妻から「冷めた」と言われた。結婚4年目、アドバイスを頂きたい
- 妻から突然「気持ちが冷めた」と言われた。結婚4年目で恋人だった期間も含めて7年の付き合い。喧嘩の原因は私が仕事にかかりきりで寂しい思いをしたため。妻は私のひどい言葉に傷ついている。別居も考えているが、私は離婚したくない。自分に自身を持ち、妻を尊重することを改善しようと思っているが、信頼されていない。妻の気持ちを尊重し、関係を修復するための行動を知りたい。
- 妻から「気持ちが冷めた」と告げられた。結婚4年目で付き合いは7年。喧嘩の原因は私が仕事に集中し、寂しさからひどい言葉を言ってしまったこと。妻は私の行動に傷ついており、別居も考えている。私は離婚したくない。自己分析をし、自分に自身がないことに気付いた。妻の気持ちを尊重し、関係を修復するために行動したい。
- 結婚4年目で妻から「気持ちが冷めた」と言われた。7年の付き合いで3回の大げんかがあり、妻はひどい言葉に傷ついている。喧嘩の原因は私が仕事に集中し、妻とのコミュニケーションが取れなかったこと。妻は別居も考えているが、私は離婚したくない。自分に自身を持ち、妻を尊重することを改善するための行動を知りたい。
- ベストアンサー
妻から「冷めた」と言われました。
結婚4年目で恋人だった期間を含めると7年の付き合いになります。 年齢は私が29歳妻が28歳になります。 先月妻が帰宅してきて「気持ちが冷めた、別居も考えている」と言われました。 これからの自分の行動を考えるためのアドバイスを頂きたいです。 きっかけとしては妻が出張に行く前のタイミングで喧嘩が起きてしまい、特に謝ることもないまま出張へ言ってしまいました。 喧嘩の原因としては妻が仕事で大変なことがわかっていたにもかかわらず、ここ数ヶ月仕事にかかりきりで私とのやりとりがほとんどなかった為、寂しさから喧嘩になるようなことを私が言ってしまった事、 結婚時に子供を考える時期として私が29歳になったらと2人で話していたので、それとなく子供はどうするか聞いたところ今はまだ仕事に集中したいと言われ、将来についてちゃんと話がしたいと何度もしつこく言ってしまった事です。 気持ちが冷めたと言われたことに対し理由を聞いて見たところ、 ・これまで４年の結婚生活のうちで3回大げんかをし、その中で言ってはいけないようなひどいことを私(夫)が言ったことに対して深く傷ついている。 ・出張に行っている間冷静になって考えてみたら気持ちが冷めてしまった。 理由を聞いた後、今のままの状態は良くないから別居しようと考えていると言われました。 一度別居してしまうと余計に冷めきってしまうと思ったので、別居はあまりしたくないことを伝えたところ別居はしないことになりました。 このやり取りの後に勝手に私がパニックになってしまい何度も「気持ちが戻ることはないのか」としつこく聞いてしまった為、これ以上言われると嫌いになってしまいそうと言われました。 この後の妻の提案で「食事はしばらく別々に分けたい」、「土日はお互いのために別々に過ごそう」と言われ了承しましたが、翌日「食事は別々に食べる」という事は撤回され今は一緒に食事をとっています。 「気持ちが戻ることはないのか」と言う前は妻も今まで通り接してくれていましたが、これをしつこく何度もいってしまったことで、今では妻とのやりとりも食事中に少し会話をする程度しかなく、メッセージのやりとりもお互い「これから帰る」くらいしかありません。 日にもよりますが態度もどこか冷え切ってしまっています。 私は「今後はちゃんと妻を尊重した言動をとるようにする」、「結婚してから自分本意な考え方ばかりするようになっていたので改善するよう努力する」と妻に話したところ、「気持ちの整理をさせてほしい」と言われました。 この状態が現在1ヶ月近く続いています。 「気持ちが冷めた」と言われた日は何度も自分の気持ちを押し付けるような自分本意な行動をとってしまっていたので反省し、自分自身変わらないと妻が戻ってきてくれたとしても問題が再発すると思い色々調べたり、自身を自己分析してみました。 その結果、自分が寂しがりやである部分や、相手を尊重できていない原因は「自分に自身がない、自分がないから」だと思うようになりました。 結婚前は私も学生で研究やサークル活動に熱意を持って取り組むことがあった為自分に自身があり、妻と対等な関係で要られていたのだと思っています。 それが結婚したと同時に熱意を持って取り組むことができる事を持つこともせず、自分に自身がなくなってしまった為、自分を肯定してほしくて妻に甘えてるようになってしまっていたのだと気づきました。 今回伝えた、２点の改善しようという思いも口約束なのでそこまで信用してもらえないと思っているので、熱意を持って取り組むことができることを見つけて自分を磨くことはやっていこうと思っています。 妻の気持ちの整理が離婚に向かっているのか、それとも私と今後も関係を続ける方向に向かっているのかわかりませんが、私は離婚したくないと思っています。 今自分自身を見つめ直す事以外に彼女に対してなにかできることはないのでしょうか？ 食事中に明るく振る舞ったりもしてみようと思っていますが、これも彼女が望んでいることなのかわからず悩んでいます。 もう１ヶ月近く同じ状態が続いている為、最近になって少し辛くなってきてしまいました。 出来たら女性の方などに教えていただきたいのですが、関係を修復するためになにか良い行動や心がけなどあればアドバイスを頂きたいです。 気持ちが冷めた状態からの修復は時間がかかると思いますが、その間私が努力できることは他にありますでしょうか？ 参考情報を下記に箇条書きで記載させていただきます。 ・家事は基本的に時間に融通が利く私がやっている。(今回のことが起こるまでは妻もよく手伝ってくれていました) ・今まで帰ってきていた時間には帰宅せず、遅く帰ってはくるものの帰って食事は一緒に食べる ・寝る場所は同じ ・一般的に妻は少し気の強いタイプだと思います ・ここ１ヶ月土日は完全に別行動 ・「気持ちが冷めた」と言われたのと同じタイミングで今のこの状況であなたとの子供は考えられないと言われました。(どこに書くのが適切かわからなくなってしまったためこちらに記載させていただきます。) もし他にもアドバイスをいただくために必要な情報があれば申し訳ありませんが、ご連絡ください。 よろしくお願い致します。
- yukiusagi12
- お礼率90% (9/10)
- 夫婦・家族
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- ありがとう数19
質問者が選んだベストアンサー
あのね、とてもメンドクサイです。 がんばってるのはわかる。 努力しようとしているのもわかる。 (だから食事は一緒にしてるんじゃないかと思います) でも、こちらの反応を見たり、ご機嫌をうかがって欲しくないんです。 大人だからね。相手にどうにかしてもらわないと、気もちを収められないわけじゃないんです。 それくらい、自分でどうにかできる年齢なんです。 そういう信頼を、相手に持てていますか。 必要以上に、取り繕わないでください。それは、仲直りした後も続けていく生活ではないから。 この先の長い生活を考えたうえで、この人でよかったと思ってもらいたいなら、出来る限り自然体でいてください。(これが一番大事です) 妻のために行動するのは、妻が弱っている時で十分です。その時は、全力で支えてあげてください。 家事より多くこなしてくれていることは、言葉にしなくても十分感謝されていることだと思います。 気もちは十分に伝わっていると思いますから、今はじっと待つ時だと考えられてはいかがですか。
その他の回答 (8)
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
失礼ながら、奧さんから観ると、結婚生活を続けている中で、あなたを観れば観るほど頼りなく感じてきたのだと思います。いくら頭が良くても社会人の男としての魅力を感じられないのでしょうね。文書を拝見していてそう感じました。 更に、いわれていることは目先の事というのか家事などのことです。それも今は夫婦の役割分担で大切な事でしょうが、男は夫婦の将来を語らなくてはいけません。自分たちだけの将来では無く、世の中全般を見据えたりした将来像です。そして、夫婦で話会い共有する。と、いう事が出来てないので奧さんは不安になるのです。 上記の事に間違いがあれば、奧さんはあなた以外の男性と親しくされているかのいずれかでしょう。奧さんの言う「冷めた」と、言う言葉の意味を分かれば自ずと答えは出るでしょう。
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 おっしゃる通り社会人の男としての魅力が感じられないのも間違いないと思います。 今の生活に満足していた自分の甘さ、目標に対する向上心がここのところ不足していた様に思います。 今回のことは自分を見つめ直すきっかけとなりました。妻を思いやるという点以外にも自分自身熱意を向けられるものに対して取り組んで自分磨きをしようと思います。 将来についてもその通りだと思います。 すでに他の方からもご回答頂きましたが、 > 夫婦で話会い共有する ということを今後は大切にしていこうと思います。 時間が経過して冷静に考えられるようになった事と、妻の反応から > 奧さんはあなた以外の男性と親しくされている という事はあまり考えられず、私自身に問題があることがはっきりと分かりました。 皆さんの回答を参考にさせて頂き、行動してみようと思います。 ありがとうございました。
共働きなんですよね？ 共働きされると、どうしても夫婦スレ違ったり、冷めたり倦怠したりって多くなりがちです！ でも、共働きでも上手に夫婦円満にされていらっしゃる方々は沢山おります。 人は、所詮他人同士が一緒に生活していくので、喧嘩や言い合い、辛抱や我慢、冷めたり倦怠、疲れたら癒して欲しい等々沢山思いが生じます、人間ですからね。 当たり前で自然な事です。 じゃあ、どうしたら良いかですよね？・・・人の意見は様々です。 １つの案として、夫婦の目標を何か１つ互いに寄り添えるものを探して休日等に密着し合うと物凄く夫婦としての絆が深まり、不満や寂しさ、スレ違いも改善出来ます。 どの家庭も様々な事情で揺れ動いたり、揉めたりは有るものですから、、如何に早期寄り添いが重要か御自身が理解出来るでしょう。 少し奥様の気持ちに傾けてみてはいかがでしょうか？
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 > １つの案として、夫婦の目標を何か１つ互いに寄り添えるものを探して休日等に密着し合うと物凄く夫婦としての絆が深まり、不満や寂しさ、スレ違いも改善出来ます。 確かにいままでの夫婦生活で持ってこなかったものだなと思います。 特にここ2年くらいは完全に失っていました。 > どの家庭も様々な事情で揺れ動いたり、揉めたりは有るものですから、、如何に早期寄り添いが重要か御自身が理解出来るでしょう。 今回は本当に早期寄り添いが必要だったことの重要性と、それが出来なかった自分の情けなさを痛感しました。 妻は寄り添おうとしてくれていたのに、寂しさというつまらない理由からそれを突き放してしまった結果が今だと受け止めています。 何を言ってもそっけない今の妻の態度はどこか苦しそうに感じます。 今思えば必要以上に干渉しようとしすぎていた気がするので、今は普段どおり接し彼女の方の気持ちに変化があったらそれをちゃんと向き合おうと思います。
- HutsuunoHito
- ベストアンサー率15% (221/1452)
冷めた女は煮ても焼いても食えません ちょっとお勉強ができるから自分は優秀で偉いと勘違いしている、今時多い典型的なバカ女です そもそも子供もいないのにこんな程度で冷めるような相手では、先はないです 愛は育むものであって、どちらか一方が頑張るものではないです そもそも赤の他人同士、お互いの努力と歩み寄りがないようでは絶対に長続きはしないです 特に女性は自分の利益が優先な生き物です、片思いで続けたところで長続きはしないです 彼女の言い分を聞けば十分答えは出ています あなたの事は全く考えてない、全ては自分の事しか考えていない言葉ばかりです この先いつ爆発するか分からない不発弾を抱えて生きていくのですか 爆発しそうならそうなる前に、前向きに二人で解決していくのが正しい夫婦の形です こういう女は浮気をしても夫が悪いと平気で言えるクソ女です あなたの事を好きで大切に思ってくれる人をみつけて、やり直した方がいいと思います
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 > 爆発しそうならそうなる前に、前向きに二人で解決していくのが正しい夫婦の形です 本当にその通りだと思います。ただ私がその事に向き合わず逃げていただけだったのだと思います。 今まで辛い時妻は常に私のことを支えてくれていました。 それに対して私が思ってもいない言葉で傷つけて先に裏切ったのは私だと思います。 妻から話し合いの言葉を待って、そのときはしっかりと2人で答えを見つけられる様にまずは普段どおり接してみようと思います。 ご回答に背くような形の返信となってしまい申し訳ありません。 ですが、HutsuunoHito様が途中でお話頂いたように2人で解決できる夫婦に今の妻となりたいです。
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12476)
気持ちが冷めたと発言する前に何度も伝えようとしていたんです。その彼女の努力をことごとく無視して来たあなたに勝ち目はありません。 ひびがだんだん大きくなってついに割れたんです。別居して、時々会って、会う限りは優しくしてください。 奥さんが無口になって来た時期から常に別れを心に秘めていました。長いこと抱えていたんです。この数日の問題ではありません。
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 > 気持ちが冷めたと発言する前に何度も伝えようとしていたんです。その彼女の努力をことごとく無視して来たあなたに勝ち目はありません 私も自身そう思います。 この間再度確認した際は別居は望んでいないようだったので、家に一緒にいる少しの時間だけは優しく普段どおりに接しようと思います。
- pekoru777
- ベストアンサー率17% (72/423)
貴方様の文面から、とてつもない 圧 を感じるのです。 ちょっと息苦しいかな、って思うので、一緒に出かけずとも、行動をともにせずともそれでよい。 一日に一通、三行ラブレターを送ればいい。 その程度からやり直すつもりがいいかなと。 頑張っても、流れはある。 でも、無償の愛の実践を試されている、と思って生まれ直すつもりでやられては。 もちろん奥様にも非はあるのですよ。 関係はほころぶとき、両成敗です。 落ち着いて。まずはご自身に余裕持ってくださいね。
お礼
ご返信いただきありがとうございます。 冷静になれたつもりでいても、余裕がなかったのかもしれません… > 一日に一通、三行ラブレターを送ればいい。 > その程度からやり直すつもりがいいかなと。 食事中の会話が唯一の繋がりになっているので、そこで少しずつ気持ちを伝えてみようかなと思います。 > でも、無償の愛の実践を試されている、と思って生まれ直すつもりでやられては。 そう思って今後の夫婦生活は続けてみようと思います。 > 落ち着いて。まずはご自身に余裕持ってくださいね。 ありがとうございます。 もっと落ち着いて余裕を持ってみようと思います。
- kotaegahosii
- ベストアンサー率10% (72/689)
１です、すいません、解決策を明記してませんでした、正直言うと激しく情熱的に交尾かまして抱き上げて下さい！女はメスネコです、感情で生きてます！あとあなた完成に男脳です！理論、理屈、方法はなんだと！そこが問題ではありませんよ、人の気持ちは！
お礼
いえいえ、何度もご回答頂きありがとうございます。 現在彼女の態度もかなり冷え切っている状態なので正直難しいかなと思います。 情熱が必要なのはすごくよく分かるのですが、冷めたと言わせてしまった以上あまりそういった事を言ったり仕掛けたりするのは避けたいというのが本音です… せっかくご回答いただいたのに申し訳ありません…
- pekoru777
- ベストアンサー率17% (72/423)
7の倍数で危機きます。 お子さんがおられないのですよね。 本当に別れることができてしまうタイミングだと思いますよ。 あなたが、無償の愛をもつこと。 自分の要求、に結果、なっていることを見つめ直してみてください。 奥様はそこに辟易したのかなって思います。 29で子供、そんな決めごと、どうにでも変えられます。 今の奥様の大変さを見つめて無償の愛を傾けてうるさく干渉せず、要求されたことをまず四の五のいわずに受け止めてみては。 無償の愛がきっとわからないのかなと思うので具体的に言いますと あなたがどこを見ていても何をしていても例えば僕を愛さなくなっても他の人と幸せになりたいといったとしても 僕は君を大切に思っている という態度です。言いなりになるのとは違いますよ、よく考えてみてください。 そこからです
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 7の倍数で危機がくるのですね。 子供はまだいないので本当に別れることができるタイミングだと思います。 ご指摘された通り、今までは心の中では見返りを求めていたと思います。 > 今の奥様の大変さを見つめて無償の愛を傾けてうるさく干渉せず、要求されたことをまず四の五のいわずに受け止めてみては。 家の中で会話がない状態なことと、一緒に出かけることも出来ない状態だとどこから始めるのが良いでしょうか…？ 要求されたことを受け止めるというのは彼女の気持ちを今は待つということであっていますでしょうか？ 「あなたがどこを見ていても何をしていても例えば僕を愛さなくなっても他の人と幸せになりたいといったとしても 僕は君を大切に思っている という態度」 1ヶ月間が空いたことで少し冷静に考えることができるようになってきたので、こちらについてもしっかりと考えてみようと思います。
- kotaegahosii
- ベストアンサー率10% (72/689)
まあ暴言はあかんすよ！それは一生ですわ！まだ若いし子供いないなら離婚もありですよ！てか前から奥さんは思ってたと思いますし、仕事に打ち込むのは気を紛らわせるためじゃないかな！
お礼
ご回答いただきありがとうございます。 ですね…何があっても暴言だけはだめだと思います。 仕事に打ち込んでいるのは本当に楽しくてやっているのがわかるのと、彼女自身がいつも楽しそうにそう話していたので違いそうです。 子供はいませんが、離婚はしない方向で考えたいです。
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- 妻の真意
初めて質問させて頂きます。 幼稚な文章かもしれませんが、よろしくお願いします。 お聞きしたいのは妻の真意についてです。 私26歳、妻30歳(結婚3年目) お互い、我が強い部分があり性格的にも合わない部分があるのか、 喧嘩の多い夫婦だと思います。 小さな喧嘩は数え切れないほど、大きな喧嘩になると離婚や別居という話も出てきます。 大きな喧嘩というのは最終的には親も巻き込んでいます。 離婚、別居という話はでますがそれをせずに今まで何とかやってきました。 しかし、今回は本当に離婚まであと少し、というような所まできてしまい、 現在は各自ともそれぞれの実家に帰り、頭を冷やしている最中です。 (かれこれ、2週間くらい経過すると思われます。) 今回の喧嘩の中で妻に対して、向こうのお父様が妻(お父様から見れば自分の娘)に対し、 「辛いなら離婚してもよい。現在は離婚してもおかしくない世の中だから」というふうな話をしたらしいのですが、それに対し、妻は首を縦には振らずに黙りこんだらしいです。 喧嘩のとき、いつも離婚という話は妻からは出ません。 お恥ずかしながら、私がいつも口走ります。 もちろん、本心ではなく、その場で熱くなってしまい、言い放っています。 私も妻の事は好きですし、出来る事なら離婚を避けたいです。 何度も何度も喧嘩があり、お互い精神的に疲れている部分もあると私は思います。 しかし、なぜ、妻は首を縦には振らないのか。離婚という話は出してこないのか。 私には不思議です。 私自身はその辺にいるような普通の男です。 お金も持っているわけではありません。 では、なぜそこまで離婚を拒んでくれるのか? 世間体を気にしているのか? 私をそこまで好いてくれているのか? 私は正直、離婚届を突き付けられてもおかしくないと思って毎日を過ごしています。 妻の本心は妻にしか分らないかもしれませんが、 どうか、こんな私に皆さまの考えをお聞かせ願えないでしょうか? よろしくお願いいたします。
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お礼
ご回答頂きありがとうございます。 すでに必要以上に取り繕ってしまった後なので、少し公開していますがこれからは普段どおりに過ごして自分の発言だったり、行動をもう少し客観的に見てみようと思います。 > 気もちは十分に伝わっていると思いますから、今はじっと待つ時だと考えられてはいかがですか。 ありがとうございます。今はじっとまってみて彼女の方から話が来るのを待ってみようと思います。
補足
お礼コメントさせて頂いた後ににもう一度読み返させていただきました。 > (だから食事は一緒にしてるんじゃないかと思います) > でも、こちらの反応を見たり、ご機嫌をうかがって欲しくないんです。 先月の私はいちいち反応を見たり、ご機嫌伺いをしていてそこが嫌だったんだろうと今やっと理解することが出来ました。 そしてそういう事を積み重ねないと結論が出せないのだと私自身が彼女を信頼できていなかったのだと思います。 一番はじめに取り繕い過ぎてしまったので、悪い印象は持たれてしまっているかもしれませんが、 気負いすぎず自然に接してみようと思います。 ありがとうございました。