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思春期男子の叱り方
- 思春期男子の叱り方について、中1長男がバトミントンのラケットを折ってしまいました。
- 嘘をついたり隠したりすることがあり、旦那は怒って殴ることもあると思います。
- 今回、隠し通して私が見つけたのではなく、本人に報告してもらうよう促しました。この行動は正しくありましたか？夫に先に話す必要はあるでしょうか？アドバイスをお願いします。
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- eimotosubal
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再々失礼します。 えっ 再婚相手が実の子ではないのに手を出して叱るの？ それは過信は禁物でしょ……普通ではないですよ。 愛情あってこそなら相手の心を見て行動するもんですよ。怖がってるのに追い打ちをかける事のどこに愛情を感じられますか？ 結婚したから盲目的に信じたい気持ちはあるでしょうが、息子の味方はある意味あなただけですよ。 完璧ではない あなたが見誤っていたら、義父は息子の敵かもしれません。いえ ただただ怖がっているなら 最早それは敵以外の何者でもないでしょう。 手出しを早急にやめさせた方が良いですよ。
- eimotosubal
- ベストアンサー率31% (51/162)
子育てを間違った？ いやいや まだ発展途上でしょう？ 間違うこともあるでしょう、完璧な人間なんて居ないんですから。 その都度改めて行けば良いんですよ。 家族の縁なんてのは早々に切れませんから、親子で信頼や絆を深める事ですよね。 思春期だろうとも その時期に起きたことはよく覚えているものです。 親切にされれば ちゃんとそれも解っているし、心に響きます。ただ、ホルモンバランスが崩れやすいので喜怒哀楽が激しくなったり、身体の急激な変化などに戸惑って 親に気軽に相談しづらい思春期ならではの悩みがあったりしますが、誰でも通る道じゃないですか。 そんな息子さんの身体や精神状態の不安定さを考慮して、過干渉を控えてあげると 助かりますね。 干渉されなくてもイライラ、されてもイライラするもんですが、基本的には自分(息子側)に選択の余地が多少あれば、そんなに腹をたてる様なシーンも無いです。親に敷かれたレールを進めと言われるのが本当に辛いと言うか、腹が立ったもんです。ご飯食べなさいとか寝なさいとか そういう細かい事もです。ほっといてくれ って言う時期ですからね。 もっとも、ルールはルールですから、ケジメはつけさせないといけませんが、叱るのではなく、諭さねばなりませんね。ちゃんと言葉を理解できるお年頃ならなおさらです。 私もまだそんなに大きな子供を育てたわけではなく、どちらかと言えば自分が思春期だった頃の事を思い出して喋ってますから、あなたの子育ての参考になるかどうかは分かりませんが、参考にできる部分は どうぞして下さい。 失敗したとか、遅すぎるなんてことは 絶対にないです。
- pipipi911
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家庭生活で大切なのは、 正義・正論ではなくて、 〇〇〇〇であることに、早期に 気づければ、適切な対応が見つかります。 先ずは、垂直思考を休止して、 水平思考を採り入れて、 しなやかハート・やわらかアタマになって みませんか。 「正しいことを言うときは 少しひかえめにするほうがいい 正しいことを言うときは 相手を傷つけやすいものだと 気付いているほうがいい （吉野 弘『祝婚歌』から）」 ［父がよく言ったものだ。 「理屈はそうだが、綾子、理屈だけで人間の問題は解決しないぞ」 「人を責めるとき、相手が申し開きのできないような理攻めは、いけない。 必ず相手に逃げ道をつくっておいてやるものだ」と。 また、こうも言った。 「理屈で勝ったからといって、人間と人間の勝負で勝ったとは言えん」 そんな言葉が、年を経て、ようやく、わたしにもわかるようになった。 （三浦綾子 『小さな郵便馬車』『生きること思うこと』）］ 早期に、家庭生活に大切な 〇〇〇〇に 気づけると、いいですね。 「一個の人間にとってもっとも恐ろしいのは、 気がつかないということです。 （郭沫若）」 Good Luck！
補足
ご回答いただきありがとうございました。 本からの言葉、ありがとうございました。 正論を言うときは相手を傷つけることがある、控えめにと言う部分は、本当に素敵なところですね。これは、日本人って感じですね。 逃げ道、作ってあげないと子育てのなかで重要なことですね。 ちなみに、◯◯◯◯というのは、四文字で当てはまる言葉だという意味でしょうか…？
どんなに言い聞かせても嘘や隠したりっていうのは思春期には なかなか止め難いです。 けれど、適度に言い聞かせるのは大事だと思います。 大抵、嘘をついたり・隠したりっていう行動はご両親様が 上から視線で怒鳴りつけたり、子供の言い分に耳を貸さない大人 だとその様な「嘘」「隠す」という事が起き易いです。 なので、今までのご両親様の叱り方・教え方を見直すと良いですよ。 ラケットを折る、傷が入ったなどなどにおいては 確かにお子さんが落としたり、、ぶつけてしまって折れたりとか 有りますので、、「何で落としたの？壊れたの？」という言葉より 気にしないで促す様に、サラリと言い片付けていく言い方で まとめると良いですよ？ なが～く注意したり言うと思春期は 逆効果にも成りますので。 難しいお年頃ですから言い聞かせも難しいと思いますが 嘘をつく、隠すという事が相手をどんなに悲しませるかという 感情面に気付かせる言い方が宜しいですよ。 親御さんも、サラリと言う、だらだらと叱らない。これを守ると 良いでしょう～。
お礼
ご回答いただきありがとうございました。 思春期という段階を、わかりやすく説明していただきありがとうございました。 嘘や隠し事も、成長、男の子、だと思って過ごしていきたいと思います。全て話してくれたらいいけど、それはそれで、ありえないって思って理解できますし、ほかの方も回答されてる嘘をつかせてる、隠し事をさせているということも、少しずつでもいいから私が変わって子供が受け止めてくれたらと思います。
- eimotosubal
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書き忘れました。中3から高3までの4年間で3本折りました（笑） 使っていれば、振った瞬間に例えばポールにぶち当たったとか、色んな事故があるもんですよ。 それでも悪気なんてあるわけないし、大事にしていないからぶつけた訳でもない。 大事に大事にして使わないより 短期間で折れる様なほど出番があったなら、上出来ですよ。 そもそもそんなことで叱ろうなんて親がどうかしてるわ。全然現実が見えていないで一方的に子供を責める可能性すらありますよね。 それだと 褒めるべきシーンなのに逆に叱ってるっていう 子供からしたら 逆効果。折角頑張って続けたいバドミントンを、消耗品のラケット1本のせいで辞めざるを得ない状況にまで叩き落とす可能性すらある。それも親の理解が無いせいで！もしこのパターンなら「毒親」のパターンですよね。 それと父親の手を出す叱り方。 言ってることが正論なら手を出して叩かなくても心に響きますよ。私の父がそうだったんですが、言ってることがただの感情論で支離滅裂、ツッコミどころ満載のくせに気分で怒って叩きつけて来るので、ある日(そうですね 中2くらいかな)こっちがブチ切れました。私は女ですが、父に向かって暴力で反撃しましたよ。理性はありますので武器は使いませんが、理不尽に殴られれば殴り返しますし、それでフェアだと思います。殴り返されるのが無意味だと思うなら まず殴るのを止めろと言い続けて、その結果 父の方が折れました。 それが2年ほど続いたら、父も手を出さずにグッと我慢する様になり、今では爺さんになって素直で可愛いもんです（笑）もともと短気で血の登りやすいタチで しかも頭が非常に悪い(口を開くとボロが出る)んですが、それでも素直さも備えているので、娘とうまくやっていく術を歳行ってから学んだ様です（笑）父は 大器晩成型の人間だった訳です。 というわけで あなたのお子さんは息子さんでしょ？拳同士で殴り合ってたら、下手したら殺し合いになりますよ。子供が歯向かって来ないのを良いことに一方的に殴るのは、大人が悪いです。フェアじゃ無いでしょどう考えても。子供に言い訳くらいさせたらどうですか。そんな器もないのに子供を叱れる器だとでもお思いですか？ 甘いですよね。説得するのに拳が出るのは 中身が大人になりきれてないおバカさんな証拠です。 かつてのウチの父の様にね。
お礼
私の両親が毒親でした。 私もそうならないように、努力しているのですが、努力だけでは、子供に迷惑かけてるんですね…。子育て間違ったなとか、自分のせいだと感じることは多くあります。 しんどいですね、子育てしながら、自分のことも、子供のことも、傷つけるのは。 話がずれてすみません。気にしないでください。 ご回答いただきありがとうございました。
- eimotosubal
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すごーーーくズレてると思うんで そもそものお話しときますね？ バドミントンのラケットでしょ？ 私も普通に使っててミズノのラケット3本は折ってますよ（笑） ましてや男の子でしょ？ 折れるのは割と普通です…… 使ってなきゃ折れることもないですし、バドミントンをしているなら、折ろうと思って折るような事もないでしょ。 癇癪を起こして折ったんだとしたら、本人の意思を尊重して バドミントンを止めるなり続けるなりさせてあげたら良いと思いますよ。 なんか 「普通折れないような物を折りやがった！」って感じの質問文に取れたんで、それは可笑しいと。 私はだいたいスマッシュを打った瞬間に「ビーーーーーン」と言って輪の部分や首元が折れます（笑）
お礼
ご回答いただきありがとうございました。 そもそもの話しで、そんなに折れることを知りませんでした。とは、いえ、不注意だとしても、物は大事に扱ってねと、日頃話してるので、壊れてもいいってわけではないですもんね。 消耗品であることも、理解できました。
- minttea3
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え～と、嘘をつくと息子さんの事をおっしゃっていますが、むしろ親の側が、「嘘をつかざるを得ない状況」を作り出しているのではないでしょうか。 ＞嘘をついたり隠したりすることがあります。 ＞旦那は怒って殴ることもあるとは思ってます。 怒って殴るような親には、私だったら話せません。 殴られるのは怖いし嫌ですから。 今回のラケットの件だって、息子さんはわざと折ったわけじゃなくて、事故みたいなもんですよね。 ラケットが折れて一番ショックを受けているのは、他ならぬ息子さんご本人ではないでしょうか。 ちゃんとわけを話したら納得してくれるような、理屈が通じる親でなければ、子どもは失敗を隠すようになって当たり前、と思います。 大人だって失敗することは多々あるのに、まだ中学生の子どもがした失敗を怒って殴る、とか…私にはちょっと信じられません。 お子さんに嘘をついてほしくないなら、その「怒る」「殴る」という行為を親がまずやめるべきだと思います。
お礼
ご回答いただきありがとうございました。納得できました。
- bowowow3
- ベストアンサー率43% (29/67)
お前!せっかく買ってやったもん何壊しとんじゃ!!! とげんこつ数発。 私が中学生の頃に同じことが起こってたら 私の父はこう叱ってたでしょうね。w 今考えると最悪!と思うのですが、 結果として、私は優等生ではないものの、 人様に迷惑をかけたり何かとんでもない犯罪をするような 人間には育っておりません。 ケースバイケースということもあると思いますし、 私の父のしつけ方法が最善とは思いませんが、 では何をいいたいのかといいますと、 叱りつけ方に関して、あまり気にされなくてもいいのでは? どれが正解なんて無いのでは? と思います。 厳しく叱ってグレる場合も 優しく甘やかしてわがままになる場合もあると思います。 今ここで何が正解か?ではなくて、 日々の生活の中での細かい微調整といいますか、 時にはしかり、時には理解してあげるというのは、 誰の意見よりも、親のさじ加減で次第だと私は思っています。 私の父は中3まで、つまり義務教育までは とても厳しく怖かった。 箸の持ち方から姿勢、細かいところに至るまで、 それはうるさく、結構な力で叩かれもしました。 (私は暴力は反対です。痛いですから^_^;) しかし、 高1になった途端、父親は私への注意というか、 しつけをピタリと止めたのを覚えています。 色気づいて髪を少し茶色にした時も 「お、かっこいいじゃん」と寛容でしたし、 隠れてタバコを吸ってた時も ジッポーをくれたり、灰皿を持ってきてくれて、 「火事だけは勘弁してくれよ」と 私も本当に面食らいましたね。 でも、そういうメリハリってものすごく印象に残ったり、 何が良くて何が悪いのか、 責任とは何かって言うものを考えるいい機会になったんだと 今になってですが、思います。 と、それはまぁ、これは私の父がたまたまそうだっただけで、 私もたまたま犯罪者にならなかっただけかもしれません。 でも中学生までに父から受けた厳しい教育は、 私にとっては今になって役に立っていると思っています。 教えてもらっていてありがたいと思ったことはいっぱいあります。 とりとめない話になってしまいましたが、 参考になりましたでしょうか?^_^;
お礼
ご回答いただきありがとうございました。 とても納得、理解できる話しです。 そうです、昭和な私も、旦那もそんな育てられ方です。ほかのかたは、そんな育てられ方をされてない素敵な家庭で、育ったんだと思ってました。幸せな方が多いんだなと思いました。ちなみにうちの両親は毒親で絶縁しました。これをいうと、私も毒親なんだろ！だから、子育てできないんだろ！とか言われそうで言えませんでした。すでにほかの人も回答してますが。実際どう育てられたか子育てに影響してるし、考え方として残ってるなと思います。なので、今回質問して、当たり前のことではないことやほかの素敵な親御さん達の子育て論がとても、心に染みます。 旦那も、あるときは、もうお前も大人になったな！なんて、言ってくれたらいいのに…どう伝えてやめさせたらいいのかわかりません。
＞旦那は怒って殴る あの、これ止めませんか。恐怖政治です。これでは真実は見えませんよ。なぜ手が出るのでしょう。まずご主人にそれを止める努力をさせる、同時にお子さんにもヒューマンエラーは怖がらずに話す(誰でも失敗して良いのだから）、これなら二人ともフェアーです。ご主人はおそらく殴るような事をするのが悪いという持論を展開するでしょうが、これを大人として止めて下さい。そしてそのことをお子さんに向かって約束させてください。それを聞いた上で、お子さん自身は最初は本当かな、本心かなと怖くて疑うでしょうが、徐々に本当のことを話し出すと思います。家族は何でも分かち合いたいから話してほしい、仲良くしたい、その理由もきちんと話して下さい。ただ言いなさいではお子さんは納得しません。そして納得させるだけの態度を平静からご両親が心がけると良いでしょう。本人が正しいから報告してくるようにと杓子定規に言うのではなく、そこにあたたかい愛情や信頼関係を感じさせる必要があります。勇気をもって話したことで確実に家族仲の深まりとして褒めることを忘れずに。物ぐらい壊れます。永遠に使われたら売れないで企業も困ります。しかし家族仲は壊れたら買えません。どちらが価値があるでしょう。親御さんの考えはお子さんにも敏感に伝わります。北風と太陽のように吹き付けても心は冷え冷えです。殴ったことで失われている信頼関係をご主人も反省する必要があります。
お礼
ご回答いただきありがとうございました。お返事が遅くなり申し訳ありませんでした。 ラケットが折れたことをほかの方も、壊れるのは当たり前という考えがそもそも私のなかになかったことも間違っていたなと感じました。さらに、旦那のことも、殴ることやめさせられるようにこれから私が努力しないとと思いました。 今回、一緒に話しを切り出して、話せたました。また、次回、何かあれば私に先に言ってと言ってみました。そこから、解決していければいいなと思います。 親に怒鳴られ育てられた身で、こういうことは、全て怒鳴られてました。物を壊したら怒られる、当たり前だと思っていました。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2199/11097)
黙っているのは、親が怒るから、親が殴るから。 怒らなければ、正直に話します。 ラケットを折ったのは、折ろうとして折ったのではないと思います。 そのような時には怒らないのが普通でしょう。 いちばん傷ついているのは、持ち主である子供です。 親が怒れば、親が年を取って不自由になった時に怒られるでしょう。 暴力をふるっていれば、暴力を受けるでしょう。 それでよいのなら、しっかり叱ってください。 我が家は、それらのことでは怒りません。 子供がラケットを必要としていれば、買い与えます。 子供は一人の人間、子供がどんな気持ちでいるのかわかってあげられる。親になってほしいです。
お礼
ご回答いただきありがとうございました。 折ったくらいでは叱らないんですね。 子供が1人の時間の気持ちは、理解しています。私自身もそうだったので。ありがとうございました。
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お礼
ふたたび、ご回答いただきありがとうございました。また、とても優しい言葉をかけていただき、つらかったぶんが少し楽になりました。 まだ、子供でいてくれる時期ですよね、私もまだ親であるのでありますから、まだまだなんだと思えるようになってきました。 気になるので構いすぎては、思う通りにいかないことに、お互いにイラってしてるかもです。なるべく距離も大事ですね。 旦那は、再婚相手なので長男の実の父親ではありませんが、それでも、大切にしてくれてると信じています。まだ考えが昭和な部分や少し体育会系の部活もあって、男なら！とか、中学生にもなって！！泣くなっ！！みたいな部分もあるんです。父親をこわい存在として、長男は思ってるようです。 仲良くうまく家族が協力していけたらと思います。 本当にありがとうございました。