彼に二股されていました。

質問

私（40代前半）、彼（50代になったばかり）、相手の女性（私と同じくらい）です。
彼と3年程付き合っています。彼は離婚歴があり子どもさんと住んでいるので、一人暮らしの私の家に
よく来て泊まっていました。
旅行も度々したり、SNSで繋がってもいますが共通の友人はほんの数人しかいません。

発覚はSNSを見たもう一人の方からのメールでした（Aさんとします）
彼と2年付き合っているそうです。そして他にも付き合いは長くないと思うが女性がいると書いてありました（証拠に彼の間違いメールが添付されていました　名前間違いです）
Aさんと彼が旅行に行った日付などが詳細に書かれており（その日は私には出張、仕事と言っていました）彼の身の回りの物のついての詳細もありましたので、事実だと思います。
メールは私に対して攻撃的でもなく淡々と書いてありました。
彼の子どもが独立したら結婚しようと言われていましたから大変ショックでした。
彼に問いただすと、ここまで証拠があるので認めはしましたが、
「遊びだった」「別れた」「キミ（私）が一番大事」と繰り返すばかり。
（実際別れているようです）
しかし、Aさんの事を通ってるジムに紹介したり、社内の一部の人にも会わせていたようです。

遊びだと言いながらAさんと何度も旅行に出ていますし、一時はAさんに気持ちが向いていたのか、
長期出張と言われ週1で会っていたのが、まともに会えるのは月1の時も数か月ありました。
Aさんも軽い浮気じみた事はあっても、私の事は知らなかったそうで、お知らせしたと書いてありました。
Aさんと会って話そうかと思いましたが、それはしていません、メールでも連絡していません。

彼を信じようかどうしようかでふた月程過ぎた先日、Aさんから連絡がありました。
彼は真面目な？出会い系のようなものに登録しているようでした。
写真を出し「交際相手を募集」していると。
そして自分を大事にしてください、とありました。
彼に聞いていませんが、また出来心だと言い、Aさんを悪く言うのでしょう。
しかし、逆だったら私が悪く言われますよね。
彼が一番大事なのは自分ではと思えてきています。
もうAさんの事は忘れたかったのですが、このような事を知らせてもらい、
ある意味感謝したほうが良いかと感じてきました。

彼のような人は変わらないのでしょうか。
信じた私がいけなかったのでしょうか。

今は別れる方向に気持ちが向いています。
背中を押されたく書いたのかもしれません。

回答No.2

juya-ath

とても辛い思いをされていると思います。

こういう時の恋ってダメな男性だと分かっていても、会えばそれに目を伏せ
彼の良い面を過大評価してしまうものですよね。

＞彼のような人は変わらないのでしょうか。

今のままで居れば変わることはないと思います。
人が変わる時は、大きな影響を受けたり傷を受けたときだからです。

今の彼の状況では、口だけで何人もの女性を自由に出来ている。
その生活を満喫しているのだと思いますよ。

一度結婚を経験し、「結婚」というものを知っている人です。
現在は独身ですよね。ならば何人の女性と付き合っても自由なのです。

そして、誰が本命とか本気とか、正直区別がはっきりついているわけではないと思いますよ。
会っている時、メールしている時のその相手が「本気」なのです。

だから、もちろんあなたにも本気で、その時にそう思ったから心からの言葉を言っただけ。
けれども・・・Aさんにもそれと同じことをしていると思います。

Aさんは遊びだといった言葉をあなたは信じたのですよね。
彼からすれば、あなたは簡単なんだと思います。口だけであなたをどうとでも操れる。

心の底からの謝罪や心の底からのあなたへの愛はきっとないんだと思う。

その後Aさんとはお別れしているようですが、何らかの形で繋がることは可能でしょう。
そしてまた関係を復活させることも、彼は出来ると思っているはずです。

あなたとAさん以外にも女性が居たかもしれないとのこと。
そして、今もまだ出会いを求めているということ・・・。

多くの女性に囲まれて、多くの女性を愛し、多くの女性に愛されていなければ
彼は自分の「今」を保てないのです。

5人の女性と同じだけの愛情をあなた一人で持っていたとしても、彼にとっては5人居ることに
価値があるのです。
ある意味、病気なのです。

あなたにAさんの存在がバレたのに、さらに出会いを求める彼・・・それを「出来心」で
済ませられますか？
今後もずっとその「出来心」は続くと思いますよ。今のままだと。

彼にとってあなたは自由自在に自分が動かせる、ある意味都合のいい女なのです。
もちろん愛しているでしょう。
一番身近に居るから、順位で言えば1位だとは思います。

手にはいってしまったあなたにたいして、あなたが去ることは想定していません。
だから、あなたが知ってしまえば傷つき悲しい思いをするようなことを
彼は影でしているのです。悪気がないんです。
だって、そこまであなたのことを想って居ないから。

あなたの言うように、彼は「自分だけが大切」なのです。

Aさんのあなたへの行動は、正直余計なお世話ですよね・・・。
知らなければ、あなたはそれはそれで幸せだったのかもしれませんから。

＞信じた私がいけなかったのでしょうか。

そんなことは無いと私は思います。愛した人を信じるのは当然です。
例え、彼の裏の面を知っても、愛しているからこそ、信じたいと思うその気持ちもよく分かります。

この彼とお付き合い、または今後結婚を考えるのであれば
彼の「病気」は治らない、けれども私は1番なんだ・・・2番・・・3番・・・が居るけれど・・・と
諦めてそれでも信じ包み込むだけの、あなたに愛情が必要になります。

年老いて女性へ性欲が沸かなくなった時、あと10年20年後？！になれば、きっと落ち着くでしょうから。

けれども・・・それって本当にあなたは忍耐が必要になります。
あなたの愛とは分かち合うことではなく、あなたの愛は常に耐え忍ぶものになると思います。
もちろん彼と一緒に居れば楽しく幸せだって感じますが、いつもどこかで不安を持っていないとです。

あなた自身もそのことはよく分かっていると思います。

だから、別れる方向に気持ちが向いているのでしょう。

このような彼の場合、あなたが本気で別れようとすれば、追いかけてくる気がします。
全ての女性を切る。そして君一筋として生きていく。もしくは「結婚しよう」などの言葉を出して
あなたを全力で引きとめるかもしれません。

彼にとって、あなたからの別れを告げる言葉は、思いもよらない事態だと思います。
そういう時、彼自身やっとあなたの価値を自分の中で考えるんだと思います。

その彼に賭けてもいいとは思いますが・・・。

彼が痛みを感じ改心するかは、正直分かりません。
その場しのぎで終るかもしれませんからね。

けれども、彼にとってあなたは自分の手に入れたもので失うはずはない！
だから自由にしていていい！という考えからは目覚めるような気はします。

けれども、あなたも40代、将来をともに笑って過ごす人と生きたいと思うはずです。
それが本当に彼なのか？
それは良く考えるべきです。
無駄にしている時間はないのですよ。

今の年齢で2年お付き合いした彼とお別れするのはすごい勇気が必要になることです。
躊躇してしまう気持ちも本当に分かります。

けれども、彼のことを考える以上に、あなた自身が苦しくない恋をして欲しいです。
たとえ喧嘩をすることがあっても、その人を愛することで豊かになれるような恋を。

私はあなたに「別れなさい」とは言いません。
けれども、あなたにどのようなことになろうとも、「覚悟」を持って行動して欲しいと思います。

あなたの人生を左右するのは、彼ではなく、あなた自身の選択なのですからね。

「自分の幸せ」を考えてください。
そして、自分のことを幸せにできるのは、あなた自身しか居ませんからね。

心が苦しくなり疲れたときこそ、信じるのは自分自身ですよ。

補足

ありがとうございます。

＞けれども・・・Aさんにもそれと同じことをしていると思います。
Aさんと別れたのは気づかれて責められたからのようです。
しかし、それまで私は彼に会う頻度が減っていました。

＞Aさんのあなたへの行動は、正直余計なお世話ですよね・・・。
知らなければ、あなたはそれはそれで幸せだったのかもしれませんから。
これは、正直どうとらえたらいいのかわかりません。
ただ、知らなかったらずっと嘘をつかれたままだったと思うと複雑です。
私も何か変、時々思っていましたから。

気持ちはちょっと醒めています。
治らないのでしょうね。病気なのでしょう。