夫婦共働きご飯

質問

出会って四年、結婚五年夫婦子供は居ません。

共働きですが家事はほぼ私がやります。
仕事から帰ってご飯を作り終えた頃旦那さんが帰宅して一緒に晩御飯を食べたり、旦那さんが夜勤の週は旦那さんが夜勤明けで私が仕事に出てるのですぐに食べられるよう前日にお弁当みたいな形で用意しています。
特に旦那さんが夜勤明けは私は仕事に出ているのでどんな状態か分からないです。

今日私が仕事終わって帰宅してこれから夜勤が始まる旦那さんとの会話で、私が同級生と集まりがあるから夜ご飯は何が良い？と、私が会社の接待用で余ってしまったお弁当を持ち帰り、お弁当一個じゃ足らない旦那さんに、炒飯作っておくね、と言ったところ、要らない、私の炒飯は自分で作った方が美味しいからと。
じゃ今迄旦那さん好物の炒飯を作って美味しいとバクバク食べてくれてたのは、無理矢理食べてたってこと⁈
ショックで、もう2度と作らない、我慢して食べてたんだと愚痴った後、旦那さんは不機嫌に仕事に出かけて行きました。
仕事前に旦那さん一言でカチンときて言い放ったことも悪いです、直後謝りました。旦那さんからは返信はあったもの、相槌程度で発言に対しては一切なく。

私の言い方が悪かったと思いつつ、毎日作って食卓があればと頑張っていた自分善がりだったんだと。
この先子供は出来ないだろうし、不満だらけの旦那さんと一生過ごすことに希望が持てません。
こんな夫婦って今多いのでしょうか。
私的には子供が出来ないなら出来ないなりに仲良い夫婦でありたい、でもしょっちゅう喧嘩で、私的には今離婚しても良いと思ってしまったり、離婚して1人身で良いのか、年齢的に再婚は難しいし子供無いまま過ごすのか、訳が分からず葛藤日々です。

何かアドバイスがあればと書き込みさせていただきました。

回答No.4

k5topektoekrle

それ以前に、共働きなのに家事を全部している事が問題のような。

旦那さんは感謝がない。

本音を伝えるのも言い方がある。

『いつも家事をしてくれてありがとう。でも…』

と言ってくれれば、少しは変わったのでは。

あなたがショックを受けるのは当たり前です。

これが男女逆なら、まず共働きなのに男性が全て家事をしている事に、批判が上がります。
そして、家事をしてやっているのに感謝がない、本音とはいえ文句を言うなんて…となります。
子供もいないし、そんな嫁…となります。

子供もいない。
共働きなのに家事は全部あなた。
旦那は感謝もない。

それなのにどうして結婚生活を続けているのか、不思議です。

共働きなのに家事をしない、してもできる時にできるだけ、という"お手伝い"感覚の屑男は、いまだに日本に多いですが、
あなた達夫婦の場合は、結婚生活そのものに意味がない、空虚…という感じがします。

感謝の気持ちもない、やってもらって当たり前な男と一緒にいるか、思い切って再婚をするか…
私なら、子供がいないので後者です。

年齢的に厳しいのかもしれませんが、自分の悪いところを見直し、相手に対する理想が高くなければ、年齢が高くても再婚できる可能性もあります。

回答No.3

taharagomi

30代既婚男性です。

他人ごととは思えず回答を。

じつは私は、×一でして、離婚理由はまぁ長いので割愛。
離婚してみて私が「唯一」悪かったと思ったのが、お互い感謝の気持ちってのが無かったなぁってことです。
妻は私が金を持ってくるのが当たり前に思い、私は妻が家事をやることは当たり前だと思っていたのだと思います。

思い返せば、お互い「ありがとう」どころか、「いただきます」「ごちそうさま」「いってらっしゃい」「おかえり」等、日常的な感謝の言葉一切無かったように思います。

現在は幸い（？）再婚し、「何気ない一言」と「感謝の気持ち」大切にして夫婦生活を送っています。

家事も可能な限り分担しています。
これをやる！と言う明確な決まりは作らず、出来ることを出来るときにやる感じにしています。（偉そうに書いてますが、お手伝いってことですね＾＾；）

4～5月に妻が小遣いを貯めて海外旅行へ2週間出かけたときは、もちろんすべての家事を私がこなしました。（逆もあるので威張れませんが＾＾；）

妻も私も一人の人間ですから、息抜きがしたいって言う気持ちもお互い様だと思っています。

もちろん、結婚生活を送っていれば喧嘩もありますが、だれと結婚しても喧嘩はつき物だと思っています。
例えば、私は不味い料理が出れば「不味い」と言い、その時は喧嘩になりますが、後日クオリティーアップさせてリベンジしてきます。＾＾

＞何かアドバイスがあれば

具体的にどれくらい険悪な夫婦仲なのかと、年齢も分からないのでなんとも言いがたいです。

妻だからアレをして当たり前、旦那だからコレをしてくれて当たり前くらいの気持ちしかないのであれば、問題ありだと思います。

「お互い」一人の人間として尊重し合える関係であるなら、末永く一緒に暮らせると思いますし、そうでなければ苦痛なだけだと思います。

回答No.2

ruu0420

今回あなたが、たまたま手抜きしたこと（弁当＋会食）と、ご主人の虫の居所が悪かったことが、ちょうど重なっただけでは？
どこでも、そんな喧嘩はあると思いますよ。
こちらが、良かれと思って手を差し伸べても、その手をつねられたように落ち込む事もあります。

特に、食事の件は妻が一番がんばっている所なのにね・・・意地悪のし甲斐があるのかしら？とさえ、思った事もあります。

うちは、食事の食べ合わせが主人と考えが合わない所もあって、「納豆」を食べる時に唐揚げなんか出そうものなら、怒りだしますよ。「納豆は納豆だけで食べたい」そうです。
結婚1年目の時に、唐揚げは転がるし、おみそ汁はカーテンにかかるし・・・それこそ「離婚？」が頭をよぎりましたよ。

うちはそろそろ12年ですが子供が居ないので、喧嘩をしても結局は二人ぼっちなので、自然に仲直りです。喧嘩のネタもだんだん切れてくるので、些細な喧嘩もなんとなく思い出にはなっています。

今回のチャーハンだって、一人分の方が適当に作りやすく、作りたてを食べられる訳だし、「自分ででもチャーハンは作れるね。」とこれからも頼めるでしょ。作ってもらってどんな味が好きだったのかも分かるし、喧嘩しても一つプラスになったじゃないですか？
きっと、うちみたいに10年たったら「チャーハン事件」を思い出して笑っていると思いますよ。

あと喧嘩したくない時は、片目つむって、肩耳ふさいで・・・お互い様ですけど、やっぱり外でも嫌な事とかあるだろうから言い返す前にちょっと違う事（例えば、片づけものをするとか、お風呂入るとか）をして気分転換しては？
後になってみると、言い返した事自体が「葛藤」の原因になったりもするのでね。

回答No.1

otomenome

実は正直な感想がそうだった、それが判ってすごくショックだった…　それはとても判る。

けどだからといってそこ怒るとこと違う。
旦那さんは正直な感想を（初めて？）出しただけだし…。
正直な感想を言っただけなのをなんで謝らないとイケナイの？
あなたが謝ったからといって相手も謝らないといけないの？　
自分が謝ったのに相手が謝らなかったら…その内容がどうであれ“これじゃ夫婦やってられんわ…”とか思っちゃうの？　

だけど旦那さんはただ正直な感想を“初めて言ってみた”だけなのに…
ショックだったのは判る。そのショックが大きいってのも判らないでもない。
でも怒る所じゃない。　その怒る所じゃないのに怒るから、責める所じゃないのに責めるから揉め事になる。
揉め事にはならないはずのところで『わざわざ“揉め事”にまでしてしまってる』のはあなたですよね...。

それに、正直な感想を言うとあなたを傷つけた事になるの？　それは悪意だと思ってるの？
あなたに腹を割った話をするのが悪い事になるの？
ならあなたの前では正直な言葉を出すな、正直でいるなという事なの？
ならあなたは気持ちいいかもしれませんけど旦那さんは一生正直にもなれず気持ち良くないままですがそれであなたはいいの？
ワタシを傷つけないためにあなたは快適でないままで居続けろというの？
仲いい夫婦ってのは“あなただけが快適であなただけが気分いい状態でいる夫婦”って事じゃない。
あなたにとっても、そして旦那さんにとっても快適でいられる関係があってこそ、
『旦那さんもあなたに気を許せる』そんな関係があってこそ『仲いい夫婦』って言える。
なのに。
旦那さんは正直な感想、ホントの感想をやっと出すようになってきた...それがダメなの？

あなたは自分の事が全ての中心になってる。
自分の気持ちが全てで、自分の感情が全て。
喧嘩ばっかりになってるのはきっとそれらが原因ですよね。恐らくあなたが原因…。

“自分も悪かったと思いつつ…なんだかんだ※×◯※△※×◯※△　こんな旦那と過ごす希望が持てない…離婚するかぁ…”

正直、訳がわかりません。
チャーハンで離婚…
あなたに“ホントウ”を話したら離婚...

ちっとも自分が悪いとも思ってないじゃないですか…
あなたが問題にしてるのは『自分の気持ち』だけ。

そもそも“今まで正直な感想言ってもいいけどでもあなたに『気を使って』９年間もの長きに渡ってず～っと直接的に言葉には出さず（言えず）にいてくれてたそんなガマン強くもありあなたの事を思ってくれてる旦那さん”はいったいどこへ？
すっかりあなたの記憶からなくなったのですか？　それとも最初からそんな旦那さんはいないのですか？

それに何も無理矢理食べてた訳でもありませんよね。なのに無理矢理って…。
無理矢理悲劇のヒロインになりたいの？
つまりのところ、マズすぎるって訳でもないわけです。
美味いか不味いかでは不味くはない...だから食べてたわけです。９年間も。
でも『今』あなたにわかった事は…
彼の正直な気持ちとしては自分が作った方が実はもう少し美味くなるんだけどなぁ…と思いつつも、でもあなたは作ってくれてる。だからそのあなたを思い、そのあなたを立てて、何も文句を言わずにそれらを含めて美味しいといって食べて“くれてる（くれてた）”わけです。
そんな旦那さんは、あなたにとっては悪で、一生過ごす価値もない人ってわけですか？　あなたにとっては。
何が独りよがりですか？　彼も“楽しい食卓を守ろう作ろう”としてた訳です。　どこが独りよがりなんです？
訳がわかりません…　
そういう考えになる理屈は“ホント自分の事しか考えてない…”しかありませんよね...

なんでそう考えが自己中心的に突飛に飛躍するんです？
その奥さん思いの今までの旦那さんの思いや言動の事実はいったいどこへ？　
そんな旦那さんの葛藤やガマンや思いやりはあなたの中でどうでもいい事なんですか？
自分の事が全てでその旦那さん側の思いやなんやらはキレイさっぱりまるで最初から無かったものとなるのですかね？
最初からそんなものもなかったわけですか？　

もちろん旦那さんも人間です。
そしてあなたは旦那さんの一番身近な人（彼の奥さん）な訳です。　
あなたは旦那さんにとって一番心を許せる“はず”の『妻』なわけです。
ならば当然いつかは腹を割った事も話したいわけです。
腹を割った話なんて出来ないそんな相手が、一番心を許せて一番気を許せる相手＝一番大事な相手になんてなれるんですか？　なれませんよね。　だから“やっと”あなたに腹を割った話をしたわけです。
でもあなたは“正直に言うな”と言う訳です。　怒りを持ち、愛情をなくし、そして“コイツは一生共に過ごす価値がない”と思うわけです。
じゃあどうしろと？　あなたにずっとウソをつき続けろと？　
ショックはあると思う…ショックが大きくて腹が立っちゃった気持ちもそりゃ...無理矢理理解しようとすりゃそりゃ…（頑張れば）判らないでもない…
だから一時的な怒りならそりゃ判らないでもないけど…それで“葛藤の日々が～”なんて訳がわかりません...

あなたが自分の事しか考えてなくても、だからといって旦那さんがあなたにしてきてただろう気遣いや愛情やその事実や時間がなくなる訳ではありません。
そして“腹を割った話をできるようになる”事も悪い事じゃありません。

でもあなたは“不幸な自分”というスタンスしかなく…その不幸な妻の気持ちの共感を求めてて…
ソレ以外の“旦那側にある事実”は何も見ようともしてないし見る気もないのか…気づいてないだけかな...
ホント全て自分から見える事だけで自分中心に自分の世界だけで物事捉えてて、その『自分の事だけ』で考えてますよね...

そりゃ喧嘩ばかりになるだろうなって思います…