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夫との感覚の違いに先が不安です　（長文です)

2014/08/26 18:05

昨日、事件が起きました。第３者かが聞いたら、「そんなことで？」と思われる方も多いかもしれませんが、当事者の私にしたら、大きな問題ですので、「だったら離婚したら？」などの適当なご回答はご容赦ください。本題に入ります。夫44歳。私42歳。お互いにバツイチ同士の結婚で2歳9か月の女の子がいます。 2011年に籍を入れ、結婚生活3年が過ぎました。私たちはお互いの離婚後、「Gree」というコミュニティで知り合いました。悪く言えば、出会い系サイトとも言えるかもしれません。互いに仕事では出会いのない環境に居たため、こういう場所で友達や相手を探す感じになっていたのだと思いますが私たちはお互いに真面目に今後の事を考え入籍をしました。夫は公務員、私は作家業を営んでいますが現在は子育て中心の生活を送っていますので主婦業の方が比重が大きいと思います。生活は夫の給料で十分生活できます。贅沢しなければ不自由なく暮らせます。そして、昨日の事件…。ディズニーシーに子供を連れて遊びに行き私と娘を夫がスマホで写真を撮ってくれた時のことです。撮り終わった後に、「どう？どんなふうに写った？」とスマホを覗き込んだところ、カメラの中に知らない女性の顔の画像がありました。「誰？」と問いただすと、初めは、適当にごまかしてうやむやにしようとしていましたが私はドーンと落ち込み表情も硬直してしまいました。「何か隠してるでしょ？ねぇ、本当のこと言ってよ」と数回聞くと、「おれ、チャットやってるんだよね」と言われました。ちょっとぐらいでそんなにショック？と言われるかも知れませんが、夫はそんなことはしないだろうと信じていた私には大きな大きなショックでした。 3か月くらい前から登録していて「kakaoTALK」というサイトでした。いろんな事を次々問い質してしまいました。溢れる怒りとショックから、何を言ったか、すごい剣幕で質問攻めにしたと思います。チャットの内容は普通の会話だと言います。でも、朝の電車で、「おはよう！」とかの挨拶だと言います。 3か月の間に複数の女性との会話をとっかえひっかえ楽しんでいたようです。お前が想像するような変な関係じゃない。と言っていましたが顔写真まで交換し合って、どんな会話をしていたのでしょう？一気に夫への不信感が募りました。肉体関係はないし、密会しているわけでもないようなので「浮気」とは言えないと思いますが、私から見れば、「心の浮気」というか… 裏切られたような気持ち。そして、私の居ないところで、ドキドキウキウキしながら、新着メールをチェックしたり会話を楽しみにしている夫の気持ちを想像するだけでショックです。「だって、私と出会った時もチャットではないけどネット上のサイトだったよね？」「それで結婚したんだよね？その時と同じじゃない！」と逆上してしまいました。相手も家庭があるとか、これ以上の関係になるなんて絶対にないと言い訳してたけどこのまま私にバレずに続いていたら…？男と女なんて解らない物です。エスカレートすれば不倫や本当に浮気という事にもなる可能性は十分にあると私は思っていますので夫が何と言っても　昨日は何も信じられず、「なんで相手の顔写真も大事に取っておいてるの？」と責め「今すぐ、サイトもやめて全部消して！それと、今後はスマホにロックを掛けないで。私がいつでも見れる状態にしておいて。」とまで言いました。スマホのメール履歴も全部見せてもらい、サイトの会話も確認しようと思いましたがサイト関係の履歴は夫が消す方が早かったようで、相手の女との会話の内容の真相は実際にわからないままです。ここまではディズニーシーでの話。私は頭が真っ白になって歩きながら、所構わずといった感じで夫に聞きました。「暇つぶしに始めた」と言っていましたがいつもはゲームなどをしてる人なのでそれがなんでチャットになったのか？私や可愛い娘もいて、（彼はとても子煩悩です）大好きなゴルフには月に2回は行っていますし、打ちっぱなしの練習にも月に２～3回は行っています。仕事は確かに大変だと思いますが　それなりに息抜きやリフレッシュも健全な形でできてると思っていました。帰宅後も私の怒りとショックの感情は納まらず、「ねぇ、なんで私がこんなにショックで悲しいって言ってるのに、一言ごめんとか言ってくれないの？」と訴えると「だって、おれ悪い事してないし　悪いとも思わないから」という返事。では、なぜ、隠れてやってたの？では、なぜ、隠そうとするの？　　と思います。その後、家では夫も逆切れしたかのように「ただの薄っぺらい「ごめんね」の言葉が聞ければお前は満足なのか？言葉よりも、こうすれば、お前も満足だろ！」と言いながら、自ら、台所のシンクにスマホを水没させしばらくしてからゴミ箱に捨てました。でも、私が言ってるのはそういう事じゃないんです。問題が起きる度にいつもそうなのですが夫は、絶対に非を認めないんです。「妻が悲しいって言ってるんだよ？なんで　ごめんの一言がいつも言えないの？」と聞いても無視。例え、罪の意識は無くやった事でも相手を傷つける結果になったのであれば、少しは「自分の何が悪かったか」を考えるべきですし、夫のとった行動は子供じみていて、根本は何も変わらないのです。「傷ついたりショックを受けるのは感じ方の違いで感覚の違いだから、俺は悪いと思わない」の一点張り。「給料だってたくさん稼いでるだろ！」と言い出す始末。「お給料をたくさん稼いできてることが妻や子供を幸せにしてるってことなの？お給料をたくさん稼いでれば、どんなことでもやっていいの？」と言い返しましたが夫は、「もう黙ってろ！」と怒鳴りだんまりして私を無視してテレビから目を離しませんでした。その後は別の部屋で寝て、今朝も、会話なく夫はムカついたまま出勤して行きました。スマホなしで。もともと、時間が少しでもあるとスマホをいじる夫。仕事の電話もあるでしょうし、電車の中で　今日はどうしているのでしょう？まぁ、携帯屋に行けばすぐにスマホでも携帯でも買えますので水没させて捨ててもあまり意味がないと思っています。夫は、そうすることで、「俺は、お前のためにスマホ捨ててやったんだ」と私に対して知らしめたつもりでしょうけど。。。全く悪いと思っている様子もなく反省の素振りもない夫の性格にこれから先が不安でたまりません。夫には、「悪いと少しも思わないなら　一緒に居れないからどっちかが出ていくしかないわね」とも言いました。また離婚かな…とも思いましたが今度は子供もいますので、簡単にはできません。昨日の今日の出来事の話ですのでまだお互いに殺気立っています。まずは少し時間を置くことかとも思っていますが明日、夫が帰宅するのか…不安です。（今夜は夜勤で明日の昼に帰宅予定です）でも帰宅してきたとして、顔を見るのも嫌です。ご飯を作ってあげるのも嫌です。今日は失望感と不安、ショックと怒りからほとんど何も手が付かず。やっとの書き込みです。チャットがどうこう　　というよりも最終的に夫の感覚というか人間性に大きな疑問が残りました。これって治らないと思うのでまた同じことをやる可能性も高いと思います。そして、不信感だらけになってしまった私の気持ちがちゃんと回復するのか。もう好きじゃないかもしれません。でも、離婚は子供のためにもナンセンスの気がしています。子供は手放したくありません。でも私一人の稼ぎでは、子供に不自由させてしまうかもしれない。そういう不安もあります。そして最後に夫が捨てたスマホは夫が離席した合間に私が拾い上げ隠しています。壊れてない様子です。今朝まで夫のスマホを見ていましたがそんな自分が嫌になり電源を切ってタオルにくるんで私の洋服ダンスの一番奥に隠しました。もしかして最悪の事態で裁判になった時に解析してもらうと何か夫に不利な証拠が出てくるかもしれませんし元のさやに納まれば、その時はその時で夫に返してあげようと思っています。夫の感情がどう変化してるか、全く反省の様子なく帰宅し、無言の生活をこれから送るのか…憂鬱です。本当に長文になってしまいました。ここまで読んでくださった方には心から感謝いたします。どうしたらいい？なんて、誰に聞いても答えなんて自分で決める事なのだというのも解っています。でも、どこかで吐き出さないと、誰かに聞いて貰わないと平常心で自分を維持できないような気がして。。。人の心の痛みが分からない夫。いっそ手首でも切って自殺でもしてやろうかと考えてしまいました。そうでもしないと分からないだろうと。もしかしたら、それでも分からないような人間なのかもしれません。でも、娘を守らなくては。私が死んでる場合ではないのも解っています。どなたか、こんな私ですがアドバイスなどがあれば。。。お願いします。

akichi4723
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夫婦・家族
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doodledandy
ベストアンサー率34% (22/64)

2014/08/26 20:59 回答No.10

貴方が問題にしているのは、タイトルにあるように夫との感覚の違いなのでしょう。もっと言えば、結婚観というか，結婚とは何なのか、何のためにするのか、何をしようとしているのか、そしてどう有るべきなのかのといった基本的認識が夫と違うという考えに我慢できないのでしょう。あなたは、夫に誠実さと、また問題が生じた時に２人できちんと向き合い、とことん話し合う関係を結婚に求めているのに、どうも夫は、もっと経済的、生活上の都合を求めて結婚したようであり、あなたに誠実であろうとするより、自分の一人の楽しみ（それは浮気すれすれのことでも）を優先し、また、そういった自分の生活態度を指摘されても、あなたと向き合わず、話し合いを避けている。この２人の結婚観の違いこそ、貴方が夫ともっとも話し合い、解決したい問題なんだと思います。しかし、夫は自分の結婚観を変えたくないから、何でも２人で誠実に向かい合い、話し合うという結婚像を望んでいないから、話し合いを避けている。これでは永久に堂々巡りで、解決の入り口が無い。それが貴方の一番の心配なんだと思う。残念ながら、夫のそういった態度が、前回の結婚を救うことが出来なかった最大の理由ではないかと思う。もし、そうなら、再び離婚しか解決の道はないよね。あなたの苦しみは分かる。出来ることは、私が上に述べたことを夫に言って、彼に問題の在り処を悟らせるしかないと思う。それに彼が応じないなら、結婚している意味は無いと思う。

質問者

お礼 2014/08/27 10:45

私の一番言いたいことを簡潔にしかも、とても正確に書いて頂き驚くほどに忠実で驚いてしまいました。私の心が、見えているかのようです。何度も読み返してしまいました。これからも　読み返します。お時間を割いていただきありがとうございました。頑固な夫が向き合ってくれるか…至難の業ですが夫に伝える努力をしていこうと思います。

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96183327
ベストアンサー率17% (95/536)

2014/08/27 09:45 回答No.18

はじめまして。夫婦は基本、どっちもどっちだと思いますが、とりあえず、あなたを客観的にみて感じたことは、前のご主人との離婚もご主人のほうから言われたのでは？今のご主人との出会いがネットでの出会いであったため、同じようなネットでのやり取りだと、猜疑心ばかりが膨らんでしまうという状況である。この２点から察すると、やはり自分に自信が持てない心理がとても強く、相手に自分の不安な思いをすべて否定してもらわないと安心できないという思考であると感じます。そうだとすると、一難去ってまた一難と、あなたの不安な気持ちはエンドレスになってしまうのではないでしょうか？あなたの気持ちはわかりますが、度合いが問題なんだと思いますが・・・。不安な気持ちを解消したいということがメインなのに、土台を壊してしまう結果になってしまうと感じます。自分で自分の首も締めてしまっているし、当然相手も追いつめてしまいます。このようなやり方だと、あなたが望む謝罪をご主人がするときは、謝罪＝離婚という結果になってしまうように思います。目先の感情をひとまず置いて、ご主人と結婚生活を続けていきたいのであれば、そこを踏まえての感情の度合いと方向を変えないと、ご主人が逃げ出してしまうかもしれません。あなたは母親なのですから、女性の感情ばかりではなく、母親として子供に向き合ってみると、もう少し冷静になれませんか？感情の方向を母親に観点をおいて、自分自身と向き合ってみることも必要ではないでしょうか？

質問者

お礼 2014/08/27 15:43

感情のコントロールがとても下手で思ったことを心をグッとこらえることができずすぐに攻撃してしまいます。私自身にもきっと問題は多いのだと今回、皆さんの回答を見て思いました。自分は母親であるという自覚があれば自ずと答えは出てくる…ということですよね。コメント頂きまして本当にありがとうございました。

taka-aki
ベストアンサー率12% (748/6126)

2014/08/27 08:51 回答No.17

あなたの苦しみは「彼のせい」なのでしょうか？嫉妬や独占欲は愛ではないので。それは自分が元々持ってた不安や自信のなさの裏返しです。自分が元々持ってた不安や自信のなさが原因なのだとしたら、彼のことは原因ではなくただのきっかけにすぎません。そこを何とかするのが根本だと思いました。彼の気持ちがいろんな女にふらふらしていようがあなたが死ぬわけでもありません。彼が他の女とチャットをしていようがその他の彼のいい面がなくなるわけでもありません。それでもそれほどショックを受けてしまうのは、自分の人生を賭けたもくろみ、「自分を誰かに愛させることで自分の存在価値を証明する」が崩壊するからかと。でもあなたの目論見には利用できなくなっただけで、彼は相変わらずそれ以外は変わっていないので、それでそこまでショックを受けるのはやはり自分のもろさだろうと思います。そのもろさから復活できるかどうかですね。

質問者

お礼 2014/08/27 09:21

はい。私の心な弱さだと思います。精一杯生きていますが、愛されることに自信がありません。不安もあります。こんなことぐらいでギャーギャー言うなんて器量の小さい女だと、自分でも思います。まるで嫉妬の塊のよう。私の人間性の方が問題なのかもしれません。自分にも他人にも厳しいので一度裏切られたり　嘘をつかれるともう絶対に関わるのをやめよう…と思ってしまうくらい距離を置いてしまう性格です。今は自分を責める事しかできません。コメントどうもありがとうございました。

ni_si_ki
ベストアンサー率19% (302/1586)

2014/08/27 04:30 回答No.16

結婚をされる前にご主人の言動でな～んか引っかかるところがありませんでしたか？違和感を感じたがあえて見ないようにしたことが露見した様に思います。見切り発車をした質問者さんにも責任がありますよ。出会い方が悪いのではなく、出会いを求めるのが早かったのです。私の持論です。「心身ともに健全な時に出会いを求めよう」充実した毎日を送っている時に出会う相手もまた仕事や人間関係が良好です。自信が漲っているから余裕があるんです。しかし心が病んでいる時に上記の様な人と出会うきっかけはまずありません。偶然あったとしても接点がなくお付き合いには発展しないものです。質問者さんとご主人、私の眼には似た者同士に見えますよ。

質問者

お礼 2014/08/27 09:29

コメント、どうもありがとうございます。身に染みています。

質問者

補足 2014/08/27 09:29

夫は離婚後、独りの時にスカイプ、グリー、オンラインゲームなどネット上での人たちと繋がるコミュニティをやっていました。「おたく」ではないですが、寂しがり屋なのか、離婚して寂しさからの反動なのか…誰かと常につながっていないと寂しかったのでしょう。その気持ちは私にも理解はできました。お互いに、心にぽかんと穴があいたまま出会ってしまったのが穴埋めするかのように再婚になったのかもしれません。その時は、本当に愛して一緒になるんだと思い込んでいただけなのかもしれません。程度の低い　似た者同士ですよね…私たちは。

nakasyou
ベストアンサー率16% (15/93)

2014/08/27 01:59 回答No.15

「浮気」というものの、認識の違いからじゃないですか？メールしたら・チャットしたら浮気と思う人と肉体関係にならなければ（？）浮気ではないと思う思う人と。二人きりになったら浮気とか、隠し事を作ったら浮気とか人それぞれちがうとおもいますがその差だと思いますよ。そこが違うから話がかみ合わないんですよ。旦那様が奥様に言われてからのその後の行動としては「信用されたい」というのが「私には」すごくわかるようなものです。私にはわかるけど、あなたにはわからない。そこからの、離婚騒動のような気がします。別れたいのですか？このままいたいのですか？事実は変えられません。許せないのであれば、今後を考えるべきです。過去は変えられないので、今後　夫に何を望むのかが　はっきりしていれば夫様もやりようがあるでしょう。でも、やってしまったことを変えろと言っても変えられませんよ？そして、浮気とも思っていない事で突き詰められて行き様の無いところまで追い詰められても・・・相手からしたら「なんで～？」ですよ。そうか・・・相手が気に入らないことをしてしまったんだ。今後はそう言う事をしないようにしよう　って今は反省している段階なのでは？ 1割くらい、逃げ場を作ってあげてください。追い詰めるだけが真実ではないですよ＾＾

質問者

お礼 2014/08/27 09:41

夫が言いたかったことは回答者様の、おっしゃるまさに、このことで、「認識の違い」だったのだと思います。その認識を同じにしてくれなんて、無理な話ですよね。夫が少しでも、「悪いことしちゃったな」と感じていれば良いのですが「なんで俺がわるいわけ？」のまま帰ってきたら… 私は突き詰め、追い詰めすぎたことを謝らなければと思っています。それから先は会話はないかもしれませんがいつも通り食事を作って何も言わずに黙ろうと思います。あとは時間薬の力を借りてお互いへの気持ちの確認をしなくてはいけないと思っています。コメントどうもありがとうございました。

鈴木太郎（@cuttlefish）
ベストアンサー率15% (11/73)

2014/08/27 01:17 回答No.14

認めようとしない頑固な方たまにいらっしゃいますね。相当ご苦労なさっている様で同情します。旦那さんは怒った時点でいけない事をしたと認めてるようなもんですけどね。これは今後の事も考え、夫婦のルールをつくるしかないですね。ルールをつくればいろいろ制限もできますしまぁー旦那さん頑固だからルールつくるのは難しそうですねそれか…旦那さんを信じてこのままこの事は流し前のようにもどるしかないですかね。離婚…離婚後の事をすでに考えている様では旦那さんを信じる事はすでに無理かもしれませんが…離婚しなきゃ子供も安泰♪

質問者

お礼 2014/08/27 09:53

コメントありがとうございました。娘のためにも離婚は考えた方が良いかと…私も少し冷静になってきています。

質問者

補足 2014/08/27 09:53

離婚を経験したとき本当に苦しくて、大変で、「何があっても夫婦は添い遂げるべきなんだ」と痛感したはずなのに。怒ったのは、私の攻撃にイラついたからではないのですかね？スマホを自ら捨てるという行為は言葉で「ごめん」が言えない代わりにもう絶対にサイトはやりません　という具体的な証明として取った行動なのか。それとも、見せしめ？なのか…わかりません。帰宅後も、様子変わらず憤慨しているようなら私に対する当て付けかもしれません。スマホを手放しことを納得していないという事だと思うので…。頑固者でお互いに向き合って話し合いができないことはとてもつらいです。

whatdoyoudo
ベストアンサー率0% (0/1)

2014/08/26 23:56 回答No.13

読ませていただきました。その写真を発見した時、すごくショックだったろうと思います。ご自分との出会がネット上であれば、尚更でしょう。そこで悲しくて、頭に来て、ガーッと責めてしまう気持ちも分かります。逆に、第三者だからですが、旦那さんの立場に立ってみても分かることがあります。旦那さんも、本当に悪いことをしたと思っていないわけではないと思うのです。ただ、ガーッと言われると自分を守るために、正当化したくなる。責められると守りに入るのは、ある種の本能だと思うのです。そして、その防衛本能が、攻撃に転じることはあると思います。その流れで、主さんに給料を入れているからいいだろう、とか、スマホを捨てるとか、そういった手段に出てしまったのだと感じます。主さんが、頭が真っ白になって旦那さんに問い質したのと同じような感覚だったのではないでしょうか。そして私が感じるに、旦那さんが、主さんやお子さんを愛していなければ、そんな行動をとらないと思うのです。愛していなければ、適当に受け流すと思います。愛しているからこそ、バレてはまずい、自分を正当化しなくてはいけない、と思ったのでしょう。すなわち、やはり旦那さんは今回の件を、悪いと思っていないわけではないと思います。人間は完璧ではないと思います。そして、100%わかり合える他人同士など、存在しないと思います。お互いが譲り合う、許し合う、歩み寄る。どちらかが意地を張っているなら、譲れる方が歩み寄る。そして話し合う。我慢のない夫婦関係、家族関係なんて、私はないと思います。あなたは悪いと思ってなかったかも知れないけれど、私はすごくショックだったの。あなたが、ほかの女の人と楽しくチャットしていると考えるだけで悲しい。あなたが好きだし、大切だし、家族を壊したくない。出来れば、チャットなどはしないで欲しい。このような感じで、冷静に、思っていること、どうして欲しいか、を伝えてみてはいかがでしょうか？怒りに任せると、相手も怒りを返したくなる、という面もあるかも知れません。私も、４才と２才9か月の子供がおります。浮気関係ではありませんが、やはり主人が嘘をついていたりしたとき、喧嘩になります。その度に、一度冷静になって頭を冷し、こちらの意見要望、主人の意見要望を交換し、中間地点を見つけるようにしています。お子さんのためには、やはり夫婦が歩み寄ることが大切だと思うのです。私の両親は、小学生の時に離婚しているので、尚更そう思います。運命のもとに出会った二人ですから、歩み寄れない訳はないと思うのです。暴力をふるう、こちらの話を聞き入れる余地がない、という人に対しては無意味なのですが… 問題が解決することを、心からお祈りしております。

質問者

お礼 2014/08/27 10:03

私の気持ちに共感してくださる方がいてちょっと涙がでました。おっしゃる通り…責め立てすぎてしまったと反省しております。彼は本能的に守りに入ったのだという事も…。歩み寄ることが大事なのに、喧嘩の度に通じない夫に対して歩み寄ることももう無駄なのではないかと今回の騒動で感じてしまっていました。でも回答者様のお返事を拝見して涙が出るという事は私の心の中で、分かり合いたい、許す努力をしなくてはという気持ちがあるという事や歩み寄りが大事という事を再確認できたのだと思っています。温かいコメント、そしてアドバイス、どうもありがとうございました。感謝しています。

taka-aki
ベストアンサー率12% (748/6126)

2014/08/26 21:56 回答No.12

いいか悪いかにこだわることがそんなに重要とは思いません。こだわればそれは自分を閉じ込める檻になります。何事も自分が成長するための機会です。誰かを断罪しても自分が成長することはありませんので。できればしばらく一人になって心を落ち着かせるべきですね。そして改めて曇りのない目で相手を眺めてみて、自分たちにどんな未来が見えるのか感じてみることです。その直感に従えばいいでしょう。

質問者

お礼 2014/08/27 10:19

数か所、心に響いたコメントがあり、＞何事も自分が成長するための機会です。私の試練というか、人生の課題というか… もろすぎて弱い心を鍛えて成長しないと結婚生活なんて出来ないと考えました。＞できればしばらく一人になって心を落ち着かせるべきですねはい、できれば一人になりたいです。なんで結婚したのか、自分の事　相手の事きちんと気持ちを考え直さなくてはいけないと思いました。＞そして改めて曇りのない目で相手を眺めてみて夫の心の中までは分かるはずないと思いますがなるべくクリアな目でもう一度向き合う時間を作ってみたいと思います。コメント、ありがとうございました。

HutsuunoHito
ベストアンサー率15% (221/1452)

2014/08/26 21:49 回答No.11

同世代の既婚者、男ですとてもショックでしょうね・・・・あなたの気持ちとてもよく分かります私は御主人のした事は１００％裏切り行為だと思います（御主人はそんなにもてるほどイケメンなのでしょうか？・・・・）もし批判的な回答者の方の配偶者の携帯に、他の異性の写真が保存してあったら気にしないでいられるのでしょうか？許せるのでしたら、それほど愛しておられない乾いた関係なのではないかと思いますさて現実問題として、どうするかですお互い再婚という事もあり御主人はそれほど新鮮な感じではないような気がします逆にあなたは新婚妻のような新鮮な気持ちのまま（羨ましい・・・・）恋愛とはなぜこうも残酷なのでしょうかしかし離婚を前提としていない以上、長期的に復讐をするか、後主人の気持ちを取り戻すかの二者択一でしょう他の方がおっしゃっているように、あまり追い詰めては逃げられてしまうと思います残念ですが、あなたの気持ちより相手の気持ちの方が弱い以上は理屈で迫っても愛される事はないでしょうあなたが頑張って御主人のハートをつかむしかないと思います男なんてしょせん、料理上手で床上手な女のところに戻るもんです笑顔の絶えない、暖かい家庭を守る事があなたとお子さんの幸せの一番の近道だと思いますその上で、あなた健康で女性らしく笑顔で美しくあることも大切です万が一御主人がダメでも、やつれて老いてしまったら再婚どころじゃないですから（笑）もう少ししたら、娘さんという強力なライバルが現れますよ負けないように、逆にきれいになって心配させてやりましょう御主人なんて、もう少ししたらたたのくたびれたおじいさんですよそうしたら娘さんに、臭い、汚い言われてあなたに泣きつくしかなくなるのですからあやまる必要はないと思います、少しずつ笑顔で普通の生活に戻りましょう頑張って、応援しています

質問者

お礼 2014/08/27 10:29

共感してくださったのですね… ありがとうございます。私も、責めすぎたことはきっと悪かったのだとと思います。でも夫の行為は、妻としてはどうしても見て見ぬふりは出来ない行為でしたので…。昨日は私への批判的なコメントも多く頂き反省しながら眠りに付きましたが今日も帰ってくるかどうかわかりませんが帰ってきたら普通の生活ができるように食事の下ごしらえをしておこうという気にはなっています。会話もないかもしれませんし目を合わすこともないかもしれませんでも、食事も勝手にして　という形になればどんどん悪い方向へ行ってしまう気がしています。夫の行為は、本当にがっかりで「許せない！」と怒り狂ってしまいましたが許すことも出来ないと…この結婚は継続できない気がしています。心温めるコメント、とても嬉しかったです。本当にどうもありがとうございました。

take-on3
ベストアンサー率14% (176/1183)

2014/08/26 20:42 回答No.9

いやいや、立派な浮気でしょう。法律の上での不貞行為に及んでいないとか、相手はどう思っているかわからないだけでご主人が相手に対して異性としての好意を抱いて交流しているのは事実ですから立派な浮気です。そんな気持ちが微塵も無ければあなたに隠す必要は無いですし、あなたに報告するのを忘れていたとか必要性に思い至らなかっただけなら傷付いたあなたを見て謝るでしょうし、俺は悪い事なんてしていないなんて開き直りません。後ろめたいから悪い事なんてしていないと言い張るのです。

質問者

お礼 2014/08/27 10:36

きっと後ろめたくて、私の攻撃に耐えられなかったのだと思います。携帯を捨てることが　きっと彼のいっぱいいっぱいの　反撃。そうとも取れます。私にとったら、やっぱり「浮気」と同じくらいショックな行為。彼の気持ちには本当に残念です。女好きは、ずっと治らないでしょうから… それを許せないようであれば私が考えるしかない。でも妻として他の女性とコソコソ会話を楽しんだり画像を送りあったり、日常を報告しあうなんて… 面白くない行為です。コメントありがとうございました。

chocot430
ベストアンサー率36% (146/399)

2014/08/26 20:33 回答No.8

同年代ですが…いい年をした大人が、何をやっているのかなぁ～と思ってしまいました。ちょっと冷静になりましょうよ。旦那さんがやっていることは、私もちょっとどうかなぁと思うし、対応も子供じみていると思いますけれど、あなたも相当なものですよ、はたから見ると。まぁ、お似合いの夫婦、なのかもしれませんね。旦那さんが他の女の人とチャットをしていたくらいで自殺とか…そんな大げさな。確かに、チャットはいつか浮気に発展する可能性はあると思いますよ、もちろん。でも、だからと言って、仮に浮気だったとしても、それで自殺するしないなんて、ほんと馬鹿げてます。いい大人が…。あなたは確かに傷ついたかもしれない。チャットも嫌なんでしょう。たとえ自分がかつてそれに近いことをしていたとしても…。逆にだからこそ嫌だという気持ちもあるのでしょう。旦那さんは、そんなあなたの気持ちを全然理解していないし、考えようともしていない。それは確かに悲しいですよね。 …でも、では、あなたは旦那さんの気持ちを理解しているの？少しでも考えようとしましたか？？？？「人の痛みがわからない」旦那さん。じゃあ、あなたはわかっているの？どうして旦那さんがチャットをしていたのか。ちゃんと考えたことありますか？他にもちゃんと楽しみはあって、ストレス解消は他にできていたはず？そんなのどうしてわかります？私はチャットくらいいいじゃない、と言っているのではありません。私だって、夫がもし他の女の人と楽しそうにチャットなんかやっていたら、嫌だなと思います。私もたぶん怒るでしょう。でも、だからといってそれを責め立てて、夫の逃げ場を奪って…それが何かの解決になるのかな？とも思います。傷ついたし、そんなことしてほしくない、という気持ちは伝えていいと思います、もちろん。でも、それで離婚？あなたは、旦那さんを愛していないの？旦那さんのどこを好きになって、どうして結婚したの？旦那さんが四六時中あなたに夢中で何が何でもすべてを捨ててあなただけを一途に大事にしてくれなければ、あなたの気持ちは変わってしまうものなのですか？ …だったら離婚したほうがいいのかもですね。あなたにとっては、結婚ってその程度のもの、ってことでしょうから。自分にとって何が大事なのか、あなたにとって旦那さんは何なのか、旦那さんにとってあなたや娘さんはどういう存在なのか、どうすることが自分や娘さんにとっていちばんいいのか、ちゃんと頭を冷やして冷静に考えたほうがいいですよ。少しでもご参考になれば幸いです。

質問者

お礼 2014/08/27 09:13

お互いに子供染みていて程度も低いことは承知しています。チャットしていたから自殺　という事ではなく、どうしたら夫に傷ついた気持ちを伝えられるかと思った時に、あれだけ泣いて訴えて話しても何も感じないのであれば、死んだらどうだろう？と脳裏をよぎっただけで、例えばのお話です。今日は昨日より少し冷静です。そして回答者の方々のお返事を読ませて頂きながら自分を見つめなおしています。コメントにお時間いただきましてありがとうございました。今後も何度も繰り返し読ませて頂きます。

夫との感覚の違いに先が不安です　（長文です)