産後、夫と義母へのイライラ

質問

はじめまして。
3か月の男の子の母です。

産後、自分でもコントロールできないくらい、夫や義母の些細な言動がカンに触るようになってしまい、ひと言文句を言わずにはいられず、我慢できなくなってしまっています。経験者の方、そんなことありましたか？みなさんはどの様に乗り越えたのか是非教えて下さい。

夫は子どもをたまーにお風呂に入れてくれたり、話しかけたり頬を触ったりのコミュニケーションをしてくれます。仕事の都合がつく場合は予防接種にも着いて来てくれます。きっと割と協力的なんだと思います。本人は育メンを気取っていますが、育メンってほど育児に協力はしてくれていません。

夫は、「うちの子は３か月なのにあの子は首が座ってうちのは成長が遅い」だとか、咳が出るので病院に行けば（結局何でもない）それをイチイチ義母に電話し、さも自分が病院に連れて行ったかのように大変だったと報告するし、ネットでマニュアルを読んではそれらと比べ、あーした方がいい、こーした方がいいと指示を出してきます。

子どもの睡眠時間や体重、授乳回数など、全てマニュアル通りにはいかないと何度も説明してるのに、それでも比べてくるのがカンに触ります。また、夫の意見通りにしないと、決まって毎回「俺の言った通りにしない」と、スネます。もう、うんざりです。

うちの子は夜はなかなか眠りが浅く、それに完母だからか２～３時間おきに目を覚まします。夫は別の部屋で寝ているので、どんなに大声で泣いても起きては来ません。夜中、目を覚まし授乳して寝かしつけてとなると最低でも３０分はかかり、そのあと自分もすぐに寝付けるか？といったら多少時間がかかります。睡眠時間は４時間は取れていますが、ちょっと寝不足です。

夫は夜１０時から朝７時まで爆睡してる時もあります。それでも私に申し訳ないとか、後ろめたい気持ちにはならないのでしょうか？！私の寝不足を労ってくれる事も全くありません。夫も仕事をしていて疲れているのはよく理解しています。仕事を頑張ってくれて感謝もしています。ですので夫に代わりに夜、子どもをみて欲しいとは思いません。単に労いの言葉や態度が欲しいのです。「寝不足で大変でしょう。身体を大事にしてね」などと、それでいいのです。求めれば「そう思っている」とは言いますが、求めなければ言葉にも出さないので思っているのかどうかさえ分かりません。それがイラつきます。

また、まだ3か月の子どもに義母が１２０サイズの服を送りつけてきたり、西松屋で４００円で買える玩具を１つ、送料２００円くらいかけて送ってきては「届いたー？」と、恩着せがましく連絡してきます。正直いってありがた迷惑です。孫が心配なのはわかりますが「外に連れてく時は暖かくして」とか「脚がバタバタするからこの服にして（と、言いながら今度は3か月でサイズ５０の服を送ってきました）」などと、そんなの言われなくてもわかってるわ！というような事をイチイチいってきます。本当に耳障りで煩わしいです。

こんな夫と義母に腹が立ち、イライラしてしまいます。

子どもはとっても可愛く、どんなに泣いてもウンチやおしっこしてもお世話は全く苦になりません。毎日２人っきりなので、たまーに友達とお茶したいなと思うことはあるけど、いざ友達とお茶してても子どもに早く会いたくなります。

幸い、義母は遠方に住んでいるのですが、最近は義母に子どもが抱っこさせるのを想像するだけで嫌悪感でいっぱいです。どうやって義母に会わずに済むかを考えています。

私は神経質でしょうか？！
出産前までは、夫や義母に対してイライラすることはそんなにありませんでした。そもそも大らかな性格でイライラする事があまりありませんでした。

最近は夫と喧嘩してばかりです。
どうしたら夫が何気なく言った言葉や態度にイライラと反応せずに、気にせず過ごせるようになるでしょうか？

どうしたらトンチンカンな義母を笑って聞き流すくらいになれるでしょうか？

こんなイライラ経験がある方、どの様に乗り越えたか是非教えて下さい。宜しくお願いいたします。

回答No.4

LOTUS18 · ベストアンサー

#3です。お礼ありがとうございます。

挙げた例は
「こういう方法もありますよ」というあくまで提案なので
無理なら無理で
ご自身に合った方法を探すヒントになれば、と思って回答しました。
わかりにくかったようで、すみません。

＞どうやったらストレスコントロールできるのでしょうか‥‥

先にも回答しましたが主に寝不足、慢性疲労の影響は大きいです。
あとは育児をしていると
どうしても自分の都合だけで物事が進められないので
その鬱積したものなどもそうです。
それら諸々で余裕がなくなっていて
矛先を探してイライラが募っている状態ですので
その分かりやすいターゲットを
主に関わるご主人と
トンチンカンなお姑さんに向けている面もあるのではないでしょうか。
おそらく、期待する気持ちがあるからだと思います。
最初から「期待しない」でいれば、失望することもありません。
「なんでそんなことをするの」と思っても
「ああわかってないから無理か」と思えたりします。
特にご主人は一緒に暮らしているのもあり
戦力として期待してしまうところもあると思いますから
「期待しない」のは難しいのかもしれません。
「普通に考えてわかること」をわかろうともしないお姑さんも
「そんなことまでいちいち言わないとわからないのか」と
思ってしまうのは自然なことです。
だけど彼らは、「わからない、わかろうともしない人たち」なのです。

それを前提として、どうすればご自身が楽になれるかを
考えてみることです。
そんなことを言われても余裕がない、と
ご主人の前でキレて号泣するのがいいかもしれないし
なんか雲行き怪しいと思ったら別室へ移動して
感情的な言い合いを避ける、でもいいかもしれません。
お姑さんから来たメールを当分無視して
「すみませんメールをみる余裕がありませんでした」と
画像もなしに返信してみたり。
ストレートに要望をいう事はできない、のであれば
相手のペースに飲まれないようにするだけでも
相手には「ん？」と思われますので
それがなにかのきっかけになって
二人が少しは質問者様への接し方を変えてくれる可能性もあります。
無駄かもしれないけど
色々試してみることは悶々と考えるよりはいいんじゃないでしょうか。

あとは
ファミリーサポートなどを利用して
自分のやりたいことをやれる時間を確保したり
友達やこどもつながりの友達に愚痴ったり
相手（ご主人やお姑さん）に直接働きかけるものではなく
物理的に自分の時間をコントロールすることも
心身の余裕に繋がります。

笑い流せないなら笑い流す必要はありません。
だけど
自分は今苦しい、というのを
相手にどうにか伝えないと相手は気付きません。
何度言ってもわかってもらえないなら
その伝え方ではない伝え方を考えなければならないのです。
すべて、自分のためです。
自分が過度なストレスなく居られるようにするためです。

で、これまた伝わるかどうかわからないけれど
ご主人には
「今自分がしている事がどれだけ妻を追いつめているのか」
を知ってもらえるといいですね。
お姑さんはしょうがないにしても
ご主人には「こどもの親であると同時に夫である」
とわかってもらえたら随分気持ちが軽くなります。

参考URLに

＞今まで経験したことのない自分と向き合う毎日であり
そんなママの状態に興味を持って
こころをよせてくれないパパや周囲への
不満やさみしさなのではないかと思います。

という文がありますが
これをご主人にみてほしいなと思いました。

参考URL：

http://ameblo.jp/licolily/entry-11963547974.html

回答No.3

LOTUS18

一番のストレスの原因は
「寝不足」なんじゃないでしょうか。

気が立っている状態なので仮に眠れる状況になったとしても
熟睡は難しいかもしれませんが、
睡眠不足が多少なりとも解消できれば心身に余裕が生まれます。
今は、寝不足→余裕がなくなる
→向けやすいところにストレス発散の矛先が向かう
状態ではないでしょうか。

勿論、ご主人やお姑さん自体が
直接ストレス源になっているところもあるでしょう。
でも、そのお二人がmaycurn 様が「どう思っているか」について
考えることをしないように
maycurn 様もまたそのお二人が「どう思っているか」を
考える余裕はないのではないでしょうか。

なので気持ちに寄り添ってもらう事はひとまず保留にして
（というか、そこは必要ないと思います）
利用できるものは利用し、変換できるものは変換して
自分でストレスコントロールすることです。

予防接種、ご主人の都合がつくなら一人で行ってもらいましょう。
自分の時間ができます。

＞夫の意見通りにしないと、
決まって毎回「俺の言った通りにしない」と、スネます。

そうなんだ～調べてくれてありがとう。
やってみる～(^-^)とスルーしましょう。

＞うちの子は夜はなかなか眠りが浅く、
それに完母だからか２～３時間おきに目を覚まします。

ミルクを夜だけ少し足してみてはいかがでしょうか。
まとまって眠ることができるようになる可能性が高いです。

＞単に労いの言葉や態度が欲しいのです。

もともとそういう発想のない人に
お願いして言ってもらっても嬉しくなくないですか(;^ω^)
だからそこは期待せず睡眠時間の確保を考えた方がいいです。
ご主人のお休みの日に散歩に出てもらってその間休む方が
よっぽど眠れます。心にもないねぎらいの言葉をもらうより。

＞まだ3か月の子どもに義母が１２０サイズの服を送りつけてきたり、

先々使えますので、ありがたく頂戴しましょう。
趣味じゃなければ友達に譲ったり売ったりすればいいです。

＞西松屋で４００円で買える玩具を１つ、
送料２００円くらいかけて送ってきては
「届いたー？」と、恩着せがましく連絡してきます。

maycurn 様の懐は痛んでないので、ありがたく頂戴しましょう。
4000円の気に入らないおもちゃよりはマシじゃないですか？

＞そんなの言われなくてもわかってるわ！
というような事をイチイチいってきます。

子育ての先輩として、先輩面したいのです。
サイズ違いの服を送ってくるのは
きっと「これいい！」って思ってサイズみずに
買っちゃうからでしょう。
小さいサイズの服は二人目に使うか
友達にあげるなど必要な人にもらってもらえばいいです。

＞毎日２人っきりなので、
たまーに友達とお茶したいなと思うことはあるけど、
いざ友達とお茶してても子どもに早く会いたくなります。

3ヶ月なら一緒に連れて出てお茶も可能だし
友達に家に来てもらってもいいと思います。
離れる事が気分転換になるなら離れたほうがいいけど
そうでもないなら連れて行けて
気分転換にもなる場所や方法を探しましょう。

＞どうやって義母に会わずに済むかを考えています。

同居や近居じゃないだけマシ、と思う事です。

以上、思いつくままに書いたのですが
maycurn 様がご自身の状況や心境など整理して考えてみて
「こうすればいいかも」というようなことを
色々書きだしてみるといいと思います。
その中から何かヒントがみつかるかもしれません。

＞どうしたら夫が何気なく言った言葉や態度にイライラと反応せずに、
気にせず過ごせるようになるでしょうか？
どうしたらトンチンカンな義母を笑って聞き流すくらいになれるでしょうか？

ご主人は
「将来性はあるけど現時点使えない部下」
お姑さんは
「自分の経験がすべてと思っているちょっと天然なお局」
と思いましょう。
ご自身がお子さんを育てる会社の社長と思って
上手く采配することです。
それには全体を見る目、相手に伝わるように伝えるスキル
などなど必要でちょっと面倒かもしれませんが
一時の感情に支配されない
冷静な自分を持つことができます。
使えない部下が自ら的確に動けるように
トンチンカンなお局が操作されていると気付かずに
こちらの思うまま動いてくれるように
知恵を絞ってみることです。

喧嘩ばっかりになるのは皆さんの本意ではないでしょう。

お礼

アドバイスありがとうございました。
おっしゃる事はもっとです。
私もそれができれば苦労しません。
どうやったらストレスコントロールできるのでしょうか‥‥どうやったら冷静に感情を殺して対処できるのでしょうか‥‥方法、コツが知りたいです。それが出来ればどんなに楽かと思いました。

今の私にはトンチンカンな義母にお世辞を言う事も、使えない夫を育てる事も、それらができる程の余裕がありません。

寝不足もありますね。
どうにか昼間の家事を調整して、寝不足を解消したいと思います。

義母が子どもを抱っこすると、奪われる！という気分になってしまいます。これはどうすればいいのでしょうか‥‥

回答No.2

bekky1

うーん、イライラしたこともないので、どう申し上げたらいいか・・・。
義母様が頓珍漢とか、パパがイクメン気取りだとか、まぁ、腹も立つでしょう。
おっぱいあげてるママとしては。

ただね、あなたのすることが最良だという保証もまた、全く無いというのは、
わかったほうがいいですよ。
ベビーのほうが、ママ命だから、ママのしたいように従う。
ベビーはなくしか自己発言できないから、それでもうまくいかないと、
我慢する、そして、ママのすることで、まぁ、仕方ないかですから。

なので、まずはキクミミを持つ。
今だけのことでなく、義母様の送ってくるものも、将来役に立つなら、ありがとうの気持ちを忘れない。
そしてね、マニュアル熱心なパパの研究心にも感謝です。
同じ教科書を読んでも、学ぶことが同じとは限らない。
男の目線、マニュアルをマニュアルとして読む態度が、ママには無いでしょう？
心配症のママなら、この子は、大丈夫なのか？で一貫するし、
ゆったりしたママなら、まぁ、まだ大丈夫で済ませてしまうし。

なので、このお二人を否定することは、ママが一番だという保証を自らすることで、
自助努力をベビーのためにすることを放棄することと同じです。
あなたのしないこと、デキないことをしてもらっている。
それがあまり役に立たないなら、なおさらです。
害でなければ、役に立たないことほど、してもらって、ああ、こういうこともあるのだと
あなたの情報として役立つ。
役に立つかたたないかは後付ですから、今の忙しい時に、余分なことに余力出せないでしょう。
義母の好意が無駄と知るのは、先取りしての衣料を送られても、シーズンが外れると、役に立たないです。　　そういうことも実際に学ぶ、そしてベビーの大きさもまた、予定通りかどうかも解らない。　
そういう、’学び方’もあると、知りましょう。
そしてね、パパはお仕事です。
あなたはママがお仕事。　　　寝られなくても、昼寝すればいいだけのこと。
生活の知恵のないことを露呈してはいけない。
24時間は誰も同じです。
あなたと同じように、おっぱいも出ないのに、起きて、アタフタして健康を害して
働けなくなるパパをお望みですか？

あなた自身が、ドライで、賢く、そして、24時間を回せるママにならなきゃならないだけのことです。
これから先々、この二人を上手に利用できるなら、活用方法はいくらでもある。
一人でできることは限度があります。
荷物持ちだって、たかが500円のおもちゃだって、買わなくて済むなら
親孝行もできるし、’おもちゃ嬉しがって遊んでます’の一言で親孝行も、出費もしないで済む・・・、考え方一つです。

あなたが自分の好きなように、やりたいだけのことだけで、ベビーをそだてると、
子供のギャング期にも、反抗期にも、
子供を凌駕出来るだけの知恵に不足する’タダの女’が出来上がります。
子供の成長は早いです。
大人と同じ言語を話せない（機能的な問題です）だけで、知恵はどんどんついてる。
まさに、ライバル？敵？はパパでもババでもなく、ベビーですよ。
賢く、健康で、そして、ベビーの大好きなママでいてください、がんば！

お礼

アドバイスありがとうとございました。
聞く耳は常に持っているつもりです。
友達や助産師の方々、実母のアドバイスはすんなり受け入れられ、自分のやり方が間違っているかもしれないので都度、子どものためになりそうな事は取り入れ、違うな？！と思う事は軌道修正しています。嫌なのが夫と義母限定なんです。

産前、二人には協力して助けになってくれるだろうと期待してたんです。が、産後、見事に裏切られました。忙しいのに、義母は、やれ子どもの写真を送れだとか、メールをよこせだとか。実母は今は忙しく大変だろうと、あえて私を放っておいてくれます。どうして義母はそれが出来ないのでしょうか。うざったいです。

夫も意見が一貫しているなら、いろいろ調べてくれてありがたいですが、意見がコロコロ変わるんです。昨日まで良いと言ってた事が翌日にはやっぱり別の方法が良いとなります。もう、うんざりです。

それでも、冷静に感情を殺して頑張ってみます。ありがとうございました。

回答No.1

noname#231830

ご質問者様の心の持ち方次第と思います。イライラしても何も解決しません。

　御主人は、育児も会社での仕事のように「マニュアル」を見る習慣がついていて、仰るような行動になっていると思います。　仕事で疲れているのに「イクメン」を意識なさっているのは良い方ですよ。「頑固」や「比較」は男の社会の癖なんです。営業成績がなんたら・・とか。

　義理のお母様も結構気を使ってくださるのだと思います。トンチンカンなところは、さりげなく希望を伝えられるといいでしょう。

　育児の中心はご質問者様なので、お子様が小さいときは終日大変ですね。
　御主人にイライラしても仕方ないので、「色々調べてくれてありがとう。」と認めてあげておだて気味に扱い、「イクメン」としてのヤル気を出させるようになさることが良いと思います。

　ご参考まで。

お礼

アドバイスありがとうございます。
確かにイライラしてても自分が損するだけですね。もう少し冷静に、感情に流されないようになりたいです。どうすれば出来るのでしょうか‥‥コツが知りたいです。