三才児 共働き家庭の今後について

質問

よくある悩みだと思いますし、結論は夫婦で出すしかないし、何が正しいかはわからない上でそれでも第三者の意見をお聞きしたいので長文となりますが宜しくお願い致します

お聞きしたいのは共働き家庭として、私<夫>の実家<ジイジ、バアバ>と距離を置くか？、妻が考え方や生き方を変えるか？、私が今まで以上に仕事から家事育児に頑張るか？です。

息子、三才児で零歳児から保育園で通ってますが昨年秋から私の転勤で新しい保育園に馴染めず毎日友達を叩いたり噛んだりしてます。
最初はもっと酷かったので私の父ジイジが毎日少し早く迎えに行き、近所のジイジ、バアバの家で妻が迎えに行くまで面倒を見てくれてます。

私はサラリーマンで年収も800万ありますから私の年収だけで生活はできますがその分帰宅は息子が寝た後の帰宅など忙しいです。週に一度ぐらいは起きている時間に帰宅するようにしたり、妻が仕事や飲み会で遅くなる時は定時で帰宅し実家に息子を迎えにいきます
また、平日は二、三回は朝から朝食を作る、弁当を入れる、洗濯を干すなど家事も手伝います。週末はゴルフやパチンコ もせず、買い出しや掃除やワイシャツのアイロンがけに息子と遊ぶなどそれなりに頑張ってます。

全ては愛する息子のためなら頑張れますが限界もあります。

妻は転勤前も仕事していて、本人は母子家庭で零歳児保育で大きくなったからと僕は少し反対はしましたが息子を零歳児保育から預けて仕事してました。転勤後は引き継ぎの関係からすぐには異動せず私は半年単身赴任してました。

退職して引っ越し後もすぐ失業保健の職業訓練にいき、春から契約社員で９時半から６時まで働きます。妻は産後ホルモンバランスが崩れ膠原病で通院するなど医療費だけで月10万円ぐらいかかるのでできれば働き続けたいみたいです

最近妻の仕事が本格的になり忙しいため、帰りが遅くなったり、週末も仕事だったり、飲み会だったりと深夜帰宅が続いていたのでさすがに私の両親が妻に怒ってしまいました。
私の両親の言い分は
・息子が成長が落ち着く小学生になるまで仕事をしない選択肢はないのか？
・仕事するなら５時には迎えにいけるようなもう少し負荷の少ない仕事にしないのか？
・週末で親子の時間を埋めたいのはわかるが毎週出掛けるのはやめて、ゆっくりすごしてほしい。なぜなら月曜日から息子がしんどそうな日もある。週末遊びたいなら妻だけ遊びにいけばいい

両親としては息子の成長期の今、できるだけ愛情をもって両親と私たち夫婦が協力して息子を見守っていきたいが、子供にとっては母親はやはり別格の存在だからこそもう少し息子のそばにいてほしい。
しかし妻は四六時中息子といるのはシンドイ、専業主婦で一日家にいるのは耐えれないそうです。

ならば両親としては今のような共働き環境が続くなら近くにいる以上気になるのでいっそのこと転勤前のように面倒見たくても見れないように実家近くの住まいから離れてくれまで親父が怒ってしまいました。
もちろん両親の本音は孫と近くにいたいのでもう少し妻が落ち着いてほしいだけです。
母も金の問題なら可愛い孫のためならいくらでも支援はすると怒ってしまいました、それは息子にとっての母親は妻しかいないと言いたいからと、やはり妻より息子の僕が可愛いのもあると思います。

さて、長くなりましたが妻は考えると言ってますが、あたしが仕事をやめたら息子が落ち着くわけではないと発言しております。
転勤前も二人が遅くなるときはファミリーサポートさんの家で預かっていたので妻はジイジ、バアバがいなくても平気かもしれません。
よって妻はたぶん考え方や生き方を変えず引っ越しするといいそうです。そのさいには幼稚園や保育園を新たに探すし、自己都合で引っ越しするから家賃も引っ越し代も当然会社からの援助は打ち切られます

私は息子のことを考えると知らない人に預けるのは抵抗があるし、何より息子に淋しい思いをさせるのが嫌なのでできればジイジ、バアバの近くで助けを借りながら息子を育てていきたいので妻が変わらないなら自分が変わるしかないので、今まで以上に仕事から家庭育児に取り組みますが、管理職である私が昔ながらの日本企業でどこまで会社が許してくれるかは難しく、部署異動や降格も覚悟してます。

今の働き方で引っ越しするのか？妻の考え方や生き方を見直すよう何度も話し合うのか？僕が頑張るのか？男性、女性、同年代、年配の方など幅広く意見を聞きたいです

僕と両親の優先順位は息子の成長。
一番避けたいのは私たち夫婦の離婚。
だからこそ両親も僕も頑張ってきました。

どうか宜しくお願い致します

回答No.12

mewmew0812

働く妻の側からの意見です。
まずお子さんの保育園での事は馴染めないストレス、だと思います。これは時間と家庭での愛情を持った接し方が大切と思います。

しかし、本当の問題は奥様の件ですよね。主様は家事にも協力的だし育児にも積極的で素敵な旦那様だと思います…が、こんなに頑張ってるのに‼︎両親もこんなに協力してるのに‼︎という雰囲気が出てるのかな⁇と思いました。

妻側から見ると、主様とご両親から同じ意見を言われて否定される事がストレスです。確かに奥様が定時で帰れるようにするとかの工夫は必要に感じますが、まず主様とご両親が奥様を責めるような事は辞めましょう(^-^)

主様と奥様の問題です。まずご両親には一歩引いて貰って、2人で話し合われるのがいいと思いますよ。仕事をすることによって精神的バランスを取ってるように思うので、辞めるのではなく、みんなが歩み寄ってちょうどいい所に落ち着くのがいいのかなと思いました。

ぜひ奥様の味方で居てあげてください。

回答No.11

kabaddi13

＞母子家庭で零歳児保育で大きくなったからと僕は少し反対はしましたが…
元々貴方と奥様は子育て方針の違いがあったから、今回のようなことになっているのだと思えます。
育った環境の違いですから、ここは双方主張を持っているでしょう。
ご実家の言い分に傾けるのも、まさしく貴方が育った環境そのものの意見だからです。
一方奥様の方も同じです。0歳から保育園に通っていても、貴方が見染めたほどの女性に育ったのですから
ご実家の意見は、見方を変えると、奥様が育った環境を否定している形にもなります。
ご実家にしてみれば、孫の面倒をみているのですから、子育ての意見も言いたくもなるでしょう。
その気持ちは分かります。奥様にも義両親への感謝は持ってもらいたい。
でも、ご実家の意見は、嫁にいう前に、貴方に言えば良かったことです。
貴方も反省しているようですが、ご実家が言う前に貴方から奥様に話さなければいけないことでした。
子育てに口出ししないように貴方は自分の家族の盾と努めるべきだと思います。

子供を授かり産んだ以上、子供を育てるということは親の仕事です。
子供を自立させるまでは親の責任です。
今お子さんはサインを出してきていますね。助けてと言っているのです。
何を迷いますか？　
祖父母でも、他人でも保育園の先生でもなく、親が、貴方たちが助けてあげなくては。
夫婦円満は子供の幸せに繋がりますが、子供の幸せも夫婦円満に繋がるのですよ。
子供が非行に走る、暴力をふるう、身体、精神的な病気を患う…
反社会的、あるいは非社会的な行動をとるようになって初めて、あの時こうしておけば…と後悔しても
取り返しのつかないこともあるのですよ。
子供も不幸、夫婦も不幸になってしまいます。

子育てをしているとこういうターニングポイントという時期があります。
この時期を流さなければ、子供はそれほど大きく道を踏み外すことはありません。
その時期に子供としっかり向き合えるように、日頃から社会的信用を得るような仕事をしておくことも
働く親の仕事だと思います。

奥様に仕事を辞めなくてもいいから、今は仕事より子供優先に考えてもらうことです。
生活していけなくなるのですから、貴方が仕事を辞めるわけにいかないでしょう？
今のポストを落とすということは、収入も減るということではないのですか？
元々経済的不安が就業の大きな理由だったのですから、そうなってしまうと、奥様がもっと稼げということになってしまいますね。

家を引っ越しても、ファミリーサポートを使っても、離婚したとしても
お子さんが欲している『今の』気持ちに応えられない状況は変りありません。

どちらかが犠牲…こういう発想をすると子育ても、夫婦関係も上手くいきません。
苦しい時、悪い時にこの状態を良くす方法を探す。
言い換えれば、『明るいところ』探しをしていく。発想の仕方の違いです。
僕はこれが出来る、君は何が出来る？
これは手伝える。他に手伝えるところはない？
それは無理だけどこれならやれるよ。
発想を変えるだけで、伝え方や使う言葉が変わってきます。
奥様からマイナス発言が出ても、奥様をプラス思考に変える言葉を投げ続ける努力も必要です。
ご実家の意見も含めた話し方をすると、嫁としては面白くありません。
ご実家の気持ちは貴方の胸の中に収めて、あくまでも夫婦だけの話。自分の気持ちとして伝えた方が
良いと思います。
子育てもゴール目前。兼業主婦からの意見です。
頑張ってらっしゃるご両親と良くやっていらっしゃる貴方、
そして同じように頑張っている奥様に少しでも参考になれば良いのですが。

回答No.10

neneco3

お礼をありがとうございます。No５です。

　地域性が合わないということを肯定しておられたのと
＞ただ妻が自分がやりたい、フルタイムで働きたい以上妻も我慢する部分はある
　とあったので、もう少しだけ…。

　あなたの転勤が決まった後、ご夫婦で話し合われた結果が今の状態なのだと思うのですが、そのことについて奥様にお詫びというと変ですが、感謝の気持ちを伝えることなどはあったのでしょうか？
　収入等の面から、あなたと同じ状況になれば多くの家庭が同じ結論を出すかと思いますが、「仕事だから仕方ないだろう」という態度でいられるのと、「自分の転勤のせいで申し訳ない、着いて来てくれてありがとう」という態度でいられるのでは、奥様の心境にも差が出るのではないかと思うのです。
　仕事だから仕方ない、話し合いをして納得したことだろう、いまさら何を、というのは正論なんですが、失ったものは良く見えるもの、辞めてしまった仕事、以前住んでいた場所での人間関係や生活、今の場所に住まいを移すにあたり、自分はすでに我慢しているのだと思うと、これ以上の我慢を何でしなくてはいけないのかという気持ちになります。
　さらに、あなたの実家に近い場所ということは、その気持ちを大きくする部分もあると思います。あなたは居心地の良い土地に移れて良いだろうが、私には合わない、我慢して住んでいるんだという気持ちです。

　もう一つ、週末に奥様がお子さんと出掛けることに否定的なようですが、お子さんが疲れてしまうということは、一緒に出掛けるお母さんも疲れるのではないかと思うのです。自分も含め、転勤族の知り合いにも何人かいますが、引っ越しをすると、機会さえあれば子どもとかなり頻繁に出掛けてしまうのです。それは、引っ越してきた新しい場所が楽しいところだと、自分に納得させる意味があります。慣れない場所ですから疲れますし、落ち着いて過ごした方が良いのかと思うこともありますが、前に住んでいた場所への愛着を断ち切る意味でも、その土地に早く慣れるためにも、家で落ち着いていられず、外を出歩いてしまうんです。一人ではなく子供と一緒なのは、子供にとってもそこが楽しい場所で、子供の成長のためには良いのだと納得するためです。奥様も同じかはわかりませんが、こういう場合もあるということで…。

　もし奥様が考え方を変えず、引越しをするということを選べば、あなたと奥様の立場は逆転します。あなたが今の会社を退職するまではしないと思いますので、完全に逆転ではないですが、その状況を想像してみれば、お子さんのためであっても、どこまで奥様に求められるのか、見当がつかないでしょうか？

お礼

コメントありがとうございました。
確かに妻は転勤に対してはそれまでの環境や仕事をあきらめた部分があるので私に対して言いたい部分もありますし、転勤前は私の転職で引っ越したことから、妻こそ夫の転職に人生を振り回されたと言いたいでしょう。
そのあたりは妻に感謝します。

転勤については私がまた転職して残る提案もしましたし、妻も転勤先にいくかわりに引き継ぎのため、先に私が単身赴任でいき週末帰省する二重生活もしました。また住居は最初から実家近くではなく、会社の指定先が実家近くでした。今の保育園も両親の口利が少しはあったおかげで入れた部分もあります。もしかしたら保育園には入れずにいた可能性もあります。

でも、おっしゃる通り妻にとっては望んだ世界ではなく、住み慣れた環境でもないので我慢している部分はあると思います。
その分のストレスもあって仕事したい、飲み会いきたい、友人と会うは夫としてバックアップできる部分はやってきました。
多分おっしゃる通り、私から妻への感謝が妻的にはまだ足りないのでしょう。私への理解が足りないと。

週末についてはおっしゃる部分は理解できますが、毎週土日でなく、土曜日遊びに行ったら日曜日はゆっくりする。今週遠出したら来週は近場でゆっくりするということですから頻度を見直してはと両親が言いたいですし、僕も連チャンでいくとシンドイ時がありますので今日は家でダラダラしたいなと思う時があります。

回答No.9

kumwg45

こんにちは☆
忙しく仕事をしながら、家事育児に協力的な貴方は本当に素晴らしいと思います。

でも、貴方の考える通り、母親という存在は別格です。
厳しい事を言うようですが、子供の心の土台が作られるとも言われるせめて3歳まで、それをほとんど預けてしまっているんですよね。経済的に生活できないわけでなく、息が詰まるからという母親の都合で…キツい言い方ですが、育児放棄と対して変わらないです。

確かに母親がそばに入れるようにしてもすぐにはお子様には変化がないように見えるかもしれません。それは預けられて寂しい思いをしている時間はもっと長いからです。
自分も預けられて育っているから、説得するのは難しいと思いますが、説得するしかないと思います。奥様はこれまでの自分の生い立ちと向き合って、そして母親としての自覚を持って、これまでを取り返せるように、たっぷりとお子様に愛情を注いであげてほしいです。

子供の成長はあっというまです。
あとで後悔しても、もう戻れません。

お子様の事を考えて、敢えて厳しい言葉を使わせてもらいました。離婚だけは、子供が寂しい思いをするので…
どうかがんばってください。

お子様がありったけの愛情を感じられますように。

お礼

コメントありがとうございました。
厳しい意見ごもっともです。
私の父親も以前同じように育児放棄ではとこぼしてました。
ちなみに笑い話ですが父親はギャンブル好きで毎日深夜帰宅で子育てしてないやろと息子として突っ込みたくなりますが。。。そんな父親も孫は別格なんでしょうね。

息子が保育園で友達を叩いたり噛んだりする要因に僕は両親にかまってほしいのはあると思います。もしかしたらママだけでなく僕かもしれないと今感じました。
なぜなら転勤で先に単身赴任してましたし、私の母親は私が息子を迎えに行った時にはママより喜んでいると話してましたから私も残業を見つめ直したいと思いました。

妻もあたしがそうだったというのですが、妻は妻、息子は息子なので、もう少し広い視野で考えてほしいと思います。

私の両親も将来必ず不登校や引きこもりになるかはわかりませんが、今、この時期に愛情かけてやらないということを妻に伝えたいだけです。仕事はそれからでもできると言いたいのですが、なかなか上手く伝わっていないので夫の僕が頑張るしかないので頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.8

one12

お礼ありがとうございます。

多分、質問者様より年上で経験もあるので、
年寄りの戯言と思って聞いて下さい。

よく、相手に期待してはいけないという言葉が
ありますが、その通りなんです。

それと、人を変えるより自分を変えることが
状況を変える近道といいますよね。

でも、でもそれを実践するのは難しいですよね。
ただね、何か変えなきゃ行けない時には、やるしか無いです。

この文章でしか貴方の状況がわからないので、勝手な想像でいいますが
いいじゃないですか、午前様でも。
我家でもありましたよ、その時に何も疑問も持ちませんでしたけど。
お互い、そうゆい事は無頓着でしたので。

それでね、性格上難しいと思いますが、どうにかなるさの
精神になれませんかね。

そして、ありがとう、ご苦労様、大変だね、の声かけかをできたら
行って下さい

お礼

いやいや、目上の方の話は金言だと思う謙虚さが大事ですし、否定から入らず、自分が至らない部分は何かと自分では見えていないものに気づきたくて質問しております。
妻にも親父の話を否定、批判するだけでなく、どうすれば良いのか、自分がどうすれば良いのかを見つめ直す部分がほしいんですけどね

コメント通り、過去と他人は変えれないので、妻が親父に怒られただけで生き方や考えを変えれるわけではないのは夫して分かっています。
むしろ、諦めてますが、まだ何でもないさという境地までたどり着けていないからストレスも生まれます。

変わらない妻の元で僕が何を変えるのかよく考えます。
ありがとうございました

回答No.7

one12

こんばんは。
50代、高校生の息子がいて結婚からずっと共働きです。

なんか、この質問を読んで感じた事。
奥さん孤独ですね。

>僕と両親の優先順位は息子の成長。
>一番避けたいのは私たち夫婦の離婚。
>だからこそ両親も僕も頑張ってきました。

質問者様は家庭が第一でなく、お子さんだけなんですね。
お子さんを思うなら、まず楽しい家庭を作らなければ。
奥さんともめてる家庭なんか、楽しくないです。

ちなみ自分は自分が第一ですよ。
自分が楽しいということは家族も楽しい。
勘違いしないでください、自分だけ楽しいことではありません。

それは、なぜ奥さんのためという言葉がでないですか。
奥さんの飲み会で遅くなるので、早く帰宅するのは
お子さんのためですか。
奥さんに息抜きさせてやろうと思わないのですか。

さらに質問者様の両親が奥さんを怒った時に
何故フォローにまわらなかったのか不思議です。
奥さんの唯一の味方は質問者である、ご主人ですよ。

貴方の優先順位はお子さんでなく、家庭です。
奥さんが働いていた方が、ストレスがたまらず
家庭が上手くいくなら、それに対して出来るだけ協力して上げる
ただ、貴方もストレスが溜まらない中での話です。

家庭はまず、夫婦が円満な事、その上で子供なんです。
優先順位を間違えないでください

お礼

コメントありがとうございました。
息子一番、妻二番という考えがありましたが、確かに息子のことを考えるともう少し夫婦で協力すべき部分はおっしゃる通りですね。

ただ、妻のストレスがたまらないよう、妻の外出や一人時間は極力作ってます。それこそ転勤前は私と息子だけで里帰りするなどできる限り協力しました。
ただ、まだ三才の息子がいるのに日付が変わっても帰宅しないまで飲んだりするのはどうかなと思います。まあ確かに毎週午前様ではないから、たまには。。。というほど僕の器量は広くないのが問題なのですかね。

妻をフォローしたくても、僕のストレスも限界まで来てましたし、もう少し落ち着いて息子と過ごしてほしいというのは両親のいう通りだと感じてました。むしろ自分が反省すべきは両親が怒る前に夫の僕が妻に話すべきでした。

まずは夫婦が優先で息子がその次というのもわかりますので、ならば私だけでなく妻も現状について少し考えてほしい、それだけです。

回答No.6

noname#200955

我の強い嫁をもらってしまいましたね。

大体ここに質問してくるのは、折れることができる人ですから、
結局はあなたが折れる形が一番収まりがよいとは思いますよ。
ただその結果にいたる道筋が、簡単に進んでしまうのと、
紆余曲折、曲がりくねって遠回りして、夫婦で苦労して進むのと、
どちらの得る答えが家族の為になるか、よく考えて話し合ってください。

同居してきたものとして気付くことがありましたので書きます。

＞僕と両親の優先順位は息子の成長。
とありましたが、私も長く子供の幸せを一番にと考えてきました。
大人は後回し、子供一番、、、。

これだけではダメみたいだなと、最近得た答えです。
私のこの考えで、夫婦でかなりぶつかってきました。
家族全員の幸せ、奥さんも質問者様もおじいちゃんもおばあちゃんも
が目的でないと本当ではないんだなあと
結局子供の幸せも得られなくなるということに気づきはじめたところです。

自分を後回しにいくらでもできても、相手まで犠牲にすることを強要するというのは
自分の我だと気付きましたよ。
我ということは、実は自分を後回しにしてないということですね。

お礼

コメントありがとうございました。
どうすればみんなが幸せになるかはおっしゃる通りですね。少し息子のことだけしか考えてませんでした。

両親も私も突っ走る妻に少し落ち着いてほしいだけなんですが。。。

回答No.5

neneco3

.>新しい保育園に馴染めず

　お子さんのことを第一に考えるのなら、この理由をしっかり考えて結論を出されてはいかがですか？

　奥様がお仕事を辞められたとしたら、保育園は退園しなくてはいけないと思うのですが、その場合、すでに３歳になっているお子さんは、幼稚園に入園することになりますよね。集団生活であることは保育園も幼稚園も変わりませんので、新しい環境に馴染めなければ今と同じように、お友達を叩いたり噛んだりすると思うのです。

　馴染めない理由はなんでしょう？３歳って、言葉はそれなりに話せますが、感情のすべてを言葉で表現できず、行動で補って表現する頃ですよね。何らかの不満があってそういう行動に出ているのだと思うのですが、お子さんの不満はなんでしょう？

　前の保育園が好きだった？お母さんが働いているから寂しい？新しい保育園が嫌い？

　理由は色々あると思うのです。ただ、奥様が思っても口に出しにくく、あなたが気付きにくい理由を２つ上げてみると、
　・地域性が合わない
　男尊女卑的な空気を残す地域ですと、優しい感じの男の子をバカにするというか、軽んじるような雰囲気があったりします。逆に、男女同権的な意識が強い地域ですと、やんちゃな男の子を乱暴者と嫌がったり。あなたの実家に近いところなので、あなたには当たり前のことでも、お子さんが違和感を感じているということはないですか？

　・ジイジ、バアバに面倒を見られるのが嫌
　同じ預けられるのでも、ファミサポはお金を払った他人、預かっている子供に対してそれなりに気を遣います。血の繋がった祖父母でも気は遣うとは思いますが、身内の気安さというものもあります。さらに奥様に少々ご不満があるようですので、ご当人たちにその気はなくても、お子さんにはママの悪口ととらえられるような言葉を口にしてしまっているということはないでしょうか？

　夫が転勤族で、やむを得ず専業主婦をしている身で言うと、奥様が仕事を続けられる環境を作れるなら、なるべく続けさせてあげてほしいと思います。専業主婦になるにも向き不向きがあります。子供と触れ合う時間が長くなっても、ストレスを溜めてお子さんへの当たりがきつくなってしまっては、本末転倒です。ご両親が母親を別格と言い、あなたもそう思うのなら、少なくとも母親が精神的に疲弊することのない方法を選ぶべきだと思います。

お礼

コメントありがとうございました。
地域性があわない、ジイジやバアバに面倒を見られるのが嫌というのはその通りだと思います。

保育園の先生の話を聞くと突然キレるように叩いたりすりみたいで、原因ははっきりとわかりませんが疲労やストレスだと思うので、保育園も両親も週末をゆっくりすごすことと私たち夫婦と息子の時間を増やすことがいいと考えています

妻の精神的や肉体的なストレスを考えて私が家事育児にオーバーラップしたりしてます。
ただ妻が自分がやりたい、フルタイムで働きたい以上妻も我慢する部分はあると思いますので、そのあたりを少し感じてくれればと思います

回答No.4

kaories

仕事をしているにしても、仮にも母親が度々深夜帰宅をすれば、子供の面倒を見ているご両親からすれば「何事か！」というのも頷けます。

ただ、以前はファミリーサポートという「他人」だったのが、今は義父母という事で、それがストレスになり、ますます仕事に逃避している様に思います。
もしファミリーサポートなら、そんな事は出来ないはずなので。
転勤、知り合いの居ない知らない場所、義父母の干渉、奥さんには辛い環境だと思います。

引っ越しはしなくても、ご両親に預けるのは止める方向で話し合いしませんか？
近くに居ると気になるし、口出ししたくなるというのも尤もですが、ここはひとつご両親には我慢してもらいましょう。
でないと、お子さんとあなた方夫婦の親子関係が希薄になりかねず、お子さんが母親に愛されているという実感を持ちにくい様に思います。義父母は意識はしていなくても、母親への不満をお子さんに吹き込んでいる可能性もありますから。

しかし医療費が月１０万とは？高額医療は申請していないのでしょうか？
よくわかりませんけど。

毎週末にお出かけとは、普段の愛情不足を埋める為にでしょうか？
だとしたら、お子さんにとってはママと公園で遊んだり一緒にお昼寝するほうが、何百倍も楽しいと感じられるのではないでしょうか？
義父母がいくら愛情を注いでも、母親には勝てません。

それから家事ですが、お金で解決出来る事はどんどん外に。ハンカチなど細かいものは仕方ないにしても、シャツのアイロンがけはクリーニング屋に、お弁当はご自分のですか？だったら別に作らなくても良いじゃありませんか。

生きて行く為にはある程度のお金は必要ではありますが、お金がたくさんあれば幸せという訳ではないし、愛情はお金じゃ買えないので、そこだけは間違わずにいて欲しいですね。

お礼

コメントありがとうございました。
家事のアウトソーシングは別の方の意見でもありましたのでおっしゃる通りですね。

週末については両親も言いたいことは同じで私たち夫婦と息子の時間を増やしてほしいということです

両親と距離を置くべきなんですが、息子にとって延長保育やファミリーサポートがいいかはもう少しよく考えます

回答No.3

kano20

病気の妻が仕事を辞めたくない気持ちが分かる母親の立場です。

夫の親がどうしても妻の仕事や行動を責めるのですから、逆の手が最適です。
今の住まいに妻の親に来てもらう。
妻の親と同居して孫の面倒を看てもらい生活する。

妻は仕事、貴方は何も変わらない生活。
夫の親は息子の嫁を非難しない、それだけです。

お礼

コメントありがとうございました。ただ、妻の実家は新幹線で二時間ぐらい離れてますから厳しいですが、その選択肢もありますね。