旦那の借金

質問

旦那が一年前に借金をしていました。

リボ払い＆キャッシングを利用していたため、返済しきれず、旦那が自分の親に借金の一部を借りにいきました。
残額の方が高額だったため、見兼ねた私の両親一度一括返済してくれて、今は私の両親に月々返済をしています。
その話を旦那が自分の親にはずっと隠していたのですが、私としてはどうしても義両親には知っておいて欲しかったので、嫌がる旦那に無理やり言いに行かせました。
『借りてしまってるのかー』と、叱るわけでもなくそんなに切羽詰まった反応ではありませんでした。

普通の親なら、自分の息子の不始末を嫁の親にまで迷惑を掛けてしまっていると思うなら、すぐにでも連絡するなり、相手の親に返すなりすると思うのですが、一切連絡もありません。

私の考えが普通ではないのでしょうか？

同じ立場なら、どうされますか？

回答No.11

kousuken

旦那さんのご両親の態度にびっくりです。
義理のご両親に迷惑かけているのに、それだけしか言わないのが驚きです。普通は直ぐにでも義理のご両親に連絡して、自分の息子の不始末を謝罪するなり、貴方に謝るなりすると思いますけどね。その親にその息子といった感じでしょうか？
気になるのが、旦那さんのキャッシングしたお金で何に使ったかですよね。そんなにキャッシングしないといけない程、お金が必要な事、ギャブルや風俗ですかね。また、キャッシング返済に延滞や遅延はないのでしょうか？もし、あったら個人信用情報CICに記録が残りますので、将来、金融機関から借入など出来ないですよ。お金に杜撰な人は人生、身を滅ぼす可能性があります。今のうちに貴方がしっかり、旦那さんを管理、修正しなければなりませんね。

回答No.10

fumuslover

『借りてしまってるのかー』

困ってしまったんでしょうね。
ご主人がどんな方かは私には分かりかねますが、家庭を持っている人間がリボにキャッシングで頭が回らないというのは元々そんな人なのかもしれません。

結婚時、結婚前に借金は無かったんでしょうか。
学生時代などどうだったんでしょうね。
もしかしたらあちらの親は大金を使われて来たかもしれません。
ご主人のお金に関わることにはもううんざりなのかもしれません。

できる限りの援助はしたけども

なのにそんなところからも(あなたのご両親)『借りてしまったのかー』

なのかもしれませんね。

借金は誰でもすることはあるでしょうが、返せないほどの借金を独り身でもない人間がするということは、これからももしかしたら…

ご両親はまずあちらのご両親も含め、みんなで会って話し合ってから決めた方が良かったのかもしれません。
もちろん娘であるあなたを思ってしたことですけど。

お金にだらしない人はやっぱり慎重にならないと。

回答No.9

AnataO192

>私の考えが普通ではないのでしょうか？
回答：普通ですよ。
普通の人は普通にあなたのような考えになりますから安心してください。
それで、あなたのお悩みは旦那さんのご両親が普通ではない態度だと思っているところですよね。

＞『借りてしまってるのかー』と、叱るわけでもなくそんなに切羽詰まった反応ではありませんでした。
↑言い換えれば『貸してしまったのかー』とそのご両親は思っているかもしれませんね。
人様はそれぞれご自分の信念がありますから考え方は色々です。
例えば「貸したカネはあげたと思え」とか「借りたカネは返すのが当たり前だろう」とかよく聞きますよね。
いづれにしてもそれを二者間の問題と考える人もいます。
貸した方と借りた方二人の問題であって他人様がとやかく言うと話がとんでもなくこじれる場合があります。
それは男女の問題でもそうですね。
アドバイスとしては、あなたの旦那さんが問題の張本人な訳ですから、おカネを与えないようにすることがあなたの旦那様にとって良いことであり、それが愛情となる場合もあります。
あなたのご両親はあなたの旦那さんにお金を貸したのか使ったのかそれはここではよくわかりませんが、先に述べた通りあなたの旦那さんとあなたのご両親との問題ですから関わりあわないのが賢明な人と言えます。
辿ればキャッシング会社からお金を借りた旦那さんとその会社の問題でもあるわけですし、あなたやご両親が連帯保証人になっていない限り旦那とキャッシング会社には関わらないことが賢い人間と言えます。
だからと言ってあなたのご両親が賢明じゃないというわけではありませんし世間一般的で普通の人なのでしょう。
…
貸した方が悪いのか借りたものをなかなか返さないほうが悪いのか、そしてそれに巻き込まれて良かれと思いお金を出した第三者が悪いのか、ついでにそれを知っているこれまた第三者が口出しして事を荒げてたりすることが悪いのか、何が悪いかと言えば、先に書いた通り二者間の問題に良かれと思い関わりあうからみんな悩むのです。
…
旦那様は痛い目に合わないと目が覚めないでしょうから、食事は与えてもおカネは与えないとか…とにかく助けてあげないことができる人こそ本当にその旦那様を愛している人と言えるかもしれません。
あなたのご両親と旦那様との約束がどうなっているのかよくわかりませんが、貸したご両親にもプライドはおありでしょうから、周りの人間を巻き込んでまで迷惑をかけるつもりもないでしょうし、責任がありますから…義理のご両親も直感的にそこいらのことを考えた場合旦那様のご両親に何て言ったらよいのかなど…考え及ばないことも考えられますし、もしかしたら二者間の問題だからと思っているのかもしれませんね。
ついでに、もしかしたら告げ口だとあなたが実家のご両親に叱られるかもしれませんし…ま、それもわかりませんが、面倒になることは必至です。
…
結局旦那を取り囲んでまわりの人さまが不仲になりそうな雰囲気ですし、いったん問題を知ったなら解決に向かい何かと人様はそれぞれの主張や対処をしたがるのが人間様ですから、先述した通り基本的には二者間の問題として金の貸し借りのことに関わり合わないのが賢明な人となります。
…
こんなことを言っては何ですが、動物園で「エサを与えないでください」という看板を見かけますよね。
アレはその動物の健康や幸せを思って愛情でそう言っているのです。
あなたの旦那さんにもお金を与えないでください…とは言いませんが愛情をもって節制環境にしてあげられたならお金の使い方も学習できて正常な生活ができるかもしれませんね。
お分かり頂けましたか。
御幸せに。

回答No.8

eroero4649

＞すぐにでも連絡するなり

ばつが悪いのでしょうね。

＞相手の親に返すなり

たぶん、連絡をしないのもこれだと思います。しないというより、できないのではないでしょうか。義両親にも義両親の生活と自分たちの将来のための蓄えがあります。それを一部を切り崩すことはできても、全ては切り崩せません。もし全てを切り崩したら、今度は自分たちが何かあったときに質問者さんのご両親にお金を貸してくれないかと頼むことになります。それはできません。
旦那さんの両親が「旦那さんの借金の一部負担をした」というのがそうだと思います。全てのケツが拭えるほどの余裕はないのでしょう。

ところで、「リボ払い＆キャッシング」というのは一番救えないパターンの借金です。リボ払いの上限に達すると計算しないと分かりませんが、毎月の返済額のほとんどが金利という状態になっていると思います。そうなると元本が減らないのでカード会社のために働いているという状態となります。
さらにそこにキャッシングの金利も上乗せされるので、旦那さんの借金は金利のためにあるみたいな状態となっています。で、それっていくらなのかというと、一回一回の借金の金額は数十万円とかそういうものだと思います。つまり、長くても1年くらい我慢して貯金すれば買えるような程度のものが大半です。数万円の洋服となったら今月ちょっと我慢するだけで買えるでしょう。でもそのたった1年やそれ以下の時間が待てない人なんですね。それに金利の分を上乗せしています。ヘタすると、スマホを買い替えてそれをリボ払いとかにすると古いスマホはもう手放したのにまだその分の支払いが続いているなんてことにもなります。もう手元にないのに支払いが続くってバカバカしいでしょ？

そんな単純な計算もできない人なのです、旦那さんは。だから質問者さんのご両親は「これで借金が返せたらまともな生活をしてくれるだろう」と思っていると思いますが、そんなのは甘いのです。借金する人は、完済したら「また借りられる」としか思わない人種なのです。
だからもうやるべきことは、質問者さんのご両親に対して、彼に何があってももう彼にお金は渡してくれるなということです。それで離婚してご覧なさいな、彼は質問者さんのご両親に対する借金を踏み倒すに決まってるじゃないですか。そんなのがきちんと返せる人なら最初から「リボ＆キャッシング」なんてこたァやらかさないのです。

自営業でもないなら、毎月のお給料というのはだいたいいくらかは分かります。そんな単純なマネジメントもできないのが旦那さんなのです。もし自営業ならもっと最悪です。自分のお金もきちんと管理できない人が、商売のお金の管理ができるわけがありません。
借金するだけして、愛想を尽かされる＆質問者さんが借金を相続しないために離婚、という未来が見えるようです。

回答No.7

terepoisi

＞同じ立場なら、どうされますか？

どうするかと言うより、どうしたかの回答です。
双方の親と自分たちの負債の話はしても、援助は受けませんでした。
どちらの親も結婚して独立した世帯なのだから
自分達でナントカしてくれということでナントカしましたよ。
生活が一段落するまで１５年ほどかかりましたが・・・

もともとどちらの親も、結婚相手の親に車など高額なモノを買ってもらったり、
カネを融通してもらうことだけはしてはいけない、という教育方針でしたから
私たち夫婦もあたりまえにそう受け止め、
家を買った時も子どもが進学した時もお祝い金はいただきましたけど
費用援助はゼロでした。

貴女の考えが普通かどうか、というお尋ねですが
どういうカタチにせよ他人の常識がそのまま自分の常識とは限りません。
ご主人、ご主人のご両親、貴女、貴女のご両親、それぞれの
「普通」にはかなりズレがあるようですが、
貴女が普通ではないとは思いません。

回答No.6

kuzuhan

旦那もアホですね。お金に困ったことがないか、今回と同じように「親から借りればいいやー」みたいな思考回路のままなんでしょう。
相手の両親はなまじ、あなたの親がお金を貸しちゃったから「あるところにはあるよねー」みたいなお気楽思考になってるんでしょう。

やれることといえば、旦那名義のカードの解約、旦那の小遣い制ぐらいでしょうか。カードなんて持ってるから湯水の子如くリボ払いにしてキャッシングしてるんでしょうから元を絶ちます。
あとは、旦那に自分の両親の間でしっかり借用書を締結しておくことです。「お金を借りているという実感」がないから、返済にもルーズなんでしょうし、積み重ねていくんだと思います。
キャッシングはキャッシング枠の残高が数字で上がるだけで、借金するのに書類は必要ないから「借りている実感」に乏しいですし、リボ払いも「月いくらの定額で使い放題じゃん！」と勘違いしてるんでしょう。
お金について厳しくいくなら、きっちり借用書、支払い金、領収書と帳簿を付けて、旦那に毎月返しに行かせるぐらいやりましょう。

後々苦労するのは、配偶者であるあなたですから、この先どうなるにせよ正すところは正すでやりましょう。

回答No.5

noname#229064

私があなたなら、自分の親に相談しません。
そもそもあなたの親が肩代わりするから、話が複雑になっているのです。
昔の親なら、と話を持ち出すのなら、昔の嫁はの方が先に来るべきであって、少々奥様が強すぎるのではないでしょうか？
それではご主人は、家が安息の場所でないため、また違う場所に気持ちを持って行ってしまいます。
最初にお二人で、返済するためにどうしたら良いか計画を考えるべきでしたね。
その結果無理なら、ご主人の実家に相談。それがダメなら、あなたがご自分の実家に相談なり、自分の預貯金を崩す。これが昔でいう「内助の功」です。
結婚式の時に誓いませんでしたか、病める時も健やかな時も、お互いに協力しあって、と。
あなたが別れたいのなら、どうぞこのまま話をお勧めください。でも愛情があるのなら、あまり旦那の非を声たかく言うものではありません。
したがってあなたの考えは普通でありません。
この答えで、不満に思うでしょうが、それが普通でない証拠です。

回答No.4

doraneko66

旦那と旦那の両親が常識にかけてますね。

こじれることを望むのであれば
旦那の両親に直接あなたが話を
すれば良いのかも知れませんが。。。

ただ、向こうの両親も成人している良い歳の息子の責任なんて、その息子自身が負うべきだと考えているのではないでしょうか。

いつまでも子供扱いしていないと言うことなのかも知れません。

だから、旦那が自身が嫁の親に土下座して
謝るべきことだと思っているのでしょう。

なんせ借金したのは、旦那ですからね。

回答No.3

fjdksla

そんな親に育てられたから、そんな息子なんです。
金銭管理は貴方が行うようにして、
カードなどなすべて取り上げると良いです。
また、「二回目は無い」と言い聞かせて・・・
財産を無くさないように貴方名義に変えておくと良いです。
貯金等も貴方の口座に入れるようにして、隠しておくと良いでしょう。
2回目が有った時は、3回目もあります。
そういう行動は直りにくいですから、2回目で離婚を考えた方が良いです。

回答No.2

yumi0215

そんな親の子供だからそんな息子になったのでしょうねぇ
一般常識が当てはまらないのですね、金銭面について。
わたしなら・・カードは没収し、次に借金をした場合はWワークをしてでも自力で早急に全額返済することを約束させるかも。
カードを無断でまた作ったりサラ金を利用したりした場合は、離婚という事も伝えます。困っても誰かが助けてくれるという悪い前例を作ってしまったので同じことを繰り返す可能性があるように思えます。
自分の為だけに借金をする人は、借金をすることに対して感覚がマヒしている人が多いようです。私の周りでも借りることに対して何の抵抗もなく、人に借金の話をすることが出来る人がいました。
借金をするという事がどれだけ家族に負担をかけるのかを自覚してもらうために厳しくしたほうがいいのではないかと考えます。