40歳以上独身男性に質問です。不倫のこと

質問

あったりまえだ！って言われちゃいそうな質問をしますが、お許しくださいね。私も気持がどうしようもなくて・・・。
私は34才既婚で子供が二人。彼は43才で独身バツなしです。不倫関係になってから、1年と数ヶ月。付き合ってから、７～８ヶ月たったころから、お互いに深く愛し合うようになりました。私も彼が大好きです。彼はもちろん結婚を望んでいます。でも私は子供を捨てることができません。だから結婚はしたいけれど、彼とは今すぐにはできません。彼はそれに悩み、お酒を飲んでは暴言を吐き、暴れます。（暴力とかじゃないです。荒れるだけです）
彼はつらいから・・といって何度も別れを申し出てきました。でも、私が離れたくなくて、待って、いかないでって・・・。そのたびに彼も「やっぱり愛してる」といってくれて、復縁を何度繰り返したでしょうか・・・。彼が荒れまくって、私と決着をつけようと、ほかの女性を抱いてしまった事もありましたが、それも乗り越えてしまった私たち。
彼はつらいと思います。でも私も愛してます。嘘じゃないです。でも、男性を愛する気持ちと、母親としての気持・・・。やっぱり母親の気持が勝ってしまいます。
彼はそれをわかっているので、なおさら苦しい・・・。
別れる！女作る！ってね・・。
わかるよ・・その気持はね・・。
でも私も大好きだし、彼も好きでいてくれる。だから別れられなくて・・・。私はワガママだってわかっています。
同世代の独身男性からみて、私はどうしてあげたら一番いいでしょうか？

回答No.17

pandadragon · ベストアンサー

あなたは愛に飢えたですね。
思うに、ご両親からの愛情を感じたことが無い人
なのかなと思いました。
ご相談や補足回答を読んでいると強く感じます。

浮気をしたご主人も父親が必要だから手放さない。
母の愛情が必要だから可愛い子供は手元に。
女性として愛しているから彼氏と別れられない。
皆さん困っている私の質問に答えてください、
”あったりまえ”だけど”私の気持ちがどうしようも”
ないから。
・・・なんだかすべて、
「私を見て！私を愛して！」
「私に関心を持って！」
の激しい表現のためにしている事の様に思えます。
認めて欲しいためにここで質問されているのでしょう
か。

子供を愛しているからと言いながら、彼と結婚できたら
子供の親権を持っていると邪魔、コブつきを否定。
あなた、子供や家庭が大事なわけではないですね。
あなたにとって「愛情がないけれど子供にはいい父親」
や「二人の子供」は彼との不倫を盛り上げる材料に
しか過ぎません。あなたを飾るアイテムです。
何度も繰り返す別れる別れないのすったもんだも同じ。

こんな状況にまで自分や周りを追い込まないと愛情を
感じたり表現することができないあなたに、正直同情
しています。
あなたが愛情と勘違いしているものは何も生み出し
ません。
愛情とは相手の幸せを願うことです。
この状況で誰が幸せなのでしょうか、教えてください。
あなただけが騒ぎ、もがいている気がします。
ご主人が過去に愛人がいたとか、彼氏と不倫だという
貞操問題や責任問題を別にしても・・・。

今あなたはご主人と子供２人と彼氏を両手いっぱいに
持っている状態です。
一度手に持ったものを離したくない気持ちがあるので
しょうか、どうするかはあなたの判断です。
ですが、両手にいっぱい持っている期間が続くと
思いませんし、誰一人きちんと愛せない状態ですべて
が上手くいくこともないように思えます。

失礼致しました。

回答No.7

noname#19037

あなたは、４３歳という、これから魅力的な独身女性とお付き合いする機会の乏しい男性からその貴重な機会を奪い、ご主人を裏切り、二人のお子さんに自ら反面教師的な行動をとられているのですよ。

＞彼はつらいと思います。でも私も愛してます。嘘じゃないです。でも、男性を愛する気持ちと、母親としての気持・・・。やっぱり母親の気持が勝ってしまいます。

「母親としてのあなた」を愛してくれない彼を愛せること自体、「母親の気持ちが勝ってしまう」ことと、矛盾します。
既婚未婚問わず、多くの母親が恋に落ちるとき、最も重要視すべき点は、彼が自分（＝母親）の子どもにどれだけ愛情を注げるかという点です。この点を曖昧にして、勢いだけで一緒になってしまうと、早晩新聞を賑わす事件に発展します。

不倫はこの際大目に見るとしても、残念ながらこの彼は、あなたと結婚したとしても、２児の父親にはなれません。何より彼が、正直にご自分の気持ちを告白しているのでしょう？「なんとかなるさ」と高をくくるよりも、慎重でいいと思います。

彼はあなたと何度も別れ、あなたはその度に復縁を迫っているのですね。これをあなたは、お互いが深く愛しているからだと思っているようですが、違います。
彼は、あなたから一切何も連絡がなければ、諦められたはずです。
あなたは単なる現実逃避と、彼に対する執着心です。

恋愛ごっこはもう止めましょう。

お礼

「彼は、あなたから一切何も連絡がなければ、諦められたはずです。」
これはそうかもしれませんね。
tanpopodan様のおっしゃるとおり、私の執着心が彼をがんじがらめにしているんだってわかってます。

私が決断し、彼をいかせてあげるべきですね。
復縁をせまっている・・・のは確かにありますが、彼からも復縁をという状態もあります。
これはお互いにだめですね。
彼は子供も引き取るといってくれています。
でも、それは無理ですよね・・・。
「残念ながらこの彼は、あなたと結婚したとしても、２児の父親にはなれません」
これは私も感じています。だから、子供を託せないんです・・・。
それこそ、大人の都合に子供を犠牲にするだけで・・。

考えます！ありがとうございます。

回答No.6

khaosaigalaxy

いい年して恋愛ごっこはおやめなさい
あなたの過去の回答も見ました
なんだかんだ理由をつけながら、結局は性愛に溺れているだけでしょう

多感期の子供にとって一番見たくない親の姿ではないですか
隠しているつもりでも子供は敏感ですよ
恥を知りなさい
あなたが一番好きなのは自分自身です
まさに障害のある恋愛ドラマのヒロインを気取っている安い女優なのです

この物語を続けたいのなら、離婚して親権も今の旦那さんにしてからすれば良いと思いますよ

お礼

「恋愛ごっこ」
そうなのかな・・
そうかもしれないし、じぶんでは違うと思うし・・・。
性愛？う～ん・・・。
そうなのかなあ・・・わかりません。
今は・・・彼が好きだよってそれしかいえない。
嘘ではないし、それが幻だったとしても、今の気持は今の気持なわけで。

それから、もし彼と結婚を決断したとします。
その時は親権がほしい、なんて思ってないです。
だって親権をとって、独身である彼のところにいけないでしょう？
彼に父親になってくれなんていえないでしょう？
こんなコブつきの女でも愛してくれている彼のところにいくならば、独身女性と同じような状態でいかなくては彼に失礼でしょう？
でも、恥だとは思っていません。
長い人生、一生一人の相手を愛し続けるなんて事は無理でしょうから。だから夫も許したんです。

回答No.5

elkiti

＃２です。補足や、他の方へのお礼も見ました。

私が「利用」と書いたのは、結婚している身でありながら、恋愛もしたい、とだから不倫している、自分の欲求から（愛したい、愛されたい）別れを拒否しているという理由からです。

だんな様が愛人を持っていたという事実、あなたが母親であるという事実、だんな様はいい父親であるという事実。だんな様を、父親としてだけ見られませんか？あなたが母親としての気持ちを捨てられないのなら、だんな様を父親としてだけ見られるのでは？

それに、もしも、万一子供が何かの拍子に事実を知ったら、あなたはどうしますか？自分が信じていた家族が、実はばらばらだった、と知った時の気持ち。
いくら、あなたが子供は愛しているの、といっても、子供の父親を裏切っているという事実は残ります。

不倫は、誰も幸せにならないと思います。

お礼

「母親としての気持ちを捨てられないのなら、だんな様を父親としてだけ見られるのでは」
そうです。今はこの気持だけです。
いつかこの事実を子供がしるであろう恐怖も、ずばり、私も感じながら暮らしています。
別れを拒絶している・・・う～ん。
半々かもしれませんね。別れ話になると、「行かないで！」って泣いてしまったりするのがいけないんですネ・・・。性格的に、これが不倫でなくても追いかけるタチなんですよね。
でも、最終的に、彼が本当にお嫁さんをさがしたいって言った時には、覚悟は決めています。
前の方のお礼にも書きましたが、愛してる男性が、本当に愛する人、ましてや一生を共にする人を探しているのを見ながら付き合っていくのはつらすぎますから。
これだけ見ると、自分勝手に思えるかも知れませんが、好きな人がほかに女性を探すのを笑顔で見ていられる人なんていないと思うんですよね。そこまで割り切った付き合いなら、できるけど、本当に彼が大好きなんで・・・。
だったら別れを選びます。
でも今は、彼も別れるといっても電話もしてくるし、私もしちゃうし・・・みたいな状況なんですよね。
「不倫は、誰も幸せにならないと思います。」
本当ですね・・・。
私もどちらかの選択をしなくてはいけませんね。
何度もご回答、ありがとうございました。

回答No.4

q-type

>私は彼をだましてるつもりはないんです。
>本当に愛してるし、結婚だってしたいのも本心です。
じゃぁお子さんとその男性と４人で人生やり直しますか？

>でも私も愛してます。嘘じゃないです。
できもしない事（約束）で相手を縛り付けるのは本当の愛ナンかじゃなくまったくの自己中心的お考えかと思いますが・・・。

どのような結末を選択しようと今が、KPchanさんの人生の転換期なのではないでしょうか？

私の目には今の状態はわがまま以上の状態に見えますよ

悲劇のヒロイン（御自身が「７年前の旦那さんと変わりない事」に気付きませんか？）演じてないでどのような形であれ彼の人生を進めてあげて下さいな

お礼

「じゃぁお子さんとその男性と４人で人生やり直しますか？」
これはできません。なぜなら上の子供は夫の前妻の連れ子で、これ以上、大人の都合で親を変えることはできません。私が母親です。
「できもしない事（約束）」
彼が私の子が大きくなるまで待ってくれるなら、必ず彼のところへ行きたいという気持はあります。ただ・・・それを強制したり、ワガママいったことはありませんよ？「お嫁さんを探すなら、いっていいよ、でも、平行して探されるのは私はつらいから、別れてね」といっているだけです。でも、彼の望みは、私と付き合いながら、結婚し、その後も続けること。
それを許容することコソ、彼の人生をメチャクチャにしてしまうことだと思うんです・・・。

「悲劇のヒロイン演じてないで」
これは絶対にないです。そんな弱い女なら、7年間浮気された時点で、「私ってかわいそう。」って言い訳して、子供も捨てて、自分の好きな男に走っています。
正直言えば、今の夫婦関係にウンザリしています。
愛する人に身を投げ出して暮らしたいですよ・・。
でもあんな夫でも、子供のためにガマンする、という選択をしているのは自分。
それは自分でもわかっています。

「あれ彼の人生を進めてあげて下さいな」
この言葉、本当に共感いたしまいた。
今の彼はきっとにっちもさっちも行かないでしょうね。私がなにかアクションをして、彼にどちらかの（待つか、別れるか）決断ができるように背中をおしてあげなくてはいけませんね・・。
ちょっと反論的な意見に見えてしまったと思いますが、私の考えを理解していただきたくて・・・。
ありがとうございました。

回答No.3

sumo

二兎追うものは一兎も得ずというように、今の状態は子供さんにも相手の方にも悪影響って感じですよね。
　でも、子供の事が死ぬほど愛しいのなら、やはり子供の為に彼の事は忘れた方がいいと思います。
　相手にも親御さんも居るんでしょうし、何より独身でしたら、将来もあるでしょうし。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはりそうですね・・・。
どちらかを選択しないといけないのですよね・・。
母親としての義務を果たすまで、待ってもらうわけにはいかないし・・・。
彼は私と夫の関係を知ってしまっているから、俺のところへくれば、幸せにしてやれるのに・・・。
といってくれてるんです。
きっと、こんな状況の私をみて、もどかしいのでしょう。「大丈夫だよ！あなたの人生を歩んで！」って私が言ってあげないと、いけませんね・・。
つらいのは私だけではないんですもの・・・。

回答No.2

elkiti

４０過ぎて独身、不倫して、その男性の人生はどうなるの？
あなたが、本当にその人のこと好きなら、別れてあげて、新しい人生を踏み出せるようにしてあげるのが愛情をいうものではないですか？

今の状況は、ただ単にあなたが彼をいいように利用しているとしか見えません。

補足

ごめんなさい・・
利用って・・？
どういう意味ででしょうか？
私は彼をだましてるつもりはないんです。
本当に愛してるし、結婚だってしたいのも本心です。

回答No.1

sumo

子供さんはいくつですか？
御主人は、どうされているのでしょうか？
補足要求します。

補足

上の子は9歳、下の子は5歳です。
そうですね。夫のことを書いていませんでした。
夫とは精神的なつながりといえば、子供だけです。
夫は、7年間という長い間、愛人を持った経験があります。ですから、男性として、夫としてはもう、許す気はなく、愛もありません。
しかし、子供にとっては100点の愛情を注いでいる男性。私は子供を死ぬほど愛しているので、私にとってどういう夫か・・・ではなく、子供にとってどういう父親か・・。という判断でいっしょにいます。
私にとっては最低の夫でも、子供にとっては最高の父親。その父親と子供を引き離すのは無理ですし、何よりも、片親に育った私は、子供から両親というものを奪いたくありません。子供のためなら、あんなひどいことをした夫でも、ガマンします。
そんな感じです。