結婚前の浮気

質問

旦那35、私23。
付き合って2年、
結婚1年すぎ
第1子妊娠4カ月。
付き合って1年のときに元カノ(他県、元カノ×1子持ち)との今からもう3年前くらいの浮気1度だけのを、引きずっています。
私は旦那とは初めてのお付き合いで始めから結婚したいつもりで、別れることはできませんでした。元ギャル男の旦那のために合わせて、ヲタクから必死に自分を磨き今ではお誘いがたくさんあります。もちろん旦那のために磨いたので旦那一筋です。
普通に仲良くしていたときに女のかんが働き、ケータイチェック「相変わらず色っぽいね」「チビは元気かな？(元カノの元旦那との子どもと一緒に2年住んでた時もあり可愛がっていたらしい)」などを見つけ、向こうの連絡先を咄嗟に記録、連絡して体の関係も発覚しました。
私の旦那をAとします。
向こうは元旦那と別れたときネットでAと出会い、私はまだAと出会ってなく、元カノとAは別れ元旦那と元サヤ、また出産、また不仲になったとき私と付き合ってたAと会ってました。向こうは私がいるのを知りません。
なので憎むべきはAなんですが、Aはいま私の旦那で大切な人で、私は浮気相手だった人を憎んでしまいます。
私は10年かけてでも忘れよう、無理なら旦那にあたって解決してこうと考えました。
でも先日私のおなかの子どもを「チビちゃんは～」という言葉や車を「ブーブー」という言葉を使われ、やっぱり子連れの人と付き合ってたからそういう言葉が出てくると思うし、浮気メールで相手の子どもに使ってた「チビちゃん」に私は反応してしまいました。
そんなやつらと私と私の子どもを一緒にされたくない。と。
もちろん旦那に悪意はないし、今では普段から私を大事にしてくれます。
でも敏感になってしまう私を理解してほしく、これから子どもが生まれたら旦那のそういう言動、元カノの子どもにしたみたいなことを私の子どもにされるんじゃないかとか考えでしまいます。
浮気はそれだけの破壊力があるので、何も言える資格はないと思っています。
しかし暴走するわけにもいかず(発覚当時からしばらくは暴れたり、鬱になりました)
相手の気持ちは見えないし、いくら信じたくてもこんな風に考えてしまう。
でもいつか解決すると思ってますが、もうこんなんで2年たち、子どもができてまた不安が生まれてしまい。
そんな旦那と結婚したのが悪い、子どもがかわいそうなどの意見は遠慮ください。
それさえなければたくさんデートして毎日ナカヨシして楽しい日常です、旦那も今は浮気せず優しいです。
私は大人のADHDの診断を出され、父親は鬱で自殺などの体験もありますがここでは伏せます。
とても下手な文章ですみません。
旦那のことをどう理解していけばいいか、私はどうあればいいかアドバイスをお願いいたします。

回答No.2

783KAITOU · ベストアンサー

ご相談の案件はあなたの「ものの考え方」にある。この点を自覚すべきです。

あなたはご主人と他の女との過去の会話の中の言葉を、やがて生まれてくるご自分の子どもへの言葉と同一視して、それをイメージして、それに好き嫌いの感情でもって「意味づけ」を与えていることに気づきましょう。

（バツイチの歳を重ねた女の子どもと自分が始めて授かる子どもを一緒にされたくない。と、いう想いから来る、やがて生まれるあなたの子どもさんとご主人の過去の女の子どもをイメージとして浮かべているのです。）

これを改善するには、あなたの子どもはあなたの子どもである。と、いう現実本位に見て、触って分かる対象と結びつく言葉を正しく認識すべきです。「チビちゃん」とか「ブーブー」という赤ちゃん用語は一般的な言葉として使われています。それに過剰に反応するのは、それらの言葉に対する「嫌悪感」を思い浮かべるからです。

この思い浮かべるイメージは、間違ったイメージである。と、いうことに気づき、そのイメージする事を中止しましょう。中止の仕方は細かく説明する必要がありますのでこのコーナーでは書けません。しかし、簡単に説明すると、悪感情のイメージが浮かんだときに、この思いは間違っている。こういう間違ったことを気にしてはダメなのだ。と、いうように自分に言い聞かせることです。

回答No.3

rukaki

交際中の浮気をいつまでもグチグチ言わない事です。今は浮気せず良い旦那なら良いじゃないてすか。過去にとらわれず今の幸せを目一杯感じましょう。
私の個人的な考えてすが、独身者の「浮気」は存在しないと思います。だって結婚前に色んな人を見ないでどうやって伴侶を見つけるの?
他の人も見たけど最終的に選んだのは質問者さんなのだから良いじゃないですか。

いつまでも過去を引きずっていると、今の幸せはなくなりますよ。
今質問者さんが出来る事は、今の幸せを感じ旦那を愛し旦那に愛されお腹の子供を大事にする事です。

補足

私は結婚するまで処女を守りましたので、いろいろ見て選ぶという考えがよくわかりません。
見分ける以前に、19でこの人と決めて一緒にいて、だから愛も続いてます。
過去をグチグチって、、それができないから悩んでるんでしょう。

回答No.1

noname#219918

＞旦那のことをどう理解していけばいいか、私はどうあればいいかアドバイスをお願いいたします。

人はやりたいことをやるもんです。
いくらこちらが止めてもブレーキがかからない時はかかりません。
人の心は他人の思うようにはいかないです。
本当は旦那だってやりたいことをやっても、そのやりたいと言う気持ちが何処から来たのかわからないのです。
この問題は根深いですが、旦那があなたを「本当」に愛すると、浮気など許す余裕があなたにできます。
あるいはあなたが旦那を「本当」に愛すると、旦那の浮気を許す余裕があなたにできます。
でも旦那に「本当」に自分を愛することを要求してはいけません。
選ぶのは、あなたが旦那を「本当」に愛することですが、結構これは難しいんですよ。
浮気を許すことになってしまいますから。
旦那のやりたいことをやらせてやることが、簡単に言えば「本当」に愛することなんです。
やりたいことを手伝ってやるぐらいの気持ちになると、逆に旦那は浮気などしなくなるんですけどね。
そうしてあなた自身を解放してやれると、あなたは楽になれるんです。
一つ覚えておいて欲しいのは、あなたを解放してやる道は閉ざされていないということです。
閉ざされていると感じると鬱になったりするので、それだけは忘れないようにして欲しいですね。
自分を解放するのは簡単ではないです。
また、小さなことでも幸福を感じるようなことがあったら、それは見逃さないでください。
じっと感じ続けてください。

補足

やりたいようにやらせてました。そしたら浮気されましたよ。自殺未遂までして、別れようとしても旦那は私と来ました。書きましたが、浮気はいまはもうしません。浮気への欲求は人それぞれあるのはわかります。次したら旦那を不幸にしたいくらいです。愛なんて誰も定義はわかりませんよ。わからないから愛なのでは。わかればみんな愛に溢れてます。愛=やりたいようにやらせる。はちょっと違う気がします。愛をもらってない男性に限ってよく言われる方がいます。あなたがそうと言うわけではありませんが。ありがとうございました。