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好きならば、ちょっとの時間でも会っていたいとか、何でも相談に乗りたいと思うものですよね?(男性の気持ちって)

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私も彼も30代後半です。
つきあってそろそろ3ヶ月です。

彼は、プライベートな時間が欲しいからと、たとえば土日の休みでも、日曜日はオークション出品をやったり、自分のやりたいことをしているようです。

私は、他に相談に乗ってくれる人がいないので、ほとんどなんでも彼にメールで相談していました。
はじめは返事が届いていましたが、そのうちに「グチならいいけど、暗いメールは送らないで欲しい」と言われてしまいました。

私に、「何か打ち込めるものを持って」と、よく言います。

これって、「イイとこ取り」されているのでしょうか?
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質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.6

ベストアンサー率 29% (21/71)

こんにちは。
タイトルの「好きならば、ちょっとの時間でも会っていたいとか、何でも相談に乗りたいと思うものですよね?(男性の気持ちって)」についてですが、手に入れる前(お付きあいの前段階で、特に男性側の片思いの場合)は当てはまるかと思いますが、交際後は変わるでしょうね。昔から言われる【釣った魚に餌はやらない】というのは、そういった男性が多いから生まれた言葉だと解釈しています。もちろん、お付きあい後も考えの変わらない男性もいるとは思いますが。

はじめは返事が届いていたとのことですが、彼も気を使っていたのでしょうね。でも
>「何か打ち込めるものを持って」
と言われるのであれば、元々の価値観が違うのではと思います。そして彼も薄々、気付き始めているのかもしれません。彼が自分の世界を大切にしている人であれば、なおさらその違いが重たくなってきたのでしょう。
>グチならいいけど、暗いメールは送らないで欲しい
の言葉が表しているかとも思います。

こういった趣味や自分の世界を大切にする人は、邪魔される事に精神的な苦痛を感じます。そして、付き合う相手にも「尊敬できる部分」を求める場合が多いです。
「依存し合う関係よりも、高めあいたい」という思考ですね。男性も30後半にもなれば、自立した考え方になるのも自然かもしれません。

「イイとこ取り」というものではなく、価値観の違いです。あなたが嫌いな訳ではないでしょう。ただ、このまま合わなければいずれ破綻するでしょうね。
彼とお付きあいを続けるのであれば、何か打ち込めるものを探して依存するのはやめましょう。
あなたの価値観に合った恋人がいいのであれば、同じ価値観の男性を見つける方が幸せです。

参考になれば幸いです。良い恋愛をして下さい。
OKWAVE 20th Be MORE ありがとうをカタチに

その他の回答 (全18件)

  • 回答No.19

ベストアンサー率 24% (36/150)

私はこの彼の方が自分勝手だと思います。
だってつきあって3ヶ月ですよ?まだまだお互いのことをよく知りたい、時間があれば会って一緒に過ごしたい、と思うのが当然と思います。
まして、仕事が多忙でというならともかく、彼女が話を聞いてもらいたいと思っている時に、家でヤフオクしてるなんて信じられません。
恋愛に対する優先順位がものすごく低い人か、申し訳ないのですがあなたのことをそれほど大切に思っていないのではないでしょうか。
「暗いメールはしないでほしい」「何か打ち込めるものを持って」という発言にそれがよく表れていると思います。一見、あなたへアドバイスしているように見せかけつつ、実は自分の世界を邪魔されたくないだけ。いろいろな面倒くさいことは抜きにしておつきあいしましょうよ、と言ってるわけで、一見大人なようですが、実は子供で自己中心的な人格だからこそでてくる発言ではないかと。
本当に大人なら相手が喜んでくれることを重視してせめてつきあいはじめの頃くらいは譲歩することだってできるはずです。あなたの「いいとこ取りされている」という直感は正しいと思います。
補足コメント
noname#9151

補足を使って、みなさまにお礼をいう無礼をお許しください。
正直言って、彼に対する不安な気持ちは拭い去れません。
どんどん悪いほうに考えちゃう…。

彼に重いメールを送りたくなる衝動に駆られたら、みなさまからいただいた貴重なご回答を拝見し、頭を冷やしたいと思っています(すでに2,3回実行しています)。

本当に、ありがとうございました。
投稿日時 - 2004-08-30 23:13:51
  • 回答No.18

補足です。
なんとか、ほかの友達や男友達を見つけて、彼以外に目を向けることで、ゆとりが出ると思います。回答者さんには、大人な面も強い面もきっとあって、ただ、恋愛中の自分の出し方が巧くなかっただけだと思います。反省しても自分を責めすぎずにいてください。

元気出していきましょう(エーザイのCM風)。
補足コメント
noname#9151

みなさま、ほんとうにありがとうございます。
彼は昨夜、ヤフオクの出品物の入札が20件以上終了したそうで、午前3時半まで取引メールの作業をやっていたそうです。
今日も取引メールの返事の返答や、梱包作業があるとかで、ワタシと電話出来ないとメールが来ました。
それでも、ワタシの代理で来週出品予定の出品物を、仕事を抜け出してワタシの自宅近くまで取りに来ました。
ヤフオクに取り憑かれている彼を、半ば冷めた目で見ているワタシです。
投稿日時 - 2004-08-30 22:58:03
お礼コメント
noname#9151

2度もご回答いただき、ありがとうございます。
出品物の入札が20件近くあるそうで、昨夜は3時半まで作業していたそうです。
ヤフオクに取り憑かれた彼が怖いくらいです。
投稿日時 - 2004-08-30 22:57:46
  • 回答No.17

ベストアンサー率 22% (62/278)

回答は出揃ったように思いますがわたしも同じ経験があるので
書かせてください。

わたしの場合彼の立場でした。
>好きならば、ちょっとの時間でも会っていたいとか、
そうとばかりも言えません。信頼できる相手ならしょっちゅうあっていなくても大丈夫とおもってしまいます。
>何でも相談に乗りたいと思うものですよね?
こう聞かれれば、ハイという答えになりますが
他の方もいわれている通り程度の問題で、あまり負担になるようだとうんざりしてしまいます。
自分自身で解決すべき問題もあるはずですし、そうできるはずです。

>「グチならいいけど、暗いメールは送らないで欲しい」
わたしのときと似たような気持ちになっているのだと思いますが
彼女からの連絡があるたびに暗い話や悩み相談だったりすると
彼女に対してネガティブなイメージがどんどん大きくなっていってしまうのですよ。
質問者さんの場合どの程度深刻な相談だったのか分からないですが...
わたしの場合はついに自分の中で「彼女=負」のイメージが出来上がってしまって
とてもしあわせな気分ではいられなくなりまし、
この時点で将来人生を一緒に歩んでいくパートナーとしては
考えられなくなりました。負担も大きかったですし。
これが一生続くなんて絶対耐えられないですからね。
わたしと同じなら彼からは精神的に未熟か弱い女と見られていると思います。
わたしや彼のような考え方が当たり前の大人の付き合いで
質問者さんのようなのは(失礼ですが)幼稚な関係と思っていました。
でも他の回答者さんやここでのほかの質問を見るとそうでは無いようですね。

このことを分かった上で付き合っていくか、耐えられないならあきらめて他の人を探すかになるでしょうね。
こればかりは相手の考え方を変えるのは難しいと思います。
なかにはまめに面倒を見てくれる男性もいるようです。
わたしの彼女はそういう人を見つけたようです。その人と結婚するといっていました。
まめなのがいつまで続くかわたしは懐疑的でしたが。
補足コメント
noname#9151

みなさま、ご回答ありがとうございます。
土曜日(昨日)に1時間半ほど会いました。彼は家に帰った後、ずっとヤフオク(落札者への対応と、出品のコメント作成)をやっていたそうです。今日もずっとヤフオクだそうです。
昨日、9月に会う日も決めました。
数時間後、何時ごろから会うのかメールで聞いたところ「しばらくはヤフオクに専念してるから、それを中心に時間配分するから、(会う日)のことはわからない。それに(会う日)って決めたわけじゃないよ」という返事が来てしまいました。
とっても寂しいです。で、つい「忙しいのにメールしてもらってすみませんでした」というメールを返してしまいました。

「暗いメール」や「相談しすぎること」は、ここで相談するまで、よくないことに気づきませんでした。気をつけるようにします。
投稿日時 - 2004-08-29 08:34:12
  • 回答No.16

ベストアンサー率 48% (28/58)

こんにちは。
彼は、最初はおそらく「好きなんだから何でも相談に乗りたい。話を聞いてあげたい」という気持ちであなたと向き合っていたのだと思いますよ。
だから始めは、あなたの相談メールにきちんとお返事をくれていたのではありませんか?

でもそんな優しい彼を、あなたは少し頼りすぎたんじゃないのかなあ?

時には、愚痴も暗いメールもいいと思いますよ。
誰だってそんな気持ちに陥る事があるのだから。
ひとりで溜めていないで、外に出す事も必要だと思う。
でも、付き合って3ヶ月ぐらいだと、まだお互いの絆も
モロい頃だと思います。
そんな頃に「愚痴」や「暗い話」が多くを占めると、彼の心から「この人と一緒にいると楽しいなあ」という気持ちを奪ってしまうと思います。
そういう気持ちが失われると、「これからも付き合って行きたい」という気持ちもなくなって行ってしまいますよ。

yukaさんは「してもらう」事の方が相手に「する」事より
上回ってはいませんか?
「自分の話を聞いて欲しい」という欲求が強くて、相手の話をじっくり聞く事は少ないのでは?
そうなると、当然受けている側はしんどくなりますよ…。

ご自分が色々と辛いならば、「相手の人の辛さ」も考えてみて欲しいのです。
彼だってきっと色々と抱えているんですよ。
それをいちいち言わないだけで…。
彼は「自分の時間を大事にする事」でもって、様々なストレスを解消したり、楽しみを得られるのかも知れない。
そういう人もいるのです。
「私の事、わかってよ」と思うのならば、彼の事もわかろうとして欲しい。

好きだから何をしてもいいというものではなく、
彼が好きならば「彼に頼るばかりでなく、自分で解決してみよう」…こういうのも相手を想う事であり、大切なのではないですか?
「イイとこ取り」なんて言っては彼がかわいそうだよ。
自分の力で壁を乗り切る事も覚えて欲しいです。
  • 回答No.15

土日ほとんど会えないとしたら。それは寂しいだろうなあと思います。それについては質問者さんに同情的です。

 でも「ほとんどなんでも彼に相談」は危険だと思います。女性同士でないと分からない相談、女性の友人のほうが分かってくれる相談もあります。
それでなくとも、一人の人が、大人一人の悩みを全部聴くのは、無理です。「家族と女性数人と行きつけのお店の人に分けて聞いてもらう」「お金を払って、カウンセラーや職業カウンセラーに聴く」と適当に分散し「自分だけで解決する決めたことは一切言わない」というくらいにしたほうが、傷が広がらない気がします。世のため人のため、何より自分のためです。

私もかつてある人に「愚痴の聞き役にはなれるから」といわれて大変な時期だったので、「そんな言葉を真に受けちゃだめだ」と思いつつ、何でも話しすぎてしまいました。もうその人とは会っていません。連絡をくれなくなりました。
 こちらから見ても付き合う相手として波長が合わない面もありはしましたが、忙しい中逢ってくれたのに悪いことしたなあという気持ちもあります。
 自分にも、落ち込みやすいだけでなく、人の話を真剣に聞くとか本当は明るいとかいう面があるのに、それを見てもらう機会を自ら潰した気がします。

 以前、「仕事の話は、デートで一切しない。業種が違うと困っていることの本質は分からないし、助言されても話がかみ合わなくなったりするから」という趣旨の回答を下さった方がいます。
 私はそれを目指しています。
  • 回答No.14

ベストアンサー率 14% (2/14)

何だか、以前の私にかぶっているような、感じでしたので、回答させていただきます。初めての彼(Aさん)は、ものすごく、まめ?な人で、メールも一日に最低三回は送ってくるし、電話も毎日していました。おまけに、ほぼ毎日会っていたので、二、三日あわなかったり、メールの返事がなかったりしただけで不安でした。それが原因でよく喧嘩したりもしました。しかし、私が仕事をかわったのをきっかけに、Aさんとは別れ、上司と付き合い始めました。その彼(Bさん)は、Aさんとは正反対の性格で、電話をしても、でてくれなかったり、メールを送っても、返事がないことなんて、ザラでした。仕事は基本的に一人でする仕事でしたので、彼に会うこともありませんでした。彼からしてみれば、私が”仕事中に、わからないことがあった時に、電話する”ということ自体が、その日、”電話で話をした”という事になっていたようです。初めは、遊ばれてるんじゃないか?とか、いろいろ考えました。一ヶ月に一回、休みがかぶることがあればラッキーなのに、そんな日でも、彼は、仕事の打ち合わせがあるから。と、昼間にデートなんて、ほとんどしませんでした。泊まりにきて、一緒に映画を見たりするくらいでした。その事をカウンセラーの先生に相談してみました。「男というものは、一度”付き合う”などという関係になると、そんなに連絡を取らなくても、その関係は揺るがないものだと思う生き物」という学問的にも、理論付けられているようです。しかし、私も彼以外に相談したり、話を聞いてくれる人がいなかったので、辛くってたえられませんでした。構ってくれない=私の事がうっとうしい。と思い込んでしまい、別れ話をしました。初めは応じてもらえませんでした。何故なのか、理解できませんでした。しかし、別れてしばらくたってから、彼は彼なりに私の事を愛してくれていたんだ。と気づきました。長くなってしまいましたが、大事なのは、会ったり、電話やメールを返してくれるかどうかではなく、彼が会おうとする気持ちや、返事を返そうとする気持ちをもっていてくれるかどうかだと、思います。私も「僕だけじゃなく他にも目をむけて」と言われました。私も、よく言われたのですが、ボランティアなどに参加してみて、交流の場を広げてみられてはいかがですか?あと、暗いメールなどは、相手がどんな人であれ、送らないほうがいいとおもいます。彼も、仕事で疲れている時に、そのようなメールを見たら、重荷になると思います。後、結婚を考えていらっしゃるのでしたら、yukaさんの考え方が変わらない限り、難しいと思います。きつい言い方になってしまいましたが、私のように、後悔してほしくありません。本当にその方のことを愛していらっしゃるのでしたら、彼だけに依存しすぎるのではなく、交流の場を広め、yukaさんも自分の時間を持つようにしてみてはいかがでしょうか?構ってくれるだけが愛ではなく、相手を信用し、好きなことをさせてあげるのも、愛だと思います。長々をすみません。おたがいが、いろいろ話をしてみて、お互いが幸せになれる方法を探し出してみて下さい。
  • 回答No.13

ベストアンサー率 28% (720/2495)

あなたの彼は間違いをいっていません。
あなたはきっと好きな人ができるとそれこそ
24時間いっしょにいるのが愛情のバロメーター的な
考えをおもちなのかもしれません。
でも相手にしてみれば「恋愛依存しているだけ」と
思われ、無趣味な、つまらない女だと思われます。

他に相談にのってくれるひとがいないというのは
友人がいないのでしょうか。

どんなささいなことでも彼にいえばいいのでは
ありません。彼がどんどん重荷に感じますし
私もいやです。彼から些細なことでメールがきて
それが愚痴でも、くらい話でもつまらない話でも。
またたとえ面白い話でも、「愛してるよ」という
内容でも。
「あんた毎日メールばかりしてすることないの?」
と正直思います。
メールがくるのはうれしいですが
度をこえた回数は正直うっとおしいです。
この度、というのが個人個人違いますが私は
1日1回のメールでもいい、という考えですので。

>彼は、プライベートな時間が欲しいからと、たとえば
>土日の休みでも、日曜日はオークション出品をやっ
>たり、自分のやりたいことをしているようです。
これは極当たり前のことだと・・・。
誰だって一人の時間はもちたいでしょう?
あなたの彼氏は極普通の、きちんとした考えをもつ
男性です。
いいとこどり、ではありません。
あなたに「つまらない女性」になってほしくないから
彼はアドバイスしてくれてるのですよ。
  • 回答No.12

ベストアンサー率 24% (60/247)

辛口ですが。

>何でも相談に乗りたいと思うものですよね?
度が過ぎると・・・
>「グチならいいけど、暗いメールは送らないで欲しい」
こうなるのではないでしょうか?
でも貴女の為になると思う気持ちが有るから、
>「何か打ち込めるものを持って」
こういう言葉が出てくるんですよね?

それから、
>好きならば、ちょっとの時間でも会っていたい
こういう純粋な気持ちが有るにもかかわらず、
>「イイとこ取り」
という発想には別の意味で大人を感じます。
相手に対し、度が過ぎていた部分はありませんか?
求め過ぎていませんか?
相手の人の事はよく分かりませんが、貴女自身に
この問題を解決するポイントが有る気がします。

信じられない相手なら、付き合っていて『大切な何か』
が生まれるでしょうか?
かと言って、別れる事を勧めているのではありません。
お互い信じ合える関係になれる方法を探されては
いかがでしょうか?

恋愛ということなので、あえて子供の意見を
書かせていただきました。


『恋愛は左脳より右脳で』
と考える30代前半 独身者より
  • 回答No.11

ベストアンサー率 25% (161/643)

>「何か打ち込めるものを持って」

これは正しい考え方です。
彼は「恋愛」に溺れることもないし、
足をひっぱられることもない人でしょう。
パートナーとしては、もっとも理想的なタイプだと思います。

恋愛というのは、あくまで自分のプライベートの線上にしかありません。
恋愛などという不透明な人間関係よりは家族、友人、同僚、趣味、
これがいちばん大切だ、とさえ言えるのです。特別な関係であればこそ
三日に一度とか、一週間の一度とか、バランスが必要だと思われますね。

恋愛至上主義だと、自由に飲み会にいけない、別の女の子と話せない、
交友関係が広がらない、自分の時間が持てない、
ということになりかねません。

悩み事があるならば、何でもかでも彼に直行するのではなく、
まず身近な親友や家族に相談されてみてはいかがでしょうか。
男性の気持ちでしたら、男友達に相談にのってもらってもいいのです。
彼のようなタイプであれば、何も言わないでしょう。

このニュアンスは理解されにくいかもしれませんが、
恋愛というのは、向き合っているだけでは上手くいかないのです。
そうではなく同じ方向を向くことが、お互いを高めあっていく、
支えあっていくことになるのです。いつかそのベクトルが
結婚と言うかたちで結ばれるかもしれませんし。

恋愛一番、恋愛優先の人はほとんどの場合うまくいきません。
相手に求めるものが多すぎて、相手を束縛することが多くなって、
結局、両方とも疲れて果ててしまうことになります。

以上のことが理解できなければ、相性の問題として考えましょう。
ベタベタされるのが嬉しい、24時間一緒にいても飽きない、
そういうタイプのだっているわけですから。
彼はそのようなタイプではありませんね。

ただし、依存心と愛情を混同してはなりません。

しかし、健康的で、理想的なタイプだと思うのですが。
  • 回答No.10

彼と比較的年が近い男です。

そのくらいの年齢で独身だと「自分の世界」を持っていると思います。これは「自分だけの時間」と言ってもいいです。
今の彼は「自分だけの時間」と「あなたとの時間」のうち、「自分の時間」が大事だと思っています。そのため
>「何か打ち込めるものを持って」
といって、あなたにも「自分の世界」を持つように勧めているのです。

これは私の直感ですが彼は「友達のような恋人」が良いのではないでしょうか。
同じようにお互いの趣味や時間を持ち、バラバラに行動していることもあるけど、一緒にどこかに行ったり食事したりするという関係です。(もちろん他の異性とはそんなことはしない)

とりあえず、あなたも趣味を見つけて、お互いの趣味のことを話せるような関係を作ってみたらどうでしょう?
簡単なところでは最近読んだ本とか、見たい映画とか・・・グチを聞かされるより、趣味のことを楽しく話されるほうが気分いいですよね。

時間をかけて「あなたとの時間」にも価値があると思わせるしかないと思います。
まだ三ヶ月ですよね。仕事をしていれば、そんなに頻繁に会えないでしょうから、まだまだこれからだと思います。
お礼コメント
noname#9151

ご回答ありがとうございます。
>これは私の直感ですが彼は「友達のような恋人」が良いのではないでしょうか。
スルドイなあ、と驚きました。
彼が「友達のようにおしゃべりしたり、恋人のように抱き合ったりしたい」と言っていたことを思い出しました。
投稿日時 - 2004-08-30 23:08:01
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