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旦那と彼の間で揺れています

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お礼率 92% (13/14)

今、離婚すべきか悩んでいます。
旦那とは恋愛結婚だったのですが、旦那の自分勝手な行動にいつも寂しい思いをさせられたり、愛情を疑うような言葉を言われ続けていました。俺の言う事を聞いてればいいんだ、俺に逆らうな、俺を怒らすな・・・「お前とは結婚してやったんだ」とまで言われて、私っていったいこの人のなんなんだろうって。すごく悲しくてショックでした。
だから、優しくて穏やかな彼に惹かれてしまったんだと思います。
でも、先日旦那にその事がバレてしまったんです。私はもうずっと旦那とはこの先やっていける自信がなかったし、彼も俺のところへ来いって言ってくれて・・・
だから旦那にも今までの思いを全部ぶつけて離婚する覚悟をしていたんですが、やはり世間体や親のことをいろいろ考えてなかなか決心がつきませんでした。しかも、どうやら妊娠しているようなのです。旦那にもその事を言ったら、今までひどい事を言って傷つけて悪かったって、どんな事をしても償うから別れないでくれって・・・
あのプライドのかたまりのような旦那がそんな風に言ってくるなんて思ってもみなかったので、正直とても戸惑っています。私も子供のことを思うと旦那とやり直すべきなのかとも思いましたが、彼の事もどうしても忘れられません。
彼も俺のところに来るの待っているからって・・・
どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。

最後は自分で答えを出さないといけないと思っていますが、皆さんの意見を聞いて参考にしたいのでぜひアドバイスお願いします。
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回答 (全14件)

  • 回答No.5
レベル5

ベストアンサー率 0% (0/0)

こんにちは。
だいぶ悩んだでしょう?苦しんだでしょう?

質問文を読んでびっくりしました。
私もあなたとまったく同じ経験をしたばかりです。
私にも自分勝手で横暴な夫がいました。毎日が憂鬱で、ただ子供の幸せだけを
想ってなんとか生活していました。
そんなある日、運命的な人に出会ってしまい、そこから私の生活、
いえ、人生そのものが変わったのです。
彼は私より年下ですが、夫とは対照的で、しっかりした考えを持っていて、
なによりとても優しいのです。できちゃった結婚で愛情のかけらもない夫婦を営んできた
私にとって、彼から愛情を受けるのはそれ以上ない幸せです。
私は夫に内緒で彼と会うようになり、ある日、彼が
「俺の仕事が一段落したら、結婚しよう!」と言ってくれました。
私は旦那と別れる決心をしました。
ところがある日、自分から夫に打ち明けるつもりが、
ひょんなことでバレてしまったのです。

今、私は夫とは別居しています。
離婚をする意志は変わらないのですが、いざ離婚となるといろいろ大変です。
私は大学生で、子供もいます。
いくら他に男がいるからといって、すぐに離婚できるわけではないのです。
こどもは私が育てますが、夫からの養育費のことなど揉め事が多いです。
でも、だんだんと離婚にむけて、また彼との新しい生活にも踏み出す
準備をしています。

あなたの人生はあなたが決めることです。
他人にどうこう言われたからといって、「自分」を見失わないでください。
自分にとってどうすることがいちばんいいのか。
一度しかない人生ですよ。悔いのない選択をしてほしいです。
ただ、あなたにも子供がいるようなので、これだけは言っておきますが、
子供のしあわせも自分のしあわせと同じように考えてください。
こどものためなら、自分を犠牲にできる人であってほしい。
でも無理はしちゃいけませんよ。

どうか失敗を恐れないで!後悔のない選択を!
頑張ってp(^^)q
お礼コメント
mogumogu01

お礼率 92% (13/14)

ありがとうございます。

読んでて涙がでてきました。とても素敵な彼ですね。capさんがうらやましいです。
私はまだ離婚する意志が固まっていません。旦那が自分を変えてまでやり直そうって、お前が必要なんだと言うので・・・そんな旦那を捨ててまで彼のところに行ってしまっていいのかとか、もちろん子供のこともあります。それで、前に進むことができずにいます。
確かに子供のことが一番だと思います。でも、旦那に対して愛情が取り戻せない限りは産めないと思っています。

どうか私の分も彼と幸せになって下さい。
投稿日時 - 2001-06-30 22:52:43

  • 回答No.6
レベル11

ベストアンサー率 20% (47/227)

mogumogu01さん、はじめまして。

妊娠しているのは、“ご主人の子供”ですね?
それでアドバイスさせて頂きます。

あなたはそのお腹の赤ちゃんを、絶対産む決心をしているのですか?
そうであれば実の父であるご主人と、やり直すのがいいかと思います。
幸い“どんな事をしてでも償う”と反省してくれているのですから・・・

そんな事言ったって信用できない。
優しい彼と再出発したいというのであれば、産むという選択を考え直す
のも悪いことではないと思います。
お礼コメント
mogumogu01

お礼率 92% (13/14)

ありがとうございます。

まだ、決心していません。こんな状態で産んでもいいものか悩んでしまいます。たとえ旦那とやり直すにしても、旦那への愛情をちゃんと取り戻せないと産まれてくる子供にのちのち辛い思いをさせてしまうのではないかと思っています。
うちの両親は昔とても仲が悪くいつもケンカばかりしていました。小さい頃からずっとそれを見つづけてきてとても辛かったのを覚えています。だから、自分の子供には絶対にそんな思いをさせたくないんです。
cotton100さんの言うとおり、今は産まないということも考えています。
投稿日時 - 2001-06-30 23:03:16
  • 回答No.4
レベル14

ベストアンサー率 18% (394/2110)

男の意見。人間の弱い部分意見として、現旦那様は今は変わるって言ってもきっと変わらないのではないかと思います。
人間なんてそんな物ではないでしょうか?
本当に変われるのだったら、あなたと別れて独りになっていろいろ考えて変われるものじゃないのかなぁとおもいます。
あと、自分の幸せの為に誰かを犠牲にするのはどうかとも思います。
現旦那さまの為にも、産まれてくるかもしれない子供のためにも。
大人だったら、自分のしたことに責任を持つことも必要ではないでしょうか。
結婚なんて人生で何番目かの一大事ですよね?
見方ひとつでは、離婚を相手ばかりのせいにして、それを見分けられなかったあなたにも責任はあるのではないでしょうか?
そのすべての責任を相手のせいばかりにしているような気もするのですが・・・・。
お礼コメント
mogumogu01

お礼率 92% (13/14)

ありがとうございます。

どうなのでしょうか、旦那は好きな女のためなら変われるって言っています。それを信じていいのか・・・。

<あと、自分の幸せの為に誰かを犠牲にするのはどうかとも思います。
<現旦那さまの為にも、産まれてくるかもしれない子供のためにも

そうですね、これが一番引っかかっています。でも、どちらの選択をするにしても誰かを傷つけてしまうんですよね。自分のまねいたことなので、私が苦しむのは仕方ないことですが、そのために彼や旦那も苦しめてしまうのは辛いです。

確かに旦那のせいにばかりしていると思います。でも最初から旦那の口が悪いのは知っていましたから、ある程度の言葉の暴力は我慢できました。だけど結婚してやったという旦那の言葉を聞いたときに今まで築いてきたものが、すべて崩れていく気がしました。私だってこの言葉がなければ離婚なんて考えなかったと思います。
本当にショックな一言だったんです。だからどうしても旦那のせいだと思ってしまうのかもしれません。
投稿日時 - 2001-06-30 22:36:42
  • 回答No.3
レベル10

ベストアンサー率 29% (28/95)

mogumogu01さん、はじめまして。
私は、バツイチで、子供のいる30歳の女性です。

もし、彼の存在がなかったら、あなたは離婚を考えましたか?
彼と、一緒になりたいばかりに、離婚をしても、別れる可能性もありますよね。
そうしたら、あなたは一人になってしまします。それでも、後悔はしないというのなら、それも一つの選択だと思います。

妊娠している可能性があるようですが、もし、本当に妊娠がしていたら、
あなたは喜んで、産む決心があるのでしょうか?
まずは、そこを一番はっきりさせるべきだと思います。
子供にとって、両親が愛し合っているのが一番の幸せだと思います。
参考になるか分かりませんが、私が離婚を決意した一番の理由は、
そこでした。毎日、毎日、喧嘩ばかりの家庭にこの子を置いては置けないと
思いました。
子供が生まれたら、旦那さんは本当に変わるのでしょうか?
「おまえと結婚してやったんだ」なんて、最高の侮辱ですよね?
その人に一生、「あなたの」人生を捧げる事が出来ますか?
子供が出来たから・・・というのではなく、あなた自身がどうなのかって事を
よく考える必要があると思います。

あなたにとって、とても難しい、辛い選択かもしれないけれど、
あなたの人生がかかっているのだから、慎重に考えてみて下さい。
お礼コメント
mogumogu01

お礼率 92% (13/14)

どうもありがとうございます。

今回のことがなくても、離婚については考えたことありました。ただやはり、世間体や親のことなどがあって何度も思い直してきました。
彼と一緒になりたいとは思いますが、今はそちらより旦那とやり直すことができるのかということで悩んでいます。
子供のことがあるのが一番の理由なんですが、iwadonnさんのおっしゃるとおり両親が愛し合っていないといけないと思うので・・・このままやり直して子供を産んでしまっていいのか、すごく悩んでいます。

<あなたにとって、とても難しい、辛い選択かもしれないけれど、
<あなたの人生がかかっているのだから、慎重に考えてみて下さい

ありがとうございます。この言葉でとても勇気づけられました。もう少し自分の人生という面から考えてみます。
投稿日時 - 2001-06-30 22:13:37
  • 回答No.1
レベル9

ベストアンサー率 10% (6/55)

ルールを破った以上それなりの報いは覚悟してください。
ルール破る人間が「幸せになりたい」と思うのは勝手で
すが幸せになれないものです。
その子はどっちの子?
  • 回答No.2
レベル11

ベストアンサー率 14% (40/283)

理想と現実ではないけども、恋愛している時と結婚した後では違ってしまった・・という話はよく耳にしますよね。恋愛の時は他人ではないけど、相手を思いやる気持ちってあったと思う。でも結婚してしまうと、自分の者・・という言い方はちょっと悪い言い方かもしれないけど、ワガママいってそうそう簡単に別れられない・・とか思うとつい本性ではないけど、恋愛で見えなかった、というより見せなかった部分を出すと思います。もしも、なにか趣味でもあってそちらに目が行けばよかったのかもしれない。でも、心が癒されていない時に優しくされてしまうと、つい・・となってしまうことは正直結婚していても、女ですから、本当はいけないことだと思うけど、あると思う。
mogumogu01さんのだんなさんに、もしも自分以外の女の人が心の中にいたら、不倫していたら、どのように思いますか?
あなたの今までの経緯を話したうえでも離婚は望んでいないなら、だんなさまは本当に反省というか、すぐには変わらないかもしれないけど、すこしず心かけるようになるのではないでしょうか?
彼は今、mogumogu01さんの心にやすらぎが無い時に現れた人ですよね。
もしも、安らいでいる時、充実している時に彼に出会っても好きになりましたか?
だんなさまを振り向かせたかった部分とかあったのではないですか?
言葉の暴力はあっても殴ったりしたこととかもあるのでしょうか?
夫婦関係って一番長い付き合いだから、
長い目で考えて結論だしてみてはどうですか?
今のダンナと離婚して彼と結婚しての将来、この苦節を乗り越えてとのダンナさまとの将来。でも、心配なのはおなかのなかのお子さんです。意中の彼との肉体関係はなかったなら問題ないのですが・・。妊娠していること、彼には打ち明けましたか?それでもあなたを待っているようですか?私にしてはおなかの中のあかちゃんが心配です。
お礼コメント
mogumogu01

お礼率 92% (13/14)

早速のアドバイスありがとうございます。
私と結婚が決まったころ、実は他に思っていた人がいたそうです。そのひとは既に結婚していたので仕方なくあきらめたと言っていました。だから私に対して結婚してやったなんてことが言えたんだなと思って・・・そのことが引っかかっていくら反省してるようなことを言っても、つらくなるばかりで・・・
確かに彼を好きになったのはそういう経緯があったからなのですが、決して旦那に対するあてつけとかじゃないです。彼には子供のことは話してません。でもきっと優しい人だから、それでも受け入れてくれちゃうと思います。私としては彼にそこまでさせたくないので、とても迷っています。
marutamaさんのアドバイスを参考にちゃんと考えたいと思います。ありがとうございました。
投稿日時 - 2001-06-30 17:25:38
  • 回答No.7

ご主人と「結婚しよう」って決めた時のこと思い出してみませんか?
彼とお腹の赤ちゃんが あなたにそう問い掛けてくれている気がします。

ご結婚してどれくらい?
彼は、ご主人と結婚されてから形成されたあなた自身を好きになってくれたんですよね。
わかります?意味。
もしも・・・ご主人と出会う前のあなたと彼が出会っていたら・・・果たして結婚していたかどうか。

今、ご主人の嫌なところばかり見えているから、彼の良いところがとてもステキに見えるんじゃないかな?

みんな多かれ少なかれ結婚生活に不満はありますよ。

何かの本で読みました。
『結婚生活「こんなはずじゃなかった」
それは、相手が悪いのではなく、あなた自身の想像した
「はず」が間違っていただけのことである』と。

赤ちゃんってね、天からの授かりものだと思うの。
お腹の赤ちゃんが ご主人の子であるなら・・・
パパとママの心を繋ぎとめるために・・・って、
今あなたのお腹に宿ってくれたんだと思いますよ。

弱い人ほど暴言を吐くんです。
本当は心の弱い人じゃないかな、ご主人。
お礼コメント
mogumogu01

お礼率 92% (13/14)

ありがとうございます。

そうですね、私もそう思いたいです。私自身結婚生活にそれほど甘い期待はしてませんでした。だから、こんなはずじゃなかったとは思ったことありません。もともと、旦那との付き合いが長かったせいか結婚後のことは大体想像できていましたし・・・もちろん、旦那のすべてが嫌じゃないんです。ちゃんと好きな部分もありますよ。ただ、どうしても旦那に言われた一言が心の深い部分でしこりになってしまっているんですね。好きだけど、愛せないって状態ですね・・・だからこんな気持ちのまま子供を産んでしまっていいのかとても不安なんです・・・。もう一度ちゃんと考えてみます。
投稿日時 - 2001-07-01 10:57:36
  • 回答No.8
レベル10

ベストアンサー率 21% (34/158)

同じような境遇の方って居るものですね。
私はもう離婚をする決心は着いているのですが
なにぶん彼がまだ大学生で生活が成り立たないので
彼の卒業待ち状態なんです。

ほんとに彼と旦那とは対照的で年下なのに
私をしっかりと支えてくれています。
彼は卒業と同時に就職ができる人なので
あと2年、待っていてと言ってくれますが、
正直2年先の事なんて誰にも分りませんけどね。
でももしダメになったとしても
旦那と離婚する事に後悔は無いと思いますね。

それほどお互い真剣ですし、
彼はこの上ない愛を私に注いでくれてますから。
だから本当に今、幸せですし、先は長いけど
それでも大丈夫なんだって、生きてて良かったって
思わせてくれる人なので何が在っても後悔しないです。

私も二人目の子供が出来た時、旦那にちゃんとするから、
と言われそれを信じて産んだんですが結果はバツ。
所詮性格が横暴な人は変わりませんよ。
その場だけ上手く乗り切れば良いって事しか
考えてないんじゃないのかな。

もし本当に根が優しい人なら初めからあなたを
キズつけるような事はいえないと思うし、
かなりプライドの高そうな旦那さんのようなので
とにかく捨てられたと世間に言われるのが怖くて
今は何でも良いからあなたを繋ごうとしてるような気がしますね。私の旦那はそうでしたよ。

・・・で、浮気をしていた事を
何かにつけてネチネチ言い出してきますしね。
はっきり言って横暴な人は治りませんよ。

私は優しい彼と新しいスタートを切る事を勧めますね。
結婚してやった、なんて・・・とんでもない!!!
私もそんな風に態度で示され続けてきたから
よく分ります。悲しいですよね。

夫婦はお互いが歩み寄り、慈しんで初めて出来上がるもの。あなたが旦那さんの下に戻ったとしても
きっと何年かしてまた同じ思いで悩みますよ。
そんな時に子供を愛する自信がありますか?

子供のためにもあなたを一番幸せにしてくれる人を選んでください。あなたの日々の幸せが子供の幸せですよ。

離婚は大変かもしれないけど頑張りましょう!
お礼コメント
mogumogu01

お礼率 92% (13/14)

ありがとうございます。

同じような境遇の方にアドバイスをいただけるととてもうれしいです。
私も恐いんです。旦那が今やり直そうと言っているのは、プライドとか世間体のためにそう思ってるんじゃないかと・・・人間の本心なんてわからないですもんね。
ただ情に訴えてくるようなことを言ってくるので、それを振り切ってまで彼のところに行くって決断ができないでいます。もちろん子供のこともありますが・・・。
心のキズっていうのは、体に受けたキズと違ってそう簡単に治らないと思うんです。その心のキズを癒してくれるのは、今は彼しかいないんです。彼の存在が自分を精神的に支えてくれています。
そのことやvisianさんのアドバイスを参考にもう少し考えたいと思います。お互い頑張りましょう。visianさんが幸せになれるよう祈っています。
投稿日時 - 2001-07-01 11:12:21
  • 回答No.12
レベル11

ベストアンサー率 23% (112/474)

でも今私が一番求めているものを持っている人なんですよね・・・。

*あなたにとってその長所は全てを捨てて求める価値のあるものかな
 それに尽きるよん

旦那は自信のない人ではないですよ。嫌味なくらい自分に自信持ってます(笑)

*単にそれを許す環境があるからってことだけさぁ

悪いことしているのは、自分も同じですし、
だから旦那を許せないというよりは、信じられないという気持ちの方が強いですね。
もう少し自分の気持ちを落ち着けて考えたいと思います。

*悪い事だから踏みとどまろう
 その観点から考えても歯止めにはならない

 赤ちゃんのこと話したのかな?
 ここで独身者のほうは心が揺さぶられると言うよ
 愛してもいないのにとも思うだろうし
 彼は男だから義務感がプレッシャーにもなるよね
 産まない決断なら彼にはそうさせたと言う罪悪感が残るよね
 心だけですまない足枷が色々出てくる
 それでも彼は優しい人のままかな

 幸せはひとにしてもらうもんじゃなく自分で掴むものさぁ
 少なくとも自分自身はこうしたら幸せに成ると
 明確に描いてどんな行動が必要か考えてみる事かな?
お礼コメント
mogumogu01

お礼率 92% (13/14)

ありがとうございます。

そうですね、本当に優しさってのは必要だと思います。
彼にも話しました。でも逃げずに一緒に考えてくれましたよ。私ひとり苦しまないでって言ってくれました。そこまで思ってくれるだけで十分です。今すぐは結論はでませんけど、だいぶ気持ちが固まってきたように思います。自分で幸せになれるように努力します。
投稿日時 - 2001-07-03 00:35:17
  • 回答No.13
レベル7

ベストアンサー率 40% (2/5)

既婚者の男です。自称愛妻家で、妻には「やさしい」ところがいいとよくいわれます。でも文句も言われるし、夫婦喧嘩もします。やさしさだけがすべてとは思えません。とりあえずうまくいってますので離婚の危機に直面した夫婦の気持ちはわかりませんが。

私は、ayumi-fujisawaさんの二度の回答に共感します。

こういう質問をされる方は圧倒的に女性の人が多く、その時点ではとりあえず旦那さんに不満があるわけだから、悪口がでるのは仕方ないと思いますが、結婚をする時、出会った時はその相手が好きではなかったのでしょうか?

結婚生活はすごい平凡で、だんだん好きとか、会いたいとか付き合っていた時には当たり前の気持ちがどっかいってしまって、家族になってしまう。少なくともトキメキというものはなくなってしまいますよね。

そんな時に出会った相手との間にはトキメキがある。

この状態で比べられると旦那はとっても不利ですよね。
旦那にないものを持っている人を「やさしい」でまとめている気がします。

私は、離婚について否定的な考え方はもっていません。
逆に一生自分を犠牲にするくらいなら、離婚の選択肢は正しいこともあるとおもいます。

ただ、すべてを旦那さんのせいにしてほしくないな。と同じ旦那の立場で思ってしまいました。

たしかにかばう価値もないような旦那というのは、沢山いると思います。
mogumogu01さんの旦那さんはそこまでの人ではないと思うのですが。

回答にはなっていませんね。すみません。がんばって下さい。
追記:子供はかわいいですよ。
お礼コメント
mogumogu01

お礼率 92% (13/14)

ありがとうございます。

そうですね、優しさだけがすべてだとは思っていません。でも、何でもすべてそこから始まるのではないでしょうか?ただ優しい言葉を言う人のことを優しいって思っているわけではないんです。
旦那のことは本当に好きでしたよ。今でも本当はまだ好きなんだと思います。長く付き合って結婚しましたが、気持ちが褪せることなく本当にいつまでも恋人のようなそんな気持ちでずっといました。だから、旦那に言われた一言がとても、ほんとにとても辛かったんです。旦那のすべてを悪いと思っているわけではないんですよ。悪い人ではないんです。本当に悪いのは他の男の人に逃げてしまった自分なのですから・・・でも、男の人やしっかりした方たちからすればたったそれぐらいのことでって思われるかもしれませんが・・・そうしなければ心の平穏が保てないくらいの衝撃をその一言で受けてしまったんです。今回のことは心の弱い自分にすべての責任があると思っています。見ず知らずの皆さんにこんなにたくさんのアドバイスをいただいて、ほんとうに感謝しています。
投稿日時 - 2001-07-03 01:08:18
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