不満を言い合える関係の構築に必要なこと

質問

どうすれば性別を問わず相手と不満を言い合えて良好な関係を維持できますか？

恋人とも不満を言い合えず、別れ話になってフラれた事も多いです。

同性の友人からも距離を詰めるのが早いとか、友達多いよね、あまり不満や愚痴を言わないよねと言われてしまいます。
また、親しくなってから印象が変わるとも言われます。

私は週末に遊ぶ人は殆どおらず、その場で話す人が多いだけです。

本当は互いに相談したり、不満を言い合える人が欲しいんですが、いません。

恋人なら、それができると思ってもできません。
相手の愚痴は聞きますが、私の愚痴を試しに話しても共感してもらず虚しいだけでした。

回答No.10

dolce0000

質問者さんは相手の人選より、方法を問題視しているけど、私が読んだ印象では人選の段階の問題じゃないかと思いました。

距離を詰めるのが早いと言われたってことは、あなたのペースは相手にとって早すぎたわけですよね。
重い、も似ています。
よく「私は重いですか？」と質問する人いるんですけど、よっぽど突拍子もない言動とっていないかぎり「重さ」は絶対的な基準なんてないんですよ。
同じ行動でも誰が、どんな人がそれをするかで違うんです。

誰にでも、憧れたり尊敬したり、興味津々になる存在というものはあって、それに近いほど、急に距離を詰めたり親しげに振る舞われても受け入れられ易いです。
好きでなくても優秀さや権威を認められれば同じです。
逆に、あまり興味がない、優先する気がない相手に近づかれると「早すぎる」「重い」と言われます。

だからあなたを買ってくれてない相手に自分を売ろうとしてる、人選の問題じゃないのか？と思ったわけです。

どうすれば良好な人間関係を築けるか、と聞かれていますが、これが1日で終わるパーティでの振る舞い方なら、常識的で社交的に振る舞えばいいんですが、長期で個人的な人間関係には必ず序列が絡みます。

序列意識を強く態度に出す人と、思っていても隠す人といますが、隠すか出すかの違いで、ほとんどの人には順位づけがあります。
もともと順位を高く見られているほど、周りは「この人のペースになら自分から合わせてもいい」と思うので自分ペースで進みやすいです。

日本犬は自分より上と認める人には従順だけど、そうでない相手には飼い主や家族であっても自分が上のつもりで振る舞って示しがきかないって言いますが、誰しも自分より上と見なす相手には、自分が折れることも苦痛に思わず、逆だと逆になる傾向があるものです。

だから良好な関係を持つ方法には２つあって、１つは自分を高く評価してくれる人達に囲まれること、もしどうしても自分を評価してくれない場なら、後は「都合のいい人」になるか、評価してくれない人達でも認めざるを得ないような逆転ホームランを打って序列見直しされるようになるかです。

しかし、質問者さんが今の彼やら仲間の中で序列が低く見られるのが、遅刻が多いからとか、はっきりわかりやすくて治しやすい原因だったら別ですが、なんとなくいつもそうなる的なことの場合、すぐに改善できないことが多いんですよ。
たとえば体育会系的なカラーが強い職場や部署じゃ、正反対のカラーでいくら優れていても評価されづらかったり。
あえて人との差別化で大成功する例もあるけれど、無理な場合は無理。

だったらカラーが異なるグループか、自分を下に見てこないグループに移動するほうが早いです。

お礼

有難うございます。

私の序列は下です。
どんな環境でも大抵そうでした。
学生時代も運動が苦手で勉強できても序列は運動ができて面白い人の下でした。
社会人になっても先輩に可愛がられる同期と違いました。

グループを移動したいですが、離れて目の敵にされた事が過去にあり、当たり障りなくて離れる方法が分かりません。

回答No.9

bekky1

＃６です。
なんかちょっと、わかりました。

距離を詰めるのがはやい、早すぎるとか。
では、後ろ向きな愚痴はだめだ、前向きにといいうと、
前向きな関係を築くにはとか、
不満を許容できる間柄にどうやったらできるかとか。

すぐに、質疑応答に変わる。
つねに、相手からの答えがあるものだと。

不満というのも、愚痴というのも、自らの中からでてくるものです。
それも、リアクションとして。
誰かに対する不満、ナニかに対する愚痴。

あなた自身が発信するものがない、相手、事象があってのリアクション。
全て不平不満、愚痴としての発動しかない。

なので、おそらく、不満を言い合う間柄になりたいというのは、
壁は嫌だと。

多分、良いことを言い合うのも、できると思う。
楽しいことを更にもっとにもできる。
不平も、不満も、愚痴も＝改善、提案、改革、変革とするなら、前向きです。
そして、相談にもなる。

あなたは、相手に対して、読まずに、そのまま。
なぜ、このような行動を？
なぜをすぐに相手に尋ねるのです。

相手がわかっているという前提だから。
ソレを距離を詰めると言われる。
個々人には無意識な行動、発言がある。
言い合う「不満」と言うなら、自覚が相手にない以上、あなたには不満に不満でしか答えられない。
改善もできない。
あなた自身も同様。

なぜ？・・・を考える習慣でしょうか。

あなたから、不満以外のなにか、発信して、相手の不満は許容することを
継続するなら、習慣としてなにかあなた自身のなぜ？の考え方が、
変わるかもしれないです。
不満をぶち当てられる「壁」機能しか今まであなたにはなかったのです。
自覚してなくても、衆目の求めるところとして、
愚痴のはけ口として。

お礼

有難うございます
相手が何故その言動を考える癖をつけると言う事でしょうか？

この前、別れた人は互いに相手の言動から相手の気持ちを考えて行動したんですが、互いに検討違いに考えてすれ違い別れてしまいました

よって、考えるだけでなく、相手の気持ちも聞かないと分からないし、良い関係は築けないと思い、教えていただきたかったです

回答No.8

noname#235638

僕はこのご質問、すっごく共感しましたよ！
なので　的外れ　かもしれませんが
回答させてください。
よろしくお願いします。

僕は、ダメな人間
努力の足りない人間だから、苦労しました。

そこで

僕が先に共感しよう！
と考えました。
で
共感するには、相手を僕が先に理解する
と、考えてました。
でも、その理解が僕には難しくて
相手の話しをよく聞く、ことから始めました。
そうすっと
聞くことは大事だな
と思うようになり、聞くことが共感の始まりだ！！
と感じました。

まぁ、話しはそれだけなんですけど
いっぱい回答、付いてるじゃないですか！
回答者様の心を動かした
すごい、と素直に思いました。

こんな僕とは違い、大丈夫！！
と思いました。

お礼

有難うございます

私はまだ回答者様の域に達してないので頑張りたいです
相手を分かろうと思っても検討違いだった事もあり、普通は楽しそうにしてる友人が一人はいるのに、何で私には出来ないんだと思ってしまい悩んでます

回答No.7

lugiyk

相手の愚痴に共感して、相手が愚痴る内容から、相手にも共感してもらえそうな愚痴を小出しに披露していけば簡単です。本音の愚痴というよりは、会話のキャッチボールに愚痴を話のネタとして織り交ぜていけば良いです。

お礼

有難うございます

相手に共感してもらえる愚痴を選べば良いんですね
相手に共感して欲しい話なのに共感してもらえず凹むことが多かったので考えてみます

回答No.6

bekky1

なんか変なのです、友人とか恋人とかの条件？が。
不満を言い合う＝言えると言い換えてもいいのでしょうけど。
不満を許容できる、する間柄？とは考えないわけでしょう？
あるものと前提はしないということでしょう？
己（あなた）のためになんとかしろと。

人にはそれぞれ、得手不得手もアレば、欠点も長所もある。
不満？欠点を補って余りある関係の友人とか、恋人とかなら、
「不満を言い合う」ということがあるでしょうか？
何がしかの意見の相違というのはある。
育ち方とか、日常の習慣とか、すり合わせが必要なことは、マイルールではなく、マナーとか、規則とか、規範とか常識とか、法律とかあるわけで。

相手に対して、「その欠点をどうにかしろ」というのが不満を言い合うことです、具体的には。
言えば、自分も言われる。
結果、お前に言われたくないね、お前だって・・・となる。

人間の評価はプラス以外は０でもなく、プラスとマイナスとで構成される。
あなたもご自身が結果、ポイント稼いで、稼げていると思いますか？

相手の愚痴を聞くとことでポイント稼いでいるなら、
あなたは愚痴言えば相手にとってはマイナスポイントです。
他に付き合う友人価値がないなら、愚痴のはけ口になるしかないわけです。

お礼

有難うございます

不満を許容できる間柄にどうやったらなれますか？
確かに愚痴の捌け口になるのが相手からの唯一のメリットなら、こっちから愚痴ったら駄目ですよね…悩みます

回答No.5

OldHelper

ただ単に不満や愚痴だけを話す相手なら、私は避けます。
何も建設的ではないからです。後ろ向きですから嫌です。
前向きな不満なら、対案の議論ができます。先が見えます。
どんな話をしているのかわかりませんが、暗い相手は避けます。
前向きな相手は歓迎します。
愚痴は後ろ向きですからやめたほうがいいです。

お礼

有難うございます
前向きに話ができる人が本当は最高ですが、そんな人になかなか今の環境で会えません
人間関係の悩みを聞く、その解決案までは求められない事が多いです
どうすれば前向きな人間関係を増やせますか？

回答No.4

Sakura2568

「距離を詰めるのが早い」と言うのが気になりますね。

もしかしてあなたはすぐに相手に親しみを感じて
まるで昔からの友人のように振舞ってしまうのでは？
でも相手からすればまだまだあなたは知らない人。
温度差に引いてしまうのではないかしら？
だからその場だけになってしまうのかも。
いい人だな、親しくしたいなと思える人と会えたら相手が自分をどういう人か
吟味する時間を与えてあげては？
週末に誘ってみても良いし、一緒にいる時間を増やしながら相手を解ってあげてね。

不満や愚痴を言わないのは素晴らしいことだと思います。
本音とか不満というのはどんなに親しかろうが家族だろうが
言い方をよく考えないといけないものだと思います。
誰だって人が顔を曇らせている様子はなるべく見たくないのです。

いつも不満を聞かされる。愚痴ばかりで一緒にいても楽しくない人になりたくないでしょう？あなたはそのままでいいのではないでしょうか？
不満も言い方次第だと思うんです。
相手が嫌な思いをすることが分かっていて伝えるのは余程お互いに信頼していないとできないことです。
相手が不満を言ってくれたらある意味信頼されつつある証拠。
そういうのを見逃さないで極力相手の味方になってあげてね。

共感してあげるのってなかなか大変だけどそれをしてあげたくなる人と出会えたらそれは貴重な出会い。
別に無理して共感する必要も、愚痴を聞いてあげることもありませんが
愚痴を言ってくれる人が自分に甘えたいんだなって感じたら少しおおらかになれるでしょ？
時間をかけてそういう関係を作るしかないので気長にお付き合いを続けて行ってください。

お礼

有難うございます
時間をかけないと駄目なんですね

親しみを感じた相手には直ぐに近づいてしまいます。
直感で近づいてしまい、吟味する時間がないと思います。
指摘していただき凄く参考になりました。

回答No.3

nekosuke16

本音で話す、本音で付き合うということは、相手を知る上でも大切なことですが、不満を言い合えるという関係は必要ないと思いますよ。

時々こぼす程度ならば、構わないと思いますが、不満や愚痴ばかりでは、逆に人が離れていくことになります。

客観的に見ても、不満や愚痴は、あまり言わない方がいいと思いますよ。

そして、そんな姿勢を周囲は見ているもので、そこに、個人に対する安心感や信頼感が生まれます。

不満や愚痴は、旦那や親友など、ごくごく限られた人だけにするべきですね。

お礼

どうすれば良好な関係を築けますか？

有難うございます

回答No.2

XeibeMx

不満を言い合うのが良好な関係って、
そんな関係作って良いことある？

「不満も」ならまだ分かるんだけど。

お礼

回答有難うございます

不満もだとするとどうすれば良いでしょうか？

回答No.1

akbfp

アドラー心理学をオススメします。
https://m.youtube.com/watch?v=DjYGPACuUBU

お礼

有難うございます