共働き夫婦

質問

初めまして。夫27歳正社員、妻27歳正社員、子ども3歳の共働き夫婦です。仕事に復帰して2年が経ちますが、離婚を考えるほど毎日悩んでいます。
大雑把な私は、余裕がないのもあるし、あまり気にしない性格です。しかし、掃除が行き届かなかったり、皿洗いの汚れが落とせていないことが夫は気になるようで、毎回喧嘩になります。
私の現状としますと、仕事は看護師で日勤のみですが内容がハードで、朝8時から夜6時までで、たまに土曜日も出勤日があります。給料もほぼ変わらず、仕事の時間は夫の方が長いですが、出勤日数は夫より私の方が多いです。でも、家事、育児の負担は私の方が多いです。
そんな余裕のない中で、私は私なりに一生懸命やっているつもりですが、夫から出る言葉は「何もしてない」「なんで皿洗いもまともにできないんだ」「汚い」「イライラする、疲れる」の言葉ばかり。
私もカチンときて言い返しますが、何をそんなにやっているんだ、手抜きしている所の方が多いだろうといったニュアンスで言い返されてしまいます。
完璧にしろとは言わないから、皿はきれいに洗ってほしいし掃除機もハンディタイプのをわざわざ買ったんだからかけてほしいってずっと俺は言ってるのに全然改善されないと言われてしまいます。
私がもっと気をつけてやれば済む話なのでしょう。でも、同等に働いていて、なんなら子供のことは私に任せることが多い夫に言われたくないと、そこまで言うなら自分がやればいいでしょ！と思ってしまう私がおかしいのでしょうか？
それなら、私の仕事をフルタイムからパートにして少し家事や育児に専念できるようにすればいいのか？と聞くと、これまでのような生活はできない、ちゃんと家計簿をつけて管理して、と言われてしまいました。
別に贅沢をしているわけではないのに、と言い返せば俺の給料だけじゃやっていけないんだから、どうお金を使っているのか把握できないと、と言われました。
私にそれを承知で俺と結婚したんだろ、俺の収入に文句があるなら何で結婚したんだ、と言われて泣きたくなりました。
こんなに言われるならいっそ、私だけで子どもを育てた方がどんなに楽か、と思いますが、子どものことを考えるとすぐに離婚もできなくて悩み、死にたい、消えたいと考えてしまいます。
私はどうしたらいいのでしょうか？
回答お待ちしております、よろしくお願いします。

回答No.13

3711710

離婚を考えたら駄目です。どこの夫婦でも他人と他人のぶつかりを何回も乗り越えてきてます。男は言いたい放題の家庭で育ちましたね。
看護師の仕事がいかに大変か知らない旦那さんですねー。喧嘩相手にしないことです。貴女が折れることです。
貴女もフリーランスになると時代的には派遣会社に頼ることに。。既に看護師専門のＴＶの派遣ＣＭがあります。
厚労省は統合せよで公立系病院の名前を出しました。
維持費もかかりますが自動皿洗い機を買いましょう。
失礼な話ですが、マンション購入は旦那が変わらないとやってはいけません。
貴女はもしかしたら口では旦那さんに勝利してるかも。なら負けることもしてみてください。

回答No.12

Granpa1969

きっと旦那さんの言い分も有るでしょうけど、稼ぎが少ない事を開き直っているのはカッコ悪い（笑）
子供にとって「いい父親」なら、離婚は踏みとどまって欲しいと思いますけど。

まずは、「なんで結婚した！」には、「あなたこそ何で結婚した？」って返してみてはどうですか？
稼ぎも少なくパートナーの収入を当てにしていたわけですし。旦那さんの発言はブーメランですよ。
そして、子供のいないところでとことん言い合いしてみては如何ですか？。

途中で怒り狂ったりしているようでは、この先もっと大きな問題が出たときには解決不可能ですよ。

回答No.11

kano20

まずは出来ないことを外注しましょう。

お掃除ロボットを買う。
食洗器を買う。
夫が手を出してこないなら便利なものに家事をやってもらいましょう。

たまには貴方の親に来てもらう。
夫の親ではだめです、料理を習い作り置きのサイトも参考にどんどん手料理を作りましょう。

家事は外注出来ます。
共働きを辞められないなら保育園と外注で今は乗り切りましょう。
問題は３人のうち誰かが病気になった時です。

仕事は辞められない看病は必要。
その時のために貴方の味方を今からしっかりと作っておきましょう。

回答No.10

agehage

一度でいいから頑張って満点をもらってみてください
それが不可能なら結婚生活は無理だし、やってみてどれだけ大変かわかれば旦那様にも説得することが可能かと思います
多分やらないで怒られているんじゃないかなと感じました
「疲れているからやらない」とか「旦那と対等じゃない」とかはいったん置いておきましょう

回答No.9

inuusagi_8

看護士さんだと普通の男性くらいの収入はあるはずですよね。
それなのに共働きでないと暮らせない、となるのは、元々の生活費が高いのでしょうか。
合算収入で住宅ローンなどは抱えていないですよね？

「これまでのような生活はできない」という点が気になります。
最初から奥様の稼ぎを考えて暮らしていたからこそ、ではないでしょうか。
人は贅沢に慣れるものです。
ダブルインカムの収入、生活に慣れていたら、シングルインカムになることを不安に思うのは当然です。

あなた自身はご主人の収入に文句があるわけではないと思いますが、ご主人はあなたより優位でいたいのだと感じます。
だからこそ難癖をつけてあなたを落としストレスのはけ口にしているように思いました。

こうして欲しいと言い続けるのが夫の役割ではないはずです。
役割を分担し駄目出しをできるほど自分の事はできていないのに、
なぜ他人のあら探しばかりするのでしょうか。

それは彼が「お子さん」あなたが「お母さん」だからです。
下の子にお母さんを取られて駄々をこねているのでしょう。
これまで何でもやってくれていたお母さんが下の子ができたことで、
かまってくれる時間もない、家も散らかる、お金も下の子にかかって自由にならない、嫌だ嫌だとイライラをぶつけているのでしょう。
おそらく掃除機をかけてもお皿を綺麗に洗っても、彼の不満は収まらないと思いますよ。
「掃除機の音がうるさい」「埃が舞うから俺のいないときにやって」みたいな無茶を見つけて言い出すような気がします。

一度ご夫婦で話してみてはいかがでしょうか。
お金は少なくても家を守って夫の帰りを待っていて欲しいのか、
収入は今のままで家事も育児ももっと頑張れ、俺は今のままだけど。と言う形が彼にとって本当に理想としていた家庭なのか。
何となくですが、「いざとなれば『私が』頑張ればいい」と奥様も思っているような印象です。
「夫に期待をしてもあまり成果はでない」と、思っている雰囲気というのは案外男性は敏感に察しているもので、特に収入差が少ないとか年収が妻の方が上となればその傾向は強いです。

ここで私だって働いているんだから、あなたがやればいいでしょ！と怒るのは今更で、幼稚な彼にはあまり効果的ではないような気がするのですよね。

幸い再就職には困らないお仕事なのですし、お子さんがもう少し大きくなるまではパートでも良いのかもしれませんよ。
彼の狭量さは嘆いても変わりません。
生活費を見直すと同時に、彼の愚痴を聞いたり、ストレスを受け止めるための時間的・体力的な余裕に振り分ける方が今は良いのではないでしょうか。
別れるくらいなら生活コストを大幅に下げてみるという方法もありだと思います。

家事や育児の分野で彼が得意なことを発見して（あなたがやるより下手であっても）、褒めておだてて習慣づけることで子供やあなたからの尊敬が彼のモチベーションを上げるように仕向けることもできるかもしれません。

彼はあなたからの評価が低いことに苛立ちを向けている可能性はないでしょうか。
それでも彼の要求が収まらず過剰なままであれば、早めに離婚という決断も考えることになるかもしれないですが、
彼が大して貢献していないのにそこまで横柄なのは、何かしら別の不安や不満を抱えている気がしてしまいます。
それに結婚は夫の家来や養分となるためにするものではありませんし。

夫のストレスの根本がどこにあるのかはご主人自身も気付いていないかもしれません。
どの時期に変わり始めたか、それとも初めからだったのか、そこにも原因を追究するポイントがあると思います。

痛みを訴えて当たり散らす患者さんに対して、痛い部分をさするだけでは痛みはすぐに何度もぶり返すのではないですか。
彼の怒りを収めるための行動より、相手を良く見て、相手の立場や気持ちで想像してみたら妻に対してどうして怒っているのか気付くかもしれないです。

ここで回答している誰よりもご主人のことをよく知っている質問者さまです。
彼がどんな時に怒っていたのか、何に腹を立てやすいのか、思い出してみて下さい。

どうしたらいいか、は「私はどうしたいのか？」が答えを出します。

回答No.8

kukurin5

そうですか、旦那さんは少々思い遣りや優しさが欠落してますね　私がmikumiku0613さんの夫なら感謝の気持ちと、当然家事や子育てなど私に出来る事はしようと思いますよね
ただ、3歳のお子さんがいるとの事ですがmikumiku0613さんが旦那さん同等以上に働く必要性があるのかなと思います　当然、収入は多い方がいいですが、それにより失うものもそれ以上に多いと思うのです　このままの結婚生活を続け行けば破綻してしまうかもしれません
兎に角、一度旦那さんと腹を割って思っている事を互いに総て出しあって話してみて下さい　今のままではダメです　何かを変えて行かないと　mikumiku0613さんがもう少し余裕のある仕事にするのか、今のままなら旦那さんにも家事や育児をしてもらう　まずは、とことん旦那さんと話し合って下さい　mikumiku0613さんが精神的にもギリギリなんだ事も包み隠さず打ち明けて下さい　そこから始めてみて下さい

回答No.7

Osric

今時珍しい我が儘な旦那ですね。まあどちらかと言うと、女は家を守って、男は仕事というタイプなのでしょう。おれは仕事だけに集中したいのに、でも自分の収入も低いしと悩んでいるのでしょうね。こういう性格は直らないので、家事の分担を明確にするとか、家計費も、旦那の給料だけでせいかつ、奧さんの分は全部貯金とか割り切ると良いと思います。離婚は、子供がもう少し大きくなるまで、我慢してあげて下さい。それでもストレスが収まらない、旦那の態度が悪い方に変わるなどであれば、別ですが。
うちは共働きで子供が出来たとき、料理と洗濯は奧さん、それ以外は全部私ということで決めました。子供が小さいと、女性の方が負担が大きいので、そうしたのですが、子供の手が離れても、その役割は変わりありません。

回答No.6

Ice-Trucker

４０代男、結婚している者です。

まず、あなたが看護師さんということで、
ハードな仕事ですが
責任感あるお仕事で、とても尊敬します。

一方、旦那さん、ひどいですね。
ダサくて情けない人だと思います。

＞そこまで言うなら自分がやればいいでしょ！
＞と思ってしまう私がおかしいのでしょうか？

あなたの言うことが正しいです。
気になる人がやればいい。

＞俺の収入に文句があるなら何で結婚したんだ、
＞と言われて泣きたくなりました。

もうここで、男のくせにダサいなと思います。
「お金のことは心配するな」って言えないのが、
情けない。
まあ、そう言えなくてもいい。
しかし、旦那さんの言っていることが、まるで居直り強盗。
あなたが泣きたくなるのも、わかりますよ。

そもそも、今の給料が低いってわかっているなら
転職すればいいのに。
不甲斐ない自分が情けないとか悲劇のヒーローを
演じても現状は変わりません。

私は転職を何度もしてキャリアと年収を上げてきたんですけど。。。

ちなみに、うちも共働きです。
家事は分担ですね。
お互いが気になる部分を
すればいいと思います。
料理は私も妻もします。妻の方が多く作りますが。
食材は私がたいてい買ってきます。
掃除はルンバ。洗濯は平日は妻が、週末は
私の担当など。

私が苦手なのは、台所のコンロ掃除。
これは私は綺麗にできないので、妻の役目。
逆に、妻はホコリとかを気にしないので、
それを取るのは私の役目。
味噌汁は私は作れないのでは、これは
妻の役目。
逆に、食洗機へ皿を入れたりするのは私が得意。

一方、「家事は時間のムダ」だと思っています。
だから、時間のないときは、外食や
お惣菜を買ってくるのでも全然OKですね。
風呂掃除は外部のダイキンに頼むこともあります。
洗濯も忙しい時は外部に頼んじゃいますね。

家事は時間のムダなのになぜやっているかというと、
一応体を動かすので、それなりに運動になるし、
いい気分転換なので。

回答No.5

nagaineko

＞私がおかしいのでしょうか？

どちらかというと旦那さんの方がおかしいと思いますね。

でも、こういうことって、程度の差こそあれ、
ほとんどの夫婦が通る道なんですよ。
あなただけじゃありません。
最初のラブラブ期をすぎると、必ずこういった問題が夫婦間で
表面化してきます。
お互いの価値観の違いや、考え方の違いが、鮮明化してくるのです。
そうすると、お互い、もちろん、自分が正しいと思っていますから
喧嘩になるわけです。
ここが、夫婦にとっての第一関門です。

結婚早々離婚に至る夫婦が多いのは、ここを乗り越えられないからです。
お互いが歩み寄れなければ、喧嘩別れで、離婚です。
ただ、この問題は、正しいとか、正しくないとかの問題では
ありません。
そもそも、育ってきた環境が違うのだから、考え方だって、
価値観だって違うのは当然です。
そこをどうやってすり合わせていくか、っていうのが大事です。
自分が正しくて、相手が間違っている、ってところで
思考が停止してしまうと、終了です。

これは、手間がかかりますが、話し合いを重ねて、
二人の間でルールづくりなり、新しい価値観を生み出していくしか
ないのです。そんなの面倒くさいと言ってしまえば、終わりです。

相手が働かないとか、暴力を振るうっていうなら、離婚したほうが
いいと思いますが、この程度で離婚っていうのは、お互いに
努力が足りないし、子供にとったらたまったものではありません。
男というのは、基本的に論理的な生き物ですから、一から丁寧に、
論理だてて説明し、話をすれば、話し合いがもてると思います。
お互いの状況、家庭の状況など、はらをわって感情的にならずに
話し合い、これから、どうやって行けばお互い、うまくやっていけるだろうか？
ということを真摯に話し合うべきだと思います。

一度は、お互いに好きだと思った相手じゃないですか？
熱が冷めてきたから、もう知らんっていうんじゃ、
悲しすぎませんか？
お互いが自己主張するだけでは解決はしません。
譲れるところは譲りながら妥協点を見つけていくことが
お互いにできなければ、前に進めません。

丁寧に話し合いをすることです。

回答No.4

KoalaGold

男は大きな子供です。

皿の汚れが落とせてない、よくいうよ、です。
どれどれどんな風にやるの？あ、すごーい。うん、わかった。やって見たけどよくできない。じゃあ、お皿は任せるわ。

料理した人は洗わなくていいというルールまで作っちゃいます。

洗濯でも掃除でも得意なかじと苦手な家事がありますよね。それをうまく割り振っていかないと手のかかる子供のいる家で母親だけで潰れてしまいます。

おだてて乗せる、これに尽きます。不満に見せるくらいなら寝込んで見せる。これも効果あります。動けないのに「飯を作れ」という旦那は不要です。