかりません。事実、姉が指定校推薦で大学に合格したと知ったとき、ラインでは「おめでとう」と言ったが心の中では「楽しやがって。落ちればよかったんだ」と思っている自分がいた 最低だと思います ・思いつくまま書いていたら、とても読みにくい文になって申し訳ないです。うまく文章がまとめられなくて…… ・よろしくお願いします
- tamago0227
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- 心の病気・メンタルヘルス
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それが人間ってもんだろう。 割とみんなそんなもんだよ。 死ぬまで色んな悩みは抱えるし、性格も変わらない。 開き直らんとしんどいよ。
- qwe2010
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同じことをしていても、悪くとらえることもできるし。 良いととらえることもできます。 考え方ひとつで、人生幸せにも生きれるし、 不幸にも生きれます。 あなたの場合、親に何でもしてもらい、大きくなっているようです。 自分が率先して、家の手伝い、等をしていれば、ある程度のことは、何でもできるようになり、自分にも自信ができてきます。 何もしないから、自信がないから、悩み苦しむのです。
お礼
お返事が遅くなってしまい、すみません。 おっしゃるとおりです。 ひとつめのお話は、高校時代の先生に言われて以来ずっと心に残っているのですが、意識するのがなかなか難しいです。でも、その考え方を取り入れたら、今よりずっと生きやすくなるだろうと思います。 二つ目のお話は、ずばり私のことを言い当てられていて、ぐうの音も出ません。ここ数か月でやっと「自立しなければ」という意識が芽生え（遅すぎですね……）、家事を手伝うことが増えました。今も昔も甘ったれですね。情けないです。 目が覚めた気分です。 回答してくださって、ありがとうございます。
- kaitara1
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誰でもそうですができることを丁寧にやっていくほかありません。特に私生活を丁寧に送ることが基本だろうと思います。
お礼
お返事が遅くなってしまい、すみません。 以前質問したときに寄せられた回答の中に「過去を変えようとしても、未来を不安がっても仕方ない」という言葉があり、それを思い出しました。 そうですよね、過去や他人の目にこだわるくらいなら、「今」を自分のためになるように大切に過ごしたほうが絶対にいいと思います。 回答してくださって、ありがとうございます。
- purius_1125
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こんばんは。 今のままというか、ありのままの質問者さんでいいと思います。 やがて、時間が解決してくれる部分がたくさんあるかと。 自分に素直になって、自分を許してあげてください。
お礼
お返事が遅くなってしまい、すみません。 個人的には、今のままではいけないと思っています。甘ったれだし、考え方が幼稚だし……。 ここ数か月でやっと、「何かでパニックになったらいったん離れて、落ち着くまでほかのことをする」というのを会得したので、この方法で対処します。落ち着いてみると、案外大したことでもないものがほとんどだと気づきました。 回答してくださって、ありがとうございます。
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※長文駄文です ・今普通に話せているような人とも、いつかは別れるときが来ると思うと、どうしようもなく焦りを感じます ・きっと、「会えるうちにもっとああしておけばよかった」などと後悔するのが怖いのだと思います。結局のところ、自分が傷つくことに耐えられないのだと思います ・あまりの恐怖心から、後悔するような結末にするまいと強迫的な行動（「もっと相手と話さなきゃ」など）をとってしまいそうです ・私は話すことに慣れておらず、家族か、相当仲の良い友人とでないと自然体で話せません。また、話もうまくなく、事前に「この順番で話そう」と決めても結局何を話しているのか自分でもわからなくなります ・なので、中学までは仲の良い友人たち以外とはほとんど話さず（その友人たちとですらあまりうまく話せませんでした）、一回も口を開かずに一日を過ごしてしまったことも少なからずありました ・高校からはさすがにそれはまずいと思い、「話を続けなきゃ、沈黙があってはいけない」と駆り立てられるように馬鹿みたいに饒舌になりましたが、自分でも何を言っているのかわからなかったし（相手は私を、『わけのわからないことを言っている人』と思っていたかもしれません）、ふとした言動で人を傷つけてしまったことも何回かありました。高校生にまでなって人の気持ちもくみ取れない、最低な奴だったと思っています ・今は、いつも「相手を傷つけはしまいか」と（家族とですら）緊張しながら話しています。緊張で頭が回らず、後から思い返すと「まずかった」と思うような言動をしてしまうことが今でもあります（さすがに昔よりはだいぶましになりましたが……） 発してしまった言葉や行動で相手を傷つけるのも怖いし、このような「後悔したくない」という私の強迫観念を消すために、相手がどう思うかも考えずに相手を巻き込むのも申し訳ないし（結局は自己満足でしかない）、「失敗」を恐れながら話しかけるのは正直つらいです ・「私は生まれつきこういう人間なのだ、無理に話す必要はないのだ」と思うのは、正当化なのでしょうか？ ・書いていて、自分でもなんだかわけがわからなくなってきました。すみません ・長文駄文ですが、なにかご助言がありましたらよろしくお願いします
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これは統合失調症でしょうか？長文です。 初めまして。私は強迫性障害があります。 中でも強迫観念が強く、絶対に起こって欲しくない事、してはダメな事が勝手に浮かんでしまいそれを打ち消す為、起こらない為に自分で決めたおまじない(例えばお皿の並べ方を決めたり、歯ブラシは7回洗う、9という数字が怖く、何をするにも9個や9回にならないように気を付けるなど)をして回避しています。 自分でもバカらしい事は分かっていますが、これをしないと恐ろしい事が起こるかもや家族に悪いことが起こるかも、また誤って誰かを傷付けてしまうかもなどの不安がありやめられません。 病院では典型的な強迫性障害と診断され、もう10年程になります。 最初はとても苦しかったのですが、そのうち自分で強迫観念を回避する思考を身に付け、家事も仕事も普通にこなして来ました。 前置きが長くなりましたが、去年マンションを購入し引っ越して来たのですが、住んでみると色々とマンション内での決め事が多く、一生気を使って生活するのかと考えたら憂鬱で、また身体の病気も発覚し、それらがストレスになったのか今まで大丈夫だった強迫観念に突然また不安が出るようになりました。 そこでネットで色々調べていたところ、たまたま統合失調症について説明されているものを見付けました。 症状に書いてある幻聴というものを読んで以来、幻聴について異常に気になってしまい、どんな風に聞こえるんだろうと考えるようになりました。 それからこんな感じかな？なんて勝手に想像するようになり、浮かんだ強迫観念を自分の声を低くした声で頭の中に響かせるようになってしまいました。 説明が難しいのですが、例えば外で何かにぶつかった時「痛い！」と思っても声に出さず心の中で「痛い！」と叫んだりしますよね？ そんな感じなのですが。。もちろん全部自分の声なので幻聴とはまた違うのかもしれませんが、統合失調症にまでなっていたらどうしようと最近はそればかり考えてしまい不安です。 以前行っていた心療内科へ行こうと思うのですが、２週間待ちなので不安になり質問させて頂きました。 長文な上まとまりがない文で恐縮ですが、このような経験された方いらっしゃいませんでしょうか？ よろしくお願い致します。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
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初めまして、こんにちは。 ２００７年、妹の誕生日にハムスターを家族に迎えて 一緒に過ごしていましたが、私の不注意で大切なあの子を亡くしてしまいました。 妹（小学生）には、真実を伝えられていません。 私が小さい頃にもハムスターを家族に迎えましたが、 可愛がる時だけ可愛がり、世話はほとんど家族に任せてしまっていました。 この子は病気で亡くしてしまいました。 ２００７年のゴールデンウィーク中、 父親に対しひどいことを言ってしまった後にあの子のことがあったので、ショックでなりませんでした。 二人も亡くさなければ、どうして大切なことに気付けなかったのだろう。 私のせいで、あの子たちを傷つけてしまった。 激しい自己嫌悪と罪悪感に苛まれ、自己診断ではありますが、 強迫神経症のようになってしまいました（縁起恐怖、雑念恐怖です）。 例えば、 神仏に対して不敬な行い、思考を働かせてはいけない、 音楽を聴いたり歌ったりしたらいけない、テレビを見てはいけない、 自分の中でいやな単語、ワードがあるので、 それを目にすると、打ち消す前向きな単語を探してみたり、 この事を誰にも相談してはいけない などという決まりを作り、もし実行すればこうなってしまう、という強迫観念が、 意思とは関係なく一日に幾度となく浮かびます。 そんな事をしても思っているようにはならない！と思っていても、 いやな状況、映像が浮かび、行動を避けるようにしていました。 ですが、このままではいけない。 自分で行動を制限し、しがらみを作っていても何も変わらない。 前に進まなければ、周りの人たちや神様や仏様、あの子達にも心配をかけてしまうだけだ、と思い、 二度と同じ過ちは犯さない、 私は取り返しのつかない事をしてしまったけれど 今回のことで大切なことを学んだので、 そのことを大切に、自分なりにこの状況を打破し、 前に進んでいきます とご神仏、あの子たちにも約束し、 ここ数日は、あえて避けていた行為をわざと行動に移すようにしていました。 しかし、今日パソコンを開いたときに知ったのですが、 某巨大SNSサイトでの動物や植物を育てるゲームで、 一日パソコンや携帯に触れていなかったために、 飼育していた動物が逃げたり、寿命を迎えていました。 ゲームとはいえ、動物たちにいやな、辛い思いをさせてしまったと思うと、 また罪悪感に苛まれています。 何より、神様や仏様、あの子達にも約束したのに… こうして書いている今も、 こんな事を書いてしまっていいんだろうか、と不安ではち切れそうです。 家族も私の様子（強迫行為を行っている様子）に気付き、 心配させてしまっていたので、 強迫行為もやめるようにしていたのに… どうしたらいいでしょう。 不安で怖くて、仕方ありません。
- 締切済み
- その他(恋愛・人生相談)
- 自傷行為と強迫性障害
病院で診断されたわけではないのですが、私は、強迫性障害だと思います。自分のルールがたくさんあり、それをやらないと不安でたまりません。何回も確認し、大丈夫ってわかっていても、不安感がなくならず、とても辛いです。また、メモなどを捨てるのにすごく時間がかかり、情報が漏れてしまうのではないかと捨てられません。自分の発言も、誰かに聞かれて困ることではないのに、近くに知り合いがいて、聞かれたかもと不安になります。居酒屋などで飲んだ後、特に何か変なことを言ったのではないかと不安になります。そして、一緒にいた人に確かめてしまいます。毎日強迫観念と戦っています。 自傷行為もしていて、腕をカッターで切る、ハサミで切りつける、噛む、ひっかくをしてしまいます。 他にも、自分に自信が持てず、自己肯定力が低いです。 仕事に支障はないのですが、辛いです。 病院に行った方がいいのでしょうか？ 強迫性障害の他にも何か病気の可能性もあったりするのでしょうか？
- ベストアンサー
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- 加害恐怖？について
加害恐怖？が再発してしまいました… 私は今から約10年ほど前に同居している母親に対して「殺す」という恐ろしい考えが浮かび、強烈な不安感を感じて夜にパニックを起こしてしまいました その日の翌日から不安感や嫌な気分が続き、実際母を刺してしまうような恐ろしい妄想や考えが起こり、頭から離れない強迫観念？になってしまいました… けれど発症から日が経つと自然に不安感などが落ち着いてきて、自然とあまり考え込まないようになっていたのですが、最近になってまた思い出したかのように嫌な考え(母への加害恐怖)が出てしまい、不安感なども出てしまいました… それからまたさらに考え込んでしまい、とても恐ろしい内容ですが「母親を殺さなくてはならない」「もし母親を実際に殺してしまったり、亡くなったらこの強迫観念が消える」「強迫観念を消すには殺すしかない」などとも考えてしまい、そんな事はおかしいと自分に言い聞かせても、なかなか納得ができないというか、内容が内容だけに不合理とも思えない為、「もし本当に母親がこの世から亡くなったら、この加害恐怖(強迫観念)が消えてしまうんだろうな」と考えてしまってします… 自分でもよくわからない為、説明下手になってしまい申し訳ありません 私の症状は強迫性障害の加害恐怖なのか何なのか、詳しい方アドバイスお願いいたします…
- 締切済み
- 心の病気・メンタルヘルス
お礼
お返事が遅くなってしまってすみません。 みんななんでもないように生きている（ように見える）けれど（私も悩んでいることを表には出さないように努めていますが）、みんなはみんなで悩みや苦しみがあるのかもしれないですね。 「私だけ、なんでこんな思いしなきゃならないの」と、視野が狭くなっていました。 お言葉が胸に響きました。 回答してくださって、ありがとうございます。