この行動はなぜ？嫌われているのでしょうか？

質問

心理学的にみてどうなのか、ご意見いただきたいです。

本当に嫌われているのか、そうじゃないのか…悩んでいます。
好きな男性(片思いです)が何を考えているのか、心理が分かりません。大喧嘩となった後の行動がちぐはぐで、向こうがどうしたいのか分かりません。
どう思われますか？

私たちのこれまでの関係は↓

喧嘩と仲直りの繰り返しです。
喧嘩は多いですが、私が困っている時には、陰から手助けしてくれたり、自分がいるから大丈夫、と言ってくれたり。
簡単に人には話せない程の悩みを打ち明けてくれたりもしてくれました。

その悩みは誰にでも話しているの？と尋ねたら「自分の周りの近い人にだけ」と言われました。

仕事の面でも、私のアドバイスを取り入れてくれたり、辛い気持ちを話してくれるなど、信頼してもらっていたとも思います。

じゃれてですが、彼に叩かれたので「人が見たらなんと言われるか分からないでしょう？」と怒ったら「皆は(私を)彼女だと言っているから人に見られても平気、暴力じゃない。」と言われました。

写真を撮りました。一人じゃ嫌だと言うので、二人で。

その写真を撮ったわずか何日か後です。
酔った彼が大勢の前でいきなり「お前のしたことを考えろ！」「二度と顔も見せるな！」と叫びだして大変なことになりました。
理由は「自分で考えろ！」「お前は嫌われることをしたんだ」と言って教えてくれません。電話も拒否されています。

その時に、彼を引きとめようとしたら「触るな！気持ち悪い」とも言われました。

“気持ち悪い”と言うことは、私が汚らわしいということですよね？

日を置いて、声をかけても同じように「お前がしたことを考えろ」と怒鳴られ、話にもなりませんでした。

こうして罵倒された時は、どちらの日も酔っていました。

「(心理的に)近すぎる」「距離を置け」と言うので、私が彼を好きなことがいけないのだと思います。(他の女の人が好意を持って近寄ることは許しています。他の女には、酔って、飲みに行こうと電話したり、ホテルに行こうなどと言ってます。)

もうおしまいなのだと思っていたのですが、喧嘩後の彼の行動が

(1)私のTwitterで呟いた言葉を真似して、ツィートする。(よく使われる言葉じゃない、言葉の羅列などです)
(2)私の物事の考え方(ツィートしたこと)を「○○(←ツィートの内容)は、最近、自分の考えるテーマ」とツィートする。
(3)私のしたRTをRTする。( “(彼)さんがあなたのRTをRTしました” と通知がきました)

ちなみに、私たちはフォローし合っていません。
私のアカウントを見にこないと分からないです。

二度と顔を見せるなと言うほどの喧嘩後も、そうやってTwitterを覗いて、真似してくるのはどういうつもりなのでしょう？

あれだけ酷い言葉を投げかけておいて、なぜそんなことをするのか…嫌いなのか、仲直りしたいのか、キープ扱いで楽しんでいるのか…からかわれているのか。

私は彼のことが好きだし、心から大切に思っています。

また、こんな風に怒るのは、普通の相手にはしない、それを見た人たちは二人の間に何かあると思うでしょう？と言われるのですが、そうなのでしょうか。顔も見たくないと言うほどの私と、仲直りできるものでしょうか。

質問が分かりにくいかと思うのですが、どんなことでもよいので、
どういう心理からこうなるのかアドバイスをお願いします。
m(_ _)m

回答No.3

noname67

たぶん彼氏さんは、 nayamioooさんに甘えているんですね。

甘えには「健全な甘え」と「不健全な甘え」があります。
前者は、安らぎや感謝・信頼から来る、心地の良いもの。
後者は、自分をどこまで許してくれる存在か、無意識に試すような
どこか相手を物扱いしている、過剰な自己愛からくるもの。

＞「自分で考えろ！」「お前は嫌われることをしたんだ」
＞「お前がしたことを考えろ」と怒鳴られ...

本当に何も心あたりがないようなら、単なる不機嫌の八つ当たりかと。
どんなに好きな相手であっても、この状態が続くようであれば
nayamioooさんの気持ちが、不安で一杯になりますよね。

＞こんな風に怒るのは、普通の相手にはしない、
＞それを見た人たちは二人の間に何かあると思うでしょう？

このセリフあたりは、彼氏さんの言い訳にも聞こえます。
彼は気が強く、負けず嫌いのプライドの高い人ですか？
昔、似たような男性とお付き合いしたことがありますが
この状態を許し続けたら、妙な主従関係ができてしまい
結局、互いに息苦しくなり、お互い嫌いじゃないけど別れました。

ホントにそっくりです。
＞二度と顔を見せるなと言うほどの喧嘩後も...
自分でそう言っておいて、しばらくすると自分で電話して来てました。
これでは女性側は、いろいろ悩んでしまいますよね。
たぶん彼氏さんは、自身の気持ちを伝えるのがヘタなのでしょう。
そして自分が傷付くのが怖いだけだと思います。

で、結論です。こういう関係を「共依存」と言います。
許し続けると甘えの助長になり、健全な関係を保てなくなります。
彼氏さんを好きなら、どこかで歯止めをかけないと。

お礼

ありがとうございます。m(_ _)m
共依存、調べてみます。

試されている感じはあります。仰るように健全な甘えじゃないですね。
プライドは高いと思います。。
基本的に自分の気持ちを察しろと言われることも多く、それも分からなくもないのですが…主従関係となると確かに息苦しいですよね。

＞自分が傷つくのは怖い

思い当たる節もあります。
大事にしたい気持ちはあるのですが。。
歯止めですね。接し方をよく考えます。

ありがとうございました！m(_ _)m

回答No.2

noname#259681

http://syuramama.com/archives/4062631.html
とりあえずこのあたり読んでみてー

仲直りとか、そんなレベルじゃないよ。
それ相手が手におえない子供です。
冗談でも女性を叩くなんて、相手を大事に思ってたらしちゃいけないことです。
でもその人がしてしまうのは
あなたが嫌いだからじゃなくって、価値観が壊れているからは。

例えば普通、一番大事なものを優先して扱いますよね？
一番大事なものを傷つけないために、二番目以降は切り捨てるくらいの覚悟がいりますよね？この世の中では。
その人はそれができないんですよ。
自分のことしか考えてないから、自分の欲望が人生のすべてなんです。

あなたが欲しい、という欲望があったとしても、あなたが大事という優しさがあったとしても、それはあるだけ。
あるだけで、彼のなかでそれにはなんの権力もないんですよ。
彼のなかで権力を持っているのは、いま楽しいかどうか、という快楽です。
だから、好きでも、傷つけていいと思ってるんです。でも大切におもってた場合は傷つけたくないとも思ってるんです。けど、そのために何らかの快楽を捨てる強さはないんです。
それで

　俺は変われないから、お前が傷つかないように変われ！

と、問題すべてまるっとあなたに押し付けるんです。
それで今までやれてきちゃったくらいには口がうまいので、あなたも丸め込まれてるけど、冷静に考えてください

二人の問題は二人で解決するものでしょう？

その人、エネ夫ってやつですよ。
夫じゃないけど、夫になったらもっとひどくなるぞーたぶん。
恋であちゃこちゃしているうちはいいですが、そのまま結婚したらどうなるか、想像してください。
しかも付き合っているうちに、あなたはたぶん自信喪失していろんな活力も失われていきます。

自分で納得いくまでちゃんと考えてください。
私は捨てるべきと思います。

私も理不尽な元カレがいましたが、好きだから諦めないっていうのは自分へのいじめなんだなと今は思います。

彼のことが大好きな今は離れるほうがつらいでしょうが、ちょっとずつでも離れた方がいいですよ。

あなたのその苦しみ、ちゃんと受け止めてあげましょうよ。
それ、これから先もずっと感じてたい？

お礼

ありがとうございます。m(_ _)m

子どもなんですよね。
叩いたのも、小学生がするみたいな感じでした、、本人は、痛くなかったでしょ？と言っていたので、悪気はなかったみたいなのですが、こどもなんです。
そういうことはしてはいけないと言っているので、忘れずにいてほしいです。

＞俺は変われないから、お前が傷つかないように変われ！

言葉は違いますが、自分に合わせろとは言われました。お互いに思い合えたらいいんですけれど。。

外ではしっかりしてるのに、本当に大きな子どもです。お母さん、ってこんな感じなのかと時々思います。 ただ、私も気配り足りずプライドを傷つけたり、相手の心が分からず酷い事をしたのかもしれないとも思います。よく考えますね。

難しいです。でも、冷静になってよく考えます。いつも悩んで自信がなくなってるのは確かです。ちょうど距離を置けるよい機会なのかも！ありがとうございます。前向きにがんばります。m(_ _)m

回答No.1

noname#206980

酒乱癖のあるDV容認実行予備軍、自分の気持ちを説明できない幼稚な人。

心理の問題でも何でもなく、好きに振る舞いたい（ある意味捌け口）から
離れてほしくない相手と認識されてるのでは。
だから、あなたに浴びせてる暴言は本音ではあるものの、
そんなことも言える気の置けない仲という意識なのでは。
多分、その流れからのあなたの懇願「悪いところは謝るしなおすから捨てないで離れないで」
が欲しいんではないかと。

思ってたのと違って、あなたが離れていくから
Twitterで気を引こうとしてるんでしょ。
君を気にかけてるよ。まだ離れないよーって。

ってこれモラ夫の共依存調教みたいな感じに考えてますね、私が。

あ、DV予備軍呼ばわりしてるのははたいた（じゃれてでもどうかと思うけど）
からではなく、その後の台詞が酷いからです。

手のひら返したような優しい時期が来たら少し警戒はした方が良いかもね。
あと、酒乱はきついよw覚悟してねー。

仕事の事に関しては手伝い誉め効率やアイディアを倣うのは
当たり前のことだから、そこは割愛。

秘密や弱みを明かすのは気を許した証（か釣り餌）だけど
好意からかと言われるとすべてがそうではないし。

お礼

ありがとうございます！m(_ _)m
思い当たります。共依存調教…私が真っ直ぐに愛情を示しても変わらないのでしょうか…

＞多分、その流れからのあなたの懇願「悪いところは謝るしなおすから捨てないで離れないで」が欲しいんではないかと。

楽しんでるんですかね。そういえば、前にも暫くして、そろそろ許してあげる、みたいに言われました。

(以下、長くなりました)
多くの喧嘩は、私が離れる(もう会えない)と言うと、途端に酷い事を言い始めます。(もう自分に一切関わるなと) 本当に離れてしまうと呼び戻す行動(具合いが悪いと言い出す)をし始めます。それが心配で戻ってしまうんです。(今回はもう終わりかもしれませんが)

彼は寂しがり屋なのに、人を傷つけ縁を切ります。それは、悲しみの裏返しなのかと。離れないと思っていた私が離れると言って傷つけたことが、捨てられる？と思って、モラに繋がったんでしょうか

他の女は、彼の顔色を伺って行動します。彼を褒め称え、彼の自尊心を満たします。その人たちには優しく、一切喧嘩をしたこともないそうです。
私は、彼のためにならないのでおかしければおかしい、と思ったことは伝えます。それはきちんと分かってくれて行動に示してくれるのですが…不満もぶつけてきます。(以前、自分と付き合いたい(交際という意味でなく)なら自分に合わせろと言われました。)

モラの人は、反省や無理強いなどしなくても、大切に思われていることを理解(満足)できないのでしょうか。。

酒乱は、悩みを誤魔化すために暴飲してしまうみたいです。たぶん治らないですね。。

私は彼が、悩みから解放されて幸せになってほしく、そうじゃない、素直にそのままでいて大丈夫だと分かってもらいたいです。

まとまらない内容ですみません…読み返していたら、嫌われてるのと同じですよね。苦笑
考えることができました。ひとまず距離を置いて考えますね。ありがとうございます。m(_ _)m