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再婚を考えてる母子家庭の悩みとは？
- 再婚を考えている母子家庭の悩みや相手との時間の使い方について紹介します。
- 子供の意見を重視しつつ、相手との時間も大切にすることができる方法を考えていきましょう。
- 再婚の心配や子供との関係への悩みを持つ母子家庭の方にアドバイスをお伝えします。
- その他(結婚)
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* 40代後半 17年前に中学生の娘を1人連れて再婚した者です 長文になります 色々な回答がありますね... 反対意見が多い様ですが... 母親であり独身でもあり、恋愛と再婚の難しさは、体験した人でないと解らないと思う 私は両方の気持ちが分かるかな... 2人の時間が無い... 彼の不満は出てしまうでしょうね、貴女様は子供を放って、彼中心にはなれない(当たり前の事ですが)バランスが難しいですよね 彼にしてみれば、自分自身が好きで結婚したいのか、父親、家庭、安定が欲しくて結婚したいのかになってしまうでしょう 自分達の子供が出来たら、3人の自分を大切にしたい→これだけは問題！4人でしょ！ 結論から言うと... 出産やお子様の卒業年齢等も考えており、気持ちは解りますが、絶対に焦っては駄目です‼︎ シングルマザーに関係無く、夫婦になるなら、まずは2人の関係がしっかりしないと、これから先に起こり得る色々な問題や困難を乗り切れないと思う 最初から子供を連れてデート、2人の時間が無く、2人の関係がしっかりしてない様に感じました 増してや、1年程度のお付き合い、お互い本当の良い所、悪い所も、まだ解ってないと思う 私は再婚する前、お付き合いを申し込まれた時、【子供の居ない独身女性の様に、自由が利く訳じゃない事は理解して欲しい】ハッキリ伝えました それで離れて行くなら、それだけの愛情だと思った 再婚となった時も、【 父親になって欲しいと望んでいないし無理だと思う、ただ一緒に暮らす家族として、娘を大切にして欲しい、再婚し悲しませる様な事があるなら、即離婚します】念を押しました 子供の居ない男性に、父親を望む事自体が間違ってると思う 無理も無いと思う、子供の居ない人に親の自覚が有る訳はなく、子供中心となる生活が分かる訳ないでしょ 自分自身もそうだったはず、母親になって日が経つにつれ、親の自覚が出て来たでしょう？ 子供のささいな言葉にイラッとするのも、彼が子供を持った事がないからです 本当の父親でも、男の人は母親が呆れる程、幼いからね... (笑) 一緒に生活し暮らして行くうちに、現生活が分かり、徐々に父親っぽくなりましたよ 息子が産まれて更に、親馬鹿全開 揉めたり、喧嘩など全くありません、今でも超仲良し、私と旦那様が、くだらない喧嘩すると、娘は御飯作ってあげてます(笑) 私の抵抗意味無し (笑) 私の友人3人は子連れで再婚、年齢的にも焦ってすぐ妊娠、凄く連れ子を可愛がっていたのに、2人の間に子供が産まれた途端、連れ子や嫁にDV (バツイチ DVが原因の最初の離婚と後に判明) 産まれて間も無く別居、離婚 貴女様も焦らず、よぉ～く彼を見てから、再婚は決めて欲しいです もっと沢山時間を掛けて、2人の間を縮めて行くのが良いと思う 子供は行く行くは、独立してしまいます、子供に迷惑や心配を掛けない為にも、一生涯のパートナーは必要だと思う 年齢が高くなると、出逢いも難しくなるのも事実 悩むより、時間の工夫しましょ ^_^ 行く行くは、幸せな結婚となります様に、心から願います
その他の回答 (10)
あなたのお子様も含めての家族になりますから、その子のいない時間がほしいとか、あまりにも勝手だし、その子に対する態度も返られるようであったなら、再婚後、今度はいじめたり、虐待するんじゃないかと思います。 あなたと二人の時間をもてないなら、どっか行っててとか、態度でしめしたりとか。 後、あなたとの子ができた時に、あなたの子とケンカになったりすれば、自分の子をかばったりしそうですね。 幼稚な言動をしたりするのであれば、それがどうにかできるようにならない限り、今の子がかわいそうです。
お礼
実際やはり難しいのでしょうね。 確かに既に私の子の事を可愛がれないのが分かってるのに踏ん切りつけれない私も情けないなと思いました。 結婚するのも結婚を諦めるのも 難しいです。 子供の為だけを考えると再婚はしない方がいいと私も思います。 でも、自分が幸せになりたいとゆう気持ちも捨てきれず... 結婚が本当に幸せな事なのか 考えます。 回答ありがとうございました。
- pon0701
- ベストアンサー率31% (15/47)
彼に感謝ですよ。 って言うのも彼が今偽りの姿で 貴方の娘さんにイイ顔してて再婚したと同時に冷たい態度に 変わってしまったら傷つく娘さんの心が可哀想過ぎます。 自分に正直な嘘や偽りの無い彼に感謝しつつ 本当に娘が大切なら 貴方と貴方の娘さんの今後を考えるなら 彼との将来は考えないべきではないでしょうか。 彼と結婚し子供が出来て ２人でその子供ばかりを‥‥ そうじゃなくてもパパはその子供ばかりを 可愛がる。 その姿をズット見ながら育つ娘さん。 可哀想過ぎます。
お礼
そうですね、感謝... こんな私を好きになってくれて私と娘を面倒見ると言ってくれた事には 感謝ですね。 少し彼と話し合って、娘との様子も見て決めたいと思います。 どんな結果になっても一番いいなと思う決断を。 回答ありがとうございました。
- pupupu
- ベストアンサー率22% (111/495)
こんにちは。 私の妹の話ですが、逆パターンで、妹は父子家庭にお嫁に行きました。連れ子が５歳の時に。 で、最初は良かったのですが自分の子供が産まれると、相手のお子さんよりも 自分の子供の方が可愛くなってしまってうまくいかなくなりました・・・・ で、アドバイスとしては再婚されるなら子供を産まない事をお勧めします。 きっと娘さんにさみしい思いをさせると思うので・・・
お礼
そうですよね。自分の子供が可愛いですよね。 産まないとゆう選択...悩みますね。 好きな人の子供はほしいと思ってしまいますし。。。 回答ありがとうございました
- ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）
- ベストアンサー率14% (515/3615)
再婚はだめでしょ 何を一言言ったのかは知らないが、 そのお子さんを良く思っていないのは明白でしょう。 おそらく心配されている通りのぎこちない家庭にしかならないと思います。 ＞彼は私と私の子供と彼の3人での時間は考えられない。 ＞あまり考えたくないと。 無理って言ってますよ?
お礼
そうですよね。 悲しくなりました 回答ありがとうございました
- kamunabi
- ベストアンサー率22% (139/617)
二人の時間を作ってみては？ まだ一年なんですよね。 彼と二人の時間を作って過ごす様にして、彼の望む結婚生活と貴女が思う結婚生活を語り合う事が必要だと思います。 お嬢さんは11歳で、事情を説明すればわかる部分も有りますし、何より自分の所為で二人が別れるなんて、と思う気持ちもあると思います。 本当に子供の父親として相応しい男性かどうか、女性としての貴女、母親としての貴女の眼差しで見極めてください。 子供より自分を大事にしろって男性は、相応しくないと思いますがね 。
お礼
前に二人の時間がほしい、 と言われてから私の彼に対する考えがなく子供ばかりを優先させてたなと思い作るようにしています。 やはり人間欲が出ますね。 もっともっととゆう感じです。 娘にはある程度話してます。 女の子ですし理解してくれています。ママが幸せならと...だからこそ 娘も大事にしてほしいと思ってしまいますね。 私のわがままなのかなとも思ったりしますが母親なら誰でもそうな気がします。 父親としては相応しくないのかもしれないですね。 もう少し様子を見たいと思います。 彼とも話し合ってみようと思います 回答ありがとうございました
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
お付き合いされている彼は、11歳の女の子を抱えたあなたと結婚して家族関係をつつがなくやれるタイプの男ではありません。なぜなら、お書きになっている文書から彼の「ものごとの事情」を分かって行くという能力がなく、あるのは絶えず自分の関心のあることのみだと断言出来るからです。 子どもさんもイヤなことを言いたいこともあるでしょうが、あなたの手前遠慮しているのです。まだ、一緒に生活されていない今でも子どもさんは何となく彼に違和感を抱いていらっしゃるのがお分かりだと思います。 結婚されて一緒に生活されるようになると、子どもさんは感情と理性のコントロールの難しい時期にさしかかります。その結果、彼を受け付けられなくなるでしょう。そして、そういう子どもさんの成長過程の気持ちが分かる彼ではありませんので、自然と子どもさんは家庭という一番安心出来る場所で孤立するようになるでしょう。 あなたが彼と結婚されたなら、子どもさんは登校拒否になったり嘘を言ったりして、新たにあなたとの対立が生まれるでしょう。失礼ながら彼との結婚は百害あって一利無しです。彼と結婚されたなら、あなたと子どもさんとの絆が崩壊するでしょうね。
お礼
まだ考えが甘いのかもしれませんね。初婚同士の結婚とは訳が違いますし、その辺をもう少し考えなければ上手くはやっていけませんよね。 子供が一番とゆう考えはなかなか出来ませんが、やはり優先させないと子供には私しかいないので... ほんとに悩んでしまいますね。 良い方に向かえばいいですが私も今のままだと良い方にはいかないかなと思っています。 再婚したとしても良い関係は難しいですね。 考えます。 じっくりと 回答ありがとうございました
- Mokuzo100nenn
- ベストアンサー率18% (2123/11344)
子供が成人するまでは再婚なんて考えない方が良いと思います。 母子家庭で生活が成り立つなら、ですけど。
お礼
生活はぎりぎりです。私は28ですが、 歳も歳ですし再婚して子供もほしいと思っています。 子供が高校卒業となると... 焦っていいことはありませんが気が焦ります。 もう少し考えてみます 回答ありがとうございました
- neneco3
- ベストアンサー率43% (405/935)
彼の方にお子さんを大切にしようという気持ちがあまりなくなってしまった以上、再婚して家族になるのは難しいかなと思います。 あなたがいれば、あなたが彼とお子さんの間を取り持って、多少ぎこちなくても生活していくことはできるかもしれません。ですが、あなたがいないとき、彼にお子さんを任せ、安心して二人きりにすることはできますか？例えば彼との間のお子さんができたとして、出産時には少なくても数日の入院が必要です。その数日間、お子さんは彼と二人きりで生活しないといけません。今の彼では、実の親子のように問題なく過ごせると、確信を持って思えないのではないですか？ さらに嫌な予想ですが、あなたが万一にも亡くなってしまうようなことがあったらどうしますか？あなたがお子さんのために残したものはお子さんの財産とした上で、施設等に預けるならばまだましです。親権者のような立場をとって、あなたがお子さんのために残した財産をはぎ取り、裸で放り出すようなことになったらどうしますか？血の繋がりがなく可愛くない、あなたとの関係を邪魔し続けた子と、彼の中でお子さんが位置付けられてしまったら、あなたがいなくなったらどんなひどいことをされるかわかりません。 虐待は暴力だけではありません。家庭の中で無視し続けられるのも精神的な虐待ですし、お嬢さんですから性的虐待もあり得ます。結婚前からお子さんを蔑ろにするような発言をする彼に、お子さんの父親になれるとは思えません。あなたがお好きになり、再婚しようと思った方ですから、根は悪い方ではないのだと思いますが、追い詰められた状況になれば、人間は本音が出るものです。 あなたや彼の年齢の問題もあるのかもしれませんが、お子さんが高校を卒業するくらいまで、再婚を待つことはできないのですか？お子さんが彼のことが嫌いでないのなら、ある程度の距離を保っていれば、それなりの関係でいられるかもしれません。誰かが不幸になるために再婚するのではないですよね？今の状態で再婚すれば、お子さんか彼、どちらかが多大な我慢を強いられ、３人で幸せになれることはないと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございました。 考えさせられました。 彼と娘は戸籍上親子になってもやはり他人... 私がいなくなった時の事を考えると 再婚は考え直すべきかなと思いました。 その事も彼と話してみてそれでも考えが変わらず 娘に辛い思いをさせることになるのなら再婚は諦めます。 きっとこのままだと3人共ギクシャクして何のために再婚したのか わからなくなってしまいそうです。 幸せになりたいのに、簡単なことではないですね...
- 山田 太郎（@f_a_007）
- ベストアンサー率20% (955/4574)
Q、アドバイス頂ければと思います。 A、再婚OK! でも、その男だけは止めとき！ 勘！ 勘だが、私の勘は外れたことがに！
お礼
やはりダメでしょうかね。 もう一度話をして彼の考えが変わらないのであれば 難しいですね。 回答ありがとうございました
- yuripino
- ベストアンサー率32% (58/179)
ひとりでの子育て、色々大変だったと思います。 ご苦労様でした。 再婚はあなたにとっては、良いことかもしれませんが、娘さんにとっては微妙です。 ある日、突然「新しいパパだよ」って見知らぬ他人が来ます。 たった一人の大事なママを奪って、 顔も似てない、妹が出来て、３人で仲良くしていて、自分は仲間はずれ・・・ 実際に再婚されている家庭で、連れ子さんと上手くやってるケースも多いですが、彼の場合はまず無理でしょう。 あなたはあなたの人生をとるか、娘さんとの時間をとるかの二者択一になりそうです。 ＞私としては家族になってぎこちない毎日は嫌だと思ってます。 これは、娘さん次第で、彼女に相当の負担をかけます。 離婚も再婚も、子供は物言えぬ犠牲者だと、私は思います。 離婚でつらい思いさせて、もう一度娘を苦しめますか？
お礼
難しい事ですね。 私だけの幸せを考えるわけにいきませんし。 もう少し考えてみます、 娘の意見も聞きながら 回答ありがとうございました
お礼
最初から間違ってたのかもしれませんね。 2人の時間も大事にするべきでした 今は少しずつですが2人の時間も大事にしてます。 もう少し時間かけてお互いを知った上で結婚を考えようと思います。 無理せずあせらずですね 回答ありがとうございました。