婚約破棄するべきか。

質問

暗い内容になるので、
気分を害さる方はお読みにならない方が良いかもしれません。

----------------------------------------

・付き合い始めて９ヶ月。同棲中。
・来月に両親顔合わせ、入籍予定。
・私は女性側です。女３１　男３５。
・共に付き合った経験無し。
・彼は無口。不器用。とても自然体。

----------------------------------------
(1)
・私から話しかけたり、傍に行ったりしないと、両方ない。
・ただ、傍にいくと襲われる。
・自分：近くにいたいだけで、手は出さないでほしい。会話等したいだけ。
・相手：好きだから手を出しちゃうとのこと。
・傍に寄る＝手を出す。
・嫌だと言ってるけれど、それを配慮する気配はない。

----------------------------------------
(2)
・私の家は両親喧嘩がひどかった。
・気づきや、思いやり、気遣い、配慮がとても大切なことが痛い程大切と思っている。
・それを相手にも伝えている。
・今後できるだろう子供にだけは迷惑絶対にかけたくないこと等。
・かなり上記思いやり等々について話し合った。

↓

・自分が風邪をこじらせた。
・洗濯、料理等々、家事を済ませなければと、無理やり身体を動かしている。
・具合が悪いことは伝えてあるが、態度には出さないようにしている。
・「大丈夫？心配だ」と言いながら脱がせてくる。
・口だけの心配なのかなと思えてくる。

----------------------------------------

(3)
・一時の熱であって、いつか冷めるのでは。
・滅多に言わないのに冗談を言うところが間違っている。こちらは真顔で話している時。
・私の方の気持ちも好きとは違う気持ちになってしまう。

上記を伝えたところ、

・心配する必要はない。不安になる必要はない。
・自分も気づけないところがあるから、言ってくれたら変える。

とのこと。

↓

・伝えると顔に嫌そうな感じが出る。
・私から以外話さない。
・気分でつっけんどんにされる。

・セックスが済んだら、抱きしめたり等ない。
・具合が悪い時に、家事やっておくから寝て良いよ等の配慮がない。

・出かけた時に混んでいるとイライラし始める。
・気持ちはわかるが、イライラして混みが改善するなら私もしている。
・折角一緒にいるのだから楽しいことを考えよう！と提案しても徒労に終わる。

・今ならまだ婚約破棄しても遅くないよ。
・私にとって一番幸せな結果を選んでほしい。

・なんで言うのか聞いたところ上記の意味通りとのこと。
・私にとって一番幸せなのは貴方と一緒にいることだよ、と前から何回も言っているのに時々出てくる。
・別れたいのか？→そうではない。好き。とのこと。

---------------------------------------

(4)
・良かれと思ってやったことや、何かに必ずと言っていいほどマイナスの言葉が返ってくる。

・「〇〇やってみたよ」→「でもよくないね」
・「みてみて、髪型変えてみた」→「おばさんみたいだね」
・「料理大分上手くなってきたかなｗ」→「少し太ったね」

---------------------------------------

どんな人にも多かれ少なかれ、良いところと悪いところがあります。

私もまた然りで、当然悪いところが沢山あると思います。

なので、とても相手に感謝しているところが山ほどあります。

悪いところを挙げても仕方ないや！私にもあるし！と、

良いところも沢山あるし、不器用で言葉足らずだからねぇ。

言えば分かってくれる人だからきちんと伝えていこう！と。

割とお互い上手くいっていたのですが、

身体が弱っている時に、上記記述した内容がごっそりくると、

私って一体なんなんだろうなと考えてしまいました。

本当に好きという気持ちがあるのなら、もう少し配慮や気配りがあるものじゃないのだろうか、と。悲しくなってしまいました。

上記の「婚約破棄をするのにまだ遅くはないよ」と言われたのをきっかけに、

色々考えてしまって、頭が破裂しそうです。

マリッジブルーなんて考えたこともなかったのに、

本当不安にさせることばかり言ってきて、悲しすぎます。

いつか彼の気持ちが離れるんじゃないか、

いつか彼を傷つけてしまわないか（言葉や態度で）、

いつか彼を嫌いになってしまわないか、

親の二の舞になるのではないかと、不安で仕方ありません。

婚約破棄のところ以外は全部相手にも伝えて、

何度かよく話し合っています。

その上でのことなんです。

大分長くなってしまいすみません。

ここまで読んで下さってどうもありがとうございました。

親や友達に心配をかけたくないので、相談ができずにいました。

どうするべきがベストかわからなくなってしまい、

指針がほしいです。

辛口でなくアドバイスを頂けると幸いに存じます。

宜しくお願い致します。

回答No.10

zkxzm4kz

一度本気の喧嘩をしてみるといいと思いますよ。
結婚や二人の関係について、不満に思っていることを
言ってみることです。
これまでも何度か話し合いはしているようですが、
彼の方の本気度がわかりません。
文章を読んでいると、あなたを好きでいることはわかるのですが
大事にしているかと言われると、そういう感じではありません。
この先、結婚して子供が産まれてもなにもしないのが見えるようです。
家事育児にたいして、あなたの親や彼の親がフォローしてくれるなら
乗り越えられますが、そこには信頼関係が必要です。
彼があなたを求めているのは結婚生活では大切ですが
一度あなたの本音をみせること、彼の本音を引き出すことが必要です。

回答No.9

mimie9

それを受け入れられないのであれば、結婚しても無駄です。

結婚はそう言うものです。
夢見る夢子ではいられないんです。
好きだけではいられないんです。

回答No.8

mindy73

私なら結婚しません。

この先思いやられます。

しかも普通、彼氏彼女の仲ってそ～じゃないですよ。何かお互いこの先が不安で今を逃したら次がないんじゃないとか。だから今に納まろうみたいな？感じに聞こえます。

回答No.7

keyfu

『男と女の違い』をもう少し…彼もですがあなたも、お互いもう少しちゃんと学びなおすとたぶん少しはというか…もしかすれば「かなり」良くなると思います…

なんにせよ、女である自分が思う『これが！』というのが自分とは異なる相手であり更に『女でもない』相手にとってもいいとは思わない方がいいと思います。

もちろん彼にも同じ事が言えますが、あなたには特に　と...感じます。

幸せになれればいいですよね。

回答No.6

ShidaraReitos

この年までお互い交際経験なしだから慣れないこともあるだろうが、どうしてこうも同棲をしたがるカップルが多いのかね。よほど責任を取りたくないって見える。だからといってフランスみたいに事実婚を宣言もしない。要は中途半端なんだよ。

君たちが２０代なら辛口でない回答をしたかもしれない。しかし、もういい年した大人だ。そんな甘えたことでは結婚しないほうがいいだろう。
本来なら即同棲解消したほうがいいが、来月入籍予定ではそれも意味がないか。（それでも同棲解消を薦めるけどな。そして入籍も延期する。お互い１人になることで見えてくることも多いのさ）

現状維持では刺激のないマンネリした生活が続くだろう。「平凡な毎日こそ一番」という悟りを開いているのでもなさそうなので、なんとなく子供を作ることだけはやめたほうがいいな。

回答No.5

deepdiver555

不安でしょうね。
自分では無いので生きてきた環境や育ち方、考え方の違いがあるのは当然です。
そこを飲みこめるかどうかです。
嫌なとこも含めて好きでいられるか？
嫌いにならないように何か方法を話し合えるか？です。

男は性欲の生き物です。
女の子に優しくするのも身体を求めるのも性欲から。
仕事で頑張ったり他者に負けないようになんてのも性欲が絡んでます。
性欲が低い男は仕事の能力や食欲、拘りとか夢見る力も低い方が多いです。

他の方が回答しているように好きだからしたくなる、２４時間したい生き物として見てあげてください。
そうでなければ性犯罪者なんて生まれませんよね。
それだけ男にとっての性欲はコントロール出来ない代物なんですよ。

気遣いの部分は相手の気持ちになって思考する経験が少なかったのかな～と思います。
これは彼と貴方の双方に当てはまります。
ただ、彼の方が鈍感度はかなり上に見えますけどね。

（１）は、きっと性欲が収まる歳にならないと落ち着かないでしょう。
（２）は、貴方の育った環境にならないよう気をつけるしかないでしょう。
　　身体を求めてくるのは理性で抑えられない衝動でしょうね。
（3）は、貴方の態度や表情を見て結婚止めたいと思っているのかな・・・というのを感じて本意ではないけど先周りして言ってきているのだと思います。
結論を貴方に任せる事によって責任を逃れようという心理があるのかも。
貴方の様子から来る彼の自身の無さや不安な様子がうかがえます。

ピロートークは出来ない人多いですよ、男は終わると一気にそれまでの欲求が冷めますから。
昔の大奥でも終わった後は直ぐに離れるよう指導があったようで、男の脳の構造に沿った対応だと思います。

（4）は、愚痴っぽいのかな。これは性格なので直らないかもね。

上記全てについて女性の扱い方に慣れていないのが解りますし、戸惑っている様子もあります。
経験の無さから来るものもありますが、彼は女性を理解する努力をしていない気もします。

相手に変わって欲しければ貴方が先ず変わりましょう。
彼の事を一番に考え行動してみてください。
そうする事で彼も貴方の要求に耳を傾けるのではないでしょうか。
お互いこうして欲しいああして欲しいと要求するばかりでなく、出来る事は自分でやり相手の負担にならないように行動する事が大事な気がします。

結婚して大丈夫かなんて誰にも解りません。
貴方と彼が相手の悪いところを含めて愛せるか、我慢できるか、受け入れられるか、諦められるか・・・ってとこでしょう。

回答No.4

Sakura2568

クライというよりもめんどくさ！って感じです。

気づかず、思いやれない彼。
自分の思い通りにしようとするあなた。

どっちもどっちかなと。
たぶんお互いに付き合ったことがないことが原因でしょう。
人に一度は受け入れられて、愛し合ったはずなのに破局する辛さを何度か味わえば
そうならないように考えることが出来るようになるのでしょうけど。

貴方に言うなら、
人は思い通りには動いてくれません。言っても人は変わりません。自分が変わるほうが楽だし
親に心配をかけないことが大事なのではなく不安を相談してくれるのが親にとって安心できることです。

彼に言うなら
お前は盛りのついた猿か！？下半身で物を考えるんじゃない！

っていうか、彼、何か障害はないですか？大丈夫？
人との話ができないって問題でしょ。
あなたが自分から離れていくと言う事が想像できないのではないでしょうか？
人との関係を現実味をもって想像できないのは家族はつらいと思います。
子供を持つつもりならなおのことその辺はよく考えたほうがいいと思います。

彼女になったらいつでもヤッて良い
家族になってしまえば何をしてもいい
子供なら自分のために利用してもいい
となってしまってからでは遅いです。もっといえば愛情が子供に向いたらあなたを取られたと言う気持ちになって子供に危害を加えるとか可能性はないですか？
あまりに緊張感のない彼の行動はちょっと心配です。

まずはあなたの気持ち。それをご両親や友人に相談してね。心配をかけないのが大事なのではないですからね。
心配かけてでもあなたが幸せになることが大切なのです。

そのうえで彼とは一度婚約破棄をしてみては？結婚の延期でもいいです。
彼がどういう態度に出て、改善しようとするのかしないのか反応を見てからでもいいと思います。
ただ、あなたの思うようには変わらないと思ってください。人間早々変わりませんから。
「私を想って優しくしてくれない」と思うならやめましょう。
彼はそういうところ気が利かないけど「私が支えてあげたい」と思うなら結婚もOKです。

回答No.3

kurukuru-maru

彼はちょっと他者に対して共感する事や尊重する事が他の人より苦手なように感じます。
他者の気持ちに寄り添うのが苦手なのかも知れないです。
これは言ってわかるものではないかもしれません。
言えばわかってくれる人と言うのはどのあたりがそうなのでしょうか。
そういう風にはちょっと見えないです。
気遣いや配慮について伝えているといいますが漠然としている言い方では通じない人もいます。
好きと言うことと気配りという行動が結びつかない人もいます。
気配りはできなくても、辛いから寝ているので家事をやってほしい、など具体的に言ってみたときにやってくれるならまだ救いはあるかもしれません。
でもそれもできないなら考え直した方がいいかもです。
そういう人（自ら気づけない人）はたまにいます、具体的なことを言ったり指示しないとわからないんです。
もう彼はこういう人なのだ、と思ってそれでもいいと自分が動じないならいいと思います。
これは結婚しても子供ができても変わらない彼の特性だと思います。
雰囲気から察することができないと思います。
彼の中で主さんのことを好きには好きだと思いますが、主さんが考える慈しむということとはズレがあるような気がします。
ええきっと好きには好きなんですけどね。
主さんは夫婦喧嘩が多い家で育ったということで必要以上に相手の気持ちを察しようとか怒らせたくない、傷つけたくない、と思いすぎているようです。
幼少のころの自分がそうでしたので人の気持ちや険悪なムードに敏感になるものですよね。
なのでそうなので刃ないかなと思います。
でも夫婦になれば嫌な話もしなくてはいけないこともあるのです。
相手を傷つけるとか必要以上に考えすぎない方がいいです。
そしてそういう人ほど自分の喜怒哀楽を出せる人がパートナーにはいいですよ。
まあ他の人が決めることではないですけれど、
そのままの彼でいいと思えればいい、嫌ならダメだと思いますけど。

回答No.2

ちよ（@tiyo12）

夫婦共に３０歳、８年付き合ったのちの今結婚５年目、「男は365日24時間いつでもセックスしたいもんなんだ！」と断言する夫を持つ嫁です。
結婚する前の付き合っているときは会っている時にいちゃいちゃするだけだし、たまに会うだけなので嬉しいもんでしたが、実際結婚するとはっきり言って面倒です。
こっちの都合や体調なんか考えてくれやしません。
今三人目の妊娠中でつわりが辛く吐きそうなのを必死でこらえているというのに「(妊娠初期で)入れれないなら口でして」とうるさいです。
気分が悪い時にはさわられるだけでさらに気分が悪くなり、特に胸をさわられるとお腹が張って辛いのでやめて欲しいのですが、全く配慮はありません。
結果冷たくあしらってさっさと寝る等できるだけ離れて生活するようにしています。

さて質問者様のお相手はとてもネガティブ思考な感じが見受けられます。
ウチの夫は冷たくあしらわれるとぶつぶつ文句はうるさいですが、「じゃぁ他の人に相手してもらう」とか、こちらも「ハイハイ、相手してくれる人がいるなら行っといで」なんて言い合えるので今のところ離婚沙汰にはなっていません。
きっとこういう会話はできませんよね。
他にも結婚すれば子供の事、親の事、お金の事、二人の老後の事、色々あります。
ウチは何だかんだで話し合いは可能なので「いっそぽっくり死んでくれたらあっさり死亡保険が入ってきて良いけれど、介護が必要になったら収入はなくなるし私が働くこともできないしで生活に困るから介護保障しっかりした保険に入っといて」なんて話なんかもしています。
またこちらが冷たくあしらってもその場で少し文句を言うだけでいちいち落ち込んだりしない人なので、普段は口は悪いですが優しい人ですし楽しく付き合えます。
言いたい事を言い合えて常に対等。
対等なのは今は子育てに専念しているけれどいつでも働く気はあるので、お互い自立しているというのもあります。
夫婦生活がちょっと面倒なだけで、これだけ対等に言い合えるというのも信頼しあえてるってことかなというのがお互い結婚してよかったと思っています。

結婚してどういう関係でいたいですか？
これからの人生、ずっと連れ添っていく人です。
お互い好きだけではやっていけません。
もちろん言われている通りお互いいいところばかりじゃありません。
その他嫌な面を見てもずっと付き合っていこうと思えますか？
お互いよぼよぼに年取っても一緒にいたいですか？
私にすれば「今ならまだ婚約破棄しても遅くないよ」と質問者様に今後を一任しているあたりがすごく嫌なのですが(これで別れても慰謝料は請求してこない？未練がましくせまってこない？とモヤモヤ)、それも優しさと言えば優しさですよね。
「結婚」というのが目の前にあるのでそれがゴールの様に感じてしまうかもしれませんが、結婚は二人の生活のスタートに過ぎません。
一時実家に帰ってみるとか(実家は親が心配しそうというのなら「結婚に向けてお母さんの料理を覚えたくて」「家事のコツを教えて」「結婚するとなると実家に長期滞在も難しくなるだろうし、それもちょっと寂しいなと思って」とかの口実もありだと思います)離れてみて、客観的に考える時間をとってみるのも良いのではと思います。

回答No.1

citytombi

結婚というのは、相手が悩んでいたり苦しんでいたら、それを１００分の１にしてあげるのが夫婦です。
結婚というのは、相手が楽しんだり喜んでいたら、それを１００倍にしてあげるのが夫婦です。
彼には、そのどちらもなさそうです。

・・・これが結論です。
そこから先は、お考え下さい。

一方的な婚約破棄ということであれば、これは契約違反ですから裁判になったら賠償金を払う必要があるかも知れませんが、その金銭的な痛みよりも結婚後の精神的な痛みの方が大きそうです。