彼の母親にならないといけませんか

質問

ここ1年くらいずっと彼と喧嘩ばかりで
上手くいってませんでした。
デートはしてくれない、すぐキレる、拗ねる、
他の女とベタベタする…。
もう私も我慢の限界で、別れをほのめかしています。

また、私に対する態度と、他の人に対する態度が全然違います。
他の人にはニコニコいい人で通ってますが、私には酷いもんです。

彼は私に母親のような対応をしてほしいみたいです。
彼の家は複雑で、母親からけなされたりして育ってきたみたいです。
母親は若くに亡くなってます。

私は、彼の母親に似てるところがあるみたいです。
だからなのか、母親にしてもらえなかったことを、私に求めてるのではないかなと思いました。

彼の全てを認め、褒めて、彼が反抗的な態度を取っても愛情深く待ってるような感じです。

しかし、私はまだそこまでの域には達していません。
ただ、私が母親のように彼を愛する事が出来れば、最初は辛いかも知れないけど、最終的には上手く行くようになるのではないかと思います。

しかし、それが本当に出来るのか不安です。

しかし一方では、彼が幼少期に獲れなかったものを与えてあげたい、私が彼の心の傷を癒してあげたいという気持ちもあります。
私自身も問題のある家庭に育ったので、気持ちが分かるんです。

どうしたら母親が愛するように彼を愛する事が出来るんでしょう。
それとも、そんな男はやめといた方が良いですか？

だったけど、私が母親のように彼を愛しても、母親とは恋愛しませんよね？
きっと愛情が満たされた彼は、他の人と恋をするのでは？と思います。

でも、外では頑張って男らしく頼りがいのあるキャラを演じていながら、本当の自分との間で悩み続けてる彼が、たまに小さな子供に見えて、ほおっておけない気持ちもあるのです。

私は彼に対してどう接していくのがお互いにとって幸せなのでしょうか。

回答No.3

Sakura2568

彼氏彼女の時期から母親になるのは無理というかあまりよくない気がします。

彼氏彼女の時だからこそあなたと彼は同等でなければいけない。
たとえば結婚したなら多少は甘えさせてあげるところもあってもいいでしょう。
家族になってからなら母と子のように何があっても切れない関係に少しは近くなりますから。

貴方は「気をつけなければ失ってしまう存在」なのだと彼に認識してもらわなければなりません。
一度距離を置いてみてはどうでしょうか。
ぞんざいに扱ったら壊れ、なくなってしまう関係なのだと言うことが判っていないのでしょう。

またはあなたが甘えてみるのもいいかも。
たまにはわがままを言い、無理だと思っても主張し、思いをぶつけてみたら？
おもりおもられ関係を壊すのです。
甘えられ頼ってもらえるのは自尊心をくすぐり責任感が生まれるもの。
彼に甘えてみた時に受け止め、貴方のために無理をしてくれるようならあなたも彼のわがままを許せる気になると思います。
でももしそれをされて彼が逃げるようならただの赤ちゃん返りですから、その時こそ別れていいと思います。

お互いに甘えたり甘えられたり出来るならお互いにとってバランスの良い付き合い方も探せるのではないでしょうか。

お礼

そうですね、出来ることなら対等な関係が良いです。
ただ、離れてしまったら…彼を狙ってる人は本当にたくさんいるので、二度と帰ってないのでは？と不安なんです。
私自身、自分に自信がないので、強く出れなくて。

もっと私が自分に自信を持たないといけないと思います。

回答No.2

kurione

おそらく母親の愛情というのは彼にとっていつでも帰れる場所と言える。こういう男性は結構います。自分が何しても最終的には許してくれる存在。まあ相手の女性はたまったもんではありませんが、貴女もそうなりたいと思っています。最終的に自分に戻ってきてくれるから目をつぶるという女性もいらっしゃいますが、決して素晴らしい境地に達した訳ではありません。多くは余裕のなさから来る気持ち（そう考えないと彼が離れていく）であり、悲劇のヒロインになった気分に浸っているだけ（自己正当化）
それでも好きだから続ける人、もう限界と見切りをつける人色々です。
でもこれも自分の愛情を示したい。自分はここまで我慢したその証。
貴女という場所があるから彼氏はそんな行動をとっいる（貴女がそうさせてきた）気がします。今は別れをほのめかしても彼は貴女が自分の方にしか目を向けられないと思っています。妙な自信です。今の貴女は自信がないから、別に彼が望むような母親的な存在になろうとする必要はないと思いますが、今の貴女はやっぱりそうしてしまうだろう。
意図して出来る物ではありませんが、時にはがつんと彼を不安にした方が良い。

お礼

実際、私とのデートより他の友達との約束を優先させ始めたとき、彼に言われました。
いつでも帰ってこれるって思うから…と。

そしておっしゃるように私は自分に自信がありません。

でも、私が別れると彼に告げても、彼はモテるから、別にそんなに不安にはならないと思います。

回答No.1

microanswer0

あなたのお話を要約すると彼の幼稚さに付き合ってやるべきかということになると思います。

　あなたが母親代わりになったとして、その先彼が成長するのかどうかがポイントだと思います。
　ただ赤ちゃんがえりするだけなら全くの無駄だと思います。

　そこを見極めて判断してください。

お礼

簡単に言うとそういうところです。
確かに彼の少年っぽい無邪気なところを好きになったのはあります。
それは悪い意味でも子供だったんでしょうね。

彼が成長するか…それは分かりません。
相当な頑固者です。

でも、成長して、より一層魅力的な男性になってくれると良いかなと。
モウスコシ見極めが必要かも。