夫との今後について
- 夫との別居生活が始まり、夫婦間の感情の行き違いもあって会話がほとんどない一年間を過ごしてきた。最近夫からの連絡があり、返信するか悩んでいる。
- 夫からの連絡に気力がなくなっている私。知人は手紙を書いて直接会い、夫の気持ちを確かめるべきだと勧めているが、返事をもらえる確率は低いと思う。
- 今後のことは私にとって大事だが、現状にも慣れてしまった。離婚の準備も進んでいるような気がして、もし離婚の話になるなら少し先が気持ち的に楽かもしれない。どうするべきか悩んでいる。
- ベストアンサー
夫との今後について
私の実家の問題が絡んで不本意の夫との別居生活が始まり、その後夫婦間の感情の行き違いもあってこの一年間 夫との会話がほとんどありませんでした。極最近まで私が一方的に連絡を取ろうと必死に行動してきたのですが、第三者からみれば 夫の性格もあるのですが事柄の内容から夫に無視されてきたようにしか見えません。 この問題では私の親兄弟、さらに娘まで離婚をしたほうがいいという意見でしたが、たった一人私の話を聞いてくれる年配の知人がいました。そういう状況で丸一年が経とうとしてやっと夫のほうから短いメールがありました。仕事に関する事務的な内容でした。それに対して実は私はまだ返信メールをしていません。今までの流れからすると私はそのメールに飛びつくはずなのですが、もはや気力がなくなっています。だから何？という感情で一週間経ちました。もちろん電話も手紙も書いていません。自分でもびっくりしています。 知人はあと一息で現状が打破できるはずだからもう一度手紙を書いて 具体的に日時と場所を指定して直接あって 相手(夫)の気持ちを確かめてくるべきだといってくれています。この一年間の夫の反応を考えると私の手紙に返事をもらえる確率は10%あるかどうかです。 ちなみにこの知人は長い間私に「夫に連絡をするのを絶て。それで相手の様子を見るべき」だといっていくれていたのに私は今日こそは夫が電話に出てくれるはずだと電話も手紙も止めることが出来ませんでした。 さて 問題はタイトルにあるように私の気持ちです。私にとって今後のことはとても大事です。私は夫からメールが来るまで本心からやり直せるものなら夫ともう一度ふたりで今後のことをどうするか決めていきたいと考えていました。でも反面さすがの私も今の別居状態に慣れてしまったのも本当です。夫から この一年間離婚届けの紙こそ届きませんでしたが、実際には夫に付き合っている人がいるような気もするし、離婚のための準備も始めているような気がします。 やり直しの話がスムースに出来るとしても 万が一離婚の話になるようであればもう少し先のほうが気持ち的に楽だと思えます。考えすぎて疲れすぎている感じがします。自分のことだし自分でしなければいけないのですが、タイミングもあるので 知人の言うように今 ダメ押し？をするほうがいいのか やっと夫のいない生活を受け入れられるようになった時間を大切にしてさらに夫の出方を見たほうがいいのか 迷っています。 皆さんだったらどのようにされますか？
- mtjgkt
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
結婚は迷っているうちはしない方が良いですよね？ それと同じ様に離婚も迷っているうちはしない方が良いです。 メールの返信も迷っているうちは何もしない方が良いです。 あなたの気持ちがはっきりするまでご主人の出方を待って 良いと思います。
その他の回答 (5)
再々回答です。 ＞大人になるというのは ドーンと構えて無視が続いても動じないことと解釈させていただいて間違いないでしょうか？ 別居前のご自分を思い出してください。 細かい事に気にしたり、細かい事を旦那さんに言ったりしてませんでしたか？ 建前は旦那さんのためですが、本音はそれによって自分が不利になったり感情を害したりするからなんですね。 例えば、旦那さんが喫煙者だとして、禁煙してって言った場合ですが・・・・ 確かに禁煙は旦那さんの健康には良いと思いますが喫煙によって健康を害して収入が減ったり、たばこの臭いが嫌だったり、そもそもタバコの値段が高くて家計に影響するというのが本音ではないかと思います。 建前を超えて本音が見えてくるんですね。 明らかに失敗する事であっても、指摘される立場からみると「うるさい奴だなぁ」って事になりますよね。 細かな難点や欠点が目についても、失敗して分かるものって割り切れば良いのかな？と思います。 「大人・・・」に関しては今回の返信の対応ではありませんけど・・・・・ 前に書いたでしょうか？ 恋は誤解から始まり理解で終わる。 女性は誤解や分からないものを解こうとしすぎなんですね。 誤解は誤解のまま、分からないものは分からないものでそっとしておいた方が良いんですね。 今の旦那さんに対しても、正解なんかありません、なるようにしかならないと思います。 問題はなるようにしかならないものを「何とかしたい」「努力すれば何とかなる」って思うからですね。 そして、私は今の宙ぶらりんの状態が質問者さんにとって実は一番幸せなのかな？って思います。 同居しても離婚しても今より苦労するのでは？
お礼
ありがとうございます。私にとって結婚生活ってなんだったのでしょう。 宙ぶらりんの状態の結婚って意味があるのでしょうか？ 人生修行だということなのでしょう。考えて見ます。
再回答です。 お礼を見て感じたことですが、かなり失礼な回答でも真摯にお礼をされてますね。 心労で怒る気力もない状態だとお察しします。 ＞夫のメールに返信したほうがいいのですが、実は数ヶ月前に同じようなメールを送っているので繰り返しになってしまいます。 再度送ったほうがいいでしょうか？ その頃とは、旦那さんも質問者さんも状況は同じではないと思います。 質問者さんの返信は、もっと肩の力が抜けたものだと思いますので、たとえ同じ文章でも内容が違うと思います。 私は既婚男性ですが、男性から見ても結婚を維持するのはとても難しいと思います。 「大人になる」しかないと思います。
お礼
何度もご回答ありがとうございます。 返信メールのアドバイスもありがとうございます。 確かに同じことを書いても受け取る時期によって気持ちの変化もあるので意味があるかもしれません。大人になるというのは ドーンと構えて無視が続いても動じないことと解釈させていただいて間違いないでしょうか？
補足
気にしていただいた件ですが、無視=嫌いというのは子供のような応対ですが、夫も私同様疲れ切っている部分があるはずです。私が思っている以上結果が出るまでに時間がかかるかもしれません。夫は私に対して何の期待ももう出来ないとあきらめてしまっているのだと思います。
- m8457066842
- ベストアンサー率0% (0/2)
長くて何を伝えたいのが分かり辛い。 回答を求めているくせに情報があまりに少なすぎる。 これだけであなたがどんな女性かよくわかります。 無視されて当然です、そしてあなたは夫から嫌われています。
お礼
ありがとうございます。 私も夫から嫌われているから無視されているのだと理解しています。 問題は 夫が離婚の話を持ち出してこないことです。それすら無視です。 勝手に考えていろということでしょうか？答えが出ません。
- 56syukumou
- ベストアンサー率12% (133/1061)
申し訳ないですが、既に夫婦関係は破綻しています。 最終的には離婚することになると思います。 娘さんまでが離婚をすすめているなら、もう迷いの原因もないでしょう。 夫婦関係は、どちらかが家庭を顧みなくなれば、もう無理です。 やる気の無い夫を引っ張って行くのは並大抵の努力ではありません。 後は弁護士さんに相談して、あなたが不利にならないようにしてもらいましょう。 夫との縁はここまだだった確信してください。 今は辛くても、ちゃんと問題を片付ければ、新しい出会いもあります。
お礼
ありがとうございます。 そうなんです。「ちゃんと今の問題を片付ければ、新しい出会いもあります。」 その片付け方で迷っています。 相手の気持ちが全く見えない、わからない。 でどうするか。 以前弁護士さんに相談したら 決まったら連絡してくださいといわれました。 私が 離婚だと方針を決まったらという意味でした。 次に行くにしても私が疲れすぎてしまってさあ、離婚だ。になれません。
不思議なもので、人間って「こうしたい、こうなりたい」と思った方向と逆の方向に行きます。 幸せになりたいと思ったら幸せになれないんですね。 ところが、幸せにしたいと思ったら、案外幸せになれます。 ほとんどの人間がそうですが、自分の幸せが最優先ですね。 結婚していてもパートナーの幸せより自分の幸せを追求するものです。 そこで、旦那さんの幸せはなんですか？ 旦那さんを幸せにするにはどうすれば良いですか？ こう考え方を変えると、人生が変わるんじゃないのかな？と思ったりします。 具体的には「あなたは今後どうしたいのですか？離婚するにせよ復縁するにせよ、私は協力します。」 と言う「肩の力を抜いた」返信が良いのかな？と思います。 質問者さんがどうしたいというより、旦那さんがどうしたいのかを大切にするという事ですね。 旦那さんはこれを受け取ったらどう考えるかですね。 人間ってそんなに先の事は考えられません。 目の前の壁だけ考えているんですね。 その先まで考えると冷静に人生とか夫婦とか考えられると思います。 男性には男気スイッチというのがあると島田紳助さんが言ってました。 本当は違う事したいのに、女性が男気スイッチを押してしまうと、その女性に服従してしまうんですね。 その男気スイッチを押せる女性は、受け身の女性、正確には受け身を演じる女性だけなんですね。 「私はこうしたい。あなた付いてきて」って女性は男気スイッチは押せません。 女性をいとおしむという本能が男気スイッチの正体ではないかと思います。
お礼
ありがとうございます。 人生の目的生きる意味は他人を幸せにすることで自分が幸せになれる。というようなことをこの一年間ほど学んだことはありませんでした。 相手が幸せになれることを考える。大切にする気持ちが何よりも大事とも学びましたが、つい最近までそれは相手が目の前にいて一緒に生活していればこそできることで、別居し しかも何の返事もしてこない相手に影膳でも用意する気持ちがないことには無理だと思っていました。 もし 今夫が一緒にいたらこんなことを考えるだろうかとか言うだろうかとも思ってもみましたが、私はそういう一人芝居?が向かない性格なのか続けられませんでした。 投稿した後に 手紙は書かずやはり夫の出方を待つ方向にしようかと思っていたところにご回答を頂きました。 夫のメールに返信したほうがいいのですが、実は数ヶ月前に同じようなメールを送っているので 繰り返しになってしまいます。 再度送ったほうがいいでしょうか？
補足
目の前のこととしてメールの返信内容が6月まで仕事が決まっているということだったと思っています。私としてはこの一年間離婚したいのかどうかに始まって私が夫婦関係において本当に反省している点についてややり直せるなら夫の考えを最優先にしていきたい(私は結局夫が好きなのです）ことを手紙に書いていたのでその返事が欲しかったのです。 もしすでに付き合っている人がいるなら そしてその女性が大切になってしまっているのならはっきりして欲しいとも書きました。どんなに私が夫が好きでも私は今まで夫を幸せにすることができなかったからです。
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- 締切済み
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