仕事の愚痴を許せない彼

質問

先日、彼氏に仕事の愚痴を言ってしまいました。
私24歳、彼氏28歳付き合って1年になります。

彼氏は、その場ではちゃんと聞いてくれたのですが、家に着いてからラインで「幻滅した」と言われてしまいました。

私も、やってしまった！と思い、すぐに謝りのラインを入れたのですが、今思い返したら、たまの愚痴くらい聞いてくれてもいいじゃん…と正直思ってしまいます。

確かに彼から仕事の愚痴は聞いたことがありません。そんな彼が愚痴を聞かされるのは苦痛だとも思います。
ただ、これから先付き合っていく上で、外で嫌なことがあっても話せず自分の中に抱えていかなきゃいけないのかと思うと辛いです…。

彼氏のいる方や結婚されている方は、お相手に仕事の愚痴はこぼしませんか？また、話さない方はどう発散されていますか？

年齢的にも結婚も考えていたのですが、なんだか不安になってしまいました。

回答No.14

kuku82

はじめまして

「愚痴」を言う、言わない・・・という事なのでしょうか？

誰しも愚痴りたい時はありますし、つい口に出てしまう時もあります。
でも、独り言ではなく、聞き手がいるのであれば、相手を気遣うって姿勢があって
はじめて、聞き手も　そのことに喜んで時間を割くでしょう。

自分本位で二人の時間を潰し、そのことに気づいていないって言うのが、
彼のモヤモヤの原因ではないかと。。。

回答No.13

espresso1081

彼は愚痴を言わない恋人が欲しい。質問者さんは愚痴を聞いてくれる恋人が欲しい。単に求めているものが合わないということなので、合う人を探した方がいいように思いました。

私は、相手の性別年齢を問わずどんな話でも悪口でも愚痴でも聞きますね。そういう話からしかその人の人間性は見えませんので。愚痴の内容も、そりゃ愚痴るしかないわなと思うものから、何だか性格悪いわこの人…と思うもの、呆れるものなどいろいろあって面白い。
その内容次第で相手との距離を取り直します。

悪口はいけない。愚痴はいけない。あれはいけないこれはいけない。と小学生を指導するような単細胞なルールをいい年してまだ言っているような人は、私的には一番厄介な人と認識していますので関わり合いを避けたいです。

回答No.12

eroero4649

同じ男性として、彼の気持ちはわかる気がしますね・笑。女性のグチというのは盛り上げどころもオチもなく、ただダラダラと漏れるようにして出てくるうえに、うっかり真剣に聞いて「それは、みんなで部長にいうべきじゃないかな」などとアドバイスすると、こっちは真剣にアドバイスしたつもりなのに「そんなんじゃないのに・・・」となぜか失望されてしまいます。
運がいいと、その男性はどこかで「そういうときはアドバイスは一切しないで『それは大変だったねえ』とひたすら共感するんだよ」と知ることになり（姉妹がいる男性は結構これが上手な人がいます）、心を無にして彼女（あるいは奥さん）の話を聞き流すこととなります。そう、男性にとって女のグチを聞くというのは修行に他ならないのです。

姉妹に幼少の頃からそれを叩き込まれた男性を除けば、それに気づける男性はそれなりに血の涙を流してきた男性です・笑。彼は幸か不幸か、それほどに血の涙を流してこなかったのだと思います。
また男性は一般的にいって、女性に比べると感情の共感能力が低くできています。「私の気持ちに共感してほしいの」と思っても、その装置そのものが付いてないケースが多いのです。
女のグチにいつまでも付き合えるのは、リリー・フランキーさんらしいです。だからあのオッサンやたらとモテますでしょ・笑？もし彼がそういう能力を身につけたら、当然のことながら世間のあちこちの女性から引っ張りだこ、とてもとても貴女の独占というわけにはいかなくなります。

彼見たいなタイプは頼れるし男らしい面もあると思います。でも、男らしいってことは、女の事情なんざ到底理解してくれないってことでもあるのです。どこで折り合いがつけるか、またどこが自分自身として折り合いがつかないか、ということになってくると思います。彼はもしかしたら、男性にしばしば見られる「どこでも上司のように振る舞う人」かもしれませんね。そういう男性って結構いますよ。家庭でも趣味の集まりでも上司みたいに振る舞っちゃう人は。

回答No.11

mimie9

彼氏あり。

愚痴や悩みは、言った事もなければ、聞いた事もありません。
発散はしてない。自然に任せてるだけ。

愚痴を聞いた身になってみて下さい。
お互い、嫌な気持ちになりませんか？愚痴を聞かされた相手は、当人以上。
愚痴を聞いた所で、その愚痴内容や気持ちは、当人にしかわかりません。
悩み事も同じです。
お付き合いしている相手に対しての悩み事ならば、話し合って、解決していけば良いが、それ以外は、当人の問題であり、相手は関係ないです。解決するのは、当人自身なのだから。

＞たまには愚痴を聞いてくれてもいいじゃん、、、

と質問者は言いますが、彼がその愚痴を聞いて、質問者が思っている事と違う答えを言ったとしたら？
質問者は「ムスッ」として、不機嫌になるのではないでしょうか？

彼は、私の味方だから愚痴を聞いても「○○(質問者の名前)は悪くないよ」とか言って欲しいんでしょう？
「ヨシヨシ」とかってされたかったんでしょう？

相手に、その愚痴をスッキリ解決してもらおうとか、そう言うのは「逃げ」だと思う。
相手にぶつけるのではなく、自分自身で受け止めて解決していかなければ、この先、何も解決出来ませんよ。
相手に不平不満を言うのは「愚か」な事です。

その愚かさが、自分自身で全て解決出来るようになれば、立派な「大人」と言えるでしょう。

今の考えで結婚したら、直ぐに別れますよ。まだまだ、子供過ぎます。

結婚て言うのは、恋人時代と全く違います。

結婚＝幸せ
ではありません。
結婚＝「忍耐」
苦しみや辛さ、怒り、悲しみなどを耐え忍ぶ事。
これを全て乗り越えた先に「幸せ」があるんです。

今の時点で、一人で乗り越えられなく、人を当てにしてるなら、一人で乗り越えてから、結婚を考えた方が良いですよ。

自分の事すら理解してなく、自分の事だけしか考えてなく、現実逃避して、自分と相手を見て、結婚して、即離婚が多いですからね。

回答No.10

dolce0000

男性は、女性が話を聞いてという場合、根本解決なんかより、ただ聞いて、できれば否定しない心地よい言葉だけが欲しいってことをよく飲み込めずに、衝突が起きるそうですよね。
お二人もそれに該当する可能性があるんじゃないですか？

女性の中にもいますが男性に多い発想は、「本当にその相手なり仕事がイヤなら、異動届けを出す、転職の準備をするしかないのに、ただ、誰々さんがああ言った～こう言った～、そんな堂々巡りしたって解決もしないし、本人自体が本気で解決する気にもなってない程度の憂さ晴らしの話を、えんえん聞かそうだなんて失礼な話だ」みたいな感じですかね。

じゃ、一切言うなってことなのか？というとそうでもなくて、多くの場合、「それ言って（あなた的には）何になるの？それを我慢して聞いてあげたこっちには何のメリットがあるの？出口もわからない非生産的な話にどこまで付き合わせれば気が済むの？」に、答えがないからイライラさせるんです。

出口がいっこう見えないロングスピーチって誰でも苦手でしょ？それと同じだから、相手にわかりやすい説明を低姿勢ですればいいです。

＞それを話して聞いてもらって何になるのか
私は異動願いを出したいとか、会社を辞めたいとまでは思ってない、必要になったら必要なことはするつもりです。
だけどね、女って（本当は男女差の話とも限らないけどものは言いよう）一番の味方と思う人に、ただ聞いてもらうだけで大半のイライラが無くなるのよ、信じられないかもしれないけど、単純で馬鹿なんです。

だから正確なアドバイスもいらないし、分析もしなくていい、「わかるよ」「そうか、辛いんだな」「仕方ないことってあるよな」ぐらい言ってもらえたらもう充分で、一番の味方が後ろについててくれる！と思えて百人力です。

女ってそういうとき「うわぁ、頼れる～」「度量が広い～」「やっぱりこの人しかいない～」って痺れてしまうんです。

・・・なんて風に言えば、馬鹿くさいなーなんて言いつつも、そういうものかと聞く耳持つ人は少なくないです。

それと、彼がすぐに批判的なことを言ったので、それが「男らしくない」と言っているように思われるとこじれるので、

あなたと付き合い始め、よく話を聞いてもらえたから、なんて度量が広い男性～かっこいい～なんて思ったのよ、つい頼りにしちゃう。
私もついつい、どこまでも自分のペースで話を聞いてもらえると思いこんでしまったけど、どうも女って余裕がなくなると、そういうスイッチが入りやすいみたいだから、できるだけ私も迷惑かけないようにするけど、あなたにも分かってもらえれば、協力して衝突避けやすいかなって。
ごめんね、よろしくね。

という感じですかね。

あなたにしてみれば「こんな当然なことすら・・」なんでしょうけど、ご自分が「世界の当たり前」じゃないんです、それは誰でも。
どうもこの質問見ただけで、彼が何も受け付けない人とも言い切れないと思うんですよね。
皆さんに言う事だけれど、男女ともに「自分の取り扱い説明書（トリセツ）」を作った者勝ちですよ。

ただ自分の思う通りに反応してくれないから、冷たい人だ・・・とか、自分が我慢しなきゃいけないの？って、違うでしょ。
じゃ、自分が期待するのはどんなことで、自分は余裕のない時はこういう癖がある、こうしてもらえると有り難い、というトリセツを渡す。

トリセツもない家電がいきなりピーピー言い出したら、誰だってこわくていじれません、彼もあなたにとっての愚痴が何のためで、どういう方向かもわからないほど、ネガティブに受け止めてしまいます。

回答No.9

inuusagi_8

既婚者です。

私は実家の愚痴さえも殆ど話さないですよ。
だってそれを話したって当事者ではない人には解決できないもの。

一度だけ祖母の葬儀での兄の態度があまりにも酷くて、
帰りの車の中で我慢できずに気持ちを吐き出してしまったことがありますが、
それさえも大人げない、何も悪くない主人に愚痴なんか聞かせてしまって申し訳ないと思いました。
やっぱりそういう相手の気持ちを考えない甘えは私は苦手です。

たまの愚痴かもしれないけれど、
「それを聞いてくれるのが彼氏（夫）」とは思わないことです。
愛情があったから聞いてくれただけ。

ですが彼の態度からすれば、
あなたの愚痴は単なる不平不満の垂れ流しでしかなかったのかもしれません。

＞外で嫌なことがあっても自分の中に抱えていかなきゃならない
どうして自分で解消しないのでしょうか。
家に帰るまでにモヤモヤを吹き飛ばす努力をします。
単なるとばっちりなどの苛立ちなら車の中や心の中で大声で文句を言って、
最後に「でもまあ明日も頑張ろう！」
と自分の中だけで完結して忘れます。
もし改善できるような事柄なら当事者間で話し合う、または社内の事情が分かる人に相談します。

理不尽なことって確かにありますが、
それをわざわざもう一度大好きな人に嫌な思いを追体験させたいですか？
私は好きな人にそんな思いはして欲しくないですよ。

楽しいことはたくさん話しましょう。
嫌なことは自分でどうにかしましょうよ。

自分一人では抱えきれない悩みなら愚痴ではなく相談です。
彼だってそれならきっと力になろうとしてくれたはず。

甘えることも必要ですが、彼が喜ぶ甘えとはそういうものではないように思います。
自分の嫌なことを簡単に恋人に預けていては、
一緒になって問題が起こった時、彼と一緒に抱えきれるのか相手も不安になるのでは。

「幻滅した」は彼からのメッセージですね。
今回のようなことが続けば、
彼もあなたとの将来により強く不安や疑問を感じるでしょう。

彼と別れて違う彼を探すのもいいし、
あなたが精神的に自立できるようになるのもいい。
ただ全ての意見が合う人なんて、他人じゃまず見つからないですよ。
どうすればお互いに成長できるか考えてみたら、
彼とあなたがどうしたらいいか何か気付くかもしれませんね。

回答No.8

bekky1

エピソードとしての、誰かの失敗談で、どうしたこうした、大変だった・・・というようなことは話すことはありました。
それで、夕食の準備ができないという理由としての話をするから。
ずっと働く母です、来年定年65になる。

もちろん、相身互いですから、今日は私がミスって・・・でも、事なきを得たというようなことも含めてです。

ただ、いわゆるぐち？悪口のようなものは、あまり話したことはないような気がする。
旦那が、一時期、部長がなんでも安請け合いするので、現場のことを知らないで、
すぐにできますのようなことを言って、営業するのは困るというようなことはよく言ってました、昔々です。
結局、その部長はリストラされましたけど。

私は、ほとんど言わないかな？・・・というより、何かあれば、ストレートに、その時に、
言ってるし、いわゆる女子トークには参加もしないし、相手もいないし。

職場での改善提案なら、少しでも前進すべく、ぐちではなく、自分で動けば済むことではないですか？
たとえ、貧乏くじ引いたとしてもです。　　
言いだしっぺがなんとかしろというようなことは多いですから。
気が付いた人がやれとか。
いわば、ゴミが落ちてる、落とすな、掃除しろというなら、言う前に自分でやろうと
私は思う人です、たとえばの話としてです。

自分でなすことで解決するなら、まずはそちら方面を模索。
たかが30分で解決できるとか。

関係ない人（彼氏を含めて）に話して、ただのぐちのはけ口なら、ぐちの対象者と
50歩100歩じゃないですか？
おまけに、ずっとグチを温めてるわけで。

ぐちぐちいうだけなら、言うのも、聞くのも、不快だなと、彼は思ったんでしょう。

どういうグチかはわかりませんが、結果的に職場の働かないような人、気分の悪い人をあれこれ言っても仕方ない。
能力がないのか、その気がないのか、わからないけど、それだけの人だというだけのこと。
仕事自体がつまらない、面白くないというなら、それでも、給料もらっているなら、
それが”お仕事”です。

回答No.7

tiltilmitil

「グチ」が「ワルグチ」になっていなかったでしょうか。仕事がつらい、大変だったというのでなく、上司がダメだとか同僚が足引っ張ったとか取引先が横暴だとか。

「悪口は言わない」を夫婦の会話のルールにしているかたもおいでのようです。
https://twitter.com/dankoromochi/status/779830407957065728

回答No.6

noname#245987

たまーに、します。

でもだらだらといつまでも続くのは嫌だろうな、と思うので、なるべく完結に、切り上げるときはスパッと終わらせる、という風になるようには気をつけています。

愚痴を聞かされるのが嫌な人は嫌でしょうから、彼氏さんに言うのは諦めて、他のお友達とかに聞いてもらうようにした方がいいかもしれませんね。

もしくは愚痴ではなく「相談」にしてしまうとか。解決方法を知りたい、みたいな感じで。

回答No.5

tknkk7

愚痴こぼす・ボヤく・聞いてもらう・・・皆そうですし、ストレス溜まるとイライラするし、そう言う時に聞かないのじゃぁ～親しさ感じないでしょう。・・・それでも、発散できなきゃぁ、泣き寝入り:一杯美味しいもの食べて忘れるのです、太る？けれども仕方ナシ。