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信用を得るには誠意以外に何が必要ですか？

2014/12/17 23:55

こんばんは。大事なお友達（同性）から信用されるには誠意・誠実さ以外に何が必要だと思いますか？信用されないのはどんな原因が考えられますか？何が足りないケースが多いでしょうか？＊色んな意見をお訊きしたいので　アンケートカテゴリで投稿させて頂きます。

noname#224629

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noname#211298

2014/12/18 08:47 回答No.12

信用されないとしたら、心の壁があるんでしょうね。それは、過去に信用していた人に裏切られたトラウマかもしれませんし、何らかの事情により、そのような心理状態に陥っているのかもしれません。はっきりしているのは、相手が逃げようとしているのに、追いかけるのは、逆効果にしかならないことだと思います。どんな言葉も、悪い方、悪い方に解釈されてしまいます。そんな時は、時間を空けて、心を開いてくれる時を待つしかないと思います。どれ位時間がかかるか分かりませんが、少しのキッカケで、ガラッと変わることはよくあることです。その時を待つしか、手はないと感じます。ただ、先日、「自分のせいでここを辞めた人などいない。仕事の都合で退会しただけだ」などと発言している人を見かけました。そのような方であれば、そもそも人間の心も持ち合わせない人物ですので、相手にするだけ無駄です。どうやら、2歳児か3歳児のように自分勝手にふるまい、それが正しいと思い込んでるようです。こんな最低の人間は、初めて見ました。かみつく価値もない人間だと思います。

質問者

お礼 2014/12/19 00:25

こんばんは。いつもお世話になっております。わざわざ有難うございます。お礼順間違えてすみませんでした。＞信用されないとしたら、心の壁があるんでしょうね。＞それは、過去に信用していた人に裏切られたトラウマかもしれませんし、何らかの事情により、そのような心理状態に陥っているのかもしれません。 →確かにそれはあるかもしれません。過去の心的外傷の影響はありますからね。結局はそういうことを理解しているつもりでも、本当はうまく汲み取ってあげられないわたしの力不足なのかもしれません。また、そういった場合は時間が必要なのは重々承知しているつもりなのですが、どうしても友達関係になると結果を急ぎ過ぎてしまうキライはあります。＞はっきりしているのは、相手が逃げようとしているのに、追いかけるのは、逆効果にしかならないことだと思います。 →これもその通りでしょうね。いろんな要素で離れようとしている相手を追いすぎると、追いつめてしまうかもしれないですね。それはわたしの本意ではありませんので、もう少しその点を考えてみようと思います。＞どんな言葉も、悪い方、悪い方に解釈されてしまいます。 →ここでわたしは辛抱が足りないのかも。誤解されるとそれを解きたくて仕方がなくて必死になりすぎ、結果、余計に怪しまれて誤解が深まってしまう。悪循環に陥りますよね。＞そんな時は、時間を空けて、心を開いてくれる時を待つしかないと思います。＞どれ位時間がかかるか分かりませんが、少しのキッカケで、ガラッと変わることはよくあることです。＞その時を待つしか、手はないと感じます。 →やっぱり時間が必要なんでしょうね。それを待てるかどうかが問われているのかもしれません。時間が経てばたつほど焦燥感に苛まれるでしょうが、自分が相手を大事に思えばこその試練だと割り切ったほうがいいかもしれませんね。不安との戦いになりますけど、そこはなんとか打ち克たないといけないかもしれません。愛情の深さはそこで量れるのかも。＞ただ、先日、「自分のせいでここを辞めた人などいない。仕事の都合で退会しただけだ」などと発言している人を見かけました。＞そのような方であれば、そもそも人間の心も持ち合わせない人物ですので、相手にするだけ無駄です。＞どうやら、2歳児か3歳児のように自分勝手にふるまい、それが正しいと思い込んでるようです。＞こんな最低の人間は、初めて見ました。かみつく価値もない人間だと思います。 →わたし噛みついてないけどぉ ^^；投稿する時はいつも冷静になってからですよ。そうは見えないときもあるでしょうけど、なんだかんだ温度が低いわたしです ^^ 追い込まれると熱くなるというよりは氷みたいになるのですよ ^^ なかなか怖いでしょ？^^ ご丁寧にわざわざ有難うございました。これからもどうぞ宜しくお願い致します。

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keirimas
ベストアンサー率28% (1119/3993)

2014/12/18 10:50 回答No.15

誠意以外には冗談も必要です。「冗談信用金庫（城○信用金庫）」なんちゃて。＞何が足りないケースが多いでしょうか？お金が足りないワレットケースが多いです。あまり清貧過ぎても特にビジネスでは信用されません「人生に必要なもの。それは勇気と想像力、そして少しのお金だ。」の倣えば「信用に必要なもの、それは忍耐と思いやり、そしてある程度のお金です」

質問者

お礼 2014/12/19 01:40

こんばんは。いつもお世話になっております。わざわざ有難うございます。＞誠意以外には冗談も必要です。 →冗談はわたしの場合とっても多いですよ。会話の中で7割ぐらいがジョークかも ^^；＞「冗談信用金庫（城○信用金庫）」＞なんちゃて。 →ダジャレだったのね！^^* わたしもそういうのよく言っちゃうんですよねぇ。で、ちょっと引かれてしまったり ^^；＞＞何が足りないケースが多いでしょうか？＞お金が足りないワレットケースが多いです。あまり清貧過ぎても特にビジネスでは信用されません →あー、なるほど。私欲を捨て行いが正し過ぎると逆に信用されない要因になるのですね。これはちょっと気付きませんでした。＞「人生に必要なもの。それは勇気と想像力、そして少しのお金だ。」 →想像力は逞しいんですけどね ^^ 勇気はどうだろ？普段はないかもしれません。＞「信用に必要なもの、それは忍耐と思いやり、そしてある程度のお金です」 →思い遣りは持っているつもりですけど、待つということの忍耐力はまだまだ足りないのかもしれません。結構我慢強くはあるんですけど、相手によっては更なる忍耐も必要なときがあるんですね。私利私欲に関しては… まぁわたしは本当にあまりないので、そこで相手が嘘っぽく感じちゃうのかな？「そんなわけはない」と思われちゃう、と。他の行動で示していても、やっぱり“お金”がないと信用されませんかね。でも確かにそうなのかもしれません。わたしはキレイごとはすぐ見抜きますけど、まさか自分がそう思われているとは思いもしませんでした。自身がどう誠実に行動を重ねてきても他者にそう思われる可能性があるのでしょうね。いい勉強になりました。ご丁寧にわざわざ有難うございました。これからもどうぞ宜しくお願い致します。

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戦艦みかさ（@mikasa1905）
ベストアンサー率14% (675/4697)

2014/12/18 09:48 回答No.14

あれれ？もしかしてガチ質問？大事な友達から信用されない、というのがどこまでの状況かわかんないんですけども、自分が友人を信用できなくなった事を振り返ってみますと・・・自分との関係が良好でも、まわりの噂があまりにも悪く、それらが噂でなく真実だと確信が持てたときには距離を置きますね。会社の先輩でそうゆう人がおりました。あと別パターンで、今でも付き合っている高校からの親友が居るのですが、女の子に対する第一印象は良くないのに「あれ？この人ホントは優しいんだ」ってタイプですごくモテていて、最初から優しそうなタイプの私は太刀打ちできず、女の子から体育館裏に呼ばれては「実は彼の事が好きなんだけど相談に乗って」と嬉しくない告白をされる日々。親友からは同じ会社へ就職しようとしつこく誘われましたが、こいつと一緒に居る限り全部持ってかれて自分には恋人出来なくなる、と怖れて卒業とともにあまり会わなくなりました。数年後、私が手痛い失恋をした直後にタイミング良く彼から連絡が来て遊び、元気づけられます。私は疑いましたね。別れた彼女が言っていた好きになってしまった男というのは、もしかしてコイツなんじゃないかと。まあそれは疑心暗鬼になっている私の悪い妄想でしかなかったんですが、モテ過ぎる友達というのは信用できなくなる事があるかもと思いました。自分の心の弱さのせいでしかないんですがw 私自身が信用されなかったという事は、ちょっと思い当たりません。その辺キャラ的に特なんですよね。ホントは腹黒いのにそう見られないw　でも、信用はされても信頼もされるかっていうと話は別で、友人に信頼されてるな～ってのはあまり無いですね。前述の親友に毎年年末に年賀状のデザインを頼まれるんですけど、「mikasaに頼めばどんな無茶ブリでも形にしてくれる」という、要らん信頼を寄せられています・・・w

質問者

お礼 2014/12/19 01:16

こんばんは。いつもお世話になっております。わざわざ有難うございます。＞あれれ？もしかしてガチ質問？「こんばんは」はガチガチですよ。「こんばんはー ^^」はユルユルとか？^^ ＞大事な友達から信用されない、というのがどこまでの状況かわかんないんですけども、＞自分が友人を信用できなくなった事を振り返ってみますと・・・ →具体的には書いていないので回答し辛いですよねえ。すみません。あ、信用できなくなった側の視点ですね。それは新しい発見があるかもしれません ^^ ＞自分との関係が良好でも、まわりの噂があまりにも悪く、それらが噂でなく真実だと確信が持てたときには距離を置きますね。会社の先輩でそうゆう人がおりました。 →なるほど。確かに噂程度だけで判断するのは早計ですよね。結局は自分がその目でみて判断する。これは大切なことです。噂等は参考にはしますけど、決定ではありませんものね。＞あと別パターンで、今でも付き合っている高校からの親友が居るのですが、女の子に対する第一印象は良くないのに「あれ？この人ホントは優しいんだ」ってタイプですごくモテていて、最初から優しそうなタイプの私は太刀打ちできず、 →あ、その彼よりモテない僻み？^^ まぁ、それは単純に言っちゃうとギャップってことですね。女子はそれに弱い生き物だから ^^ でも計算が入ると即座にこちらは見抜きますので、逆にカッコ悪くなる場合もありますよ ^^ ＞女の子から体育館裏に呼ばれては「実は彼の事が好きなんだけど相談に乗って」と嬉しくない告白をされる日々。親友からは同じ会社へ就職しようとしつこく誘われましたが、こいつと一緒に居る限り全部持ってかれて自分には恋人出来なくなる、と怖れて卒業とともにあまり会わなくなりました。 →ま、運を吸い取っちゃうお友達っていますね。こういう運気の強そうな人は身近なところからパワーを吸い取っちゃうのかも。＞数年後、私が手痛い失恋をした直後にタイミング良く彼から連絡が来て遊び、元気づけられます。私は疑いましたね。別れた彼女が言っていた好きになってしまった男というのは、もしかしてコイツなんじゃないかと。 →この「タイミング」って部分が大きな要素かもしれません。そういう出来過ぎているようなタイミングって結構ありますよね？「何か意味があるんじゃないかな？」これはただの疑心暗鬼が殆どだと思います。ですが疑いだすと止まらなくなる種のモノでしょうね。こういう時にまたタイミング悪く、誤解を呼ぶようなことが重なる。もうその流れに逆らえない感じ。事実は小説よりも奇なり。まさしくそういう経験がありますよ。＞まあそれは疑心暗鬼になっている私の悪い妄想でしかなかったんですが、モテ過ぎる友達というのは信用できなくなる事があるかもと思いました。自分の心の弱さのせいでしかないんですが →ではモテすぎるわたしが原因だと？^^ ま、冗談はおいておきまして…疑ってしまう理由は様々だということでしょうね。過去の経験で人を信じられなくなっている場合もありますし、もっと単純な要素もあるのでしょう。ただ、こちらがその正体を見極めたいと思っても、なかなかそれが見つけ出せないケースもありますね。＞私自身が信用されなかったという事は、ちょっと思い当たりません。その辺キャラ的に特なんですよね。ホントは腹黒いのにそう見られない →それはいいですねぇ ^^ 確かに見た目や雰囲気、声質…いろんな要素で得をしたり損をしたり…。それは一種の魅力なのでしょうね。人を惹きつける魅力、安心感を与える魅力。才能と言ってもいいかもしれません。でも大先生は腹黒いですか？わたしにはそうは見えませんよ ^^ 見る目はあると思う。たぶん… ^^ ＞でも、信用はされても信頼もされるかっていうと話は別で、友人に信頼されてるな～ってのはあまり無いですね。 →そう。信頼を得るのはまた更に難しいですね。そのあたりの微妙なニュアンス。ごっちゃになってしまいがちですけど。＞前述の親友に毎年年末に年賀状のデザインを頼まれるんですけど、＞「mikasaに頼めばどんな無茶ブリでも形にしてくれる」という、要らん信頼を寄せられています・・・ →ま、愛されてるってことでしょ？^^ 便利屋さんになってる気もしますけど ^^ でもそれは立派な信頼関係でしょうね。そこにやりがいを感じられれば、より信頼の絆が強固になることでしょう。逆の視点からの考察を有難うございました。これからもどうぞ宜しくお願い致します。

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daifukuyama
ベストアンサー率45% (152/333)

2014/12/18 09:40 回答No.13

「協力してあげること」だと思います。仕事の売り上げに協力してあげたり、悩みを聞いてあげて、解決までいかなくても手を差し伸べてあげることで信用を得ますし、信頼関係も生まれます。私自身も保険を売る仕事をしていますが、友達のほうから「加入してあげるよ」と言ってくれたら心から感謝しますし、今度その友達に何か役立つことがあったら、積極的に協力してあげようと思います。逆に、私が保険の仕事をしていることを知っていながらわざわざよそで加入したり、よそで加入していながら相談（保険の）だけされたりすると、何か寂しい気持ちになります。やっぱり世の中は「ギブ＆テイク」。テイク＆テイクではいずれ愛想をつかされます。自己中は一番ダメです。

質問者

お礼 2014/12/18 19:15

初めまして。こんばんは。わざわざご意見頂きまして有難うございます。＞「協力してあげること」だと思います。＞仕事の売り上げに協力してあげたり、悩みを聞いてあげて、解決までいかなくても手を差し伸べてあげることで信用を得ますし、信頼関係も生まれます。 →協力。確かにそうかもしれません。悩みを聴いてあげられるのは得意（？）なんですが、いい助言ができていないかもしれません。こういうのって自分でなかなか気付きにくいので難しいですよね。気持ちの上ではかなり相手の立場に立って理解するよう努めているのですが、その表現が下手なのかもしれません。わたしの場合、特に大事なお友達の悩みは自身の痛みと同等となりますので、そこは一緒に解決策を全力で考えて進言してみたりするのですが…。また、考え方が違う際の助言がとても難しい時があります。仲がいいからこそ注意とかしちゃうこともありますし。＞私自身も保険を売る仕事をしていますが、友達のほうから「加入してあげるよ」と言ってくれたら心から感謝しますし、今度その友達に何か役立つことがあったら、積極的に協力してあげようと思います。＞逆に、私が保険の仕事をしていることを知っていながらわざわざよそで加入したり、よそで加入していながら相談（保険の）だけされたりすると、何か寂しい気持ちになります。 →確かにそういう優しさや心配りはいつの時も必要ですよね。「助けてあげたい」「協力してあげたい」という純粋な気持ちはお互いの絆を深めますものね。わたしも心底どん底で苦しんだ時に手を差し伸べてくださった方々には感謝の気持ちでいっぱいですから。＞やっぱり世の中は「ギブ＆テイク」。＞テイク＆テイクではいずれ愛想をつかされます。 →はい、これは金銭云々のことだけではありませんよね。気持ちの上でギブ&テイクで成り立っていますよね。少なくとも自分からは与えられる人間でありたいです。もしそれを受け入れてもらえなくても、決して恨んだりはできないですね。まずは自分が何をするかが大切だと思いました。＞自己中は一番ダメです。 →そこは大丈夫です ^^ 「もう少し自分のことを心配しなさい」ってよく言われるタイプなので ^^；どうも自分のことは後回しにし過ぎなんですよね ^^ ご丁寧にわざわざ有難うございました。これからもどうぞ宜しくお願い致します。

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kogepan51
ベストアンサー率3% (1/29)

2014/12/18 07:02 回答No.11

信頼されうるに足りる実績の積み重ねです。もしかして、自分だけが誠意を持っていると勘違いしている場合があります。他人から誠意があると評価してもらうためには、他人から自分がどのように思われているか理解しないといけないでしょう。

質問者

お礼 2014/12/18 18:55

初めまして。こんばんは。わざわざ朝早くから有難うございます。＞信頼されうるに足りる実績の積み重ねです。 →やっぱりそうなりますかね。自分自身では実績を積んできたつもりではありますが、それが足りないのか、このままでは相手に認めてもらえないのか…。＞もしかして、自分だけが誠意を持っていると勘違いしている場合があります。＞他人から誠意があると評価してもらうためには、他人から自分がどのように思われているか理解しないといけないでしょう。 →なるほど。独りよがりの思考ではマズイということでしょうね。わたしの場合はむしろ「他人から自分がどのように思われているか」を考えすぎるキライがあります ^^；特に大切なお友達を傷つけたくないあまりに配慮し過ぎて、結果すごく鬱陶しいのかも？^^；自身がどのように思われているのかを知ることは難しいですね。何を持って評価とするのか。これは相手によって違うでしょうし、仰る通りわたしはそこを未だ把握できていないのかもしれません。人一倍そういうことに関しては理解しようと努めますが、それがうまくないのかもしれませんね。誠意に関しては相手の気持ちもちゃんと受け止めてはいますよ ^^ でもわたしでは物足りないのかもしれませんね。これまで友達関係では信用されなかったケースがなかったので、かなり凹んじゃって質問させて頂きました。具体性を欠く質問で申し訳ありません。ご丁寧にわざわざ有難うございました。これからもどうぞ宜しくお願い致します。

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habataki6
ベストアンサー率12% (1183/9773)

2014/12/18 06:45 回答No.10

その人が仮に車の整備士しているのなら、そこで点検保守することですよ間違っても知り合いなのだからタダでやってくれといえば縁は切れます

質問者

お礼 2014/12/18 17:58

こんばんは。いつもお世話になっております。わざわざ有難うございます。＞その人が仮に車の整備士しているのなら、そこで点検保守することですよ →まぁ、同性のお友達なので整備士は流石にいないです ^^；はい、わかってますよ。喩えとしてですね。これは信頼の証を示すために相手を「頼る」ということでしょうか？あるいは、相手を気遣うということでしょうか？どちらも当てはまりそうな気がしますね。＞間違っても知り合いなのだからタダでやってくれといえば縁は切れます →まぁ、これはわたしの場合あり得ないです ^^ たとえ相手がそう言ってくれたとしてもちゃんと代金を払いますよ。気持ちだけ有り難く受け取ります。「ちょっと安くしてよ」ぐらいはありますけどね ^^ ま、今回質問させて頂いた相手とはそういう種の利害関係はまったくないです。わざわざ有難うございました。これからもどうぞ宜しくお願い致します。

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smi2270
ベストアンサー率34% (1640/4699)

2014/12/18 05:55 回答No.9

雪女さんお早う御座います☆ は～い！こちら現場のSMIです～♪ ＞大事なお友達（同性）から信用されるには誠意・誠実さ以外に何が必要だと思いますか？・時間厳守・約束を守るは誠実に含まれるのかな～？？・相談されたら他言は絶対にしない。・お金の貸し借りをしない（真面目に暮らしての生活費は除く）・仲間の影口を言わない＞信用されないのはどんな原因が考えられますか？上記の事の逆をする人は信用できません。ただお金を貸す人はその人の優しさなので含みません。以上の回答が現場では聞かれました～メインスタジオの雪女さんにお返ししま～～す ♪

質問者

お礼 2014/12/18 17:50

こんばんは。いつもお世話になっております。朝早くからわざわざ有難うございます。＞は～い！こちら現場のSMIです～♪ →朝イチから元気ですねぇ ^^ 羨ましいなぁ。＞時間厳守・約束を守るは誠実に含まれるのかな～？？ →これは確かにその通りですね。わたしは時間に遅れることはまずないですよ。一時間前とかに待ち合わせ場所に着いちゃいますし ^^；誠実に含まれるかもしれませんね。＞相談されたら他言は絶対にしない。 →これも基本そうでしょうね。裏切りになりますからね。まぁ、ただ必要な時もたまにあったり…。難しいです。＞お金の貸し借りをしない（真面目に暮らしての生活費は除く） →お金はね。友情にヒビが入る要因になりかねませんものね。ただ頼まれたら断りにくいって面もあるかも。親友ほどそういうのってあるんですよねぇ。＞仲間の影口を言わない →ま、これは微妙かな。大事な部分で共通の思いがあれば愚痴ぐらいは聴いてあげたいですし、理不尽なことってありますからねぇ。公の場で叫ぶよりもよっぽどスマートなケースがあるかも？^^ 聴くだけで相手がスッキリできるのなら。＞上記の事の逆をする人は信用できません。＞ただお金を貸す人はその人の優しさなので含みません。 →なるほど。感じ方は人それぞれですね。親友同士でもそういう考え方の違いは当然ありますし、残った要素で総合的に判断して友でいられるわけですものね。ぶつかることがあって当然なんでしょうね。＞以上の回答が現場では聞かれました～メインスタジオの雪女さんにお返ししま～～す ♪ →現場でリポーターさんが喋っただけなのに！^^ わざわざお気遣い頂きまして有難うございました。これからもどうぞ宜しくお願い致します。

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ミッタン（@michiyo19750208）
ベストアンサー率15% (3871/25496)

2014/12/18 05:28 回答No.7

＃6 お礼ありがとうございますおちゃらけ＝いつも楽しい質問をありがとうございます何かお悩みでもあったのかな？日にち薬で解決すればいいんですが… 微力ですがお力になれたら幸いです

質問者

お礼 2014/12/18 17:30

こんばんは。追加回答わざわざ有難うございます。＞お礼ありがとうございます＞おちゃらけ＝いつも楽しい質問をありがとうございます →あ、皮肉だとは受け取ってませんよ ^^ こちらこそ感謝しています。＞何かお悩みでもあったのかな？＞日にち薬で解決すればいいんですが… →ま、悩みは人間にはありますね ^^ 時間が解決してくれればいいんですが、うまく事が運ばないことがありますね。誰にでも信用されるってことはさすがに期待していませんが、やっぱり自分にとって大切な友からぐらいは信用されたいです。＞微力ですがお力になれたら幸いです回答いただけてじゅうぶん力になりましたよ ^^ 温かいお言葉を有難うございました。今後ともどうぞ宜しくお願い致します。

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ミッタン（@michiyo19750208）
ベストアンサー率15% (3871/25496)

2014/12/18 03:04 回答No.6

ズバリ「愛情」今回はおちゃらけ質問でないのでストレートに書きました

質問者

お礼 2014/12/18 03:48

こんばんは。いつもお世話になっております。夜分遅くの質問に回答くださり有難うございます。＞ズバリ「愛情」 →これはいつの時も必要ですね。思いやりの気持ちは大切ですものね。ただ、こう見えて愛情は深いほうですよ。ですから逆にそれを疎ましがられる面はあるかもしれません ^^；人間関係は難しいですね。正解が決まっていることのほうがよっぽど楽なんですが…。だからこそ面白い、と言えないケースも多々ありまして…。＞今回はおちゃらけ質問でないのでストレートに書きました →おバカな者が急に真面目に質問したら戸惑いますよね。すみません。ご丁寧にわざわざ有難うございました。これからもどうぞ宜しくお願い致します。

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noname#204214

2014/12/18 03:03 回答No.5

こんばんは。「誠意・誠実」なんて難しいことを考えたことはありません。思ったままに行動して、それでも尚、許容してくれる方々に僕をさらけ出して交流するだけです。例えば、尊敬できる人には素直にそう伝えますし、バカかと思う人にはそれなりの態度。質問者様はね、「信用されるには」とご質問なさっているでしょ。しかしその想いは相手には届かない場合もあるじゃないですか。つまり人を見る目がなく、その場その場に流されている人とも見て取れるわけです。「対等」を求めること。しかし「敬愛」は持っていなければなりません。

質問者

お礼 2014/12/18 03:33

こんばんは。夜分遅くの質問に回答くださり有難うございます。＞「誠意・誠実」なんて難しいことを考えたことはありません。 →あ、「誠意・誠実」は難しいですか？なるほど。考えたことさえない、と。＞思ったままに行動して、それでも尚、許容してくれる方々に僕をさらけ出して交流するだけです。 →他者への気遣い一切なく、好きなように行動しておられるということですね。わたしはそれはきっと出来ないですねぇ。＞例えば、尊敬できる人には素直にそう伝えますし、バカかと思う人にはそれなりの態度。 →なるほど。＞質問者様はね、「信用されるには」とご質問なさっているでしょ。＞しかしその想いは相手には届かない場合もあるじゃないですか。 →もちろん相手に届かない場合がありますよ。ですがわたしはこれまで相手を裏切ったりはしたことがないです。当然、自分なりに精一杯やっても誤解を与えることがあると思います。自分に至らない面もあると思います。が、自覚を持って行動はしているつもりです。＞つまり人を見る目がなく、その場その場に流されている人とも見て取れるわけです。 →わたしは相手を信用していますし、信じたいと思っていますから、「見る目がない」というのは少なくとも現段階では未だ当てはまらないのではないでしょうか？あと、流されているということはありません。我慢することはあります。それは生きているうえで必要だからです。＞「対等」を求めること。＞しかし「敬愛」は持っていなければなりません。 →対等です。友達関係に上下はわたしのなかではありません。年齢が違う際にはそれなりの配慮は必要だと思いますが。相手の意見が違ってもある程度は尊重しますし、親しい友達関係ではそれなりに意見も言い合いますよ。わざわざ有難うございました。

質問者

補足 2014/12/18 17:16

こんばんは。あなたの追加回答の削除通知メールがきていました（しかもこの#5でわたしを馬鹿にした部分はカットしてもらってますね）。あなたの削除された追加回答に応答する時間がなかったので帰宅してから返答しようと思っていたのですが…。やむなくこの欄で失礼します。憶えている範囲で… IDについて… わたし自身が以前他のIDを持っていたとどこで書きましたか？わたしは正真正銘これ一本ですので。こういうのは運営さんに言えば証明してもらえるんでしょうかね？あなたは昨年夏に数度、そして今年に入って別のIDで何度かわたしに回答くださっています。昨年、確かあなたをB.Aにしたこともありました。あなたに対して酷いお礼などしたこともないですし、他の参加者とお礼に差をつけたこともありません。わたしはそういう行為が心底嫌いなので。それなのに今回あなたはわたしを明らかに馬鹿にする目的で回答してきましたね？何にイラつき、何を焦っているのでしょうか？正直そのような目に遭う意味がわかりません。合わないのなら接触しなければいいのではないですか？馬鹿を相手にしても無益なんでしょう？あと「僕に噛みつくなよw」でしたっけ？わたしからあなたに近づいたことはこれまで一度たりともありませんよ。なのに「噛みつく」って何です？^^；あなたが何故か気分の悪い嫌がらせを主目的としたこの回答（削除部分）を今回してきたのです。ですがわたしの受け取り方が悪い可能性があるので、そういう目的か？と問うただけです。あなたは今回、馬鹿なわたしには“それなり”の発言をわざわざしにきたのでしょう？で、わたしがそれに対して“それなり”の対応をしたのでしょう？何もおかしくないでしょう？で、わたしだけが「噛みついた」となるのですか？^^；それはいくらなんでもあんまりじゃないです？最後に… 「気が強い」印象を受ける、と？ありがとう。時に強くならねばならないときがあるので。わたしは我慢し過ぎる傾向がありますので、それも問題があるかと思っていましたし。こういうイメージはたった一度や二度でつきますから、その責任は自分でちゃんと持っています。おそらくあなたはこの質問を完全に履き違えていますね。あなた自身に関するなにかに当てはめて考えているのでしょう。思い込みだけで人を傷つけるのはやめませんか？あなたは以前「自分の意見を言わない者は…」とこのカテの不特定多数の常連を強く批判発言をしていましたので、真正面から敢えて書きました。ご理解いただけますよう宜しくお願い致します。これもまた気が強いと言われるのかな？^^ ＊“馬鹿”発言は容認できませんが、　“おバカ”ならその通りなので構いませんよ。　文脈等によりますけどね。とにかくご回答有難うございました。

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kaitara1
ベストアンサー率12% (1120/8899)

2014/12/18 02:22 回答No.4

相手との間にどのような損得勘定があるか、で全く変わります。つまりあなたが相手をどのくらい信用しているかです。

質問者

お礼 2014/12/18 02:51

初めまして。こんばんは。夜分遅くの質問に回答くださり有難うございます。＞相手との間にどのような損得勘定があるか、で全く変わります。 →先に… 具体的な相談・質問ではなくて申し訳ありません。正直、人間関係には誠意を尽くしてきたつもりなので、なにかを挙げて「どう思いますか？」とはできない面があるのです。何が悪いのか自分でもわからないので…。ですからアンケートという形で色んな可能性を挙げて頂いて、それらのいくつかでも自分に当てはまっているのなら、今後に活かしたいと思った次第です。悪い部分は積極的に直したいですから。それこそ「共通の気持ちを共有したい」とか、「相手と意見が違えどその考えを尊重し、そのうえで必要な際には誠意を持って真正面から意見を言い合いたい」。そういうことが含まれるのなら損得勘定になりますかね。ただ、利害関係として繋がっていたいという計算は全くありません。純粋に「一緒に話していて楽しいから」みたいな感じですかね。金銭絡みとかそういうことは一切ありません。＞つまりあなたが相手をどのくらい信用しているかです。 →わたしは信用しています。その度合いの説明は難しいですね ^^ 100%信用する環境にはないのですが、それでも大事な部分でわたしは信用しています。でも相手にとってはわたしは信用に足らないのだと思います。考え方が必ずしも一致する相手ではなく性格的にも違う面が結構あるのですが、それでもわたしは信用しています。今は「信じたい」という思いです。微妙に変わったかもしれません。わたしも強いほうではないので、いつまでも信用されないと辛くなってしまうのです。自分が一番気を付けている誠意・誠実さを認めてもらえなければ、自分の存在意義を失った感覚になってしまいます。抽象的な質問ですみません。ご丁寧にわざわざ有難うございました。これからもどうぞ宜しくお願い致します。

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信用を得るには誠意以外に何が必要ですか？