両親からの結婚祝いについて

質問

閲覧ありがとうございます。

年内に結婚をする予定です。
私の両親からはそのお祝いとして100万円もらえることになっています。
しかし、彼はご両親からはお祝いという形で現金をもらうのではなく、
結婚式の費用を私と彼がそれぞれ同額の金額を出し、そこから出た分を彼のご両親が出しますという話になっています。
これは、彼にお祝いとしてお金を渡すとただの折半になってしまうので、彼のお母様が６対４の結婚式の出費の金額になるように考えて提案してくださったことです。

しかし、彼は自分は現金でお祝いをもらえないし、私が両親からもらった１００万円があるから実際に自分が今まで貯金してきたお金はそんなに減らないのだから新居の家具などはそこから出してくれるものだと思ったといわれました。

私は、正直引っ越し費用・家具など折半をするつもりでいたのでその発言にビックリし、それを拒否すると「ケチだね」と言われました。
私からしたら彼の方がよっぽどケチであり、お祝いのお金をアテにされるとは思っていませんでした。

これは私がケチなのでしょうか？それとも彼がおかしいのでしょうか？

回答No.5

zumichann

＞彼のお母様が６対４の結婚式の出費の金額になるように考えて提案してくださったことです。

なんで６対４になるようにするのかという理由によると思います。

彼と質問者さんの招待客が6：4なのであれば、金額に差はあれど公平な分担ですよね。
そのかわりご祝儀は、共有財産にするか、折半。
質問者さんのご両親からのお祝いは、質問者さんのもの。

招待客はほぼ同人数だけど、例えば「結婚式は男側が多く出すものだから」とか精神的な理由で、ご両親がそこにお金を出しているのであれば、質問者さんの負担が実質より軽くなるわけなので、引っ越し費用や家具など「結婚により発生する、二人にとって等しく必要な費用」に充ててあげればいいと思います。

「招待客比を加味した結婚式費用」と「引っ越し、家具購入」合わせて同等な金額になるように負担するのが公平だと思います。

お礼

ありがとうございます。

招待する人数はほぼ変わりません。
彼側が多めにお金を出してくださるのは、彼の家に嫁ぐので「うちに来てもらう」という気持ちが強くあるからのようです。

回答No.4

noname#196137

よくわからんなあ。

ご両親が嫁にお祝い金１００万円って、つまりは従来の結納金と同じ（あるいは替わり）ようなものであって、これで家具等を揃えてくださいという意味だと、私などは思いますが。

お礼

ありがとうございます。
お祝い金は私の両親からもらうものので、結納金とはまた違うものです

回答No.3

qwreasdf

内容が伝わりにくいですが...

アドバイスできるとしたら、ケチとかそのような問題ではありません。

ここであなたがケチなのか、彼がケチなのか結論が万一出たとして、それに意味がありますか？

二人で話し合いましょうよ。そのくらい。
こんなところで話し合いもできずにケチとか言い合っていてどうするのでしょうか。
これから長い間二人でやっていけるのですか？私は無理だと思います。

このままだと価値観の違いで離婚しますよね？
今よりもっともっと高額なお金の話が出ます。
そこでまたここで「私がケチなのか、それとも彼がケチなのか」と質問するのですか？

残念ですが...今のうちに別れてください。

お礼

ありがとうございます。

ご回答をいただきましたが、別れてくださいという答えは求めていません。

当然話し合って、2人の中で両親からもらったそのお金はどうするかの結論は出ていますが、どうもケチと言われたことが腑に落ちなかったので、質問してみました。

回答No.2

makookweb

これから夫婦になろうってのに、まともに話し合いも出来ないんですね。

早めに破棄した方が良いですよ。

子供出来てからじゃ子供が不幸になりますから。

＞これは私がケチなのでしょうか？それとも彼がおかしいのでしょうか？

こんなの関係無いんですよ。

大事なのは二人で話し合って妥協点を見つけられるか。

ケチとかおかしいとか関係ありません。

価値観が違うなんて当たり前。

正解なんてありません。

早めに別れましょう。

結婚なんかしたら、これから家計の事、小遣いの事、子育ての事、子供の教育の事、

数えきれない問題を２人で話し合って決めていくんです。

今のあなた達には無理でしょ？？？

結婚したら価値観が合うとか思ってるなら大間違い。

ケチだっていいんですよ、二人で話し合った結果なら。

おかしくたっていいんですよ、二人で納得した結果なら。

それが分からないうちは、結婚は無理ですよ。

まぁ、バツが付くのはべつに気にしないってなら、試しに結婚してみるのも良いかもしれませんが。

でも、お試し期間中は子供は作らないことですね。

不幸になるのは子供ですから。

お礼

ありがとうございます。
別れる別れないの結論を考えていただきたくて質問したわけではないのは読んでいただければお分かりになるかと思いますが…

そして授かれるかどうかもわからない子どもの話を出すのも論点がずれていますね。

回答No.1

STICKY2006

>>これは私がケチなのでしょうか？それとも彼がおかしいのでしょうか？

どっちもどっち。
正直、「どうでもいい」部分の話だと思う。

人間、考え方が違うのなんて当然のことだもの。

もっと重要なのは、「お互い、そういう価値観持ってたのね。。。。じゃあ、どうしようか？」
ってコトだと思いますがいかがでしょうか？

>>これは、彼にお祝いとしてお金を渡すとただの折半になってしまうので、
>>彼のお母様が６対４の結婚式の出費の金額になるように考えて提案してくださったことです。

えーと。
残念なことに？
おいらの読解力がたりないのか？話の意味はいまいち分かりません。

・新婦「家」からは100万のお祝い金。
・式費用は新郎新婦で。
・足が出たら、新郎「家」から、足が出た分を補填。

までは分かった。

彼にお祝いとしてお金を渡すとただの折半？新婦「家」のお祝い金は式に使う前提なのか？？
６対４の式の出費？誰が６？誰が４？「合計300万の式なら、新婦側120万、新郎側180万(新郎：120万、新郎「家」60万」で、６：４てこと？

どういうことか。はいまいち分からんですけど、自分らも分かってなかったりします？
分からんもんは明確にしましょう。分からないまま進めてたら困るのは自分らです。

>>つもりでいたので

「つもり」でいられても、伝えられてなきゃ、青天の霹靂ですよ。
彼が超能力者なら、あなたの心読み取ってたかもしれませんけど。

お互いに、「そういう考えを持っているんだね」って話をちゃんとした上で、何でその考えなのか？どうするのがベストなのか？
が話し合えれば、どういう考え持っていようがいいんじゃないでしょうかね？？？

彼がなぜお祝い金の100万から出すつもりでいたのか。あなたがなぜ折半するつもりでいたのか。
どうするのがベストだと二人で考えるのか。
よく話し合いましょう。

お礼

ありがとうございます。
きっちり、彼側が6で私側が4になるように細かく計算するわけではありませんが、私たち2人の負担額は同額にするために彼のお母様がご提案してくださったことなので、きちんと理解はしているので大丈夫です。

きちんと話合いはして結論は出ているのですが、私がケチなのか彼がずれてるのかどうなのか聞きたくなって質問させていただきました。