旦那とうまくやっていけません

質問

家事の分担についての相談です。

結婚して四年の、子どもなし夫婦です。共働きをしています。
今のところ家事はわたしが全てしています。（頼めば、食器を持ってくるとか、ご飯を炊くくらいはやってくれます。）
朝は共に６時半頃に家を出ることが多く、帰りは旦那は７時半頃には家に着いています。私は遅くとも９時には帰宅しています。
旦那は帰宅してから、学生時代からの先輩に呼ばれて、毎日のように出かけてしまいます。

この四年、ことあるごとに家事の分担のことで話し合いを重ねて来ました。
旦那は帰りも遅く、朝も早く、休みもほとんどないので、家事をやらせるのは難しいかなとは思っています。
しかし先日、これから子どもも欲しいと考える中で、せめてゴミ出しだけはしてほしいとお願いしたところ、「やれるときにやる。当番制は嫌いだ。それに朝早いときは出来る保証がない。」と言われました。
私も短気なので、疲れるとつい旦那当たってしまい、そこは反省しないといけないと毎回思うのですが…
それを聞いて、もう何を言っても無駄なんだと、心底思ってしまいました。できるときっていつなんだろう？私がすべてを放棄したとき？病気になったとき？死んだとき？
旦那ははっきりと、掃除しろ洗濯しろとは言いませんが、「ワイシャツがないんだけど」「埃が溜まってるね」「今日も牛丼？」などと言われるたび、苦しいです。

旦那をうまく手のひらで転がせとか、褒めてやらせるとか言われましたが、私も不器用でそれがうまくできません。
旦那と仲良くやっていきたいですが、私が我慢するしかないのでしょうか。
または何か旦那にうまく家事を手伝ってもらう方法があるでしょうか。

長文で申し訳ありません。
みなさんがどのように乗り越えて来たか教えていただけませんか。

回答No.4

inuusagi_8

お互いに相手に対する期待が高過ぎてはいませんか。

家事の分担というのも、
結局は二人でやるべきものなのですが、
結婚当初、またはそれ以前の段階からの習慣の積み重ねであろうと思います。

旦那さんを転がせとか、褒めてやらせるにもタイミングがあって、
お互いの暮らし方がまだ決まっていなかったり、
相手が譲歩しやすい（交際中とか新婚とか）時に必要以上に甘やかさないで接することで、
二人の暮らし方が固まっていく際には有効なのですが、
結婚してすでに4年が経ち、生活がほぼ固定化されてしまっていて、
ご主人の中には今の役割分担以上の家事を行おうという気持ちはないと思った方が良いでしょう。

お願いするにしても、
「これはあなたの仕事だからやって」と言えば、反発もしますし、
「やれるときにやって」ではいつまでたってもやらないかもしれません。

せめてゴミ出しだけはお願いしたい。
その気持ちもよく分かるのですが、あなたの家事負担が大きいことが苦痛であるなら、
まずはそちらを優先的に減らすような話し合いをなさってみるのはどうでしょうか。

そのために全ての家事を一度放棄するくらいの破壊力を持たないと、
今から穏便に解決なんてできそうにないと思うのは私だけでしょうか。
けれども家事をしてくれないことを旦那さんに当たるのは間違っています。

共働きである以上、家事は「二人の家庭でのお仕事」ですが、
それを分担するとどうしても不均衡は生まれます。
一年を通じて労働量の変わらない家事もありますが、
例えば子供が生まれればゴミ出しのゴミの量も変わるし掃除や洗濯の量も変わります。

ご主人がせめて自分のことは自分でできるようにしておかなくては、
子供ができたら本当に辛いと思います。
その時にまた失望したり、産後うつになることを思えば、
まだ今のうちに再構築を試みるか決め時かもしれません。
最悪は価値観の違いでお別れすることになったら、あなた一人で子供は育てなくてはなりません。

家事の分担ではなく、今後のお二人の「家族としての」生き方をすり合わせて、
それぞれがやるべきことをやることができないのなら、
この先の日々の生活に苦労が多いのは簡単に想像できるのではないでしょうか。

労力を惜しむのなら、お金を使って時間を作る話合いもできます。
それが嫌なら嫌な方が働けばいいのですよ。
食洗機を買う、掃除ロボを買う、ドラム式洗濯機を買う。
全て買って30～40万位でしょうか。
この先10年使ったら初期投資は年間3万ほどではないですか。
ランニングコストが割高でも、喧嘩をする時間の浪費よりはましではないでしょうか。

空いた時間であなたはお料理の下ごしらえをすれば、
日々牛丼だのワイシャツだの言われなくて済みますよ。

ワイシャツのアイロンがけだって、パイプハンガーにかけて、
立ったままスチームアイロンで襟袖を当て布のミトンで押さえながらかけるとか、
できるだけ手間を省けばご主人だってできるでしょう。
自分が毎日着るシャツです。

ゴミだしならできるでしょうという考えでは家事はできるようにはなりませんよ。
できないうちはやろうとも思わないです。
あなたが家事やお料理を大変なのと訴えているうちは、
ご主人は家事が大変だと植え付けられているのでやりたくないと思います。
「これすごく簡単なんだけど、今ちょっと手が離せないから代わって～」
「飲みに出る前に洗濯機回して～」
簡単なことならやってくれるんじゃないでしょうか。
例えやってくれなくても、簡単ならあなたもそこまで辛い辛いと思わなくなるのではないでしょうか。

相手に期待する前に何かできることはないでしょうか。
家事の効率化に掛けるお金はあなたがたご夫婦の幸せのためには必要経費なのでは。
すでに家電を揃えていてもできていないのであれば、
やり方を変えた方が良いかも知れませんが・・・。

一人で我慢するなんて言っても、しばらくすれば不満や愚痴ばかりになることでしょう。
それを言わなくて済むようにするのは、相手の努力ではなくて自分の行動力かなと思います。
家事効率化についての予算会議ならご主人も文句は言えないと思いますが。

お礼

相手の努力でなく、自分の行動力
ぐさっときました。
たしかに、不満ばかり言っていた私の姿を見たら、旦那もやりたくないよなと思いました。

アドバイス頂いてから、洗濯機を買い換えようという話が出て、冬のボーナスで購入しようと話が進んでいます。

今までいつも、結局自分が我慢すれば済む話と考えてきました。
でもそれでは、またこうして不満がたまって、爆発して、ケンカして・・・の繰り返しで何の解決にもなっていないことが分かりました。
ここで相談してよかった！

回答、ありがとうございました。

回答No.3

youcanchan

つまりはご主人が帰宅する時間にはあなたはまだ帰ってないことが多いのですね？
家に帰っても一人、だから先輩の誘いに応じて出かけてしまう。
そして家事はしないのに文句は言う。
まだ子供がいないせいもあるかも知れませんが、それって家事というより家庭に参加してませんよね。
夫婦二人であっても家庭です。しかしその自覚がご主人には足りないのでは。
共働きの夫婦というより都合の良い同居人となっているのでは。
夫と妻という立場、役割をはき違えていると思います。
家庭とは家族がお互いを労わりあう場でなければなりません。

乗り越え方というようなものは夫婦それぞれなものですが、結局は話し合いという事に尽きると思います。
お互いに一緒にいる意味や価値といったものを意識できるようにしっかりコミュニケーションをとって行くことです。
休日にはしっかり二人の時間をとるとか、将来の展望を話し合うとか、楽しい時間を共有できる事が大切だと思います。
ついつい仕事や日々の雑事の忙しさにかまけてしまってないでしょうか。
どうして夫婦になって一緒に暮らしてるんだったか、忘れてしまってないでしょうか？
ご主人もあなたもです。

人間、余裕をなくすと当たり前のことに感謝するという基本姿勢がいつしか失われてしまいます。
家事をこなして生活をこなして、ただ一緒に暮らしているだけでは夫婦ではありません。
しっかり心の交流をはかり、お互いを労わり合える関係を築けなければなりません。
家事をして欲しいと頼む前にやるべき事があるのではないでしょうか。
心がしっかり寄り添えるような夫婦のコミュニケーションをはかることです。

人間って単純なものでして、毎日あったかいご飯が待ってると家に帰るのが楽しみになるものです。
自分で鍵を開けて暗い部屋に電気を点けて、一日人気のなかった埃のたまった部屋に帰る。
それに文句を言うのは贅沢だとわかっているけど、寂しいものだと思います。
だんだんに家にいる意味がわからなくなってくるものです。
理屈じゃないのです。おかえりなさいと迎えてくれる人がいるのが家庭なのです。
もしそれが出来ない事情であるなら、その空虚を埋める努力をしてください。
楽しい家庭をどうしたら作れるか工夫してください。
せめて休日だけでもいいからしっかり家庭の時間を持ってください。
外でデートするのももちろん良いけど、居心地の良い家というのを意識して作って行きましょう。
その際、一人で空回りしてはいけません。しっかりご主人に参加してもらうのです。
あなたがいて私がいて、この家庭は成り立っていると意識できるように。

難しいことかも知れませんが、その土台なしに子供ができると大変ですよ。
なおさらご主人は背を向けてしまうようになるかも知れません。
子育ては女の仕事とばかりにますます逃げるかも知れません。
それはお互いにとってとても残念で不幸なことです。
「大変そうだね、何か手伝おうか？」とご主人に言わせることが出来るか、もう一度じっくり考えてみてください。

お礼

家庭のありかたを、もう一度話し合わないといけませんね・・・
結婚していても、お互いそれぞれの生き方をしているように感じていました。

なかなか休日が合わないので、回答頂いてから、早く帰るようにしました。
帰り道にDVDを借りたり、ドラマを録画したりして、夜の時間を二人で過ごすようにしました。
そしたら胸の中にあった黒い不満のかたまりが小さくなっていくように感じました。
心と心のつながりって、こんなに大切なことなんですね・・・
結婚して４年、今更気づくのもお恥ずかしいことですが、回答いただいたことに大変感謝しております。

今後も早めの帰宅を心がけて、旦那に温かいご飯を作れるようにしていきます。
ありがとうございました。

回答No.2

dorce0000

いろいろ考え方はあると思いますが、私がこの手の質問や、同性からの愚痴を聞かされるたび、なぜ最初から、家事の「当たり前にできるレベル」を重々見極めて相手を選ぶなり、もしダメそうならダメと納得した上で、結婚しないのかな？っていう事です。共稼ぎなら私は当然するべきだと思ってます。

結婚前にちゃんと本気で限界見せてもらう。それで、期待値を決める。当たり前ですが元々できる、抵抗がない人に求めていいレベルと、口で「頑張る」と言っても、元々のレベルが低い人に求めていいレベルは相当開きがあります。

多分、それをちゃんとやらなかったか甘かった。そのツケが今来ていると言えるわけで、家事をしないとか、あなたの大変さの半分は、ご自分が原因を作っちゃった事も認めないといけないと思います。

そう考えるとイライラや損している気持ちは半分になるはずです。自分が悪かった分を相手に求めるのはおかしいですからね。あなただけが悪いと言ってるんじゃなく、こうなったのはおあいこという事です。

話し合いは何度もしたという事ですが、上記も織り込んで話し合いすると若干でも違ったりします。普通の家はこうなのに・・・とかじゃなくて、自分が結婚前に見極めが甘かったせいで、あなたに過剰に期待、依存した面もあったと反省しているとか、まず下手に出るんですよ。急に色々求めてあなたにも負担をかけた、とか。おやっ？と思うほど、相手寄りに立ちます。
その反省をトコトンした上で、やはり辛いから。今までは自分も至らない事ばかりだったけど、あなたに迷惑かけた点も反省したので、またあらためて協力をお願いできないかと。

・・・・結局お願いしてるんだけども、最初から「私が大変であなたが協力しない件について」みたいな話し合いより、上記のほうが、自分が旦那さんだったら聞きやすいと思いませんか。

お礼

結婚前は、結構色々してくれていたのですが・・・
結婚したら安心したのか、そして私もがんばらなきゃと思いすぎたのか、こうなってしまいました。
考えが甘かったですね（笑）

性格上、演技で下手に出ることがへたくそなので、折角アドバイスいただいたのですが、最近は褒める作戦をしています。
「私段ボール結ぶのへたっぴだから、段ボール結んでゴミ置き場に持っていってほしいな、てへ」と言ってみたり・・・
持っていこうともしていないけれど、「えっ段ボールと一緒にゴミまで出してくれるの？うれしいな、ありがとう」と言ってみたり・・・
大根演技ですが、毎日のように何かしら感謝を口にしていたら、何だか板に付いてきた気がします。
そして旦那も笑顔でゴミ出しやら、ご飯炊きやら、たまーにしてくれるようになったので、一歩前進と考え...

私の家事が至らないのは事実なので、また苦しくなる前に、しっかり話合いをして、上手にお願いしたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.1

neo-pp

結婚25年です。
共稼ぎで家事もとなると大変ですよね。
いっそのこと考えをかえて専業主婦になっては如何でしょうか。
夫婦で貯金して将来のためにとかのお考えかもしれませんが
共稼ぎで片方に家事もとなると不公平感がでるのは
仕方ありません。
ですのでもう専業主婦になってしまって
貴方は家のことをしっかりやる代わりに旦那さんには
大黒柱として稼いでもらうという昔ながらの
スタイルが結果的に上手くいくと思います。
と、、いった提案をした上で旦那さんが否定的な態度を
取るのであれば、じゃあ、やっぱり家事も分担しないと
おかしいでしょ、という交渉の仕方はどうでしょうか。