人の話しに割り込んでくる人について

質問

• 人の話しに割り込んでくる人について、皆さんのご意見をお伺いします。
• 私の職場でのアルバイト女性Ａが人の話しに割り込んでくる性格で、関係が悪化しました。
• 私が注意したこともありますが、Ａは改善せず、今後は会社だけの付合いにすると言っています。どのように対処するべきでしょうか？

回答No.5

key00001 · ベストアンサー

お礼ありがとうございます。
多少はお役に立てた様で、なによりです

> 「人の話しが聞けない病気なのか？」と聞いたことがあります。

既にそう言う段階でしたか・・。

確かに、注意しても、まだ割り込んでくると言うのは、割り込み繋がりで申せば、暴走族やチンピラが運転するクルマに、わざと強引に割り込みする様な話です。
すなわち、何らかトラブルが発生するであろうことが、容易に想像される状態であるにも関わらず、「それでもやる」ワケだから。

一般的には合理性や論理性を欠いた行動であって、トラブル発生よりも、割り込むことによる快感みたいなモノを、瞬間的に選択してしまう性格なのか？
さもなきゃ、唯一、合理性などを認めるとすれば、暴走族とかチンピラが大嫌いで、彼らの順調な走行を妨害したい心理です。

まず後者の場合は簡単で、質問者さんに対する悪意や憎悪が大きいとか、そもそも質問者さんと言う存在を舐めているなどが考えられますね。

一方で前者は、全く合理性を欠くので、まともではない（≒病的）が疑われるワケですね。
質問者さんとトラブルを抱える危惧を察知していても、割り込み衝動が勝るのか、あるいはそんなことを考える間も無く、咄嗟，衝動的に行動をしてしまうのか？まあ、いずれにせよ、この時点で既に、ちょっと病的です。

更に、たとえ咄嗟に割り込んでしまったとしても、記憶障害でも無い限り、質問者さんの存在を認識すれば、「しまった！」などと感じるハズなのですが、そう言う挙動もなさそうで・・。

一つは、咄嗟に割り込んでしまった後に、質問者さんへの悪意が発動するなどが考えられます。
もう一つは・・瞬間的な記憶障害を引き起こすほどのレベルで、割り込みたい衝動が強い可能性もあります。
いずれにせよ、ちょっと恐い状態ではありますが・・。

ただし、質問者さんの対処，対応はいずであっても基本は同じで、「割り込まないで！」的な意向を伝えるしか無いですね。

また、瞬間的な記憶障害なども考慮されますので、「何度言ったら判るの？」「なぜ同じことをするの？」などと言うのも良いかも知れません。

仮に記憶障害的な症状である場合、本人に自覚を促す効果がありますし、なぜ繰り返すのかを、本人に語らせることは、問題解決の一助になるとは思いますので。

それと最後に、既回答と重複になりますが、排除するまではなさらないとの由ながら、それでも、ある程度は周囲とのコンセンサス形成は、なさっておいた方が良いと思いますよ。

質問者さんは、「決して排除目的では無いが、Ａ嬢の病気を疑っており、職場環境や人間関係を良好化する目的でやっている」と言う点は、理解者や効力者を募った方が良いと思います。

具体的に申せば、たとえばＡ嬢が「質問者さんにパワハラを受けた」などと騒ぎ立てた場合、理解者などが居なければ、「確かに質問者さんはＡ嬢に厳しく接していた」などと捉えられてしまう可能性を危惧します。

Ａ嬢が「まとも」なら、そう言う心配も少ないし、そもそも心配が発生しないのですが、まともでは無い可能性が低くないので、多くの事態を想定しておくべきかと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
質問内容は感情を抑えて書いたので、私やＡの態度等のニュアンスが伝わらないと思います。
説明不足もありますし、後出しですみませんが補足しながら返信させていただきます。

Ａとの不仲について職場での認識度合ですが、まずは職場のメンバー構成を…
ワンフロアに、私とＡは隣同士、すぐ後ろに男性社員、数メートル離れて男性上司とアルバイト女性十数名。
1度目の口論も仕事中でした。後ろの社員は不在、上司とアルバイト女性には部分的に聞こえていたと思います。

後で上司と女性数名に職場で口論したことを詫びましたが、詳しく説明はしませんでした。聞かれないですし。
上司からは「言ってることは解るけど、仲良くね」とたしなめられました。当然だと思います。
後ろの社員とは仲良くしていたし、今後も一番接触があるので、口論した経緯も全て伝えました。
Ａが皆にどんなフォローをしたのかは知りません。

口論後ですが、不仲を知っている人たちは、特に態度を変えたりしてきません。
私とＡは互いに無視で無表情ですが、悪意を態度に出して睨み合うこともいがみ合うこともありません。
仕事の話なら一対一でも複数でも、普通に会話しています。
ですが雑談の類は一切しないので、多少なりとも周りに気を遣わせていると思います。

先日の指摘の時は、後ろの社員は不在、普通に注意したので、おそらく他の人は気付いていないと思います。

>トラブル発生よりも、割り込むことによる快感みたいなモノを、瞬間的に選択してしまう性格なのか？
>質問者さんに対する悪意や憎悪が大きいとか、そもそも質問者さんと言う存在を舐めているなどが考えられますね。
>前者は、全く合理性を欠くので、まともではない（≒病的）が疑われるワケですね。

両方あるように思います。
口論前から舐められていると感じていましたから。最初の関係形成に失敗したと思っています。
あとは被害者意識があるように思います。悪いことをしたとは思っているが、そんなに怒らせることはしてないと。
「私が勝手に怒って、Ａに絡んでくる」と思っていそうです。

>たとえ咄嗟に割り込んでしまったとしても、記憶障害でも無い限り、質問者さんの存在を認識すれば、
>「しまった！」などと感じるハズなのですが、そう言う挙動もなさそうで・・。

Ｂとの会話の後、Ａはとても満足げな表情をしていましたが、指摘の時は、最初きょとんとした顔をしていました。
「指摘されるなんて、夢にも思ってなかった」げな表情でしたね。
「口論後は一切指摘してこないし、直さないと宣言してるからもう言ってこないだろう」と思ってたのか何なのか…。

>「割り込まないで！」的な意向を伝えるしか無いですね。
>「何度言ったら判るの？」「なぜ同じことをするの？」などと言うのも良いかも知れません。

今後も指摘はします。我慢してはいけないと思ったので、その都度言おうと思います。
Ａも人前で冷静に指摘されれば恥ずかしい思いもするでしょうし、そういう思いをしないと改善されない気がします。

「前にも同じことを言ったよね？」は1度目の口論時に言ったことがあります。
（口論前にも「人の話しを聞いてない」ことについて軽く注意したことがあったので）

Ａ「ごめんなさい。私さんの言い方がキツイので「聞いてない」と言いました。でも大目に見てもらえませんか？」
私「言い方が悪かったのは謝るけど、これからも人の話を聞いてなかったら言うよ？」
Ａ「嫌です！これからは会社だけの付合いにしてください！」

大人同士とは思えないやりとりですが、口語風にするとこんな感じです。

>記憶障害的な症状である場合、本人に自覚を促す効果がありますし、
>なぜ繰り返すのかを、本人に語らせることは、問題解決の一助になるとは思いますので。

今までのＡを考えると、自覚させることはできないと思いますね…。現実逃避の傾向もあるように感じます。

>ある程度は周囲とのコンセンサス形成は、なさっておいた方が良いと思いますよ。理解者や効力者を募った方が良いと思います。
>Ａ嬢が「質問者さんにパワハラを受けた」などと騒ぎ立てた場合、理解者などが居なければ、「確かに質問者さんはＡ嬢に厳しく接していた」
>などと捉えられてしまう可能性を危惧します。

Ａが職場で一番親密だったのは「私」だったと言い切れます。今現在Ａに親しい人はいないと思います。
親しかった頃は、昼休みも一緒で何でも話し合っていましたが、口論後のＡは昼休みは職場の外で一人で過ごしているようです。
なのでＡのそういう性質を実感している人がいませんし、理解してもらうのが難しいです。
さらに私が指摘する側なので、事情を知らない人が見れば、私の方が悪目立ちするでしょう。
加えて元々根回しが苦手なので、どうしたものかと思っています…。

>Ａ嬢が「まとも」なら、そう言う心配も少ないし、そもそも心配が発生しないのですが、まともでは無い可能性が低くないので、
>多くの事態を想定しておくべきかと思います。

Ａがそこまで性悪だと思いませんが、今のままではいろいろ不安を感じます。
とりあえす一番近い後ろの社員には、現状のＡとの関係と問題を理解してもらうよう努めます。
あとは人前でＡに指摘する時の、私の言葉使いや態度に細心の注意を払わなければと思っています。