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嫁と姑の関係について考える
- 嫁と姑の関係には上下関係があるのか？一人っ子の私が結婚する中で気になること
- 嫁と姑の関係は環境や立場の違いからも生じるもので、上部の付き合いも必要か？
- 嫁となる私が万が一の場合、自分の親を優先することは理解してもらえるのか？
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質問者が選んだベストアンサー
長男で一人っ子であろうが、結婚すれば、現実には、男が嫁の実家に近づくものです。娘は誰と結婚しようが、親から離れず、息子は遠くの他人になってしまうのが現実。 それを嫁が悪いなんて姑が言い出すと、おしまい。そんな何世紀もの長い間の事実を見ることなしに、妄想だけいだいておれば、姑失格婆さんに。いかに、息子の嫁を自分の家に近づけるようにさせるか、頭のいい姑はちゃんと考えて行動します。 嫁が考える必要はなしで、それは姑のほうの人生最後の宿題。姑さんがうまく立ちふるまえれば、上部だけの付き合いと当初は考えていた嫁ても、子供が出来た、育ている過程で、姑さんの家で住もうかな、ってことにもなります。姑さんが病気にでもなれば、最後の最後まで、面倒もちゃんと見てあげようって気持にも変わっていくのも、姑さんの考え方と行動次第。 不便だけど、便利なほうがもっと大きいから三世代同居、って私の回りでは、増えてきています。
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- mdhdis
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50歳の既婚ジジイだす♪ 男でも女でも 義親とは真に仲良くは 出来ません 確かに 上辺だけの感情ですよね～ だから仲良くしようと 思わない方がいいですよ！ ただね！ 嫌われないようには しないと いけませんね～ 好かれる事と 嫌われないようにする事は 似ているようで 微妙に違います 例えば、 言葉使いに気をつける事 これが一番大事ですよ！ 思った事を すぐに言葉にするんじゃなくて 一度考えて、 言葉を選ぶ事を覚えた方が いいですね～ 態度もそうですね 嫌われない態度って やっぱりあるでしょう？ それも嫁の知恵ですね～ 嘘でいいから 良い嫁を装う事じゃ ないでしょうかね～ それが出来ないなら 別居するか 結婚自体を止めるか ないと思いますよ！
お礼
回答ありがとうございます。 仲良さそうに見えても 上辺の関係ですよね、大半の嫁姑はきっと。 なので、なんで御姉様に 「お母さんとは上部の付き合いだけするつもりなの？」なんて 言われたのか。。 ＞嫌われないようには しないと いけませんね～ そうですね。 気に入ってくれればいいですが、気に入られなくても 嫌われなければイイと思っていて。 話すときも言葉も選ぶし、言いたいことがあっても我慢してます。 が、お母様が思った事をすぐに言葉にする人で 彼が「息をするように失礼なことを言うんだ。 でも、ずっとあれでやってきたから変わらないと思う。」と言うくらいなので 私の我慢の限界も早そうだなと思ってます。。 いろいろと同感なことを書いていただいていて 安心しました。 同居は、彼がしないといっているので大丈夫だと思います。
- kaname_yusa
- ベストアンサー率18% (2/11)
質問者さんは特別な感情をもって仲良くする必要はないと思いますが、逆に嫁姑は険悪なものと邪険に扱う必要もないと思います。 ちょっと気になったので指摘させていただきますが、仲良くできない理由を育った環境の違いにするのはやめておいたほうがいいと思います。私には血の繋がった姉がいますがとても仲が悪いです。同じ環境で育っていても仲は悪くなりますからこれはいかに相手を思いやるかだと私は思います。それに、その理由だとご主人とも結婚できませんよ…。誰一人として同じ人はいないんですから。 私には言い訳しているように見えます。本心ではそもそも歩み寄りたくないと言っているような…。 それと同じように仲良くする理由も変です。波風立てたくないって、義母をなんだと思っているんですか？敵ですか？ あなたはお友達を波風立てたくないから作るんですか？こんな感じです。 家族になる前にまずは友達になるつもりで関わりを持ってみるのはどうでしょう？ いきなり家族になるのは難しいですから、友達から始めてみるのです。 必要であればお義母さんにもそう伝えてみるのもありだと思います。 もしも質問者さんが義理家族と仲良くしたくも喧嘩したくもないと思っているのなら変な言い訳はぬきにしてそう接したらいいと思います。お姉さんにももっとマイルドな言い方にしてそう伝えたらいいと思いますよ。 「本当は～だけどーだから。」と言い訳を並べるのはみっともないと思います。 私は自分によくしてくれる人には同じくらいの恩返しができたらいいなと思い、義母と仲良くしています。 逆に私に意地悪する人にはマイナスの感情を抱くか無関心になって関わりを断ちます。 質問者さんもお義母さんが普段どんな対応をしているか考えて、これからのことを考えたらいいと思いますし、ご主人と話し合われるのもいいと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 邪険に扱おうとはしていないです。 が。 ＞本心ではそもそも歩み寄りたくないと言っているような…。 これは、ちょっと思っているかもしれないです。。 指摘されて気付きましたmm やっぱり、まだ数回しか会っていない相手に嫌なこと言われたら 逃げたくもなるんですよね。。 kaname_yusaさんもおっしゃっていますが ＞私は自分によくしてくれる人には同じくらいの恩返しができたらいいな ＞逆に私に意地悪する人にはマイナスの感情を抱くか無関心になって関わりを断ちます。 基本的には、私もこの考え方です。 が、彼の親となるとそうはいかないかなって思っています。
補足
＞義理家族と仲良くしたくも喧嘩したくもないと思っているのなら変な言い訳はぬきにしてそう接したらいいと思います。 お姉さんにももっとマイルドな言い方にしてそう伝えたらいいと思いますよ。 できることなら仲良くしたいと思っています。 （といっても上辺だけになると思いますが） もちろん喧嘩したくもないです。 が、それを御姉様に伝えるとなるとどう言えば本意が伝わるかなと。。 御姉様は、一つの言葉から自分が持っているイメージや考え方で 偏見を持つようなことがありまして。。 ニュアンスがうまく伝わらないんですよね。 もし、何かあれば参考にさせていただきたいですmm
- manmanmann
- ベストアンサー率12% (535/4296)
なんでそういわれたか、というのを考えたほうがいいんだとおもいます。 「うわべだけとみられるような言動があった」とか…？
補足
回答ありがとうございます。 ＞「うわべだけとみられるような言動があった」とか…？ 私が実家にお邪魔するときは、彼ももちろん一緒なので 誘われれば予定を変更してでも、行くようにしていますし なるべく馴染むように会話にも入るようにしています。 あるとすれば、 私が好きだと言ったものをお母様に貶されたことがあって 「嫌な思いをしたから、言うなら言葉を選んでほしいと思っている」と 彼から御姉様に言ったんですよね。 そしたら、『自分と違う意見は受け入れないんだね』みたいに言われまして・・ そこから、うわべ云々の話になりました。 自分と違う意見は受け入れないなんて、一言も言ったことないんですけどね。。
- ootemon
- ベストアンサー率13% (558/4273)
親子のように接しろということなんじゃないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 うわべだけじゃない付き合いってなると、 赤の他人から、いきなり親子ですか！！？ 彼でさえ、他人同士から成り立つ夫婦という関係にしかならないのに 彼のご両親を親だと思うのは、何年経っても無理な気がします。。
- kamunabi
- ベストアンサー率22% (139/617)
丸くは収まらないと思います。 上手くやろう、と思わないことです。 姑は嫁を気に入らない、逆もまた然り それは太古の昔から変わらない真理です。 貴女のお姑さんだけが特別じゃないのですから、傷つくことを言われてされても、受け流す、溜めない技術を習得するようにして下さい。 気に入らないのは当たり前、そう思うと気負わずに済むんじゃないかと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞貴女のお姑さんだけが特別じゃないのですから、傷つくことを言われてされても、受け流す、溜めない技術を習得するようにして下さい。 そうなんだろうなっていうのは分かります。 世の中の、嫁と姑はどう成り立ってるんだろうって疑問です。 受け流して、溜めないように（旦那さんに？）吐き出して、 ある程度距離をおいて・・になるんでしょうか。。 もともと誰に対してもなのですが 気にしないようにと思っても、嫌われてはいけない相手であればあるほど 言動の本心を探ってしまうんです。 （まぁ、分からないんですけど。。） 気に入らなくてもいいから、 周りから見て、彼が恥ずかしくないように私を扱ってもらえれば 最悪それでいいです。。。
義理の親とも、あまり仲良くなりすぎると、後々おおごとになるので、ある程度の距離は必要ですよ。 私もある程度の距離を保とうとしてたのですが、アポもなしに家にきたりと、ほんと迷惑な親でしたので。 後、夫婦のもめごとにも入ってくるようになりますし、子供が生まれれば口出ししてきます。 距離を置いて接するのは大事なことですし、また、あなたは一人っ子だし余計に自分の親が入院したりすれば、優先すればいいのです。 旦那さんにも、あなたの親を優先してかまわないといっておけば、ケンカはさけられるでしょう。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞後、夫婦のもめごとにも入ってくるようになりますし、子供が生まれれば口出ししてきます。 これはもう避けて通れないですよね。 彼が1ヶ月実家に帰らないだけで、次はいつ来るのかと催促の連絡が来るくらいなので 過干渉なんですかね。。
- k5topektoekrle
- ベストアンサー率10% (3/29)
＞「お母さんとは上部の付き合いだけするつもりなの？」 みたいなことをか彼に（彼づたいに私に）言ってきたのですが すみません、義理のお母さんから、彼を通じて…という事でしょうか？ （違ったらすみません。） 現実は貴女の仰る通りだと思います。 男性も女性も、義理の家族と心から仲良くできる人って、そんなに多くはないと思います。 もちろん、仲良くできるならその方が良いですが。 逆に彼に、「私の両親とは上部の付き合いだけするつもりなの？」 と言ってみたらいいのではないでしょうか。 ＞私は自分の親を優先するというのは彼に話していて ただ、すみません… これは、言わない方が良かったんじゃないかな…と… そりゃあ、誰だって、自分の親を優先したいと思います。綺麗ごと言ったって、本心はそうでしょう。 でも、それを最初から言ってしまうのは…。 私は既婚女性ですが、夫に「何かあったら自分の親を優先する」なーんて言われたら、非常に残念な気持ちになると思います。 軽蔑するし、こっちもあんたの親（義理の親）の事なんて知らん、となりますね…。 いや、人として、自分の親の方を優先したい気持ちは分かる、私もそう。 でもしかし、そういう事は、心の中で思っても、口には出すな、と…。 結婚して義理の家族と上手くいくためには、ある程度の距離をとる事。 そして、上記のような、余計な事は言わない事、だと思います。
お礼
深夜に回答ありがとうございます。 引っ掛かって寝られなかったのですが 少し楽になりましたm(__)m
補足
>義理のお母さんから、彼を通じて…という事でしょうか？ （違ったらすみません。） 彼の御姉様から言われました。 私の親は親戚付き合いも億劫に感じるような人なので 濃い付き合いは不要というスタンスです。 >これは、言わない方が良かったんじゃないかな… 言ってダメならそこまでだなと思ったんですよね。 できないものはできないってハッキリ伝えておいた方が 後々悩まなくていいんじゃないかと。。 まぁ、どうなるか分からないことを 先に釘指すのもアレだったのかもしれないですね(;´д｀) 私の親がそういう状態じゃなかったら 御両親が面倒見られるのが嫌でなければ お世話するつもりでいるよって、フォロー（？）はしましたが あんまり意味なかったですね...
お礼
回答ありがとうございます。 ＞それを嫁が悪いなんて姑が言い出すと、おしまい。 御姉様から彼に連絡が来ただけなので何とも言えないですが お母様が御姉様に言わないと、彼のところに連絡が来ることもないと思うので きっと既に言っているんでしょうね・・ ＞いかに、息子の嫁を自分の家に近づけるようにさせるか、頭のいい姑はちゃんと考えて行動します。 これをお母様に言ったところで火に油でしょうね。。 既に傷つくことも言われたことがあるので （気になるのでそういう言い方は辞めて欲しいと彼から言ってもらったけど 「これでやってきたから変わらない」と返されて終わりです） ある程度距離をおきたいと思っていますが それを「上部の付き合いだけするつもりなの？」なんて言われると どうしようもなくて。。