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中絶直後の妊娠の可能性
今年の1月23日に中絶手術を行いました。 お相手はお付き合いしているバツイチの方です。 中絶理由は彼の金銭面、環境が落ち着いていなかったことが原因でした。 彼には前の奥さんとの間に小さい娘がいます。 中絶してから直後に環境が急に落ち着きこんなことなら中絶しなければ良かったと私は後悔しました。 でも赤ちゃんの成長は早く、判断する必要がありました。 中絶後、ピルの服用はして性行為をしていました。 環境が落ち着いたと同時に二人とも子どもが欲しくなっていたと思います。 彼は離婚したこともあり精神的に落ち着いていませんでした。 結婚や妊娠で私が離れないようにしようとしている気持ちが伝わり、良くありませんが私も安心させてあげたくて受け入れていました。 私は子どもが欲しくなっていました。 中絶後5週間経ちました。 2月26日に妊娠検査薬をしたところ陽性でした。 続けて妊娠して大丈夫でしょうか？ 出産のリスクなどありますか？ 陽性と知った時嬉しくてたまりませんでした。 しかし、彼の娘が緊急入院していて実家に帰っているため2人で病院に行く暇がないので一旦中絶50日過ぎるまで生理を待ってみようと思っていますが不安な状態です。
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- fumuslover
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妊娠したのだから大丈夫でしょう。 というか術後１ヶ月は性交してはいけないはずですが…… 私が危険ですよと言ったらまた中絶しますか？ 妊娠確実なら産むか産まないか、です。 中絶日は生理開始日なので普通に排卵しますよ。 術後二週間も経たずに性交しなければならないあなたの彼って(もちろんあなたもです)ってあなたを愛しているのでしょうか。
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薬の飲み過ぎにより、好きな人の子供を中絶しました。 それから後悔と自分への馬鹿さに何も手につかない状態です。 今すぐにでも子供が欲しい・・。 こんな事誰にも言えません。 自業自得は分かっています↓ 今日で中絶から４０日生理はまだ来ません。 ３５日目に妊娠に期待をし検査薬をした所、１分で出る反応は見られず 時間が経ってから薄っすら陽性。 すぐに病院に行きましたが、今はまだ分からないと言われました。 中絶した後だけに、反応が出たのかもしれないそうです。 ４０日目の今日また検査薬をしても、同じく時間が経ってから薄っすら陽性・・。 彼も妊娠を望んでいますが、私にかかるリスクを心配してくれています。すぐ妊娠はやはり危険でしょうか？ 今回のうっすら陽性は妊娠ではないのでしょうか。 時間が経てば分かる事なのは分かっていますが、毎日(2)考えてしまって仕事も手につきません。 誰か意見を聞かせて下さいｍ（_ _）ｍ
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生理が12月15日から1週間きて以来きてなく、検査薬で調べたところ陽性でした。 まだ相手も私も学生なので、たくさん話し合った結果本当に妊娠していたら中絶しようということになりました。 私達の無責任な行為のせいで1つの命を亡くしてしまう。 このことについてよく話し、もっと成長したら子供を産もう。 そしてその子のことをいっぱい可愛がってあげようね、という話をしました。 病院に行こうと思うのですが、金銭的に余裕がないため、少しでも安いとこに行きたいです。 総合病院と個人の産婦人科医でわどちらの方が初診から中絶の費用が少なく済むでしょうか。 ネットなどで調べてみたのですが1つの病院しか詳しく書いておらず、その病院も中絶費用が88000円からとしか書いてなく、初診料や妊娠検査の費用が分からなかったため全部でいくらかかるか分かりませんでした。 文章が長くなり読みにくくなりすみません。 よければ早めに解答いただけると嬉しいです。
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はじめまして、26歳独身女です。彼氏は27歳、付き合って10ヶ月です。 自分が最低なことをしていることは分かっています。毎回コンドームで避妊をしていましたが失敗したようで今年7月に妊娠発覚しました。彼氏は産んでほしいと言ってくれました。しかし、私は彼氏とは最初から結婚する気持ちもなく、同棲すらもしたくないなと思っていました。好きかどうかもわからず、何回も何回も別れ話を切り出し、その際彼氏は私のことが好きだから嫌だ、俺に好きな人ができたら別れてくれ、ないと思うけど。ということを言われ続けて私も疲れてしまいいつか別れようと思いながらだらだらと関係を続けていました。彼氏は私に好きになってほしいゆえに努力もしてくれていて、私はそれが申し訳なくて早く関係を切らなければと思い別れ話、の繰り返しで、しかも彼氏は納得できないと怒鳴ったり、私の言葉を遮って自分の意見を通して人の意見は理解しないので私をけなしながらも付き合っています。 そんな中の1度目の妊娠。私はショックで、母になる決意もできてない、ましてこの人と結婚することも嫌だ、ということを2人で話し合い、何度も怒鳴られ、結局私が結婚したくない、育てる自信がない、こんなので結婚しても子供を幸せにできないと思い中絶をしました。私はすぐに別れた方がいいと思っていましたが、彼氏は別れたくないと一点張りで、中絶したあとの精神不安定もあり、なんとなく付き合っていました。中絶したあとは、彼氏は私を気遣い、優しく、旅行なども計画して楽しく過ごしていました。中絶を選んでまで結婚したくなかったことからこの時も結婚したい、とまではまだ思えない状態でした。 そして8月の中絶後最初の生理が来て、私はピルを買おうと思っていました。彼氏にそういうと、彼氏は彼女がピルを飲んでるのは嫌だ！俺がコンドームしてるのに妊娠するわけがない！と怒鳴られ、強引に性交されることもありました。私は気持ちが悪くて、早くピルを飲まないとと思っており、病院に行ってピルを貰いました。次の生理が始まったら開始と心に決め、彼には黙っていました。 すると、次の生理は来ませんでした。妊娠検査薬をする前に、ふと偶然にもラジオで悲しい曲が流れ、私は前の中絶した子のことを考えて泣きました。そして仕事場で仕事前に検査をし、陽性。その時私は素直に嬉しかったです。だってもう子供に恵まれないと思っていたから。そしてそのまま素直に彼氏に言いました。私はその時は産まないと、と思っていました。 しかし、彼氏は前から1ヶ月しか経っていないこと、私が1ヶ月前とは違う意見だということから、もっとよく考えて、後悔しないように、俺は私が産みたいと思うなら頑張ると言ってくれました。そして、考えました。最初は産みたい気持ちが勝っていましたが、前回悩んだ彼氏との結婚、同居に不安がありました。そして私自身、片親で育ち、絶対こんな寂しい思いはさせたくないと思っているのでシングルで育てようとは思えなくなっています。 今現在8週目、まだ親には話していません。前回のことも、親を悲しませることは知らせる必要もないと思っており、言っていません。結婚して産むか、中絶するか、揺れ動いています。彼氏も2人の間で答えが決まっていないのに、親に言う必要はないと言っています。私は、親に話すことで自分がどうしたらいいか考えることができるかもしれないと思ってる反面、手術になったときに要らない心配や不幸な気持ちにさせるのが嫌で言えずにいます。 12週までが初期中絶なので、早く決めないとと思い、とりあえずパニックになりながら手術の予約を取ってきました。あと4日後です。 今日とりあえず彼氏と話して決めなければならないと思ってます。こんなぐらぐらな気持ちで、どうしたらいいかわからないと、無責任なことを言っているのは分かります。ここで産むべき、産まないべきと決めようとも思っていません。批判承知で皆さんの意見が聞きたいのでよろしくお願いします。
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現在大学3回生です。 私は今年の8月、同い年の彼氏との間で妊娠しました。 危険日にゴムあり、中出しです。 コンドームが絶対に妊娠を防げるわけではないと分かっていたにも関わらず、確率の低さから大丈夫だろうと甘く見ていた自分自身を毎日責めました。 彼氏も深く反省し、お互い話し合い、経済的、そして2人の将来の夢の事を考え、中絶を決断しました。 両親にはかなり怒られ、悲しがられ、本当に親不孝で申し訳ない気持ちでいっぱいでした。 中絶後、2度とこんな事は起こさない、と病院でピルを頂いたのですが、ピルを使用していた友人達から具合が悪くなった、吐いた、などの話を聞き、怖くてなかなか飲んでいませんでした。 その後のセックスは危険日から外れさせ、ゴムは絶対、そして必ず外に出すようにして、まさかの中絶後のセックス2回目にしてまた今回妊娠しました。 彼氏もかなり慎重にしてくれていたので、正直驚きました。 ピルで体壊すのが怖い、なんて妊娠してしまうリスクと比べればよかったのに、本当に自分はバカだと思います。今更すぎるのは承知です、本当にもう我ながら最低な人間です。 よく考えましたが、やっぱりまだ産む事は出来ません。お腹の赤ちゃんを2度も殺す事になる自分は、一生罪を背負う事になるのは承知です。 こんな私が将来子供を産むことはできるのでしょうか。できても、許されるのでしょうか。 両親には伝えるべきでしょうか。 また、私を逃げずに支えてくれる彼氏は本当に良い彼氏です。お付き合いは続けたいと思っています。 これはしょーもない質問だとは思いますがセックスを一切しないカップルはいますか？ これを読んでくださった皆さま。 身勝手で不愉快なお話で大変申し訳ありません。
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産むべきか中絶か 31歳未婚の女性です。つい数日前、想定外の妊娠が発覚して、産むべきか中絶するかで今とても悩んでいます。 私は昔から妊娠は絶対に結婚の後、できちゃった結婚など言語道断でそうして結婚していった人を軽蔑していました。子供ができる行為も、彼氏と遠距離だったため、そんなにしておらず、する時には必ず毎回避妊をお願いし、最初から最後までゴムをつけてもらうようにしていました。 今回の原因となったであろう日、行為中に、ありえないことに、ゴムが敗れてしまっていることに気づき、少しでもリスクを抑えたかったので、二時間後に病院へ行き、緊急避妊用ピルを医師の指示通り、吐き気におそわれつつも飲みました。医師にも時間が早いため、問題なく避妊できているでしょう、と言われました。 思い当たる行為はこの時だけ、望まない、まさかの妊娠で、未だに受け入れられない自分がいます。 処方されたピルの名前をネットで検索したところ、2錠づつ2回のまなければならなかったところ1錠づつしか処方されなかったことを知り、悔しくて悔しくて涙が止まりません。 ただの遅れだということを確証するために使った検査薬で陽性反応がでて泣き崩れ、そのときから数日たった今でも妊娠したことに毎日泣いています。最低ですが、毎日、流産してくれないかと願っている自分がいます。 付き合って6年になる彼氏との間にでき、彼は結婚をずっと望んでいました。一度親にも会っているのですが、彼が海外で仕事をし海外に骨を埋めたいと発言したことから反対され、話は進んでいませんでした。私も本当に彼でいいのか疑問が残り、別れるべきではないだろうか、と思いなおしていたところずるずると惰性で続いており、結果的にこのようなことになりました。 結論を長引かせた私の罰だ、と思いつつ、産みたくない感情でいっぱいです。 このようなことになって余計に彼と結婚したいと思えないのです。 彼はリスクを追うのは私だからどんな決定でも私の決定に従う、と言ってくれています。 産みたいなら苦しいけど、一生懸命頑張って子供を育てる。 ただ、彼にとって一番良いと思う方法は、中絶し、できるだけ早く私の親と話し、私との結婚の準備を整え、結婚してから子供を作る、というものです。彼もやはり結婚していないこと、私の親を含んで子にむけられる非難が辛く、今は子供が必要な時期ではいということが大きいようです。 でも何よりも私を失うことが怖いので、中絶して気持ちが離れるなら産んでもらった方がいいとも言ってくれています。 私は今のところ産みたくない気持ちが強いです。先月ぐらいから気になる人ができたこともそう思う原因かもしれません。 まだ知り合って２，３ヶ月の間もない人ですが、私のことを真剣に考えてくれ、結婚を前提に付き合いたいと言ってくれています。今このような状況になったから余計かもしれませんが、このようなことがなかったら彼氏と別れてこの彼の方を選んでいたんじゃないか、って思っています。 この彼も真剣で毎日私に連絡をくれていたため、妊娠のことを伝えました。 妊娠についてはどうしようもできないけど、中絶して自分のところに来てくれるのを待っていると言ってくれました。私は中絶したら一生忘れない傷を負うかもしれない、子供ができなくなるかもしれない、そんな状況をも受け入れてくれると言ってくれました。 気持ち的には彼に傾き、彼と一緒に新しい人生をとも考えていますが、まだ彼とはお付き合いもしておらず日が浅いため、完全な決定はできていません。また、自分の子供を中絶することによる身体的リスク、精神的負担が不安で中絶するのか、産むべきなのかとても迷っています。 彼氏は真摯で尊敬できる良い人ですが、この人と結婚する、という決意が長い間全くできず、加えて両親にも反対されていたため、将来があまり思い描けません。自分の感情がわからないのは情けないことなのですが、このままこの人と子供を育てていけるのか、それで私が幸せになれるのか、不明です。今回のことで彼が悪いわけではないのですが、どうしても彼に辛く当たってしまいます。人の命がかかっており重たいことですが、産むことより育てることは重大な責任を伴うため、見えない判断が困難で。。。 気持ち的には中絶したいのですが、将来的には子供が欲しいと思っていたため、彼との愛情は二の次にして産むべきでしょうか。。。。 支離滅裂ですみませんがアドバイス、お願いします。
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どう過ごしていったらいいかわからなくなりました…(長文です…申し訳ございません…) 付き合ってもうすぐ二年です。同棲は一年しています。先日、中絶しました…。ずっとピルを服用してきました。彼氏と付き合う前からです。彼氏と付き合って、四ヶ月位してから結婚を前提に付き合って欲しいと思って付き合ったのでピルの服用をやめて欲しいと言われました。？と思ったのと、彼氏は子供が苦手(子供は可愛いと思うけれど接し方がわからないといつも言っていました)と言うのを知っていたのとピル服用を止めるのに凄い不安でその後、半年間、彼氏に内緒でピルを服用していました…。服用を止めたのは、彼氏の子供が欲しいと心から思えたからでした。妊娠がわかった時は、とても嬉しかったです。産みたいと意思を伝えました。彼も承諾してくれました。それから三日後に結婚するからと彼は自分の実家に電話を入れていました。が…、妊娠がわかって2週間後位に、やっぱりあと一年か二年位は二人だけの時間が欲しい。いっぱい色んな所に旅行に行っておきたいし色々二人でまだまだしたい事がある、今回は諦めよう諦めてほしいと言われました。目の前が真っ暗になりました。私は別に十分色々な所に出掛けたり連れて行って貰っていたので、もう十分色々な所に出掛けたよ、行かなくても大丈夫と言いました。わかった。そんなに産みたいのなら産みましょうとなりましたが…また、同じ様な事を言われて、私の精神的弱さを言われ、まだまだ未熟な所、至らない所がいっぱいある私なので言われても仕方ない事だと思いましたが、ちゃんと子供を育てていける？とか色々言われ不安でいっぱいになりました精神的にもまいり中絶してしまいました。後悔しても遅いですが…今は毎日布団に入って考えていると殆ど眠れない毎日です。結婚を考えられなくなった事と、今後もうそういう行為をする事が怖くなった事、今まで通りに過ごせないと思う事を理由に別れを切り出しましたが、全く取り合ってもらえません。中絶したから別れるという考えは変。それとこれとは別。色々な所に出掛けたり二人きりの時間を過ごして納得して、結婚、出産という形をとりたいと言われます…。どうしたらわかってもらえますか？一緒にいるのが辛くなったと言っても通じません…。辛くならない様にすると言われます…。彼氏の事は嫌いじゃないです。嫌いになりたかったけれど、少しも嫌いになる事が出来ませんでした…。だけど未来がないなと思っているので、馬鹿な頭で考えた結果、別れるのがお互いの為だと思っています。嫌いになれる方法と彼を納得させられる理由を教えてほしいです… 今から少し寝て仕事に行きます…。お礼遅れてしまうかもしれませんがよろしくお願い致します おやすみなさい。
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親にも負担はかけたくないので、何も言えず、 ただ泣いて毎日暮らしていて、現在に至ります。 この度、同棲している彼との間に赤ちゃんができました。 私たちは経済的に借金があるなど、二人だけで精一杯の 暮らしをしています。私は２９歳、彼は２４歳になります。 バイト生活だった彼が今年から新しく仕事を見つけ、少しずつ 借金を返し、２年くらい二人で頑張れば、人並みの生活に なれるかもねって話していました。そんな私たちが、今回 貯金もなく生活がギリギリなのに避妊を曖昧にしてしまい 赤ちゃんを授かりました。 二人とも赤ちゃんをどうするか悩み、赤ちゃんの為にも結論を 早くしなければいけないと思い、４日間ほどの話し合いをして 中絶をすることにしました。 自分たちの責任の薄さを痛感し、私たちは毎日情けなくなり おなかを二人でさすっては赤ちゃんに謝っています。 連休が明けたら二人で病院へ行くつもりです。 毎日、おなかを温め、話しかけ、このまま育てたいという気持ちと 現実的に絶対無理だという気持ちで苦しいです。 ギリギリでもなんとかやりくりしてがむしゃらに頑張り、 やっていけるなら迷わず産むのに…それすら出来ない状態で 子供を作った自分たちをどう責めていいのか…泣いてばかりです。 私は６年前くらいに婦人科系の手術をしており、 早めにいい相手を見つけ、３０歳くらいまでにご出産できると いいですね。と主治医の先生にも言われたのですが、 育てる余裕もないのに、欲しかった赤ちゃんを授かりました。 産みたくて産みたくて死にそうです。 彼は、赤ちゃんは中絶してしまうけど、これを機に結婚をして ２年後には子供を育てれる環境に二人でしよう。といいました。 もう一度、私たちのところへ、この子がかえって来てくれることを 信じようと言います。私もそう思いました。 でも、中絶は不妊になるリスクが大きく、また再び妊娠できるか 不安です。彼は大丈夫だと言ってくれますが、私は自分勝手な希望を 持てません。 中絶してしまう私が悪いので、報いだと思い、もし不妊になるかも しれなくても受け入れなければならない覚悟が必要なのはわかって います。でもわがままな私は、この先にもう一度チャンスがほしいです… ２９歳にもなって、なんてバカなんでしょうか… なんて自己中なんでしょうか… 妊娠して５週目です。このまま時間がとまればいいのに…って 思ってしまいます。 こんな私を叱ってください。 そして、もし私のように３０歳ちかくで中絶し、再度赤ちゃんを 授かった方がいらっしゃればエピソードも聞きたいです。 変な文章でわがままですみませんがよろしくお願いいたします。
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6月4日、生理予定日に生理が来ました。しかしとても量が少ないんです。翌日も微量で、もしや？妊娠？（子供2人いますが、二人の妊娠とも生理の予定日に生理似の出血が3日ほどあり自然に止まったので）と思い、市販の検査薬で検査をし、うすく陰性と線が出ていて、慌てて産婦人科へいき、そこでも陽性でしたが、時期が早いため膣からの超音波でも赤ちゃんの袋は確認できませんでした。 2人出産しているのですが、二人とも切迫早産で5ヶ月入院安静があり、産後は、腰のヘルニアから、半年ほど歩行困難になるので、子供を望んでいなく、避妊をしてたのですが、、できたようで中絶をしようと決意しました。 生理似の3日目、出血が多くなり、別の病院へ行き、ここまでの出血は流産だろうと言われ、緊急で手術をし子宮の中をきれいにしていただきました（中絶です...）それが、6/6です。 それから、1週間なるのですが、まだ、ダラダラ出血が続いていてたまに、ドロッとしたちの塊のようなものが出て、出血の量も減りません。 子宮外妊娠とかで、赤ちゃんがどっかで育ってる？と思い、先ほど（6/13）、市販薬で検査をしたら、陽性でした。 前より、ハッキリと濃く陽性を示していました。 下腹部は、気になるほどの痛みはありません。 何かに集中してると、忘れるくらいです。 でも、妊娠反応が濃くなってる・・・ どういうこと、なんでしょう（＞＜） 子宮外妊娠だと、痛いと聞いたり、母体が危ないとか。。。 どなたか、教えてください、お願いします。
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現在ピルは２シート目の偽薬２日目です。 もし、今妊娠していたら ８月１４日に生でセックスしたときかな。と思います。 ８月２０日～２７日に生理があったのですが。 （着床出血ではないと思います、すごい血の量でした） 生理があったのに妊娠ってほぼあり得ないですよね？ 私は子宮内膜症なので、子宮がんのリスクを減らすためと 生理痛を緩和するためにピルを飲んでいました。 お医者さんからも、ピルは９９パーセント避妊できるから、 妊娠したかったら服用をすぐやめてね、これで妊娠するって ひやひやはなくなると思うから。 と言われました。 ９月６日、１１日（この日は中出しではないです）もセックスをしました。 本来１７日に生理が来る予定なのに、まだ生理が来ないので 少し不安になっています。 私は妊娠しても大丈夫なのですが、彼がどう思うかは分かりません、 私は絶対に中絶したくないです。赤ちゃんは奇跡だと思っているので。 それに２日くらい遅れることはよくあることなのかな。。。と思うのですが お互い妊娠する時期ではない環境下にあるので、親に激怒されるのは 分かっています。 ピルを飲んでて、生理周期がずれるってことはありますか？ また、お医者さんに生理がこなくなる人をいると言われたのですが、 そんなに突然なくなるものでしょうか？ 彼に２日生理が遅れてることを言うか言わないか悩んでいます。 あと、金曜から体調を崩していたので、それも影響されているのかな？とも思います。。。 ご意見ください。
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