男性と仲良くなれない

質問

日頃男性から話しかけられずモテない上に、
先日は片思い失恋をしてしまいました。

詳細は省きますが
兎にも角にも、どこに行っても綺麗な人とかお洒落な人で覚えられます。
いつの間にか職場や自宅の近所で勝手に有名になっています。
綺麗というのはもう散々言われたり噂されてきていて、
寧ろ他に良いところは無いと言われているように思います。

更に、そうやって注目される割には
私に話しかけてくれる男性はいません。
女性では仲良い人はすぐできるのですが、
男性とはうまくいきません。

職場で気になっている男性がいて食事に誘ったのですが
「君が入社した時は綺麗な子がいるって男はみんな盛り上がってたけど俺は興味無かった」
とハッキリ言われてしまい、
LINEは交換できましたがその後も全く相手にされず
これ以上不快な思いはさせられないと思って身を引きました。

人生で初めて自分から男性に話しかけて食事に誘い、LINEを交換するのも初めてで頑張りましたが
それで得られたものは虚しさだけでした。

全く意識していない男性から好意を寄せられていたことに後々気づくことはよくあるのですが、
自分から好きになった人とは全くうまくいきません。

他の女性のように、当たり前に男性と仲良くなれるようになりたいのですが
男性から近寄ってきてくれることがまずありません。
男性から見た場合、話しかけづらい女性には何が欠けているのでしょうか。
どうしたら興味を持って貰えるのでしょうか。

回答No.6

dendenmushi64

男性から見た場合、話しかけづらい女性には何が欠けているのでしょうか。
どうしたら興味を持って貰えるのでしょうか。

結果から言うと
〇ポジティブな側面の自己評価をして、自分に深く落とし込んで内面を磨く
〇待ちの状態から脱却する
→話しかけられることに慣れすぎていることを自覚して、自分から話題提供できるように練習が必要。

〇何事もまずは友人からを心がける
失恋相手は質問者さんの容姿に惑わされない人であるならば、質問者さんにとっては「自分磨きをする良き隣人/友人」であるとも言えます。
好きという気持ちを高ぶらせ過ぎて、様々なことを見落として成長の機会を逃しているように感じられます。

まずはこの3点なのかな～という印象です。
理由は下記です。

【理由】
「質問者さんの魅力が見た目負けしてしまっている状態」という印象です。

まず、自己評価をして自分の長所と短所のありのままを抽出してみてはどうでしょう？
例えば・・・

長所
〇容姿が整っている
〇ファッションセンスが優れている
〇話題性の中心になることが出来る
〇女性と当たり前のように仲良くなることが出来る

ここまでの内容で見た目に関する能力が秀でていることが分かります。

また・・・
〇自分の見た目を気にしない中身を見る人を好きになれる
〇相手の心情を察して身を引くことが出来る
というのも長所に挙げて良いかと思います。

短所
〇見た目以外の自分の評価が出来ていない
〇モテているのに、モテていないというようにネガティブな自己評価をしている
→意識していない男性からの好意が向けられている、男性陣の話題になっているという現象から一般的にモテているのは間違いないです。
「自分が興味のある人からモテないと意味がない」と潜在的に思考していることがうかがえます。

〇モテ以外にもネガティブな自己評価をする
例１
「人生で初めて自分から男性に話しかけて食事に誘い、LINEを交換するのも初めてで頑張りましたが
それで得られたものは虚しさだけでした。」
とのことですが、これは誤りです。

正確には・・・
「意識している男性にアプローチをするということを人生で初めて実戦して、食事に誘うことに成功してLINEをGETすることに成功した。」
「LINE交換後は盛り上がらなかった。」
と、成功事例と失敗事例の２つがあります。

成功した部分はしっかりと認識して自分で自分をほめることがとても重要です。
他人から褒められたことのみが自身の長所と考えている内は、内面が磨かれにくいと言えます。

例２
「君が入社した時は綺麗な子がいるって男はみんな盛り上がってたけど俺は興味無かった」
とハッキリ言われてしまい、
LINEは交換できましたがその後も全く相手にされず
これ以上不快な思いはさせられないと思って身を引きました。

とのことですが、これも誤りです。
食事に乗った時点で興味・関心ゼロということにはなりません。
LINEの内容を見ていないのでなんとも言えない部分もありますが、人として興味が本当に持たれなかったら食事に行くことすらないです。

つまり、シンプルに駆け引きに慣れておらず、中身の魅せ方を知らないと解釈することできます。

そして、身を引くことを知っているということは相手を思いやる能力や理性があるということを意味します。
相手にされなかったということにフォーカスしすぎていて、その経験を通して見えてくるポジティブをないがしろにしている状態であるといえます。

【ネガティブな自己評価がもたらす弊害】
①負のオーラを出す（人相が悪くなる）
②積極性がなくなり経験が浅くなる
1と2が強化されると大きなポジティブの見た目を打ち消す、ネガティブな内面を作ることになります。

例えば、私の経験で恐縮なのですが・・・
学生時代に誰もが認める美女がいました。
女優・芸能人と言われても全く違和感を感じない美女です。
当然、入学したての時は話題の中心です。
男女問わずちやほやされていました。

でも、私は相手への興味を入学して３日で失いました。
理由は「大学で知り合って間もない男性の友人に電話で７時間悩み相談をした」というエピソードを本人から聞いた為です。

１、自分で自分の思考を最低限整理できない
２、だらだらと相手の時間を奪うことに違和感を感じない
こういった特徴が見えた時に、「なんと自分本位な人だろう。疲れそうだ」と強く感じました。

私にとってはこの瞬間、相手の容姿の魅力よりも相手のネガティブが強すぎて関わりたくないと強く認識しました。

もしも、彼女が自分の内面のポジティブさも自己評価して心に余裕があり、悩み相談で７時間も時間を使わせるような人でなかったら心情も多少は違った可能性があったかなーと思います。
恋愛に発展するかどうか別として、友人程度には興味が失われなかったと思います。

ネガティブは一部の承認欲求の強い人を対象にした場合を除き、魅力を損なわせる要素です。

ポジティブ、ネガティブを含めてありのまま評価をして受け入れて向き合うと内面の魅力が強化されて結果、魅力が増します。

【注意】
文中を拝見する限り質問者さんが特別ネガティブな人である印象を受けません。
「ポジティブな側面を捉える習慣が少ない人」というのが正確な印象です。

あとは情報が足りないので分析できないです。
追加投稿で普段どのような会話をしているのか？
また、過去の恋愛経験はどういったものなのか？
など、質問者さんの内面や経験をより強く示す情報を提示すると多くの方から実用性のある意見が出てくるかと思います。

回答No.5

yaasan

男女問わずですが、話をする輪に異性が入ってくることがないのではないでしょうか。質問者様なら、女性同士でグループになって、そこに男性の入る隙間がない、そういう場所でしかおしゃべりしていないからではないでしょうかね。

おしゃべりの輪に異性が入ってくる、しかしその人を異性と強く思ってしまってはなかなか話が難しくなるでしょう。単なる同僚とか同じ人間と思って話し始めてみる。そうするとたわいもない話なら、誰とでもできるようになってきます。そうして話をする中で、この人は素敵だなとか、自分と考えが近いなとか、よりカップルになれる可能性が高い人を見つけることもできるのではないか、と思いますよ。

今回、声をかけた男性はたまたま全く合わないタイプだった人に声をかけた結果だと思います。少しでも人となりを知っている人なら、また結果も大きく変わるでしょう。

男性の中に突然ポツンと一人で入り込む、なんてことはとても難しいでしょうから、職場で男女一緒に会話しているグループがあると思うので、そこに入ってみましょう。その積極性が現状を打破するきっかけになるのでは、と思います。グループに入っても話しかけるのが難しかったら、無理はしなくていいです。とにかくそこに溶け込みましょう。そうすれば、誰かが話すきっかけをくれると思います。その時にみんなに話すようにすれば、男性相手と強く思わなくていいと思います。その中でみんなと仲良くなれば、男性とも話しやすくなってるでしょう。まずはそのチャレンジ、欠けているとすれば、その積極性かと。

回答No.4

dolce0000

昔有名だったmiffy（数字）さんパターンじゃないかなと思います。
彼女も自称モデル事務所からスカウトされる美貌で、一時的なちやほやはされるのですが、個人的関係には一切進まず玉砕しまくりで20代から35過ぎるまでここで質問しまくっていました。

彼女の場合はターゲットとする相手と本人とのギャップ、一言で言えば高望みが原因だと思ってますというかほとんどの人がそう書いていたし、理解しないのは本人のみでした。

彼女のターゲットは必ずレベルの高い大企業の正社員なんです。
彼女も同じ正社員ならまだわかるのですが、腰掛派遣で、質問文でも賢くなさそうな感じと精神の不安定さがにじみ出ていて、本人も診断を受けたと書いていました。

同じ男でもあまり女性に相手にされない男性と、いくらでも相手を選べる立場の男性とは全く違いますよ。
遊び相手なら深く考えない場合もあるけど、職場の出会いで遊びで終わらすとトラブルになるから、普通は自分に釣り合った相手を選びます。

でも派遣でたまたま職場が同じというだけ（質が違う）とか、正社員同士だったとしてもその中で中身格差もありますから、綺麗、以外のところが弱くて、いくらでも選べる側の男性からすると中途半端、だからやめておこうってなるケースは結構あります。

特に質問者さんが外見自慢しか書いてないのでそう思いました。
きっと「これだけ美人で引き合いがこないのは、高値の花と思われてるんじゃない？」というお考えなんだと思うけど、それはちょっと違います。

低賃金な職場ならそういうこともあるけれど、ハイスペック職場では、むしろ高値の花ぐらいの雰囲気を好むタイプが多いです（これは実体験、私自身がそう言われるタイプです、信じる信じないはお任せです）。

振られた彼の口ぶりもなんとなく、見下すまでは言わないけれどリスペクトがないでしょう？
だから外見はよくてもそれ以外がスカスカ　それに気づかないの？というニュアンスを感じます。

回答No.3

ftyn

ご質問を読む限り、全く悪い人ではなさそうなのですが、何で男性には距離を置かれてしまうのでしょう。不思議です。
同性の女性は仲良しの人ができるのですから、その点でもあなたの人間性に問題があるのではなさそうです。

また、女性としても魅力ある人でもありますね。綺麗、お洒落と広く知られるほどですから、芸能人とかモデルさん並みに華やかで人目を惹きつけるぐらいなのでしょう。

あんまり華やかすぎて立派すぎて、美人と噂にはなるけど「高嶺の花」と遠巻きにされて男性が近寄れないと言う事はあるかもしれません。ご質問から受ける印象は、親しみやすい女の子と言うより、セレブのお嬢様な感じです。「あれだけキレイなんだから、もうきっといい人いるよ」とか、「上流階級はどんな人と付き合うのかしら？」などと思われているかも？

人目を引く華麗さ美しさは女性の武器になり得ると思いますが、あなたにはマイナスに作用している面もありそうですね。
上に言った様に、あんまり華麗だと、周囲は「引く手あまたなんじゃない？男性の扱いも慣れてるんじゃない？」と言った印象を持たれやすいかもしれません。
一方で実際のあなたは男性に話しかけられる事もなく、またあなたから声をかけたのも今回が初めてと言う、ごく初々しい女性です。
マイナスと言うのは、このアンバランスの事です。周りの人が抱く印象と実際の自分のギャップに、「本当はそんなんじゃないのに…」と感じた事はあるのではないでしょうか。

あなたの、男性への消極性が、周囲に誤解を与えている可能性もあります。宝塚スターの様な立派な女性が男性を避けている（様に見える）と、

「お高くとまってらあ」

と、悪く解釈する人もいないとも限りません。チヤホヤする男性もいる一方、今回声をかけた男性の様に、その様子を見て逆に冷静になる人もいて、なかなか悩ましいですね。

ご質問に「職場」とありましたので、学生時代も男性とのご縁はなかったのですね。若い男なら、キレイな女性がいたら声をかけるヤツもいると思うので、あなたはかなり徹底的に男性を遠ざけてこられたのと言う事になります。もちろん、無意識に、です。

このままでは寂しいですね。どうしたら男性と気さくに接する事ができる様になるでしょうか。まずは女性のお友達にお話を聞いてアドバイスをもらうのがいいでしょう。「キャー、〇〇さんも男性に興味あるんだ～意外～」などと食いついてくれると思います。恋バナ好きな女性は多いでしょうし、男性だけではなく女性にもあなたは「男性とは距離を取っている」印象を抱かれている様に思うからです。

サラッと言ってしまいましたが、「男性があなたに近寄ってこない」だけではなく、あなたも「男性とは距離を置いている」のだと思います。それは、あなたがお高くとまってるからではなく、男性に不慣れなためなのですが、人によってはツンとしたお嬢様然として見えるかもしれません。

そう仮定すると、案外手っ取り早い解決案があるのです。お嬢様なあなたが、「アハハハ」と大笑いしたり、冗談を言ったりすると、おおいにインパクトがある。恐らくしとやかだったイメージとちょっと違う事をするだけで、一転「何だ、案外面白い、親しみやすい人なんじゃん！」と、印象が大逆転する可能性もまた秘めているのです。
ドラマなどで、それまでシリアスな役ばかりやっていた美人女優さんが、突然コミカルな役をすると印象に残るでしょう？あんな感じです。

まあ、お笑いばかりでなくてもいいのですが、何か親しみやすく感じてもらえる事ができればいいと思います（でもお笑いは非常に効果大です）。
男性と言っても、みんながみんな恋愛の対象なのではなくて、たくさんの仕事仲間がいて、これはエキストラ。その中にはちょっと話が合うお友達ができるかもしれなくて、これはレギュラー出演者。さらに二人きりになりたい、お食事したいと思える人も現れるかもしれない。これは主役です。

男性たちはエキストラだと思って、過剰に意識せず、女性に対するのと同じに気軽に声をかけるのがいいと思います。あ、あなたもエキストラの一人としましょう。不本意かもしれませんが、主役に上り詰めるのは少しあとです。
また、いきなり男女１対１はかなりハードルが高いです。今はコロナ禍なので難しいかもしれませんが、女性男性各何人かで飲食などに行ければ、自然に慣れていけると思います。

あなたが男性に慣れて親しんで、男性もあなたに慣れてくると、今度はあまたの男性に言い寄られて、これまでとは違うお悩みを抱えるかもしれません（笑）

回答No.2

zabusakura

男性から見た場合、話しかけづらい女性には何が欠けているのでしょうか。
欠けてるんじゃなくて、その逆なんだと。
いわゆる可愛い系じゃなく美人系だと、冷たそうに見えるとか高嶺の花と言うことだと思いますよ。
うちの叔母が、そんな感じだったみたいです。同級生の方から伺いました。同性の友達すら出来なかったと。並んで歩くと引き立て役にしかならないからと。男性からは、釣り合う訳が無い、無理って。

自分から笑顔で気さくに話しかけるしかないと思います。
「君が入社した時は綺麗な子がいるって男はみんな盛り上がってたけど俺は興味無かった」
とハッキリ言われてしまい、
タイプが違ったら仕方ないと諦めるか、友達として仲良くなって自分の良さを判ってもらうかしかないと思います。

話しかけづらい女性には何が欠けているのでしょうか。
笑顔と気さくさなんだと思います。美人さんは普通の顔をしてるだけで
気取ってる、つんとしてるって思われますから。

回答No.1

noname#263248

現時点でのあなたは「見た目が綺麗だけの女」なのです。
こう考えるとモテるわけないですよね
言葉からだけなら嫌われる要素しかありません

ところが実際はとても素敵な内面もお持ちの女性です
しかし周りの異性はそれを知らないのです、だってあなたは異性とうまく関係を作れないのですから

なのであなたの恋愛は、「仲良くなった異性の中から理解してくれる人を選ぶ」と言うのが良いのではないでしょうか

そのためには積極的に「恋愛関係ないけど異性との接点を持つ」と言うのがいいと思います

みんなに対して「恋愛とかじゃなくてお出かけして」と言えるくらいまで自分をオープンしてみるのが良いと思います

もしくはお見合いが良いでしょう