誰か私の話を聞いて。

質問

自分でも、どこかおかしいというのはわかります。家族のこととかで悩んでいます。皆私に多くを求めすぎなんです。この歳になって家族（親）のことで悩むなんて・・・自立しなさい。あなたの人生なんだから。って絶対言われるのわかっています。でもできないんです。それが「うち」だから。うちは親が絶対なんです。白でも親が黒っていったら黒なんです。私がなかなか仕事に就けないのもそのせいです。なんでもいいから・・・じゃ駄目なんだって。私はそこまで優れた人材じゃないから親の望むような仕事になんか就けません。私だってできることならそういう仕事に就きたいよ？彼氏しか相談できる人がいなくて、その彼氏も全然頼りにならなくて、今日も虫の居所が悪いのか知らないけど何故かキレられました。電話で。もう電話にも出てくれません。お金がないから私のケータイは止められています。彼との電話でぎゃーぎゃー泣きわめいてしまいました。マンションなので近所迷惑。本当は自傷行為もしたい。ううん。本当は本当は自殺がしたいの。でも私は刃物がこわくて注射でも泣いてしまうくらいだからリスカなんて想像しただけで血の気がひくほど。勇気があったらとっくに死ねてるのに。友達もいません。誰かに話をして、すっとしたい。たとえ根本的な解決にはならなくても。お金がないから病院も行けません。何もしてくれなくていい。ただ「うんうん」って私の話を聞いてくれたらいいのに。どこにそんなところがありますか。もう疲れました。早く死にたい。

回答No.6

v-w-v

こんばんは。
　私も同じような状況でした。
　両親は尊敬できる人で、愛情を持って育ててくれました。だからこそ、彼らの言うような人間になって、安心させたい、早く楽な生き方をさせたい、恩を返したいと思って、、でも、そう思えば思うほど、現実は空回りして、ちっともそんな生き方が出来なくて。気持ちばかり焦って、思い描くような生き方に少しも近くない自分が情けなくて悲しくて、どうしようもない気持ちでいました。それで余計に親も細かく言ってくるし、悪循環でした。

　でも、ある時ふっと思ったのです。どんなに親に恩返ししたいと思っても、多分一生かかっても、今までの恩を全て返すのは無理だろうなあって。そう思ったら、つまりどんなにやっても返しきれないものならば、いっそ自分の好きなように生きて、そこで得たものの中から少しずつ返していけばいいやと思い、気持ちがすごく楽になりました。最初は親も（心配からか）色々言いますが、結局私が幸せになって、「今すごく充実しているの」って笑顔で言えたら、きっとそれも恩返しなのではないかと思っています。

　いままで十分彼らの期待に沿うように努力したし、頑張ったんです。でも、でもそんなにうまくいかなかった。それなら、ここからは自分の思うように時間や精神力を使ってみても良いのではないでしょうか。最初はこわいし不安です。でも、きっと、笑える時が来ると思います。死なないで。

　勘違いな回答でしたらごめんなさい。少しでもご参考になればと感じます。

補足

私と似たような人がいたんですね。驚きです。私しかいないと思っていたから。でもそれも傲慢な自己満足でしかなかったんですね。
でも私の親は、私がいくら充実しているといったって、駄目なんですよ。そんなのお前が今満足しているだけだ、って。ちゃんと親の言うことを聞かないと今はそれでいいかもしれないけど後で絶対後悔するっていつも言ってきました。私はこれでいいの！私がいいから、私が決めたんだから！ってどんなに訴えても駄目でした。信用がないんです私に。私のやることなすこと全てに。
自分が自分の思うような幸せになることではなくて、親の考えるとおりになることが親への最高の、そして唯一の親孝行なんですうちは。でもそれは間違っていないです。だって私の親が考えていることは、世間一般的に、どう見ても誰が聞いてもどこも間違っていないし、当たり前のことだからです。だから私も反抗はできないんです。本当に辛いです。