結婚が破談になりそうです。

質問

先週、彼の両親を含む顔合わせを行いました。
しかし、結納金の件で、空気が悪くなり、今破談になりかけています。

原因は結納に関してです。
彼の両親は結納金が出せるほどお金がない、身一つで嫁に来てください。との事でした。

その言葉を聞いて私の両親は『金額ではなく誠意として何かきちんとした形をしてほしい』との事です。

その場の空気も重くなり、私の父はお互いに歩み寄って話を進めていけませんか？と話をしたが、彼の母親が、こちらのお願い通りに身一つでこれませんか？と何度も言ってきたので父親がついに激怒しました。
私たちは金銭的な面もあり、入籍→同棲→結婚式の順番で行うつもりでいます。

彼の母親の話によれば、結納金は出せないですが、結婚式の負担、私達の新居の家具を出来る範囲で揃えるので結納金はナシにできますか？との事だそうです。
しかし私の両親は身一つで嫁に来てほしい。との言葉にすごく怒りを覚えてしまったみたいで…
『検討します』と言って私たち家族はその場をあとにしました。

私の両親は結婚を少し考えなさい。と言っています。
犬猫じゃないんだからそれなりの事はしてもらいたいと私の両親は言っています。
ちなみに婚約指輪は結納の時に受取る予定だったのでまだもらっていません。

彼の両親は結婚は認めるけど結納金に関しては出来かねる。との事です。
彼の両親は私の両親に対して、金ばかりがほしい人達なのかな。と思われているそうです。
彼の両親は私を金で売買するような感覚になるからイヤだとも言っています。

結納金が無理と言ったのは顔合わせの一週間前に突然彼の両親が言ってきた事が原因でごちゃごちゃになっています。
顔合わせ一週間前までは結納もありという形で行うつもりだったので、二人で暮らすアパートも彼の実家近くで決めてしまいました。
私は一人暮らしをしているので今の家を引き払わないといけません。

このような状況では結婚をすぐにするのは難しいと思い、結婚は先延ばしにし、まずは結婚を前提とした同棲から始めるしかないのかな。と思うのですが、私の考えはおかしいでしょうか？
同棲は大変だと思いますし、お金もなかなか貯まらないと思いますが、その中で貯金をし、少しでも結納金にあてられるならいいな、とも思っています。
同棲から始め、家の家具は自分達で揃える。なので、結納金はナシで結婚をしたいと私の両親に伝えようかとも思っています。
彼の両親の話によれば、無い袖は拭えない状態だそうで・・・。結納金は仕方が無いのかな。と思ったからです。
彼も自分の両親ですから、何度も話をしているそうですが、出したくないんじゃなくて出せない。との事でどうしようもない状態です。

来年の春過ぎに結婚式をあげる予定なので、その時期に合わせてまた再度時間をあけてから結婚の話を両親にしようかと思っているのですが、この場合、皆様ならどうしますか？
彼は長男ですが、十数年間は同居もなく二人で家族を作っていく予定です。私が彼の両親との同居がイヤなら無理に一緒に住むことはない。と言ってくれています。
彼の両親は動けなくなったら老人ホームに入れてくれと彼に言ったそうです。

結婚を諦めるしかないのかな、とも思いましたが、やはり彼と一緒になりたい気持ちは変わらず、両親の考えの違いで離れてしまうのは苦しく悔しいと思いました。

長くなり申し訳ありませんが、何かアドバイスを頂けたらと思っています。
よろしくお願い致します。

回答No.16

rabbit_9999

こんばんは。
彼のご両親が本当に結婚式や家具にお金を出す気があるのなら、
「それは一切不要だから、その分を結納金にしてくれ」ではダメなん
でしょうか？
どのくらいのレベルの援助を考えているのかは分かりませんが、結婚
式や家具の援助の引き換えとなれば、そこそこの金額になるんじゃ
ないかと。
どっちにしろ、結納金が結婚式や家具に使われるのには変わらない
でしょうから、彼両親から直接もらうか、一度結納金という名前に
なって貴女の両親の手に渡ってからもらうか・・・実質は変わりない
ですよね。（彼のご両親は、まさか結納金が質問者さんのご両親の懐
に入ると思ってたりするんでしょうか？？）
それがイヤと言うのであれば、言いたくはないですけど、彼のご両親
は「自分たちが結婚式の費用を出してやった」「この家具もこの家具
も全部ウチが用意してやった」と恩を着せたいだけじゃないのか？と
勘ぐってしまいますが・・・。
その場合は、「頂いた結納金のおかげで」を強調してみる・・・しか
ないのかなぁ。

質問者様のお父様のお怒りは、分かるような気がします。
たぶん、この先、質問者様が嫁ぎ先で苦労されることになるんじゃない
かと、心配なんでしょうね。
> 嫁に来る側ですし、こちらのやり方に合わせてもらえないですか？
嫁に来たんだから、我が家の風習に合せてもらいます。
嫁に来たんだから、味噌汁の味はこうじゃないとダメです。
嫁に来たんだから、我が家の掃除洗濯炊事全部やるのは当然です。
嫁に来たんだから、実家に帰省するなど以ての外。
嫁に来たんだから、孫は我が家の方針で育てます。
・・・的な。
考えすぎかもしれませんけど、たかが1回きりしか会っていない相手で、
その初回がサイアクの印象だったのですから、そういう心配が出てきて
しまっても仕方が無いように思います。
全面的に彼両親が折れるべきとはもちろん思いませんが、やはり、最初
に結納の約束を反故にしたのは彼両親の方ですから、彼両親から譲歩を
引き出さない限り、円満な結婚は難しいのではないでしょうか。

ところで、彼にはお姉さまがいらっしゃるようですが、その観点から
説得は試みられたのでしょうか？
「姉さんの相手から『身一つで来てくれ』『嫁に来る立場なんだから
ウチのやり方に合せてくれ』って言われたらどう思うの？」とか。
結納の話じゃなくても、何か彼のご両親がこだわりを持ってそうな分野
で・・・。
お姉さまと仲が良いなら、「私ならイヤだわぁー」と言ってもらえる
ように援軍を頼むとか。
あと、彼両親が頭の上がらなそうな人（祖父母や伯父伯母など？）が
いれば、その人に頼れませんか？
質問者さんの方も、お父様に態度を軟化してもらえるよう、まずは
彼が謝罪をして彼自身はいい人だということを理解してもらって、その
上で、誰かお父様を諌めてくれるような人はいませんか？
誰も巻き込まずにお二人だけで事態を収拾できるのが理想ではあります
けど、先々にも揉め事が控えていそうな予感がしますし、ここで誰かに
頼って相談できる相手を作っておくのも一案だと思いますが、いかがで
しょうか？

あまり思いつめないように、そしてあまり彼を追い詰めすぎない程度に、
頑張ってください。
ここで彼と貴女の間がぎくしゃくしてしまう方が、大問題ですよー。

お礼

回答ありがとうございます。

家具としてかかる分を結納として出来ないか、聞いてみようと思います。

彼も今回の事で結構参っているようなので、今は少し時間を置くことにしました。
私も実家に帰ります。
彼が年内に一人で暮らすアパートを借りるそうなのでその時に私の両親を納得できる様、話をしにいくと言ってくれました。
不安ではありますが、少し信じてみようと思っています。