Yahoo!パートナーで会う約束をしたのですが…

質問

ヤフーパートナーでご連絡いただいた方と個人的に連絡を取るようになって、
一緒にお出かけをする約束をしました。
お互い平日休みでお相手の方はスケジュールでお仕事をしている方なので
私のお休みに合わせてスケジュール調整しますねと言って頂いた後、
会うまで連絡しないのは興味がないと思われてしまうかなと思って
世間話を送ってみたのですが返信がありません。

もともとヤフーパートナー内のメールでも
一日一通くらいのゆっくりしたペースで連絡を取っていたので
ちょっと返信がないくらい…中高生じゃないんだから…と自分でも思いますし、
お相手の方は少し年が離れているのでまめに連絡を取る世代ではない？と思うのですが、
是非お会いしたい方だと思っているのでちょっと不安です。
（最初のお誘いはお相手の方からいただきました。）

そこで質問なのですが、またこちらから世間話のメールを送ってもよいと思いますか？
もっとその方のことを知りたいのですが
どうせならお会いしたときにお話したいと思っているので
質問攻めになってしまうのもいやなんです。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

どうせならお会いした時に積もる話を・・・
相手もそう思っているだけなんだと思う。
貴方が今考えている世間話云々は、
実際に会える日までを適度に潤す「潤滑」の為でしょ？
アポは取れたけれど。
それまで何もせずに受け身のままでいたら・・・
相手には然程気持ちが盛り上がっていない。
そういう誤解を与えてしまうんじゃないか？
バタバタと繋ごうとする力感も不自然だけれど。
かと言って、
約束後にブランクがザックリ生まれるのもまた不自然だ。
そう考える貴方は、
会う「まで」のやり取りにも少し工夫をしてみようかな？
そう思ったんだよ。
そう思えた根拠は、
誘ってくれたのは相手だけれど、
「是非」お会いしたい（出来れば先の見える関係になりたい）。
出会いに賭ける気持ちは貴方の方が強いからなんだよね？
だからこそ、
何となくソワソワしてしまうんだよ。
そして、
そのソワソワ（世間話）に応じて貰えなかった時・・・（今の貴方）。
貴方は変に不安感さえ抱いてしまっている。
返信が無い事に不安を抱いている。
無いまま当日を迎えるのはもっと不安だ。
⇒またこちらから世間話を持ち込んで、
少し強引にでも相手に顔を出してもらおう（そしてホッとしたい）。
貴方は勝手に追い込まれている。
実は動いているのは貴方だけなんだよね？
別に無視でも無いし、拒否でも無い。
単純に、
彼は潤滑意識が少ない、というだけ。
既に約束は出来た（済）。
彼は、
一旦貴方との交流スイッチ自体を切っている。
（必要最低限の待機電力を除いて）
約束の日が来たら、
改めて貴方との交際欲にスイッチを入れて、
そしてサクッと会ってみようと思っているだけ。
今の時点で貴方との交流にソワソワした彼はいないんだよ。
対して貴方は、
交流欲自体のスイッチを切らずに、
約束が出来た（会う事になった）、
そのプチ興奮を抱いた「まま」当日を迎えたいと思っている。
そう考える貴方には、
会う「まで」のやり取りも必要な気がしてくる、という事。
貴方はどう思う？
ゆっくりと深呼吸してみたら？
貴方も本当は分かっているんだよ。
でも、
中途半端に世間話を持ち込んでみたらリアクションが無い。
無い「まま」でいるのが何だか気持ち悪いんだよ。
貴方は、
心のお通じを急ぎたくて、再度メール云々を考えている。
別にしても良いけれど、リアクションは来ないかもしれないよ？
仮に来ないとしても、
それも相手が「選んで」いる事だと納得出来る貴方が大事。
勝手に貴方への意志表示のように捉えたり、
迷惑云々とか、空気を読めなかった云々と現実を背負ってしまわない事。
会えた時にゆっくりと話しましょ（笑）
一言でそう返されたら・・・
貴方はリアクションを貰えてホッとは出来ても、
何だか凄く恥ずかしくなってしまうんだよ。
自分の子供っぽさが映えてしまうから。
一人相撲感を抱えたまま、
一人で「まわし」を締めたまま会う事になってしまうんだよ。
だったら、
お互いにいい歳で、
そんなに高頻度でやり取りしていない。
まだお互いに吟味の段階にも入っていない。
その当たり前の現実に深呼吸をして向き合うんだよ。
メールをするとしても、
前日位に明日は楽しみにしています。
少し緊張もありますけれど、
お互いに楽しい一時が過ごせたら嬉しいです♪と。
その位の可愛い内容で済ませて、
会えた時にゆとりを持って分かち合える貴方を大事にするんだよ。
それも貴方の「女子力」だよ？
あまり考え過ぎない。
お互いに気持ち良くスタートラインに立てるようにね☆

お礼

とてもわかりやすく書いていただきありがとうございました。
回答をいただいてから何度も読ませていただきました。

＞貴方は勝手に追い込まれている。
＞実は動いているのは貴方だけなんだよね？
＞別に無視でも無いし、拒否でも無い。

＞勝手に貴方への意志表示のように捉えたり、
＞迷惑云々とか、空気を読めなかった云々と現実を背負ってしまわない事。

この考えを大事にしたいと思います。
結局その後お返事はくれました。
それに対しては、疑問系ではなく日々の報告？というのでしょうか。。
返事を強要するような内容ではないことを送りました。
会おうという話になったとき、スケジュール調整しますね、と言ってくれたので少なくとも会おうとは思ってくれていると思うので焦らずゆっくり待とうと思います。
彼のペースと自分のペースをあわせることも大事ですよね。