妻への愛情をまた元に戻せますか？

質問

私27歳、主人28歳の結婚3年目の子なし夫婦です。
ひと月ほど前、主人と大喧嘩になり離婚したいと言われました。
なかなか子供が授かれないこともあり不妊治療を始めたばかりでした。
私は毎日ホルモン剤を飲み、副作用でめまいや吐き気がしてイライラしておりこれじゃいけないと思いつつ主人に甘え当たるばかりでした。
他にも主人がしてくれる家事なども最近では感謝の気持ちすら言えてなかったと思います。
もともととても優しく真面目な主人ですが、そういう私の態度に不満が溜まり、もう家族としてしか見れなくなった、子供は欲しいけどお前との子供は欲しいとは思わない、Hもしたいと思わない、もう無理一緒にいるのもしんどいと言われてしまいました。
そう言った後の主人は子供のように、もう無理！しんどい！ほんと無理！！とたまに言い出します。
私はそう言われても主人のことが大好きで、自分に悪かったことが多すぎると反省し直そうと1ヶ月間努力しているつもりです。
連絡はもともとマメで、今までみたいに主人はきちんと家に帰ってきますし、休日もどこに行くときちんと報告して出て、今何していると連絡してくれます。
私は私のことは気にしなくていいから自由に羽伸ばしてきていいよと伝えても連絡が来ます。
こういうことになり、LINEでも顔文字もなにもつけなくなったのですが、最近では顔文字をつけて送ってきてくれるようになりました。
けれど帰ってきたら不機嫌でどうしたらいいかわかりません。
来週には離婚届を持ってこようと思っていると言われました。
マイホームも建て来週引っ越し予定です。

回答No.8

okwavey2

>主人の気持ちを変えようとするのではなく、私が反省するべき点は反省し改善できるよう努力していこうと思います。

そうなんですね。
私は一方だけが負担する夫婦関係は必ず破綻すると言う考えです。
また、女性は愛された方が幸せだと思っています。

あまり無理をなさらないようにしていただければと思います。

回答No.7

okwavey2

30代後半既婚男性です。

真面目にやりすぎてストレス貯まったんでしょうね。

真面目な人って、我慢しすぎてストレスたまって爆発することが多いと思います。

ご主人は真面目だから、家事をしないといけないと思って、どんどんストレスが貯まったんでしょうね。

家事なんか、やらなきゃよくないですか？
二人ともやりたくないなら、二人ともやらなくて良い方法を考えるのがまず最初です。

どうしてもそれが無理なら、なるべくやらなくて良い方法を考えたら良いと思いますけど。

大抵の家事は、金で済ませられます。
一番シンプルな方法は金で解決することです。

外食や出前で炊事は不要になりますし、掃除や選択は家政婦を雇えばやらなくてよくなります。

真面目すぎる事が裏目に出て無理してやっているのだから、やれるときだけやるってことに決めても良かったですよね。

過ぎたことに文句言いたいわけではなく、過去の失敗から学んで活かしたら良いと言う考えです。

質問の内容からしたら、あなたもご主人も、お互いに相手のことは考えてないですね。
さらには、話し合うこともしない。

一人だけで考えて結論を出すことも、その結果です。しかもその結果が離婚なんで、ヘタレの考えだと思いますね。

夫婦の考え方は人それぞれなので、考えが合わないかもしれませんが、私は法律の考え方が、珍しく正しいと思います。

民法第752条
夫婦は同居し、互いに協力し扶助しなければならない。

話し合わずに何をどうやって協力できるのだろうか。

今までも、問題が起きると我慢するだけで協力して解決してこなかったのだと思いますが、夫婦になれないまま離婚ですか。

その努力さえしようとする前に離婚ですか。

結婚相手に選んだその相手と、結婚生活をするための努力もすることなく終えるのですか？

お互いにそれで良いのか話し合うと良いと思いました。

お礼

話し合いはしようとしているんですが、無理無理と言って全然話し合いが出来なくて、、
主人は離婚したい、私は離婚したくないで話が出来たと思えば平行線です。
主人の友人が来て3人で話をしたのですが、別居をしろということだけ言われ帰って行きました。
この話が出た時に1週間ほど私が実家に帰っていたのですが、一人で家のことをするのはしんどかったけど自分のことだけ考えればいいので楽だったと言われてしまいました。
今、主人の友人が離婚している方が多く、その方たちと遊ぶ機会が多いため自由になりたいという意思も強いんだと思います。
現に最初に離婚したいと言われた時も、お前が不妊治療でしんどそうにしているのに俺は友達との遊びを優先してしまっている、頭では優先順位が違うのは分かっているけど友達と遊びたいと言われました。
最初はショックでしたが彼が真面目すぎる上に頭の中で色々考えて爆発してしまったんだと思います。
仕事も営業職でストレスが溜まりやすい環境なのに家でも私がストレスを与えてしまっていたんだと反省しています。
夫婦だから乗り越えないといけないのは分かっている、でもしんどい、だから無理と言われてしまいます。
主人の気持ちを変えようとするのではなく、私が反省するべき点は反省し改善できるよう努力していこうと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.6

波 蔵（@namizou2018）

あなたも反省しているのだから、旦那さんも許してあげれば良いのにって思います。マイホームの事もあるので一度お互い冷静になって話したほうが良いですね。何とか離婚しない方向に進むといいですね。

お礼

許せないほど我慢させてきてしまったんだと思います。
私もあの時もあの時も何回もチャンスあげたじゃない！と言いたくなりますが、今回のことは今回のことなのでしっかり反省しようと思います。
マイホーム、、私もフルタイムで働いている身でして、連帯債務者なのでそこはきちんと話し合いはしていきたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.5

kamunabi

離婚するにしても、話し合いは必須ですよね。
不妊治療や新築の家のローン、お互いの両親への報告、財産分与などなど。
この、話し合いの最中に考え直す夫婦が割と多いそうです。話し合いながら、お二人が冷静に話し合う良い機会になると思いますよ。
話し合いながら、やり直す方向に持っていけたらいいですね。

ただ、私自身が今ご主人の様な状況で、主人に対して「無理！もう無理！」となって、主人そのものを受け入れられないので、なんかちょっと似てるなぁと思いました。
貴女自身は「不妊治療がキツくてつい甘えて当たってしまっただけ」と思っているかもしれませんが、ご主人からすれば、仕事から帰って家事も手伝って出来る限りのことをしているのに、感謝するどころかサンドバッグにされて、「自分は何なんだろう」って虚しくなってしまったんだと思います。貴女との未来には、自分はサンドバッグでしか無いんだ、と思っているかもしれません。
妊娠前からサンドバッグですから、妊娠中も産後も子育て中でも大変な時期は、これから先ずっとサンドバッグにされるなら、こんな生活はもう無理だ！ってなっても、仕方ないと思います。
「つい甘えて当たってしまった」ではなく、ご主人の努力と献身を踏みにじってきたと、自覚して下さい。
大袈裟だと思うかもしれませんが、ご主人が離婚を切り出す程に追い詰められている事は事実です。
自分なりの反省も大切ですが、ご主人にどれだけ酷いことをして来たか、どれだけ苦しめたかを懺悔して、許しを請うことから始めた方がいいと思います。

お礼

そうですよね。
離婚を切り出された時になんてことをしてしまったんだと思いました。
主人の支えがあって結婚生活が送れていたのに、その大事なことを忘れ全て自分本意だったと思います。
話し合いがしたいんですが、無理無理としか言わず全然話し合いが出来ません。
裁判しようと言われたんですが、やっぱり裁判したくないと言ったり日によってコロコロ気分と話が変わるので困っています。
ですが、私は主人と一緒にいたいのでこの気持ちがある限り出来ることはやっていこうと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.4

happyhappyjjjj

もう無理な気がしますね
一度ダメだと思えばもう生理的に受け付けないんですよ。
貴女がどんなに折れても、もう向こうには気持ちがないので修復はできませんね。
今回の教訓を生かして、次に行きましょう。
貴女だけが悪いとは限りませんし、
気持ちを切り替えないと辛くなりますよ。

お礼

そうですよね
気持ちを切り替えれたらどんなに楽かと思います。
ただ、まだ主人のことが大好きでこれからも一緒にいたいので、この気持ちがある限り頑張ってみようと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.3

qwe2010

多くの人が、結婚すれば、パートナーは、自分のものになったと、勘違いして、自分の思うように動いてくれないと、腹を立てるようになります。
殆んどの奥様の愚痴は、旦那さんは家のことを一切してくれない、そんな思いが常に心の中にあります。
男の人は、家族を養うために、一生懸命仕事をして、疲れ切った体で、家にたどり着きます、
疲れて家に帰っているのに、休む間もなく、要望が次から次へと出てきます。
疲れ切った体には耐えきれません。
疲れているのと、怒っているのは、見た目は同じですが、
奥さんは、旦那さんがいつも怒っていると思っているようです。

妻への愛情を、元に戻すのは、簡単なのですが、
なかなか、実行できる人はいないです。
その理由、女性は、自分の気持ちを、何よりも優先させます。旦那さんの気持ちなど、すべて無視します。自分が一番かわいいのでしょう。
あなたが我慢しなければ、努力しなければ、悪いところを反省し、直せないのでいるのは、その表れです。

幸せな家庭を、築いていきたいのなら、自分ではなく、一番身近にいる人を幸せな気持ちにすれば、その願いはかないます、
旦那さんを、愛する気持ちで、尽くす気持ちで、笑顔にする気持ちで接すれば、常に接していれば、
旦那さんは、あなたに愛されているのを感じ取れます。
愛されているから、好きになれるのです。
旦那さんが家に帰ってきたら、居心地の良い空間を作ってください。安らげる空間を作れば、自分の家が一番いいところになります。

旦那さんが幸せな気持ちになれば、家の中では、笑い声も聞こえてくるようになります。

お礼

回答ありがとうございます。
夫婦共働きで私も仕事が終わる時間が遅いため、ご飯を食べてお風呂入ってすぐ自分の趣味に没頭する主人に対しとてもイライラしていました。
毎日イライラしている人のところに帰りたくないですよね。
笑顔で挨拶しても全然顔を見てくれないので虚しくなっちゃうんですが、主人が笑顔でいれるようにこれからも頑張ってみます。

回答No.2

noname#242299

どうか お二人して思い詰めないでください。
一度 子づくりから頭を離して ご夫婦仲を修復する事だけを考えると楽になります。

御主人が離婚を考えるようになった原因は貴女が夫婦仲より子づくりに専念してしまったからです。その気持ちは痛いほど分かりますが 子供より先ずは夫婦が第一です。

この辺でお休みをして お二人で旅行をするなり 子づくりのストレスから解放されるのがいいですね。

新婚の時のように気持ちを新鮮にさせて楽しむ事だけを考え 過ごしてください。子づくりのストレスが邪魔をしてできない事があるのですね。

気分を変えて 御主人に お声をかけてください。きっと良い方向に御主人の気持ちが変化します。

子づくりを忘れてご夫婦で楽しんでくださいね。
貴女の愛する御主人は戻って来てくれます。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね、主人より子供、私の体調が優先でした。
私もそう思い、主人に一度声をかけたのですが一緒におりたくない人と一緒に旅行とか無理だから。と言われました。
主人と話そうと思っても無理無理と言って全然話が出来ません。
イライラして頭を掻きむしったりされます。
1ヶ月経ち、今では最初の時より気持ちは落ち着いてますが、なに言われてもへこたれず主人と接していこうと思います。
離婚届持ってこられたらどう対応しようか考え中です。

回答No.1

ojisanneko

貴女の苦しみや辛さを理解してくれない御主人であれば離婚したほうが
いいかもしれないね。
お互いに独身に戻れば夫婦であった時のことを思い出すはずです。
同じ相手でも再婚している人は居るのですから、離婚の条件として
一時的に実家に帰って精神的にも体力的にもゆとりができるまで
待って欲しいといいましょう。

お礼

この話が出た最初、1週間ほど私が実家に帰っていたんです。
そしてちゃんと話をしようと言われ話したのですが、自分で家のことを全部するのはしんどかったけど一人の方が楽だと思ったのでやっぱり離婚して欲しいと言われました。
今主人の周りが離婚したばかりの友達とばかりで、自由に出来ていいなーっていうのもあるのかと思って私も主人に私のことはいいから自由に羽伸ばしてねと言っているんですが、、
やはり彼の中ではこういうことじゃないんですよねきっと