結婚相談所で出会った男性の真剣度について

質問

結婚相談所に入っているアラサー女子です。
あるアラサー男性会員に私のお見合いプロフィール写真を見て気に入られて、何度もお見合い申し込みが来たので、3回目でお見合い申し込みを承諾し、実際に会って感じの良さそうな方だったので、仮交際になりました。
仮交際1度目のデートでふわっと真剣交際したいと言われ、2度目のデートで真剣交際したいとはっきり言われました。すごく私の事を気に入ってくれて、情熱的なのが嬉しかったので4度目のデートで再度真剣交際を申し込まれた時にオッケーをだした流れなのですが、少しひっかかる事があります。
真剣交際をしたいと言われた時に私が、まだお互い何もわからない状態なのでまだ早いのではないかと、答えに困っていた時に彼がこういったのです。「結婚するわけじゃないのだから」
彼は、今すぐにという意味で言ったかもしれませんが、最初から私の外見を気に入って早すぎる展開に、ホテルに行きたいのかな？？と頭によぎりました。さらに気になる言葉がありました。私の母がまだ真剣交際は早いのではないかといっていたよ。と彼にいうと、「関係ないでしょ」と言われました。結婚前提でお付き合いする形なのに、母親の意見に対して関係ないという発言にびっくりしました。その後彼が付け加えたように、「会う回数で決めるのではない」といいましたが、彼の「関係ない」が、会う回数ではなく、どうも親なんて関係ないと言ったようにしか感じとられなく、結婚したくて、私と本交際したいのか、本交際することによってホテルに行きやすくなるので申し込まれたのか、悩んでいます。
長くなって申し訳ないです。自分だけではわからなくて、悩んでいます。皆さまの意見を参考にして、彼と話し合いたいです。宜しくお願い致します。

回答No.14

avanju-ikeda

婚活8年経験し、結婚相談所で結婚した現役仲人です。

まだ何回かしか会っていないのに、真剣交際ってどうなの？？？って確かに思いますよね。

しかし、結婚相談所は結婚を真剣に考えている方が、お互いの条件を照らし合わせて、結婚の条件がクリアできている方とお見合いするわけですから、わからないのは相性だけ。相性が合えば、決まった期間でプロポーズする流れだと思います。(仲人型の相談所は大体3カ月で交際して結論を出します。情報サービス型は本人次第です)
恋愛でしたら、好きが先にくるのですが、
結婚相談所は条件ありき、好きはあとからついてきます。だから好きでもないのに、よくわからないといったことが起こるわけです。

結婚はゴールではありません。
結婚は新たな生活のスタート地点に立つことです。

交際時点の力関係がそのまま結婚生活に移行するといっても過言ではないと思います。
今の彼のちょっとした言動が引っかかるのなら、結婚されたとしても、どこかで引っかかるはずです。
気になる言動は彼に聞いてみることです。
さらっと流さずに○○ってよくわからないんだけどその辺のところもう少し聞かせて。と彼に聞いてみてください。ポイントはその辺のところと限定せずに聞くことで、彼が何に対して話すのかが具体的なります。
また、彼がホテルに行きたいがために真剣交際を申し出ていると感じていらっしゃるなら、あなた自身はまだ彼を信用できていないということかもしれません。

いずれにしても、彼と話をして、あなたがどうしても腑に落ちないところがあるなら、
これから、お付き合いを続けるにしても、
ずっとネックになるかと思いますので、
あなた自身が無理しないで、ちゃんとノー！と言う勇気を持って、新たな出会いに移行することも考えてはいかがでしょう。

感情的になったら、ちゃんとした話はできません。あなたの人生です。辛いでしょうが、冷静に淡々と向き合ってくださいね。

怯まず頑張ってください。

福岡の結婚相談所 アヴァンジュ
https://www.avauju.com

お礼

お返事おそくなってしいましたが、ご親切な解答ありがとうございます。彼とは合わなかった為終了いたしました。

回答No.13

Raquel123

男性は、見た目から入り女性を求める傾向が強い気がします。お気を悪くされないでくださいね、彼はあなたの外見が好みで、中身を見ていないのではないかと思います。時折、聞き流せない彼の心ないセリフが、本音かと。あなたはよく聞き取りましたね。あなたが今後も彼に対して、冷静に接することは大前提です。お身体は大切に守ってくださいね。彼との未来に暗い影が射すようであれば会わずにお断りすることもできます。手綱はあなたが握って彼を操りましょう。

お礼

ご返信ありがとうございます！まだ４回しか会っていないので、お互い何も知らないまま付き合わないかという流れになっているので、今後中身を見てくれるのかなと思っています。。アドバイスありがとうございます！

回答No.12

noname#248402

ＡＮＯ11ですが。やめた方がいい理由を教えて頂けたらありがたいです。ということなので、此の彼は相手を思いやる気持ち行動が足りないように思います。恋愛したいのでしょうが。結婚相談所の出会いなればもう少し紳士的にと思われますし、もし結婚したら大概の男は、妻なる人に思いやりが薄くなっていくものです。付き合っている時から思いやりが少ないということは、結婚しても、とても貴女が幸せになれる相手だと思えないからです。どんな自己中心な男でも一緒にいられるだけで幸せだというなら。何も言いませんし、貴女も質問しないでしょう。

回答No.11

noname#248402

皆がそのような男と別れたほうがいいといっても、今の貴女は素直に聞き入れられるのでしょうか？此処に質問するということはかなり気が入ってると言うことでしょうが。あえて言いますよ止めたほうがいいと。

お礼

ご返信ありがとうございます！
やめた方がいい理由を教えて頂けたらありがたいです。宜しくお願い致します

回答No.8

ShidaraReitos

相談する場所を間違えてるぞ。まず、相談員さんに相談する内容だよ。
相談員さんに相談せずにここに相談するのは順番を間違えている。

相談員さんに相談すればぼぼ、間違いなく、交際終了したほうがいいでしょうか？等の質問をしてくるんで、それに従えばいい。
おそらくその男の行動は規約違反じゃないかって思うのでね。

こういうのは相談員さんを通じて断ってもらったほうが角が立たないんだよ。
せっかく大事な金を払って入会したんだから、こういうときに相談員さんを利用せずして、元はとれない。

お礼

アドバイスありがとうございます！

回答No.7

zabusakura

結構相談所でしょ？
ならストレートに「結婚するわけじゃないのだから」ってどういう意味ですか？
って聞けば良いと思います。

「関係ないでしょ」と言われました。
これについては、多分、あなたの不安に思ってることが正解なような
気がします。

絶対、体の関係は避けて、ちょっと彼の言葉に気を付けて様子を見た方が
良い気がします。

お礼

返信ありがとうございます！結婚するわけではないと言われた時に、遊びだったら嫌ですと言い返したら、遊びじゃないから真剣だからとは言われました。その後メールでやりとりして、真剣な感じもありますが、一度結婚するわけではないと聞いてしまっただけにずっと不安です。彼にもう一度聞いてみます！

補足

結婚するわけではなく、結婚しようって言ってるわけではないのだからって、言っていました。。間違えました。すみません。あんまり意味大差ないですが。。

回答No.6

mdr9618

はじめまして。
お二人の気持ちの温度差によるズレかと思います。
お母様の言葉に対して関係ないというのは、ある意味、もっともだと思いますが、かなりストレートな表現方法ではありますね。
彼の言っていることは神髄ではあると思いますよ？
＜結婚するわけじゃないのだから＞という言葉も、すぐに結婚ということではなく、まずはお付き合いをしましょうという意味かと思いますけどね？
早すぎる展開と戸惑っているようですが、ある程度の年齢になってくると、この人とという方とは半年もあれば決まることが多いかと思います。
あなたが疑問に思っていること、引っかかっていることは、やはり直接彼に聞くことですね。
結婚を前提でのお付き合いとして出会っている相手なわけですから、双方のペースのズレについても率直に話し合うことですね。
まずは、親がどうだという前に、自分はどうなのかを自分で認識していくことが大切かと思います。
お互い30代のようですから、大人の女性としての対応を、お相手の方は望んでいるように感じましたけどね。
文面から察するに、依存が強い方なのかなと感じました。

お礼

アドバイスありがとうございます！結婚しようって言ってるわけではないのだからと言われたのは私が返事をしないから、つかあって欲しいから言ったのかなと思ったりもします。彼に再確認してみます。

回答No.4

inuusagi_8

他の回答者の皆様も仰っているけれど、
私もこういう配慮の浅い言い方をする人とは慎重にお付き合いをした方がいいと思いますよ。

「結婚するのではないのだから」
その通り。交際を受け入れるのも、結婚前に身体を委ねるのかどうするかを決めらるのはあなたです。
何も今結婚するのではないのだから、身体の相性よりもまずは心の相性を第一に確認したっていいということですよね。

「会う回数で決めるのではない」
その通り。相手の言動を見て、相手の何気ない思いやりや分け隔てのない優しさに感動したりして、この人なら真剣にお付き合いしても自分の想いに誠実に応えてくれると心が決まった時に真剣交際をする方が良いと私は思います。

相手に情熱的に何度も求められて心が動いたとか、
こんな条件の良い人を逃したらもう次はないかもとか、
中身の摺り合わせが適当なままで真剣交際という名の「深い関係もOK」というお墨付きを与えてしまえば、
この女性は情熱的に押せばいけるとか、雰囲気と甘い言葉ですぐにその気になるとか、結婚への理想を語れば勝手に自分に置き換えてのってくれるとか、
そういう下心を持って真剣交際を望む人を振り落とすことが難しくなります。

相手がもし本当にあなたの中身を見ようとしてくれているのならば、
あなたのストップにも耐えるだけの意志はあると思います。

相手が結婚に対して真剣に考えていたら、
あなたの気後れが焦らすテクニックではないと理解できるはずなのですが、
そこを「関係ないでしょ」と切り捨てて踏み込んでくるような無遠慮さは、
真面目な交際を望んでいた女性ならばショックを感じると思います。

話し合う前に、彼の様子をもっと良く確認なさって下さい。
あなたにだけ良い顔をしてはいないか。
物の扱い方、自分以外の人と話す時の電話の態度、女性一般に対する意見、
自分の両親、部下や上司についての発言など。

結婚したらそれらについての話が日常会話になるのです。
物を雑に扱い、他人への思いやりや尊敬がなく、自分さえよければ良いという兆候がないかどうか。家族に対して歪んだり過剰な愛情を持っていないか。
真剣交際ではこれらのことを見きわめるには時間が足りないのではないでしょうか。

一度結婚前提というレールに乗っかって、真剣だという言葉を信じて身体の関係を結んでしまったら、簡単には下りられないし、下りたとしても傷は深い。
私はたった数回で条件と表面的な相性だけを付き合わせて、
何十年も共に暮らす結婚相手を選ぶことなどはできそうになかったので、
婚活パーティーで知り合った男性と真剣交際になるまでに半年かけました。

その間に紹介話もいくつかあったし、他に相手を探そうと思えば並行して探すこともでき、振られるリスクもありました。
それでも、相手をよく知らないうちに結婚前提の真剣交際を始めて、
親にも会わせて深い仲になってから人が変わるような不誠実な男性にひっかかって悩む方が辛いと思います。

いきなり話し合いをするのではなく、まずは不安を小出しで投げかけてみて、
それに彼がどのように対応するかをご自分の目できちんと観察してみてはいかがでしょう。
その上でもやはり駄目だと分かったら、そこでどうするかを決めて話をした方が良いと感じます。
今の状態で話し合いをしても、その場凌ぎの前向きな言葉に揺さぶられてしまうかもしれません。

堂々と自信をもって親や友達に会わせられるような相手だと分かるまでは、
たとえ本交際であっても一線は引いて相手の様子を見るくらいの慎重さは必要だと思います。
一生に一度の相手ですので、愛しているとか好きとかいう言葉がなくても心から信じられる人の方が良くはないでしょうか。

この段階で引っかかっているのだから、それは直感からの警告だと思います。
見ないふりをして見過ごせば、結局後になって同じ問題に悩むことになります。
その場で解消なり、解決に対して行動したり、改善が目に見える人であれば交際の過程で良い方向に変化できる可能性はあります。
口だけで何もしないとか、自分の意見を押し付けたりとか、不機嫌になるような人ならばどんなに条件が良くても止めた方がいいと思いますよ。

会ったこともない彼女の親の意見を「関係ない」と言えるほど、
あなたは私の親の何を知っているというの？とさえ思っちゃうかな。

お礼

長文のアドバイスご親切にありがとうございます！一線を置いて彼がどんな人間なのか今から見ていこうと思います

回答No.3

citytombi

彼はちょっとダメでしょうね。
＞結婚するわけじゃないのだから
結婚相談所にわざわざ会費を払って入会するということは、将来の伴侶を真剣に探すというモチベーションがあるはずなのに、そういう風に言うのは一体何を考えているのか?という気がします。
要するに、高校生や大学生がノリで付き合うような、そういう感覚で言っているような気がしてなりません。
ちょっとでも疑問があるようならば、その相談所スタッフに相談して断った方がいいかも知れませんね。

お礼

返信ありがとうございます。彼も自分で軽い性格と自覚しているようです。少し変わってるみたいです。
以前結婚相手を探してるとは言っていましたが。。

回答No.2

kobeone

ホテルに行きたいと言われても貴女が拒否して「結婚するまでは我慢ね」
とでも言えば相手の本心は見抜けるでしょう。
私が貴女の父親なら「直ぐにでも連れて来い」と言いますよ。
自分の大切な娘に対して真剣交際を申し込んだのであれば
両親に会うことも前提だということです。
親のことを関係ないと言い切る男ならご両親に直ぐには会いたくないと
言うでしょうね。
その時点で交際を断れば良いでしょう。
言っていることとしていることが違いすぎるということでね。

お礼

返信ありがとうございます。会って確かめてみないと彼の性格がまだわかりませんので、後々言って見ようと思います。