夫を責めてしまいます。

質問

夫と離婚する予定の者です。
子供1人、私は現在無職で実家に居候中です。

元々は夫のギャンブルによる借金と、夫家族との同居で理不尽な扱いを受けてきたことで別居に至りました。

別居後も夫は自分の行いを全く反省せず、夫家族も感覚が違いすぎ、離婚するしかないという結論に至りました。

しかし別居後、夫に事務的な連絡をしても無視、電話に出ない、出ても一方的に切るなどされてきました。

先日も、事務的なことで来ると言っていた日に来ず、来れない理由も全て嘘で、その後電話もメールも無視されました。

後日私の両親が事務的なことだけでもして下さいとショートメールを送り、やっと電話が来たのですが、その時につい嘘をついたことなどを責めてしまいました。
すると、また一方的に電話を切られ、無視されている状態です。

責めてしまったことは反省していますし、電話で夫を責めるべきではなかったと思っています。

しかし、今まで結婚生活の中で受けて来た辛い思いや、苦しい気持ちがこみ上げて来て、夫と話すと、夫を責めたくなってしまいます。
そんなことをしても無駄なんだと、頭ではわかっていますが、自分の気持ちの整理がつきません。

私としては、とにかく事務的なことはしてもらいたいということと、離婚についても冷静に、離婚後の取り決め（養育費のことや引越しに関してなど）についてのみ話したいと考えています。

夫のことを責めたくなるのは、まだやり直したい・好きという気持ちがあるからなのでしょうか。
冷静に話をするには、どのような心構えで、夫にどのように接すれば良いのでしょうか。

離婚経験のある方や、男性目線での意見をお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

回答No.11

ShidaraReitos

ふうむ、責めたい気持ちになるのは自分に非がなく（私が見てもそう思う）夫に非を認めてもらいたいからじゃないかな。
やり直したい場合、自分からも妥協案を提示するはず。自分も歩み寄るから夫にも歩み寄って欲しいって気持ちが前提にあるからね。

ここまでこじれてしまっている以上、当人だけで冷静に話し合うのは無理だ。
間に弁護士を挟むしかないね。俗にいう代理人を立てるってことだね。

回答No.10

riokawa

＞夫のことを責めたくなるのは、まだやり直したい・好きという気持ちがあるからなのでしょうか。

多分違うでしょう。
あなたと彼との価値観の差に対してあなたの価値観が正しいと
相手に認めさせたい気持ちからの行動です。

それと自分が費やした交際から結婚し今に至るまでの期間に対しての
失われた時間であったと感じて、それに対する怒りや悲しみも含めた
感情が渦巻きそれの対価として何かを求めているのもあるかもしれません。

＞冷静に話をするには、どのような心構えで、夫にどのように接すれば良いのでしょうか。

もう直接話し合う必要もないです。
弁護士を入れて任せましょう。

そのお方が気楽です。

あとはお仕事を始まられてはいかがですか？
今の状態では離婚のことで頭が全てになっています。
色々とくよくよ考えてしまう状況から脱するためにも
自分の環境に変化を持たせると楽になります。

あと彼の言動はおかしいです。
だから離婚するんでしょ！

ならきっちり腹をくくらないと。

また同じ環境に戻りたいですか？

私は男で相手のモラハラが原因で離婚しました。

回答No.9

noname#263280

冷静な話はできません。どうしてもそれまでの感情がよみがえるからです。誰でも幸せを願って結婚すると思いますから裏切られた気持ちが大きいです。ですから弁護士に入ってもらう、私は少し長くかかりましたが離婚して良かったです（相手の不倫）。なかなか完治しない病のようなもの、不倫や賭博、ドラッグ、違法行為、詐欺行為などは配偶者に安らぎはあり得ません。

やり直せるものなら誰でもやり直したいですよね。しかし病と一生我慢して暮らす覚悟か、心を鬼にしてきっぱりと諦めるかしかないですよ。私事ですが、ギャンブルが合法の国にいます。カジノで見た男性はスロットに一回の掛け金が25ドルでした。100ドル札を取り出してはいれる、酒を飲む。ポケットから札束を取り出す。実は私はこの男性を近所の獣医で見かけています。スノッブな感じの娘さんと一緒に高い犬を数匹連れていました。父親の顔と賭博の顔。治らないんだ、そう思いました。100ドルはたった4回で終わりです。ジェットコースターのような数字の上下、しばらく負けさせてから勝たせますが、その時に止めないです。多くの人は止められない。賭博は病です。私は弁護士を雇い（あるいは他の方の回答にある法テラス）離婚した方が良いと思います。逃げ回る相手は誠意がありませんから、約束事は守られません。弁護士を入れることをおすすめしたいです。

お礼

回答いただきありがとうございます。
やはり当人同士での冷静な話し合いは難しいですよね。
弁護士の件、検討してみます。

回答No.8

Raquel123

既婚女性です。
知人女性の離婚率が高くて、一年未満や数年間の結婚生活後、離婚してシングルに戻っています。彼女たちに共通しているのは、離婚後、キャリアウーマンとしても、活き活きされているということです。あなたも、今後の自分が今より輝いていると信じて、そのための自分を手に入れる為の段階だと思い、夫と淡々と接すれば良いのでは？。女性は強いです。毎日、運動して体力をつけられるのも良いかもしれません。

お礼

回答いただきありがとうございます。
シングルマザーになることの不安もありますが、夫と夫の両親から離れて、前向きで笑顔になれる機会が格段に増えました。
この気持ちを忘れずに前向きに、活き活きと生活していきたいです。

回答No.7

Marluna

>夫のことを責めたくなるのは、まだやり直したい・好きという気持ちがあるからなのでしょうか。

そうだと思います。愛情の反対語は憎しみではなく、無関心です。無関心になっていたら腹も立たないでしょう。しかし、今までの情全てを忘れ去るには時間がかかります。「もう終わったことだから…」と何度もご自身に言い聞かせて時間を重ねるしかないと思います。

ご主人に対しては、そのまま伝えて良いのではないでしょうか？「今までの気持ち全てを整理できずに、感情的になってすみませんでした。離婚に必要な手続きを進めたいので、再度話し合いに応じていただけませんか？」と極めて事務的な態度で臨めば、応じてくれる可能性は上がるのではないでしょうか？

離婚に使うエネルギーは結婚の３倍などと言われます。時間やお金…人生の多くを無駄にして得られるものがわずかな経験…そう考えるとかなりつらいと思いますが、新しい人生を歩むために必要な作業には違いありません。明けない夜はありません。冬は必ず春になります。前を向いて頑張って下さい。

お礼

回答いただきありがとうございます。
そうですよね。やはり離婚を決めても、まだ夫に対する気持ちは拭いきれていないのかもしれません。
少しずつ、終わったことと自分を納得させていくしかないですよね。

回答No.6

espresso1081

お金がないのであれば、法テラスを検索して、その仕組みを知るといいですよ。
収入などによって、弁護士費用の軽減策がありますので。

お礼

回答いただきありがとうございます。
そのような制度があるのですね。
検索してみます。

回答No.5

kousuken

弁護士費用など、弁護士について知りたいなら、ここで私に聞くより、直接、弁護士に聞いた方が良いと思います。ネットで検索して近隣の弁護士事務所を調べて下さい。また、弁護士を雇うかどうか迷っているなら、弁護士にまずは相談してもいいかもしれませんね。因みに、私の場合は妻との離婚調停と不貞相手との慰謝料請求を同時進行でやったので、あまり参考になりませんが、はじめに20万位払って、あとは慰謝料請求に勝訴した慰謝料の10%が弁護士の報酬となってました。まずは、弁護士に相談されるのが賢明だと思われます。

お礼

回答いただきありがとうございます。
参考にさせていただきますm(__)m
まずは無料相談をしてみようと思います。

回答No.4

ferra

世の中は助け合いが本当ですから、外部のチカラを使うのが本筋でしょうね。

普通で言うと弁護士ではないでしょうか。
私だったら共通の知り合いで、しっかり頼めそうな人に謝礼して連絡を協力してもらっても良いのでは？
そして本人に直接会わないという選択肢や鉄則も頭に入れてみては？

面白いのは日本人っていうのは、本当に潔癖。悪い意味で言うと陰険です。
いつまでも相手を呪ったり、感情的になる。理性的・思考的・社会的に、
話し合う事をしないわけです。だからお互いを尊重するのではなく、監視したりして細かい部分を見て、全然自由で民主的ではない。

お互いが相手の人選をミスったか、もしくは一緒にする意志が揃わなかったのだから、お互い様です。であれば、不幸な過去を諦め、水に流し、反省し、冷静に未来を築いていくべきだと思います。

ギャンブルなんて典型的な短所ですが、そういう事を書くのも一方的に同情を得ようという虫の良さを感じます。実際には人間は完全ではありません。貴方にも悪い所は必ずあるものです。であれば相手の短所を責めるのはやめましょうよ。人選をミスったのも、己の無知によるもの。でも人を深部まで見抜くのは本当に難しい事だと思います。

欧米では離婚は平和に進められるのが常です。少なくとも社会的には穏便です。
知り合いの日本人を見ていると、みんな結婚の感情が泥沼で、「離婚＝絶対顔を合わせたくもない」レベルです。私も今夫婦仲が悪くなっており、難しいですが、一般的に考えると結婚後も遊びに行けるぐらいであるのが、冷静で良いです。そういう事例は他山の石した方がいいです。というか、日本でも離婚後も円満に進められる人もいますからね。

ヨーロッパにいますが、こういうケースはすぐに弁護士などに相談するなり、トラブルを避ける行動をするのが普通です。相手を呪いたくなるのは判ります。実際呪って然るべきですが、時間も何もかも、お互いがお互いを呪うべきでしょうし、結局は上手くいかなかった運命なんじゃないですかね。時期もあるかもしれません。僕も厄年で何もかも駄目ですが、スランプと考えるなら、人生は長いですから「果報は寝て待て」でしょうかね。辛い時から抜け出るまでの辛抱。。。もそんなに簡単にできないですが、次から次へと訪れる不幸を処理して生き残らないといけません。

私は相手を責めるのは仕方のない事だと思うのだけれど、処理は円満に進められるべきだと思うし、当事者が居ない代理人だけでの進行も普通じゃないかと思うわけです。会社でも協力会社と言って、外部サービスに委託するものです。お金は多少かかるかもしれないけど、小さいことをブツブツ言っているほうがネガティブですよね。

お礼

回答いただきありがとうございます。
やはり第三者を介して話し合いを行った方が、冷静に話し合いを進められますよね。
弁護士への依頼もけんとしてみようと思います。

回答No.3

fumuslover

> 夫のことを責めたくなるのは、まだやり直したい・好きという気持ちがあるからなのでしょうか。

夫の気持ちでは無く自分の気持ちを聞いていることにちょっとビックリですね。
離婚したい相手の質問文にそんなことを書かれるなんて、そう思っていなければ書かないですもんね。
そうだとしたら(したらの話です)
相手から見たらどうでもいい事(必ずしも返事のいらないことなど)まで連絡しているのかもしれないですね。
相手からしたら「しつこい」と。
勿論私にはあなたがたの事は何一つわかりません。
なので先程の文から想像したことです。

> 私としては、とにかく事務的なことはしてもらいたいということと、離婚についても冷静に、離婚後の取り決め（養育費のことや引越しに関してなど）についてのみ話したいと考えています。

これはご主人も同じ気持ちかと思います。
喧嘩もしたくない、最低限の会話で済ませたい。
でも会話にならない。
なので無視です。(と思います)

なのでこの質問文のみからのかいとうとしては

> 私としては、とにかく事務的なことはしてもらいたいということと、離婚についても冷静に、離婚後の取り決め（養育費のことや引越しに関してなど）についてのみ話したいと考えています。

をあなたが実行することかなと思いますね。

お礼

回答いただきありがとうございます。
おっしゃる通りだと思いました。
自分自身が冷静でなかったことを反省し、これからは私自身が冷静に事務的に話し合うことを徹底していきたいと思います。

回答No.2

sukkyanen

離婚経験ありです。
私もこちらから離婚を申し出て別れました。

こちらからの申し出ですのでやはり責めたい気持ちがあるからこその離婚ですが、それよりも何よりも、揉めて手続きしてくれない方が苦痛だと思って居たので、自分の感情は徹底的に抑えて事にあたりました。
別れる時は、最後だと思って出来るだけ淡々と進め、ご主人の気分を出来るだけ害さない様にして慰謝料を少しでも出させる約束を取り付けた方がよくないですか？

責めたくなるのは、好きだった、やり直したかったけど出来なかったので捨て台詞を吐きたいのかもしれませんね。
自分は悪くないと思いたいから相手を責めて自分を正当化したいか、相手に悪かったと認めさせたいか、どちらもか。
お互い様なので、結局は認めてくれません。

離婚をもう決めているので、相手の悪態をついて喧嘩する段階ではありませんよ。
これからも手続きを進めるにあたって、嘘つかれたりするでしょうが、心の中では「こんな酷い事をする人だったんなら離婚を決めて良かったわ」「手続きさえ終われば離れられる、だからこそこちらの感情を出して滞らせてはいけない」と思って進めて行けば良いです。
戸籍上の夫婦ですが、心はもう完全に他人なのですから。
それに接触するから悪感情が再燃するのです。
早く離れてご主人と関係ない生活をしていけば徐々に薄れて行きます。

あなたはご主人を責めることと、離婚すること、どちらが大事ですか？

お礼

回答いただきありがとうございます。
回答の文面読んで、とても冷静に自分を客観視することができました。
これからは、夫ととにかく事務的なことを進めていくことだけに集中し、自分の感情や思いは伝えない、いちいち思い返さないということを出来るだけ徹底していきたいと思います。