彼氏が異性と2人きりで会うとこについて

質問

質問お願いします。

現在イギリス人の方とお付き合いしています。

彼は短期間ですが、日本語学校に通う為、また私と過ごす為に日本に来ました。

彼にとって日本語学習は難しいようで、少し落ち込んだりしています。

そこでせっかく日本にいるからと、言語交流サイトで日本語の友達を探し始めました。
機会があれば直接会って、言語交換したいとの事。
実は、そのサイトは私達が出会ったきっかけと同じものです。
当時はお互いに出会い目的ではなく、純粋に言語交換のパートナーとして付き合っていましたが、そのうち電話したり会うようになり、今回の来日で正式にお付き合いに至りました。

付き合うと言うことは、他の女性見ないと言うことだから安心して欲しいと言ってくれますが、嫉妬深い私は2人きりで会うのはとても嫌です。

彼は人当たりもいいし、面倒見も良く、私の周りの人達は皆んな彼が好きです。(恋愛感情ではなく)
私もその中の1人です。だから好きになりました。
その分とても心配してしまいます。

彼の昔の彼女がとても嫉妬深く大変だった話、また他の前の彼女はとても出来た人で、逆に自分(彼)が嫉妬して事を知っていたので、その話を聞いた時「嫌だけど、束縛したくない、好きにしたら良い。でも会ってることは知りたくないから言わないで」と(皆さんに取っては大したこと無いかと思いますが…)精一杯の強がりを言いました。

それからその話題は出していませんが、彼がパートナーを探しているのは確かです。

今までは、彼の友達関係に口を出した事はありません。
仮にヤキモチを妬いても、あくまで冗談ぽっく、そして掘り下げない、すぐ忘れるように努めてきました。

彼に「会わないで」と言ったら確実に嫌がられるのは分かっています。
カラッと爽やかに「良いパートナー見つかると良いね」と言われたらどんなに良いか、そんな女性に心底憧れます。
電話したりメッセージを交換する事は構いません。
昔の友達に会う事も全然構いませんが、女の子と新たに出会い2人で会われるのは、とても辛いです。

仮に言ったからには、了解して欲しいですが、そうなるとは限らない事も分かっています。
これで喧嘩になったら、後悔してるのもまたわかっています。

彼と付き合って行くには、彼のしたい事が私の嫌な事でも全て許すしか方法はないでしょうか？

彼からは、付き合いに大切なのは話し合いだから何でも言って言われてますが、本当にそうでしょか？
勉強に苦戦している彼に、そんな事言って良いのでしょうか？

言わないで、自由にさてあげるのが、正確なのは分かってます。
頭では分かっていても、中々私の嫉妬心は消えそうにありません。

もし言うなら会わないでと言うのではなく、嫌だと言う気持ちと、彼の意見を聞いてみようと思ってます。
会う場合は、私に言ってから会う、でもそれを聞いてもも絶対に不機嫌にならないと約束してなど、どうでしょう？

今のとこ、まだ言うからどうかは、決められてません。
色んな方の意見を聞いていますが、当たり前ですが人によって違い
信頼してあげるべきと言う方、またそれは誠実じゃない、やめてと言うべきなど
色々な意見があり、何が正しいのかわかりません。

これを言って彼が窮屈に感じ、新たに出会った子に惹かれてしまうのではと言う不安もあります。

長文で申し訳ありませんが、よろしくお願い致します。

回答No.3

fumuslover

この質問何度かされてるのかな？
何となく覚えがあります。
たぶん新しい出会いも期待しての利用かなと思います。
もしかしたら今回帰国したらあなたとは別れようと思っているのかもしれません。
あなたの嫉妬心も心の動揺も当たり前なことで器が小さいとか自信が無さすぎるとかそういったことではありません。
それをどうコントロールするか我慢するか許せるか、そのあたりだけが皆さん各々違うだけなのかなと思っています。
勿論自分も充実していて「お好きなように」という方もいるとは思いますが少数派でしょう。

それでもやはりあなたと彼とは合いませんね。
あなたの愛情は彼も痛いほど感じていますがやはり彼には荷が重いのでしょう。
そしてあなたの真っ直ぐな愛情は彼には(彼以外だとしても)ときめきをもたらしません。
やはり男性は自分が「追う」部分も無いと…

きっと早かれ遅かれ別れは来るのかなと感じてしまいますね。

> 彼と付き合って行くには、彼のしたい事が私の嫌な事でも全て許すしか方法はないでしょうか？

あなたからしたらそうなってしまいますね。
他の方だと「全て許す」を「信じる」と書くかと思います。

彼からは、付き合いに大切なのは話し合いだから何でも言って言われてますが、本当にそうでしょか？
勉強に苦戦している彼に、そんな事言って良いのでしょうか？

彼の言うことは最もです。
人間やはり話さなければ心の奥底の真意などわかりはしません。
ただあなた方は話し合いにはならない気がします。
意見が違い過ぎ、気持ちの温度差があり過ぎます。

>もし言うなら会わないでと言うのではなく、嫌だと言う気持ちと、彼の意見を聞いてみようと思ってます。
会う場合は、私に言ってから会う、でもそれを聞いてもも絶対に不機嫌にならないと約束してなど、どうでしょう？

全然問題ないと思います。
そのかわりそれを彼が守ったのならあなたも何も言えません。

回答No.2

blazin

付き合う前も悩み、付き合ってからも悩み・・・
貴方自身とてもショックを受けているんだと思う。
また同じ渦の中に座っている私。
あれだけ今度の私はこうしたい！
以前の反省や考察を踏まえて、
なるべく悩まない（囚われない）交際をしたい！
そう思っていたのに、
既に貴方は渦の中に入り込んでしまっている。
何（の意見）が正しいか？
その疑問に正解は無いんだよ。
貴方はどうしたいか？
貴方は今、
彼に正直に訴えたい。
そう考えている。
でも・・・
訴える事と私という印象を変える（損なう）事。
それがかなり近い位置に存在している問題。
貴方はそれを危惧している。
今までの貴方は、
その重さで相手を潰してきたから。
もう潰したくないし、
自分自身も潰れたくない。
貴方は強くそう思っている筈。
でも・・・
彼を信じてやり過ごす（彼側の自由を受け入れる）
それを選ぶのも今の貴方には苦しい。
理由はハッキリとある。
彼自身の持つ、
良くも悪くも身軽な（人が良い）部分。
貴方だけが見つけた彼、では無くて。
他の異性も彼を好きになる余地は十分にある。
そんな魅力を有した彼故に、
他の異性の目に触れる事がとても怖い。
更に言えば、
貴方と出会った同じ場所で、
スタンスを変えて同じように人（異性）と会う事。
私と出会った同じ場所で、
暖簾だけ変えて（友達探し、交流重視）動かれても。
貴方には根っこが同じように見えてしまう。
幾ら違うと言われても、
私と出会ったのも同じ場所であるが故に、
貴方は彼の動きがどうしても気になってしまう。
今貴方は、
気にしたくないけれどしてしまう素直な気持ち。
それを彼に伝えようか迷っている。
伝えたら・・・
恐らく彼は貴方の意見を尊重してくれる。
でも、
貴方の為に出会いを潰す事は、
彼が今頑張ろうとしている勉強部屋を退去させる。
それを意味している。
じゃあ彼が目指している、
日本語のブラッシュアップ、
それを彼はどこに求めれば良いのか？
貴方はその代替案を提供出来るのか？
二人きりは止めて欲しい。
じゃあ二人以上なら良いのか？
貴方の周りにも、
彼を知っている人がいるなら・・・
そういう人たちに協力を仰いで、
貴方の彼がより日本語の学習をしやすくなるように。
その為の新しい選択肢やグループ（講座や人の輪）
それを何とか見つけ、
そして彼に提供してあげる。
その方向に動く準備は既にあるのか？
彼との交際は誰にも言いたくない！
先に自分の都合（の良さ）だけを固めた上で、
ただ彼側の行動を自制（変更）させる事の難しさ。
彼に二人きりを止めて貰う
（そのサイトだけはやめて貰う）
それを願うなら・・・
その「代わり」彼に何を提供してあげられるのか？
悩むならそこまで考えないと。
それも貴方の彼女力でしょ？
もし会う事を許すなら・・・
会っている時間の最後には貴方が合流するとかね？
二人だけで終わらせずに、
最後顔を出す事で貴方なりの納得を見い出す。
それだってやろうと思えば出来る。
そうしたいならしても良いよ？
彼はそう言ってくれるかもしれない。
伝えたら理解はしてくれるよ。
でも・・・
彼は貴方の黒歴史（良い恋愛経験無し）
そこまではよく分かっていない。
嫉妬したくなる気持ちも理解は出来るけれど、
出来れば信じて欲しい気持ちの方が強い。
仮に伝えたって、
貴方側のスッキリは無いんだよ。
彼は彼なりのテーマ性で、
今という時間を出来る限り有意義に使いたい。
そう考えているだけだから。
貴方も本当は分かっている。
でも・・・
貴方の苛立ちのコアを探すと、
実はシンプルな部分に行きつく。
それは、
貴方がこの書き込みの冒頭に書いている部分。
⇒短時間だけれど、
彼は私と過ごす為に日本に来たんです！と。
私（貴方）と会う為に来た彼が、
何で会いに来た私を不安にさせるの？
私と会う為に過ごした彼が、
何で私と会う時間を削るの？
私と分かち合える時間を、
何で他の異性との共有に使うの？
本音の貴方はそう考えている。
たまたま彼が、
彼の個人的な都合でひょっこり来ていて、
そこに貴方が合わせているなら今のような悩みは無い。
貴方は彼の訪日を、
私と会う為(過ごす為)に来ているんだ！
そう捉えている。
実際にそうなんだと思うけれど、
そのテーマ性(目的性)を強く意識している分、
彼側の余所見(どんな事情があれ貴方との時間を減らす）
それが許せないんだよ。
その感覚が、
今の粘着質な嫉妬の原因でもある。
私と会う為に来たんでしょ？？？？
その自負があるが故に、
彼側の動きをどうしても受け入れられない。
言われてみてどう？
伝えるなら、
貴方の言葉で伝えてみれば良い。
伝え方に正解不正解は無いよ。
伝えた後、
貴方はどう「したい」のか？
伝えたら、
彼も彼なりに考えて返してくれる。
それを貴方は受け入れて、
貴方なりの咀嚼に繋げてみれば良い。
本当に悩む為の交際に落としたら病むよ？
そうならないように、
しっかり自分自身とも折り合っていく事。
大切にしてみて☆