過去に受けた兄からの性的なイタズラと暴力に悩んで。

質問

現在の私は３０歳ぐらい、結婚して子どももいます。

１０年以上も前の事なのに、気持ち悪さが今更鮮明に蘇ってきて悩んでいます。
できる事ならこの家から逃げ出したい、だけどどうしてもできない環境にいます。
この気持ちをどう対処したらいいかわからず悩んでいるので、助けてください。

兄による性的ないたずらが始まったのは私が小学２年生、兄が小学５年生になったばかりの頃でした。
兄とは仲が悪いというわけではなかったのですが、性格があわないこともありあまり遊んではいませんでしたが、子ども部屋で部屋は一緒でした。

兄の性格は外では大人しくどちらかというと暗いのですが家では私にえらそうにするタイプで、わたしは家では大人しく外では明るいタイプでした。

ある日、専業主婦の母が買い物に出ている時に兄から「パンツ脱いで見せて」と言われ、恥ずかしい気持ちもあったのですが、兄がすこし怖いということもあり素直に従いました。それからというもの、親のいない時にはいつも何かがありました。

・トイレに行けば兄がついてきて見学、終わったあと性器を触られる。
・すれ違い様に服の上から股の部分を触られる。
・お風呂につれていかれて下半身を脱がされて舐められる。
・部屋では「見せろ」と命令されて脱がされ、指で触ったり舐めたりされる。
・親と一緒に昼寝をしていても兄は私の布団に入ってきて私の性器を触る。

このような事がほぼ毎日でしたが、触らされるとか兄のものを見せられるということは一度もなく、ただ私の性器に興味があるという感じでした。
そしてその頃、最悪な事に、当時の我が家には脱衣所は簡易アコーディオンカーテン、その中にあるトイレは布のカーテンで仕切っているだけ、という状態で、トイレすら落ち着いてできない状況でした。
兄が小学６年生になり（私は３年生）、中学受験のために一人部屋が必要だろうと部屋をわけられてからも何ら変わる事はなく続きました。

いたずらが始まって３年ほどたち兄が中学２年生になった頃（私は小学５年生）、兄の反抗期が始まりました。
いらだちは親ではなく私に向かい、背後からいきなり殴られたり首を絞められたりしていました。
首をしめられ気を失った事も何度もあり、家にいるのが恐怖で仕方なかったのですが、親にも言えず、また、私は親から見ると「親に甘えるかわいい良い子」という感じだったのでそのイメージを崩したくなかった。

そんな小学生時代を過ごし、私が中学、兄は高校になった頃、兄の反抗期は終わり暴力はなくなりましたが、性器を見られる触られる舐められるという行為は終わりませんでした。

私は部活に入り、学校も私学で遠かった事もあり、それを理由になるべく早くに家を出て遅めに帰ってきて、兄と顔を合わせるのは確実に親がいる場所のみ、二人きりになることはしないという事を徹底したため、頻度は小学生の頃より激減していました。休みの日も私はまずだいたい家にいない子になりました。

でも、隙あらば触ろうとしてくるので気が抜けず、この頃にはすっかり家というものがくつろげる場所ではなくなっていて、夜も落ち着いて寝る事ができず、すこしでも誰かがトイレなどに起きてきた気配がすると飛び起きてしまう状態でした。

夜中もずっと怖かった。
日中どれだけ警戒していても、親の近くに隠れていても、夜中は親も寝ています。
兄が部屋に来るんです。そんなとき、私はカギのないドアの前に息をひそめて座り、ドアを開けられないように必死に抵抗していました。音をたてないように。

ドアを開けろ開けないの攻防で音をたてて親を起こしてしまっては、兄のこんなのがバレてしまい、親が悲しむだろう。
かわいいかわいいと育てていたはずの娘が、実は低学年の頃からずっと兄に性器をいじられている小汚い子であると知ったら親は悲しむだろう。

それだけはいやだった。

ですが、兄に触られる気持ち悪さ、反抗したら殴られるかもしれない恐怖、家にいる事に対する嫌悪感が高まりすぎたのか、私は中学３年生の春、家出をしようとしました。
学校に行くフリをして外に出て電車に乗り、隣の県につきました。
そこでふとまた、「こんな事をしては親を悲しませる」という気持ちが頭をもたげ、夕方、家に電話をしました。
無断欠席をしていたため学校から連絡が入っていて、案の定親は心配していたので、やっぱり帰る事にしたのです。

それまでは、いままでの私。
ここから、変化が訪れました。

なぜか急に、母親に対して猛烈に怒りがわいてきたのです。
暴力をふるったりなどは一度もしたことはないのですが、毎日毎日、母親に対して罵倒し続けました。
年上の友達の家に泊まったり、夜ご飯も家族と食べなくなったり、とにかく兄だけではなく母親の顔も見たくないという感じで、避けるか顔を見れば罵倒するかでした。かわいい娘なんかじゃないんだよと知ってほしかったんだと思います。

自分の存在も気持ち悪く、何度も自殺しようとしました。でも友達のことを考えると死にきれず、死ねない苛立ちを理由を隠してまた母にぶつける。

そんなある日、父が私に「この人は母親だけど一人の女性なんだ、お前は女性に対してそんな言葉を浴びせるのか」と言いました。
それを聞いた瞬間、母に対する悪い態度をやめました。そうだな、母だって人なんだからこんなこと言われたら悲しいだろうと。私はまた、「かわいがられている娘」を演じようと思ったんです。

「よく気がきく何でもできる母と、家の中の事は母に任せっきりでだらしないけどもバリバリ働く父、そんな二人に甘やかされて育った自由奔放な娘と、頑固で気難しいところはあるけども家族思いの兄」

それが、まわりも親も思っている我が家でした。
その裏で、小学２年から始まった兄による性的イタズラは、私が高校生、兄が大学生になり一人暮らしをはじめるまでの８年間続いていたのです。

ところが、イタズラそのものは兄の一人暮らしによっておさまったものの、兄がすんでいるのは家から徒歩１分もかからないであろう所、親が所有しているアパートの一室でした。
そのため、同じ家ではなくなったものの、夕食を食べに毎日来るし、顔を合わせないということはありませんでした。ただ、夜中に訪れてくる事はなくなったので一安心。

ですが、もはや落ち着かない場所となっていた家が元に戻るというわけではなかった。その時１６歳、その家で過ごした人生の半分の８年間、兄に怯えてきたのですから。もうそこはただの牢獄のように感じてしまっていたんです。

そしてそんな気持ち悪さが抑えきれず、私は高校３年生になり部活を引退すると家を出て一人暮らしをはじめました。
部活は大事だったんです、だから一人暮らしなんていう学校が許さない事をしてバレて退学にでもなったら、部活ができなくなる。それがイヤで引退まで我慢していたんです。どうせなら卒業まで我慢していたらよかったのかもしれませんが、部活だけはという気持ちがずっとあったため、引退と同時に気持ちの糸が切れてしまったんです。

生活は苦しい時もあったけれど、とにかく家から開放された喜びで、とても楽しかった。

外に出て一人暮らしをした事で、心にも余裕ができ、親に対しても自分を生んで育ててくれた事に感謝できる気持ちがわいてきました。

それから間もなく、安心できる男性と出会い、結婚しました。

結婚を機に、私は元実家に戻りました。親は、私が出ていったことにより二人になったので、兄が住んでいるアパートの大家部屋（２ＤＫ）にうつっていたので家がまるまる空いていたのです。
今思えばなぜそこで戻ってきてしまったんだ、ですが、給料の安い若い私たち夫婦にとっては、ワンルームの家賃を払っているよりも、一軒家で広々と生活しながらいつか自分たちの家を建てるための貯金ができる状況というものがありがたかったんです。

でも、戻ってきても辛くはなかった。
安心できる旦那がいるし、元実家とはいえ親が住んでいるわけでもないので兄が来る事もない。
ごく近所に住んでいるから顔を合わせる機会はあるけど家の中で会うわけじゃないから、何かされる心配だってまるっきりない。

そんな数年間を過ごし、気持ち的にも安定していたためすっかり忘れていた恐怖の感情。

自分でも、大人になったしもう何もされないし時効！なかったことにしてしまおう！というスタンスで過ごしているうちに、本当に兄に対する気持ち悪さも薄れてきて、外で遭遇してもむしろ仲良く会話できるぐらいになっていたんです。

ところがそれが、数年前に一変しました。
経緯ははぶきますが、現在私たちは私の親と二世帯住宅を建て一緒に暮らし始めました。
兄も近くに住んでいます。
距離は別にいいのですが、親がいるのでこの家の中にたまに兄がいるんです。
家で顔を合わせる機会ができてしまったんです。

大丈夫、もう忘れた、時効だ。
そんな感覚はまやかしだったと痛感しました。
家という場所で兄の姿を見る、そのことに恐怖が再来してしまったんです。

いま、旦那と自分の子どもたち、両親に囲まれ、一見して平和な環境で暮らしています。

ですが心の中を恐怖と嫌悪感が支配しています。
忘れている日もある、でも思い出してはご飯が食べられなくなり、たまに死にたくなる。
だけども私も母親になったから、そんな無責任なことはできない。死にたくなったらこっそりと見えない場所をカッターで切るという自傷行為をしておさえるようになりました。

もういやだ、兄も、「いつも助けてあげてる」なんて今も言う母も、もういやだ。逃げたい。気持ち悪い。助けて。

回答No.5

noname#205097

私も赤の他人を心身共に傷つけてしまった経験があるので、どんな時でも気になり罪の意識に苛まれます。
人生やり直せるのならゼロから、やり直したいほどです。
人を不幸にしてしまった罪悪感と自分自身の人間失格な部分とで常に戦っています。
常に人目も気になり現在も半人前な自分自身に劣等感を感じております。
自分自身は他の人達とは違って人間として不健全な気がしてしまいます。
人格も常にバランスが崩れてしまっているような感じです。
お兄様も、きっと自分自身を許せないままだと思います。
ですので、お兄様に心底謝ってもらいましょう。そうすれば、お互いに心が軽くなると思います。
こんな罪深い私ですが生かされています。以上です。ありがとうございました。

回答No.4

2000210

No.2、No.3の人のを見て私は、確かに文章は、長いです。
ただそれだけ気持ちが強かった。

今は今 後は後 昔は昔
それはとっても重要だと思ってます。
私は、かなり引きずってしまってます。
だからダメなのかもしれないですね。

拘束されて止められて私はどうなっちゃうのだろうか？

参考URL：

http://okwave.jp/qa/q8436654.html

回答No.3

2000210

まずは、本当にお疲れ様でした
ものすごく苦しい生活でしたよね。
「同情なんていらない」って思っているなら
すいません。
私のことですが話します。
私は中3の女子です。ただし精神年齢は、小3くらいです。
私は、とても頻繁にパニックを起こします。
今日も理科が好きで得意なのに病院へ早退して行ったせいで一コマ休んでしまい
授業が遅れてしまいなおかつ先生のノート書くスピードが早い早い
私の心は、ズタボロ
発達障害を抱えている事に本当に最近気付いてしまい少し落ち込んで居て
出来ないことが医学的に証明されてしまいました
元からズタボロな心が理科がうまくいかないと言う事で終わった瞬間泣いてしまい隣のクラスの子まで止めに来てくれました
自傷行為も去年は、持って居ましたそれも去年同んなじクラスだった子が(さっき言った隣のクラスの子です)
止めてくれました。

切らない方がいいと思います。
大切な身体ですと言いながらも私は、切りたいと思ってます。最近では噛んでます。
友達を悲しませてます。

旦那さんに相談して親にも「もう昔の事なんだけどねお兄ちゃんがね私の身体を障って来てたことがあったの……」って
点々の所からは気持ちを説明してください。
そしたらきっと楽になります。

回答No.2

pigunosuke

親に助けを求めて無いのに　助けてくれるわけないでしょ

可愛い子を演じて　ストレスが溜まって　親に当たる
それの何処が良い子です？

親の幸福をあなたが作るなんて
あなたは何様ですか？
親は、あなたの力なんて借りなくても
十分に幸福を作る力を持っているはずです
あなたが我慢をしたことで
持って居るはずの力が、出せなかったのです

親の望みがあなたの幸福だと考えて
あなたが幸せになる姿を、親にみせてあげる事を考えてみましょう
どうすれば、あなたは幸せになれますか？

まぁ

子供の頃だから　そんな事は判らなかったでしょう
過去の事は、仕方ないで済ませてしまうしかありません
大切なのは　今から　です

いい子になろうとしても、あなたは幸せになれません
だったら
いい子になってはダメです

ただし、最低限のモラルだけは守るようにしましょう

回答No.1

ka-zu-ne

なんで親に言わないの？

そして長すぎ。