婚活の高望みを止めたい

質問

婚活をしている32歳の男です。
婚活歴は3年になります。恋人居ない歴は6年です。(1～2ヶ月だけなどのお付き合いはその間にもありましたが除外しています。)
恋人居ない歴の長さから分かるようにモテる男ではありませんが、自己評価が高いのか、高望みが過ぎる傾向にあります。
分かりやすくいうと、容姿が可愛いなと思える女性でないとお付き合いしたいと思えないのです。
上場企業で正社員として働いてて、年収も人並みには頂いてるので、たまに紹介の話も頂くのですが容姿が好みでないと進展せずに終わってしまいます。
たまに容姿も申し分ない方をご紹介いただけるのですが、その場合は女性からフェードアウトされてしまいます。
そのため自分の高望みだと理解しているのですが、容姿第一主義を治せずにいます。
容姿で好きになれない方を好きになるにはどうしたら良いでしょうか？

回答No.10

noname#228784 · ベストアンサー

_(._.)_　これ・・ね。　私、ピンときましたｗ

【上場企業で正社員として働いてて、年収も人並みには頂いてるので、たまに紹介の話も頂くのですが容姿が好みでないと進展せずに終わってしまいます。】

ご質問には書かれていないだけかもしれませんが…。
女性と会った時、どんな会話をしていますか？
ちゃんと相手の趣味や興味のある事について尋ねていますか？
また、御自身の趣味は何ですか？
共通の趣味から、お互いの感覚などを知って近づくのが王道だと思われますが…。
そういう会話を女性としているのでしょうか。

ルックス以外のポイントというのは、そういうところにあるんですよ。
というか、普通はそっちが第一にくるはずですけどｗ
（どんなに美人でも、性格が変な人とか、実は金遣いが荒いとか、考え方が自分と大きく異なる人とか。そういう女性とは、質問者さんも上手くやっていける気がしないでしょ？ｗ）
年を取るほど、造作よりも中身が顔に現れますしね。

そこから考えると、会話力を磨く事です。
オープンクエスチョンとクローズドクエスチョンを上手に使い分けて聞き上手になり、女性を寛がせてあげるんです。
そうすれば、女性も自分の趣味など色々と話してくれますし、話し方などからも女性の性格が伺えます。
相手に話させる事で相手を知り、自分が好ましいと思える性格の女性を探すんです。
見た目は普通の印象でも、話させたら面白い人・可愛らしい人・凛々しい人など、色々な女性がいます。
これは男性も同じですよね。^^

また、質問者さん御自身については…
性格に何らかの好ましい【特徴】がないと
どんな女性が相手でも恋愛（結婚）には至りにくいと思います。

と、いう訳で。

(・ω・)っ【会話能力を身につけましょう。相手の様子や状況に合わせて（思いやって）、答えやすい質問をしましょう。】
相手に気持ち良く話させることで、御自身の事についても話しやすくなります。
（但し。「つかみはOK！」を作るためには、女性の話を７割　自分の話を３割くらいの方が良いです。）
聞き上手になれれば、自分自身に特徴がなくても　それだけで女性の方から「また会いたい」と思ってもらえる可能性が増えますから、頑張って下さい。
性別を問わず、聞き上手はモテるのですｗ

聞き上手というのは、共感能力にも通じます。
これまでルックスしか考える事が出来なかった質問者さんには難しいかもしれませんが、良い機会です。
(ー∀ー)ｂ　頑張って下さい☆

お礼

会話が苦手で、いろいろ話は振るのですが話を膨らませることができずに一問一答みたいになってしまうことが多いです。
だから、相手も楽しそうじゃないですしこちらも緊張感を持ち続けたままになってしまいます。
高望み云々より、問題はそこでした。
せっかく時間を作ってくれている女性に申し訳ないですから、好意を持っていただけなかったとしても嫌な時間だったと思われないようにすることをまずは目標に心掛けていきたいとおもいます！
ありがとうございます^^

回答No.15

potatorooms

〉容姿で好きになれない方を好きになるにはどうしたら良いでしょうか？

それ、無理らしいです。
幼少期に育てられた環境で、あなた自身の自己や他者の評価基準が自我とともに形作られます。
このとき、容姿を基準に評価するように組み込まれたのだと思います。
女性だけでなく、持ち物や友人などを選ぶ時、価値決めする時に、見た目か見た目による他者からの評価が頭をよぎりませんか？

私はそのタイプではないので何とも分からないのですが、そういうタイプの人は、自身の価値を自身が持つ持ち物や周りに置くモノの見た目や他者からの評価によるので、そうでないモノで満足は得られない、不安になるそうです。

かなり深い部分での価値観を変えるのは、自我を変えるのとほとんど同じなので、かなり難しいことのようです。
その価値観を変えるような人と出会うか、人生観が変わるような体験をしない限り難しいように思います。

それよりは自身の価値観を受け入れて、女性探しをする方が早いかもしれません。相手選びで容姿（のみ）が最上位なら、そこそこエリートのあなたにはやりようはあるんじゃないですか？

お礼

そうなんですか？！
たしかに自分の持ち物はお金を掛けたものが多いかもしれません。
そのままの自分では価値が低いかもしれませんので、少しでも価値を高めておかないと一緒にいる方に恥をかかせてるかもしれないので気をつけるようにしています。
そういうところから繋がってるかもしれないのですね。
深層心理で女性を装飾品としてみているのなら、
ひどい話ですね。でもそんな考えがありそうな気はしてました…
そんな価値観なら婚活なんてしてることそのものが害だな。
ご指摘ありがとうございます。

回答No.14

eroero4649

まず大前提として、美女はイケメンのものですし、イケメンは美女のものです。もし仮に質問者さんがイケメンではなかったとします。美女と結婚して娘が生まれて、それがお父さんに似てしまったらどうなるでしょうか。そこで美形の系譜が断たれてしまいます。これは人類全体の損失といわざるを得ません。お母さんが美人なのに娘がブスなんて最悪です。お母さんの美女も天然の美女なのか養殖の美女なのかを疑わなければならなくなるでしょう。つまり誰も得をしません。

それでも、なお美女でないと嫌だというのであれば、その分の穴埋めをどこかでしなければなりません。本来美女が選ぶべき外見のマイナスポイントを他の分野のプラスポイントで補わないといけないのです。
一番楽なフォローのやり方が「お金持ちになる（あるいは見せる）」ということです。これに騙されるバカ美女は割といます。美女だからって頭もいいとは限りませんし、美女は努力しなくても得をすることが多いのでバカ率はブスより高いです。その子にお金をばんばん使えば「あら、この人はお金持ちなんだわ」と思われる可能性があります。上場企業だからといってどれだけ稼いでるかなんて知りません。「やっぱり〇〇に勤めているだけあってお金持ちなんだわ」って思わせる必要があるのです。
この場合、上手いこと結婚に持ち込んでもいずれ実情を知られて「騙された」といわれることにはなります。でも、入籍しちゃえばこっちのものです。そこまでお金に執着する子が、財産分与ゼロで離婚に応じるはずもありません。夫婦関係は事実上破綻するでしょうが、当局はそこまで責任は持てません。騙された女が悪いのです。なんとなれば、その騙し合いの中で「お金があると思わせて結婚しよう」と思ったら「お金だけ使わされてスルリと逃げられた」ということだって起きるでしょう。私が知る限り、お金持ちに見せる作戦が一番有効です。

そうではなくて、もっと全うな手段で美女を手に入れたいと思うのであれば、その場合の作戦もまたある意味シンプルです。
要は、彼女の周囲にいる男たちの中で、最も魅力的な男になればいいのです。彼女を口説いてくる男性たちの中で一番優れた存在になればいいのです。
思えば、自然界のメスを巡る戦いはほとんどオス同士の戦いです。オスはたかが一発ヤるだけのことで命をかけてオス同士で戦います。人間とて自然界の一部。その争いから逃れることはできません。
いってみれば美女は消費者。こちらはメーカーみたいなものです。世の中数多ある製品の中で自社のものを選んでもらうために、性能で、あるいは宣伝でライバル社としのぎを削るのです。それと同じで、自分が他の男よりいかに優れているかその能力を磨き、宣伝するのです。

貴殿が今の会社でエース級になれば、少なくとも会社にいる女の子でトップレベルの外見を持つ子のハートをゲットできることは間違いないと断言しますよ。

お礼

たしかに弊社の美人の多くは社内のイケメンとお付き合いしていますね笑まぁ非のないほどお似合いです。
なので、自分は容姿にこだわるなと思うのですがタイプの女性をみるといいなーと思ってしまいます。かなり拗らせております笑
ご回答ありがとうございます！
追伸
最初に提示いただいた戦法ではいろいろ貢いだけど、気づけば相手に彼氏が出来てたという負け戦を経験しております！笑…

回答No.13

hiodraiu

別に容姿第一主義を治す必要はないと思います。
一番重要視していることを治してまで結婚して幸せになれますか？容姿が好みの相手なら、一緒に生活する上でも寛容になれる部分が多いと思いますよ。言い換えれば優しくなれると思いますよ。赤の他人が共に生活する上で、如何に相手を許せるかってことは大事だと思いますが、多少嫌な部分があっても容姿が素敵なら気にならないですよ。
人は中身だ大切なんて言いますけど、中身なんてものは見えないのです。その人の行動や言葉を元に、受け取り側が勝手に想像するものが、その人の中身と呼ばれるものです。容姿が好みだと、贔屓目に相手を想像しますから、中身もよく思えますよ。

質問の意に反した答えですが、中々相手が見つからないから妥協点を探しているのが現状じゃないかと思います。妥協して良い部分と駄目な部分があると思います。容姿ではなく他に妥協できる部分があるのではないでしょうか。

お礼

目的としては結婚を視野にお付き合いすることなので、容姿を妥協しなくても見つかるなら良いですが、長い経験で容姿を妥協できないのが問題だと認識した次第でして。
でももう少し柔軟に考えてみます。
ありがとうございます！

回答No.12

tarutosan

容姿が同程度だと長続きすると言われていますね。
それに男性がかわいい女性と付き合いたいというのは普通のことです。
恋愛は、素敵な人と付き合いたい男性を女性が選択するのが基本的な関係ですから。
ただ婚活となると、その後一生共に過ごす訳です。
貯蓄はいくらあっても足りませんから、美容院代もかけなくなるし、服は勿論化粧品も買えなくなります。
アクセサリーは赤ちゃんにひっぱられるのでつけられませんし、睡眠不足を解消もできない状態でメイクする時間などなくなります。
勿論年齢も進み、気に入った容姿は結婚生活と共に必ず落ちていきます。
それを意識するのは如何でしょうか。

お礼

なるほど。その考えはあまり気にしたことはなかったです！
ありがとうございます。

回答No.11

sukeken

回答No.8再びです。

＞私の質問で不快感を持たせてしまったかもしれませんが、ご回答ありがとうございます。

不快感なんて、ありませんよ。ご心配なく。

人って、目の前で悩んでいる人を見ると、なぜか自分の人生に重ね、その上で解決策を考えようとするところがあるようです。持っている偏った物差しを使って。

しかし、私にはそのようなワザがありません。
わかりやすく言えば、他人がどうなろうが知ったこっちゃ無い。という感じ。
っていうか、質問者さんだって回答者が言っていること、ほとんど興味ないでしょ？自分にとって都合の良い回答以外は。

なので、平気に”70歳まで独りでいれば？”なんて台詞が吐けるんです。

ただ、世の中にはいろんな考え方があると言うことを知ってもらえれば良いな…とは思っています。何が正解なんて、誰にも分からないのですから。

とにかく、自分にとっての人生を大事に大切に生きてきましょう。
そうこうしているうちに、運命の出会いが訪れる…と思いますよ。

お礼

ありがとうございます！
他人の人生なんて知ったこっちゃないっていうのはたしかにその通りなんですが、こちらの方々はいつも回答をくれるので質問しちゃうんですよね。
sukekenさんもたびたびありがとうございます。

回答No.9

qwe2010

人と、つきあうための知識が乏しいように思えます。
つまり、容姿以外の、良いところが分からないから、容姿以外で選ぶことができないのです。

気配りできるところ、優しいところ、お金を大事に使うことができる人。
活発なところ、おとなしいところ、

好きになるための、知識がなければ、好きになれません。

優しい人と結婚すれば、どんな家庭を築いていけるのでしょう。
金遣いが、荒ければ、ブランド品をたくさん持っている人と結婚すれば、どんな家庭になるのだろうかと、想像してください。

結婚する人は、お互いが協力し合って、一つの幸せな家庭を築いていける人でないと、すぐに離婚が待ってますよ。

見合いではないけど、好きでなくても良いのです。
一生寄り添って、生活していける人なら、後から好きになれます。
それが、男と、女の関係です。

もっと勉強してほしいですね。
恋愛小説なども、たくさん読んでください。

お礼

仰られるとおりで、両親にも、[お前は人間味がなくて人として欠けてるのだからいろいろな出会いを探さないと結婚できない]と言われています。
そのため婚活を始めたのですが、根本が直ってないのに婚活したから結婚できるわけではないですよね…
そもそも論点を誤っていたことに気がつけました。ありがとうございました！！

回答No.8

sukeken

こんにちは。

そういう人に出会えるまで、頑張れば良いと思います。

＞容姿で好きになれない方を好きになるにはどうしたら良いでしょうか？
妥協ですよね？　あなたにとっては。
もしそのまま結婚となった場合、一生「後悔」し続けることになりますよ。

本来なら、現実を見ましょうとか、ある程度の割り切りは必要でしょ、なんて言葉も出てくるのでしょうけれど、無意味ですよね、そんな言葉あなたにとって。

ずっと、理想を追い続けて気づいたら70歳…。そんな人生あっても良いのでは？
楽しみですね。

お礼

本当に現実としてそうなる気がしてます。
それは嫌なので、条件を付けずにお互いに思いやれたら良いのですが、先に自分が選り好もうとしてるところでダメだなと感じています。
自分の人生ですから、ずっと相手にされなくても自業自得ですが、やはり世間一般の方が普通に結婚されてることに憧れがあります。
70歳独身にならないように頑張ってみます。
私の質問で不快感を持たせてしまったかもしれませんが、ご回答ありがとうございます。

回答No.7

山田 太郎（@f_a_007）

Q、容姿で好きになれない方を好きになるには？
A、それは、相手との関係をステージアップするに限ります。

＞痘痕も靨！

恋愛関係というステージに進めば、容姿についての感覚が一時的にマヒします。

PS、容姿抜群＋生き様共感＝恋愛相手！

　なお、私は、この等式を絶対に崩すことはしませんでしたね。 容姿抜群とは、「本校で10年に1人という美少女！」クラスです。たった一度の一生、妥協なくアタックあるのみですよ。

お礼

確信を持って理念を貫かれてるんですね！
選り好める立場じゃないのに、選り好んでしまうのが時間を作ってくれた方に申し訳なくなくて。
ただ、ご回答のようにお付き合いをはじめてからゆっくり知っていけるなら、その方が良いかもしれません！
ありがとうございます！

回答No.6

go_hidego

私は結婚して約30年のアラフィフの男性です。
質問者様が根本的に間違っている事があります。貴男も容姿で評価
されているから容姿の良い女性からはフェードアウトをされていることに
気付かなければいけませんよ。
自分の容姿が良かろうが悪かろうが好きになってくれる女性は必ず
いるでしょう。ですが質問者様は自分が容姿の可愛い女性と付き合っても
その女性に対しての対応が悪いから断られていることに気付いていません。

女性というのは、男性に「誠実さ」「安心できる性格」「内面を見る力」
を求めています。貴方は真逆の人ですよね。
自分は上場企業の正社員であることを自慢している、内面を見ないで
外面だけを見て女性を判断している差別家である、誠実さに掛ける等を
女性に感づかれているのでしょうね。

容姿で好きになれない人を好きになるには、自分の今迄の考え方を全て
捨てる事でしょう。自分の考え方が間違っている事を自覚しなければ
一生結婚する事は出来ないでしょうね。
貴方が相手の女性の内面をしっかり見ようとしなければ、相手の女性も
貴方の内面を見てくれることは無いのですからね。
女性にとっては貴方の経歴や職歴なんて何の関係もないのですよ。
上場企業に勤めているのは貴方だけじゃない事を理解しましょう。

お礼

定職についていることだけが、人と張り合えるところなので、あなたの良さはなんですかと言われたら、生活を守れますとしか言えなくて…
情けないです。。。
職場の女性から容姿を馬鹿にされたりすることもあるので、自身の容姿も受け止めなきゃと思うのですが、きっとそんなはずないと受け入れたくない思いもありまして…笑
はっきりとご指摘いただいてありがとうございます。まずはお相手に不快感を与えないことに注意して活動していきたいとおもいます。

回答No.5

catpow

>>容姿で好きになれない方を好きになるにはどうしたら良いでしょうか？

「もう容姿にこだわっている年ではない！！早く結婚せねば！！」と焦る年齢になることでしょうね。
たとえば、あと１５年くらい独身生活を続ければ、４７歳となり、「もうすぐ５０歳かあ・・・」と感じたりします。
そうなれば、相手女性への容姿へのこだわりがなくなります。
まあ、そのころになれば、相手にしてくれる女性の容姿も、現在よりランク落ちになる気もしますけどね。

いずれにしても、「時間」が解決してくれます。

お礼

ありがとうございます。
時間が経てば結婚を諦めるという形で解決は図れそうですが、そうはなりたくないので自分を見つめ直して頑張ってみます！