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人生相談してくれる場所
無料で、冷やかされたり、怒られたり、呆れられたりせず、自分のすべてを話して、それを聞いてもらって、これからどうするのがいいかとか、今自分はどんな状態なのかとかを教えてくれるようなところはありますか？ できれば５０歳以上で、優しくて、知識のある人がいいです。 生きていく上でわからないことがありすぎます。
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こんばんわ! 無料でそんな都合の良い相談場所を見つけるのは中々難しいのではないでしょうか!? そこまで限定してしまうと, 逆に探すのは難しいと思われます。 (v_v) この場所でも, 無料とはいえかなり親身になってくれる回答者samaもいらっしゃいますよ。 ※無料にも関わらず, 親身になってくれる方が当たり前なのではなく,逆に有り難い存在なのだということを忘れてはイケません。 冷やかしが嫌でしたら, その旨を伝えた上で, 限定した方のみに回答を頂くスタンスをとってみてはいかがでしょうか!?
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- westwindwoman
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うーん 山のようにたくさんあるんですよー 宗教団体とか占い師とか自己啓発とか、大概初めのうちは無料です。いくつになっても人生は一冊の問題集みたいなものなので、死ぬまで問題はあるんですよー。だからいつも問題を考えているのは普通の事なんです。それを人に依存すると、人の弱みにつけこむ人達にふりまわされ、いいように利用されます。命の電話相談みたいなものや市区町村でやっているものなら、多少安心でしょうか？いずれにしても、アドバイスはいただくが、最後は自分でしっかり決めるというスタンスを忘れないでください。
お礼
ありがとうございます。
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女性です 高校に入ってから悩むことが大半になり弱気になりました 内容としては下記です 辛いことがあり、友達に相談していますがどうも辛いこと(学校に行きたくない等)が抜けません 辛いことや悩む時は本当にどうしようもないくらい考えてしまい、「あの世に行きたい」とまで考えてしまいます。うまく説明出来ないですが、辛いこと、心配な時に悩んで自分を苦しめているように思います。 朝は憂鬱で夜も憂鬱になり外に遊びに行くことが減り自分の部屋に閉じこもることがあります(遊びに行くことは好きなのですが遊びに行く気にならなくなりました) うつ状態に２回なり上記が長く続きました。うつ状態は回復しましたが、うつ状態にまたなったのでしょうか？ 私と同じような症状だった人 うつ状態から回復した人 うつ病を患っている人 精神科を専門とする人 学生で辛い思い、悩んで自分を苦しめていた人に回答していただけたら…と思います 長々と書いてしまいましたが回答よろしくお願いします。今以上に辛いような回答や今以上に悩むような回答は遠慮していただきます
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- 人生相談です。
自分に自信が持てません。自分に価値を見出せません。自分のやることが人に認められません。 小さい頃はよく笑顔がかわいい、とか言われてたんですが、中二ぐらいから笑顔がキモイとクラスメートに言われるようになり、最近は全然笑わなくなってしまいました。そのため人と話す機会も減り異性どころか、同性ともまともに話せず、話したとしても、遠慮した話し方ばかりしています。昔は誰かと一緒にいるのが楽しいと感じていたんですが、最近は、性別にかかわらず、誰かが自分の近くにいるだけでも内心びくびくしています。対人恐怖症っていうんですかね、人と面と向かって話ができない、正直な意見を出せない、いつも人の顔色ばかりうかがっている、誰に対しても一歩どころか２歩も三歩も下がって接します。そのくせ誰もいないとこだと強がれるんですよね、コミュ障の特徴に近いです。 自分に価値がないと思います。自分は背が高校１年男子で１５５ｃｍぐらいしかなく、顔も並、いやそれ以下です。今自分にいいところを見出せません。体力もなく、集中力もなく、気力も学力もないです。もちろん瞬発力も動体視力もないです。最近は視力も落ちました。釘打ちが得意だと家族に言ったらそんなんで何ができる、と言われました。父には「性格を直さないとどこに行っても同じ扱いを受ける。と言われます。」でももう直しようがないです、一度ほかの人に「こいつはこういう奴だ」ってイメージがつくと、自分を変えても周りは変わんないんです。結局は元の状態に逆戻り。こんなことを何度も経験しました。 でも自殺なんて考えたこともない、まず痛いこと、苦しいこと、そういうのが嫌いです。そんなことをする勇気もない、だからと言って自分から人に話しかける勇気もない、親に相談しても無駄、いじめられるのはいじめられる方が悪い、いじめられる方に原因がある、と言い切った親なんで。今の状態で相談しても心が暗くなるだけ。先生に相談しても解決にはならない、話を聞いてもらうとすっきりするっていうけど、つらいものを思い出して苦しくなる。 自分に自信、ないです。確実にできるものしかやらなくなってきました。いつも、できるかどうか分からないことはいつも最悪の状態を想定してしまうんです。けがをしたくない、怒られたくない、そういうリスクから逃げてばかりいます、失敗して少ない信用をさらに落としてしまうかもしれない、と思うと、やらないんです。好きな子ができても、告白どころか、話しかけることもできないんです。相手に会話を拒否されたり嫌悪されたりするのが怖いんです。自分という存在自体に自信がないんです。 いつも一人です。自分から話しかけたりせず、会話が続かないと自然と話し掛けてくる人も減ってきます。、もうその状態に慣れてしまい、新しい場所に行ってもそうなるでしょう。だから将来仕事場でもそうなります。卒業してすぐ就職することになるので、自分を変える時間がないです。 よく自分を持ち上げるには、いいところを見つけて自分をほめればいい、といいます。でも自分の場合はどんなに探してもいいところはないです。頑張って見つけたところは、すぐ否定されてしまうので。否定されたところはいいところとは呼べません、自分で思ってても周りがそれを認めなければそれはいいところではなく、ただの思い込みです。思い込みは時にはいい結果を出しますが自分の場合悪い方向にばかり傾きます。人に良かれと思ってやったことが逆に迷惑になるんです。何をやってもこう。人に優しくすることは自分には仇になって帰ってきます。なんせ家族以外の他人から”ありがとう”って言われないんですよ。もう他人へのやさしさが無意味になってしまいました。こいつからやさしさを受けるくらいなら、なんて思われてんです。自分のやさしさはすべて他人にとっては”余計なこと、必要ないこと”なんです。これが一回ならこうはなりません、何度も何度も同じ目にあってきたんです。自分っていういい方も自分に自信がないから自分のことを自分って言い続けるんです。自分、は一番無難でリスクの少ない言い方ですから。 上の分は全部真実です。誇張はありません。その代り自分に不都合なことは書いてないんです。それを書いて、人に叩かれるのがとても怖い。売り物のスナックに爪楊枝刺してる動画のup主、冷凍ケースに入ってる写真上げた人、どっちも犯罪です、でも自分から見ればよくそんな犯罪行為をする勇気と公開する勇気があるなって思います。心底羨ましい限りです。その勇気があるんだったら、人とは難なく話せるし、告白もイケちゃいますね。自分から見ればそういうとこに勇気を使ってほしいと思います。 腹が立つんですよ、自分が持っていないものを自分の目の前で無駄に使う人って。 こんなのただの嫉妬とか、羨望だとか、そういわれるのは当たり前なんですよね。自分が”それ”を持っていないからって持ってる者を非難する、自分には無いこと、を持っている人に対して悔しいんです。でも手に入れられない。だから非難とかそういうことをしてその苦しみから抜け出すんです。そうでもしないと自分のことが嫌いになる。自分もそんな中の一人なんです。他人を非難することで苦しみから一時的に抜け出そうとする。何の意味もないことをわかっていながらもこの後くる苦しみから逃れたい一心で。逃げないと苦しい、でもそんなことをする自分も見苦しい。結局苦しい。 どうすればこの苦しい世界から抜け出せますか？教えてください。 最後に今の自分の一言で締めます。 ”自分に力はない、だから他人に頼る。だが他人を心から信じない、表面上だけ、自分のことも心から信じない、自分は自分をほとんど裏切らない、だが時々自分が自分を裏切る。自分にさえ裏切られる者に意味などあるのか。” ここまで読んでくださりありがとうございます。 かなりの長文失礼しました。
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私は、ちゃんとした恋をしたことがないです。 かっこいいと思うような憧れをいだくひとはいても、付き合いたいとか思うようなことは一度もありません 正直、こんな自分に少し焦燥感というか…好きな人ができないことが辛いです 誰かと付き合いたいという意思はあります。でもなんかそういう気分になれません この前、友達だと思ってた人から告白されました。なんでかその人に対して嫌悪感がわきました。告白される前までは友人として好きではあったのに、いまでは一緒にいるのも居心地悪いし遊ぶのも辛いです それまでは誰でもいいから告白されたら一回付き合ってみようかなーとか思ってましたが、無理でした 自分が恋できないのは、いい人にであっていないからだとずっと言い聞かせてました。 しかし今日、父親に…されてたって人が自分が女と感じることが苦痛だった。 っていう文章を見て自分に近いものを感じました。 わたしは、小さい頃軽くそういうことされてました。 当時は特に考えてませんでしたが、知識がついた今それを思い出して、気づきました でも父はそういう人じゃないので、軽い気持ちで触ってたんだと思います。 普通に娘を愛してる父親だと思います。 ただ、私に対しての愛情が他に比べてなんか重いように感じることはあります わたしも自分を女と感じることがあまり好きではありません 以上長々とすみませんでした。 誰かに相談したかったけどずっとできずにいて、ここで吐き出してしまいました わたしが恋を出来ないのは父とのことが関係あるのかはわかりません わたしはこの先恋できるのでしょうか… どうしたらいいかわかりません
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20代前半のうつ病と診断されてる男です。就職して学生気分は抜けましたが最近自分の無力さに悩みます。要領よく仕事や人間関係をやってけない毎日です。要領だけでなく理解力もありません。大した趣味もなく毎日早く仕事が終わらないか気にし帰ったらダラダラ過ごしています。仕事も覚える気になりません 風呂や歯磨きもしたくないほどの面倒くさがりで根性も社交性もありません。人の前では気を張って気疲れします。自分に自信がなくいつも失敗するのではないかと考えてしまいます そのくせなぜか少ーしだけ得意な分野では自信過剰な面もあり頑固です。精神科に通う前からこの調子でした。人に甘えてるところもあります 元々の性格が歪んでいるのだと思いますがそれを踏まえた上で自分の意欲について悩んでいます 他の人は酒 女 趣味 仕事 資格取得と意欲的に見えますが私は病気前からこれらのことに興味ありませんでした。意欲やエネルギーみたいなものはありましたが幼稚で世間知らずだっただけのコミュニケーションだと最近振り返ります。うつ病と診断されましたが私は上記までの通りの性格が原因だと思っています。 本当に無欲で働くぐらいならホームレスのほうがましなんて考えがあるのですが親から生を受けて生まれた以上まっとうに生きたいという点でとどまっています こんな自分に何かアドバイスありましたらお願いします 甘えだと思いますが自分を変えたいのです 長文雑文すいませんでした。うまくまとめられなくてすいません
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２８歳、無職です。 ６ヶ月前に、一部上場企業（年収４５０万）をやめました。 やめた理由は激務（６時起床、帰宅２６時、２県隣の県へ通勤）だったためです。 SEだったので、激務は覚悟でしたが、向いていない感じもしたし、 転職できる最後の年齢だと思ったからです。 話が変わるんですが、俺の人生の目的は「好きな女と結婚」することです。 その女性の条件が、「とても綺麗で、優しくて、頭が良い女性」です。 だから、一部上場企業を選びました。 そういう女と同じ土俵に立たないと、相手にしてもらえないと思って。 何人か付き合った女性の中で印象に残っているのが、 ○１人目：国立大卒、高校教師、可愛い感じの人 優しいし、尽くしてくれるし、良かったです。でも、自分の直感がなんか違うって言ってた。 もっと女性らしい女性を求めてました。 ○２人目：ソーシャルワーカー とても可愛くて、とても愛情深く、とても女性らしい人でした。 ただ、専門卒ってのが自分の中で引っかかりました。 その他の点は、最高でした。今でも思い出します。 今まで、１番心のつながりを感じた女性です。 ○３人目：国立大卒、外資系（２４歳にして、年収５５０万） 探していたのはこの女性だって、直感で分かりました。外見、性格、才能、惚れました。 でも、振られました（笑）。 話を戻して、一部上場で働いていれば、自分の人生の目標を達成できたかもしれませんが、 その前に、自分が壊れていたと思います。だから、辞めたのですが、今から大手の企業に入れる 能力は自分にはありません。 それで専業でFXをはじめました。 はじめた理由は、勝てれば「すべての夢が適う」と思ったからです。 医者や弁護士や企業の役員よりも、はるかに上の年収を叩き出す事が可能だからです。 で、実際にFXで夢を適えている人が、周りにいました。しかも、たくさん・・・。 ２年で１０万円が３億になったとか。 だから、夢に掛けた訳です。。 金さえあれば、なんでも手に入る、特に誰にも負けないという「自信」が手に入る。 で、今、半年ほどで資金を２倍にしました（かなり遅いです）。 自分の資金が増えるのが非常に遅いので、自分には才能がないのでは？と最近思い出し始めました。で、お金がたまる頃には、すでにおっさんになっているような気がします・・。 そうすると、目標が違うくなるし・・。 だから働こうかなと考え出し始めたり・・。 ようは、資金が増えるスピードが速ければ、すべて解決なのですが・・。 自分の人生、どう思いますか？
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人生相談 長文になるのでご注意下さい。あと思ったより文章にするのが難しく見苦しいかもしれませんが勘弁を。 ただ今、高校２年生、通信制高校に通う１８歳です。 １５歳の時に全日制高校に入学・１年で中退。 １６（１７）歳の時、通信制高校に１年生として入学しました。 （単位はあまりにもひどかったので、持ち越しませんでした） そして今に到ります。 通信１年生の頃はいつも情緒不安定で死ぬことばかり考えていましたが、 １年間とりあえずやってみて、だいぶ落ち着きました。 去年の秋辺りには心が安定してとりあえず死のうとは思わなくなりました。 そして２年生（普通の人は３年生）になり、何か趣味を持とうと思い、音楽を聴き始めました。 ギターも少し触り始めました。 ですが、「けいおん！」というアニメを見てしまい考え方が大きく変わってしまいました。 見るきっかけはギターを始める時に（そういえば今けいおんってアニメがはやっているな。自分も始めるしとりあえず見てみるか・・・）という感じだったのですが、見たら衝撃？を受けました。 みんなとても楽しそうにしているんです。毎日が楽しくて仕方ないという感じでした。 もちろんアニメ（マンガ）の世界なので鵜呑みにはしないのですが、高校生はこうあるべきなのか・・・と初めて思い知らされました。 今まで自分のことで精いっぱいだった自分なので周りの高校生には目を向けることはなかったのですが、このことに気づき自分の周りを見まわして見るとたしかに毎日が充実しているなという人がたくさんいました。 部活とかやっていなくてもバイトしたり・・・資格とるための勉強したり・・・とみんな日々進歩しようと努力していました。 それに比べ自分は・・・。 せっかく入った高校を中退し、通信１年生は何したかも覚えてないくらい充実（成長）していないことに気づきました。 なぜ「けいおん！」見るまでそんなことも気づかなったというと、やはり人とのコミュニケーションがとれていなかったんだとも気づかされました。 実際、今は友達もいませんし、資格とかもありません。 学校で行われるボランティア活動に参加してみましたが、いつの間にかコミュニケーション能力が大きく欠落していることも分かりました。 具体的には人と同じ場所にいると顔、体が極端に緊張状態になり何もしゃべれなくなる状態です。 最近ではまた出口が見えなくなりました。ギター部に入ろうにもやっている人はヤンキーというか苦手な人ばかりだし、そもそも電車に乗るだけでこんな状態になってしまうので人と全然うまくやれません。 色々トラウマがありすぎて、バイトする勇気すらありません。 よく本でこんなことしたら人生が変わったということがありますが、自分もいくつか実践してみました。が、うまくできませんでした。 逆にこんなことも自分はできないのかと自信をなくしました。 身長が１５９センチしかないのも自信がないの内の１つです。 後輩？（自分よりも年齢の低い人）からもなめられぱなしです。 このまま生きるべきなのでしょうか？ それともここまでなのでしょうか？ どうすればいいのでしょう？ 毎日が苦痛です。のんびりできるような時期でもなくなりました。 誰かいいアドバイス（こんなバイトはどう？とか考え方とか）教えて下さい。
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こんにちは。人生相談です。 26歳の今まで、女性と付き合ったことがないです。ただ、気になる人がいれば自分から誘い、デートは３回はできます。でも告白すると断られる。要するに、友達どまりです。 こういった状況がこの３年で連続して起こっているので、何か大事なこと（自信、勇気、魅力など）が自分に足りないんじゃないかと考えています。 友達以上になれない・・・どうすればこの壁を越えられるのでしょうか。次に必要なことってなんなのでしょうか？回答よろしくお願いします。
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- 友達・仲間関係
お礼
ありがとうございます。