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解決済み

自分の意志なのですが。

  • 暇なときにでも
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お礼率 90% (36/40)

ご意見をお聞かせください。
私は妻子ある人と何年もお付合いして参りました。
相手の方は離婚は一切考えておりません。
私の将来を考えて、「この関係を終わりにしましょう」と言われてきましたが
そのたびに私が泣いて縋ってきました。別れてしまうことを考えたくありません。
たぶんこの人と結婚するだろうと思う人と付合っていたのですが、不倫の道に
それてしまい、その人とは別れました。そこからがそもそもの間違いだったと
思いますが、でも、本当に好きだと思う人と一緒にいたいという思いが強く、
現在に至ります。
今、この思いをどうにかしなければ、私はいわゆる「愛人」としてずっと生きて
いくのです。
これはきっと人として、もっと年をとったときに後悔するであろう選択だと思う
のですが、離れることができません。
自分の親のこと、ましてや相手の家庭のことを考えたりすれば別れるのが1番だ
と思います。でもいままでずっと何年もそばにいれたのだから、これからも、こう
してずっと、一緒に暮らせなくても想い、そばにいていいんだと考える意思の弱
い自分もいます。

答えは1つなのでしょうか。
私が意思を強く持って、もう会わないと決断するしか答えはないでしょうか。
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.15
レベル8

ベストアンサー率 40% (15/37)

 こんにちは、trytryさん。とても苦しんでいることと思います。お身体だけはご自愛ください。まずはそれが1つ。頭で考えても、心は付いて行かないんですよね、こういうのって。自分の心の中に「アタマ」と「ココロ」という二人の分身がいて、それぞれが逆を向きながら突っ走っているような感じでしょう? そういうわけのわからないものに振り回されるとき、一番悪影響を受けるのは身体です。大事にしてください。

 実は、少し様子を見てから書き込みしようと思っていました。安直な肯定・否定の意見が多くなると思ったからです。でもそれらはtrytryさんの苦しみに必ずしも応えきれない。

 trytryさんが何かヒントを掴むとしたら、応援や否定ではなく、trytryさんの客観的な姿と、それがどういう意味を持つかを話すことだと思いました。そういう意味では、tweetieさんのような方がご意見なされた後なら、僕の意見も届くかもしれないと思い書かせていただきます。観念的な話しが中心で、しかも長くなってしまうんですけど…。

 trytryさんがこのままの関係で幸せを感じられるのなら、たとえ周りがどう言おうとも自分の想いを大切にするのが一番だと思います。それがtrytryさんにとっての答えではないでしょうか。

 ただ、自分の想いに背かないでいられるためには決定的な条件があります。それは現実的な金銭的問題などではなく、関係を維持させる「力」がtrytryさんにあるかどうかです。あるならうまくいくかもしれません。#4のsanokuさんのおっしゃられた「そんな人生もあって良い」や、#2のtitofuna_toyuさんの「想いはいつか通じると信じていればそのうち良いことがある」というのは、trytryさんのキャラクターで決定されるアドバイスです。

 僕の知人で、財界の著名人の愛人であると同時に、別の男性(夫ではない)と一緒に暮らす生活を続けている女性がいました。道徳論や一般論はどうでも良いので、その状況をどう受け取るかは無視してください。問題は、知人がそうやって生きていける何かを持っている点です。それは強さだったり魅力だったり、もしかしたら忍耐かもしれません。知人はそういうものを持っているから、辛さや社会的な罰を受けてもやっていけるのでしょう。trytryさんが僕の知人のように、辛いと感じつつも生きていけるだけの何か(あるいはそれらを持つ覚悟)があるなら、自分に誇りを持って愛を貫いていく道もありますよね。

 でも僕はその道を薦めることはできません。なぜなら、trytryさんは自分の幸せを追求することから逃げていると感じたからです。

 あなたの想いは、他の方も心打たれるようにとても深い。でも、trytryさんは弱いですね。また、自分の欲求にとても正直だと思います。どちらも非難や賞賛のつもりはありませんが、あえて言わせていただきました。なぜなら、みんなそうだからです。溢れる想いに身を委ねて実感できるエネルギーは、自分が生きていることを確信させてくれます。頭の中で「このまま続けてもきっと後悔するはず」と考えて自分を抑えようとすることは、喜びや愛しさの感情に叶うはずがありません。「アタマ」にもそれなりの力はあるけれど、この世で最強なのは「ココロ」ですから。いくら考えても自分の衝動を押さえることはできないのがtrytryさんの姿だと思います。そして、それは僕も含めてほとんど全ての人の姿です。自分を「弱い」というのは、そもそも当たり前のことです。誰だって弱いのです。でもそれを言い訳にしてはだめです。

 ねぇ、tyrtryさん。自分が幸せになろうとすることを怖がっていませんか? 僕にはそう感じられましたよ。自分が弱いといって責めるより、幸せを求めていない自分を考えてみるといいのではないでしょうか。それが一番の鍵だと思うのですが?

 忘れ方よりも愛しかたを探したほうが良いと思います。相手は今の彼氏でもいいです。他の人である必要はありません(そもそも今のtrytryさんに他の人を愛する余裕はないですしね?)。でも今のtrytryさんは、彼氏に対して「恋」をしてますよ。相手を恋想う気持ちがあるから、ここまで自分を追い込めるのです。でも相手を愛しているなら、逆説的に聞こえますが、自分を大事にするはずです。自分を不幸せにして相手を幸せになんかできませんから。自分のことをなおざりにしたままで愛せるのは恋だと思います。

 trytryさんが意思を強く持っても、それは無駄だと思います。繰り返しますが、「アタマ」と「ココロ」は後者の方が絶対に強いのです。でも、愛する気持ちの本当の意味に気付いた時、自分がどうしたいのかわかると思いますよ。

 ちょっと抽象的になってしまったので、最後に少し現実的に話します。

 「答えは1つなのでしょうか」

 もしもtrytryさんが「どうすればいいのか?」という観点で聞いてらっしゃるのなら、ayumi-fujisawaさんもおっしゃっているように、関係を絶つことしか答えはないと思います。一方、「存在する答えは1つしかないのか?」と聞いていらっしゃるなら、答えは1つしかありません。

 trytryさんは二つ以上の「答え」で迷っておられるようですね。でもそれらは「答え」ではなく、自分にとっての「選択肢」だと思います。どっちに転んでも自分に都合の良い道を選んでいるだけです。答えはそうじゃない。自分がそうしたいと望み、それを手に入れようと決めた道のことです。trytryさんは、決断で迷っているのではなく、選択肢で迷っておられるように思います。

 もっともそれは極めて普通のことなので、おかしくも何ともありません。Trytryさんが「何とか正常な道に戻したい」と冷静に考えている表れですから。でも、僕はあなたに選択肢ではなく、答えを見つけてほしい。恋焦がれる気持ちに叶うのは、「アタマ」が働きかける力ではありません。「恋」よりも強い「愛」だけです。

 どうか、自分の想いや衝動に溺れないでください。同時に、それらから目を背けないでください。僕が一番願うのは、あなたが自分の幸せを真に望み、自分の中に愛情を育むことです。自分を愛し、相手も愛し、周りの全ての人たちを愛する気持ちを生み出すことです。

 実は、僕は過去に二人の女性を好きになりました。ずっと付き合っている彼女の他に、もう一人好きで仕方がない相手と同時に付き合いました。二人とも愛していました。でも、愛していたのは一人だけでした。それがわかったのは、恋と愛を区別できなかったからです。後になって気がつくまで、僕は自分の恋心が求める衝動を抑えきれませんでした。誇張でも何でもなく、全てを捨てようと思いました。でも、そんなひどい僕に愛情の深さで救ってくれたのは、ずっと付き合ってきた彼女でした。彼女の持つ愛情の前では、恋はまったく敵いませんでした。もう一人の女性と別れることができたのは、愛の偉大さに気がついたからです。いくら別れようとしてもできなかったのに、彼女の愛は僕をふわりと解き放つ力があったのです。

 僕がここで最初から書いたものは、その時に自分が思い知った教訓と、二人の女性達から教わった欠片です。これがあなたにとって真実なわけではありません。あくまでも僕にとっての実体験です。でも、経験された寓話には、少しだけ真実が含まれているように思えるので書かせて頂きました。

 本当に最後にしますが、自分の幸せな姿を探してください。何を選ぶにせよ、それがあなたの幸せに繋がるなら、絶対に幸せを掴むはずです。応援してますよ、trytryさん!
お礼コメント
trytry

お礼率 90% (36/40)

veroさん、ありがとうございます。
私は自分の人生がこれでいいのかわからなくなっているのでいろいろと本を読んだりもしてます。でも、状況をお話して、しっかりとした自分へのアドバイスがほしかったのです。
世の中にはいろいろな人がいて、いろいろな考え方がありました。
自分の進む道はやぱり自分で決めなければならないし、望む道は自分や周りが幸せになること。
今はまだ状況に変化はありませんがここに相談してveroさんのようなアドバイスをいただいて、1人で悶々としていた時よりずっと楽になりました。
投稿日時 - 2001-07-05 22:46:42
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その他の回答 (全15件)

  • 回答No.5
レベル10

ベストアンサー率 15% (12/80)

やっぱり駄目ですよ。別れた方がいいと思います。本当に好きだと思える相手を見つけるのって、結構難しいことだけど、相手の方は離婚をいっさい考えてないんですよね・・・。ずるいですよね。離婚する気ないなら、他の人を本気にさせる程優しくなんかしてはいけないですよね。相手の方の家族のためにも、あなたのためにも辛いけど、別れを決心した方が良いと思います。いつまでもあなたは幸せにはなれませんよ?諦めるしかないと思います。こんなに好きになれた人として、いい思い出に終わらせて、新しい生活を送って欲しいです。すぐには忘れられないと思うから、無理せずゆっくりと、そして他の事に目を向けてみて下さい。まだまだいろんな人に出会えるチャンスはいっぱいあると思います。
勇気を出して、ここは思いきって終わらせるべきです。
お礼コメント
trytry

お礼率 90% (36/40)

Malcoさんありがとうございます。
いい思い出に終わらせて・・・・って、今しかできないかもしれないなって思いました。
投稿日時 - 2001-07-01 21:32:24
  • 回答No.6
レベル8

ベストアンサー率 10% (4/39)

 読んでいて切なくなりなりました。
愛があっても妻になれない人と 愛がないのに妻でいて他の男と不倫をしている人・・・・世の中いろいろです。

一途なtrytryさんに彼と別れて 新しい人生をみつけたら?と言っても彼の事を忘れる事はできないのではないかと思えます。
今のままの状態でも幸せに思えるのなら それはそれでいいのではないですか?

私の知り合いで やはりtrytryさんのような方がいますが 今月に彼の離婚が成立しました。 それはお子さんが20歳になったからです。
始めから子供が成人したら離婚するとは言われていなかったのですが 彼も父親としての責任を果たしてから 彼女と残りの人生を歩みたかったようです。
こんな事もあるのです。

不倫をしている人に「幸せになれますように」なんて普段は言わない私ですtrytryさんの一途さには 「頑張って!」「いつか幸せになれますよ」って
言いたくなりました。
お礼コメント
trytry

お礼率 90% (36/40)

やっぱり自分の都合のいい答えには嬉しく感じてしまうんですよね。
これも自分の意志を弱くしているように思います。
優しいアドバイスをありがとうございました。
今のままでも幸せなのですが将来は不幸になっていることしか考えられません。
投稿日時 - 2001-07-01 21:39:57
  • 回答No.4

もう数十年そういった関係を続けている方を知っています。70歳になろうかという方です、僕の親戚なのですが!
その方の事を僕の両親は悪く言います、ですが僕は内心そうは思いません、そんな人生もあって良いのではないかと思います。法的、倫理的には問題がありますが・・、人の心と言う物は自分でうまくコントロールできる物ではありません、時間とともにうつろいます。あなたが正しいと思う道をただ一心に生きてゆければそれでよいのではないでしょうか?別れられるくらいならとっくに別れていますよ!、、僕は結婚して非常に辛いです、妻に対する愛情はもうありません、子供と生活がしたいので、良い父、良い旦那を演じております。そう言う人生もあるのですから。
お礼コメント
trytry

お礼率 90% (36/40)

sanokuさんありがとうございます。
いろんな人生がありますよね。こんな私の今の生活でも、皮肉かもしれませんが
「そこまで惚れる相手がいることがうらやましい」と言う人もいます。
自分が正しいと思う道を歩いて生きたいのだけれど、私のしていることは正しくないことなのです。ただひたすら自分に正直に生きていいのであれば、私は穏やかにこの恋を続けたいです。
投稿日時 - 2001-07-01 21:28:09
  • 回答No.3
レベル11

ベストアンサー率 20% (47/227)

trytryさん、はじめまして。

このままではいけないと思いながら、悩みつつお付き合いしてきたの
でしょうね。
もう充分、大好きな彼の側にいたのだから、そろそろ新しい生き方を
みつけていい頃ではないでしょうか。

結婚してあなた本来の幸せを掴みましょう。
こうして「教えて!goo」に質問するくらいだから、あなたはもうこの恋を
“思い出”にできる状態なのだと思います。

目先の別れの辛さより、大きい意味で人としての幸せを考えてください。
お礼コメント
trytry

お礼率 90% (36/40)

cotton100さん、ありがとうございます。
世の中、男はひとりじゃない!と、他の人をみつけようとも思いました。
でも、好きな気持ちは簡単には消えなくて、他の人と付合おうとするとそれは、心でふたまたかけている状態で・・・・。
それに、結婚したあと、夫となる人だけを一生愛する自信がないので結婚は怖いです。
投稿日時 - 2001-07-01 21:22:19
  • 回答No.1
レベル8

ベストアンサー率 19% (4/21)

あなたが幸せになるために、一番必要なのは、勇気です。分かれる勇気です。とてもつらいでしょうけど、世の中は甘くありません。今のままで会わないのはつらいです。会えない環境にするしかないと思います。そのためには、遠くに離れるしかないです。幸せは、自分に甘い人には来ないと思います。そうすれば必ずあなたに道は開ける!頑張ってください。彼にきっぱりと別れを告げるべきです。
お礼コメント
trytry

お礼率 90% (36/40)

tuyukusa6さんありがとうございました。
別れることは簡単で・・・私が「もう会わない」と言えばいいこと。
その勇気がありません。
投稿日時 - 2001-07-01 21:12:38
  • 回答No.2
レベル6

ベストアンサー率 50% (2/4)

こんにちは。
私も同じような立場で現在悩んでおります。
私の場合は反対に小さな子供がいる女性を好きになってしまったのですが。。。
お互いに好きということがわかりあってからすでに1年近くがたとうとしてます。
当然この間にはなんどかもうやめたいということを言われました。
また自分でもいけないのかなと考えました。
けどそのたびにいかに自分がみじめになろうと愛し続けてきました。
長い人生、私にはこの人と子供(他人とはいえ)が自分に大切だということもわかりました。
今はわりかしすっきりした気持ちでいます。
夢はあきらめず、想いはいつか通じるとしんじていればそのうち良いことがある
だろうと。。。
相手の家庭、特にお子さんに必ず迷惑をかけることがあってはならないと思います。
ただそこだけをはっきりと自分の中で決心ができれば私はもう少し想っていても
良いと思います。
いつか一緒に歩んでいきたい。 その気持ちに後悔はないと思います。
うまくアドバイスできなくてごめんなさい。
お礼コメント
trytry

お礼率 90% (36/40)

titofuna_toyuさん、ありがとうございます。
人は、自分の都合のいい意見を聞き入れる傾向があって、私も、titofuna_toyuさんがおっしゃってくれたように、もう少し想っていても良いのかなと思ってしまいます。でも、やっぱりこのままでは幸せになれないんだとみなさんの意見を聞いて思いました。
投稿日時 - 2001-07-01 21:17:37
  • 回答No.7
レベル9

ベストアンサー率 10% (6/55)

相談者も回答者もドキュンな人の集まりですか?
幸せの度合い=自分以外の不幸の度合い
↑のように考えてる人が多すぎる。
他人やからほっとくけど、娘やったらどつきまわすね!
というのは、ある程度の幸福の価値観を押しつけるね!
それが教育ね!

アメリカのジョークを紹介します
A「なんで、裸になってサボテンに抱きつくようなまね
 をしたんだ?」
B「そうしたかったから!」

では!他人様に迷惑だけはかけないように、なんでも
してください。
お礼コメント
trytry

お礼率 90% (36/40)

私ってドキュンな人だったのですね。
今の人を好きになって別れた彼氏とは結婚も考えていたので、その両親とも親しかったのです。私はバカ正直なのでその人達に「妻子ある人を好きになった」話をして別れました。その時その親にもmomo88さんと同じようなことを言われましたよ。
結婚して子供を産まない女は人でなしとも言われたこともありま~す。
もう、いい年なのでちゃんと考えて生活していきたいと思います。
回答、ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-07-01 21:48:58
  • 回答No.8
レベル11

ベストアンサー率 21% (74/339)

妻子ある人と何年もお付き合いをして良く周囲の人に気付かれませんでしたね。
上手にやっておられるのでしょうけど。
それにしても、
”「この関係を終わりにしましょう」と言われてきましたがそのたびに私が泣いて縋ってきました”
と言う状況は、男としては羨ましい気がしないでもないですね。
そこまで信頼されていると思うと関係を断ち切ろうと思ってもなかなか思い切れませんでしょう。
あなたの作戦の勝利と言えるかも知れません。
お付き合いの切っ掛けがどんなものだったのかは知れませんが、彼にも恐らく当時は何か悩み事があったのでしょう。
そう言った心の隙間にあなたが入り込んだのだと思われます。
彼が、何度か関係を切りたいと言ったのは、あなたの将来のことも勿論ですが、自分の現状と将来を考えてのことだとも思います。
彼の性格などまるで判らないからいい加減なことは言えないと思いますが、この際、きっぱり手を切るのがあなたのためには良いのではないか、そんな気がします。
お礼コメント
trytry

お礼率 90% (36/40)

hiro1001さんありがとうございます。
作戦の勝利というか・・・相手は恋愛をしたことのない人なのです。奥様ともお見合いで「これを逃したらもう誰とも結婚はできないだろう」と婿養子に入りました。私は男の人を尊敬したことがなかったのですがこの人のことを尊敬していたので自分のものにしたかったのです。
不倫するような男を尊敬するような私も結局、レベルの低い女ということでしょうね。
そうですね。相手も自分の将来のことを考えたら、私が邪魔に決まっていますね。
よく考えます。
投稿日時 - 2001-07-01 21:59:18
  • 回答No.13
レベル11

ベストアンサー率 20% (47/227)

#3でアドバイスさせて頂いた、cotton100です。

皆さんへの、お礼を読んで、あなたの愛の深さを知りました。
そこまで1人の男性を愛する事ができるなんて、あなたの知人の方と一緒で、
羨ましく思いました。私、既婚者でおばさんだけど真剣に愛した男性って
いないんですよね。

親戚で、今年73歳になる叔父さんがいますが、新婚間もない頃、独身女性と
不倫関係になり、今だに妻にばれることなく続いています。
相手の方は70歳くらいで結局、生涯独身を通しました。
ずっと美容室を経営してきた、自立している女性です。
こういう愛の形もあるんですね。
あなたのお礼文読んでいて、伯父さんのことを思い出しました。

クラス会なんかあると結婚しなかった人って必ず1~2人いますよね。
両親も嫁がない娘の行く末を案じてヤキモキするけど、自分達が年老いてくると
娘が頼りになってきて、その頃には嫁がせることを望まなくなっている
そうですよ。

ご両親には将来、違う形で親孝行出来る道があります。
誰か別の人と結婚しても、心でふたまたかけてる状態になるなら、相手の方にも
迷惑かけるし、あなたも幸せにはなれません。

そんなに好きなら、その愛を貫くのもあなたの人生。
決して後悔しないかどうか、よく考えましょう。
今のあなた、結論を急いで出せる状況ではないと思いますよ。
お礼コメント
trytry

お礼率 90% (36/40)

親に、どうやって親孝行したらいいのか。
それがやっぱり一番の悩みです。
孫を見せてあげられないんですものね。
だけどそのために適当な人をみつけて結婚して・・・・というのも今は考えられないのです。別れよう別れよう、やっぱり別れよう・・・と思うとなぜかすごく別れたくなくなるんですよね。どうしてなんでしょう。
見ず知らずの私の事を真剣に考えていただいて、本当にありがとうございました。
投稿日時 - 2001-07-05 22:18:56
  • 回答No.14
レベル14

ベストアンサー率 26% (975/3649)

数年前に全く同じ事を思っていました。
将来のことを思い、何とか今の状況から抜け出さないと・・・と思っている間は、多分無理ですね。逆らわず、今の状況を受け入れる方が体力の消耗が少なくて澄むと思います。

でもあなたが漠然とそういった不安→不満を持ち続けることによって、それはいつか欲求に代わると思います。自分だけを見てくれる人が欲しい、結婚がしたい、どういう欲求かはわかりませんが、今の彼から離れたくなるような欲求が生まれてくると、私は思います。まさかそんなことは思いもしないでしょうが(私も思っていなかった)機が熟すれば、そう思うときが来ます。だれだって、虐げられた状況で幸せなわけないんですから。今、あなたが本当に幸せだったら、こんな悩みは無いわけでしょう?

今すべきことは無理な決断ではなく、その機会を待つこと。その時のために、膝を抱えてじーっとして体力蓄えて、チャンスが来たら思いっ切りジャンプして掴んで下さい。無理な決断は何事にも好結果はもたらしません。

それから私がその後思ったことですが、自分の伴侶が他に心許す女性を持つと言うこと。これはあなたが予想以上に辛いことです。あなたは家庭を壊すつもりもないかも知れませんが、そんなことではないのです。実害云々ではなく、自分が愛している男性が他の女に心を許す辛さ。その彼の奥様も、気づいてないわけありません。愛する人の浮気が分からないような女なんて、いないでしょう? 
今は耳に入らないかも知れませんが、今この瞬間だけでも記憶に留めて置いて下さい。あなたの存在で、火に焼かれるより辛い思いをしている人がいるんです。そして私はその火の熱さに抵抗するだけの潔白さを持ち合わせていないため、ただ焼かれるしかありません。昔同じ思いを誰かにさせてしまった負い目。本当にバカな話ですが、今になって自分がどれだけ非道なことをしてきたのかを思い知っています。

今のあなたの苦しみなど、比べ物になりませんよ。あなたも将来は覚悟をしておいた方がよいと思います。
お礼コメント
trytry

お礼率 90% (36/40)

機会を待つ・・・なんだかちょっと楽な気持ちになりました。
そういうときが私にもやってくるでしょうか・・・。
回答、ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-07-05 22:28:48
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