メンタルヘルス。私に何か、言葉を下さい。

質問

私は過去、高校時代に三年間お世話になっていた飲食店でのアルバイトで、周囲からとんでもなくい嫌われる、気持ち悪がられる振る舞いをしてしました。

自分は偉いんだ、凄いんだアピールとか、仕事やっておけよと威張ったり、俺は間違ってない、悪くない主張、好きだった彼女への欲丸出しのしつこい関わり方だとか、

他人を馬鹿にしたり、空気を悪くする張本人でした。その理由の中には、大好きな彼女へのアピールもありました。そんな自分が醜くて、今とても苦しいです。

彼女が痴漢にあってるかもしれないと聞けば、僕は彼女の登校や下校の時間等を調べあげ、電車や駅に張り付き、ストーカーしました。

それだけ迷惑をかけながら、僕は彼女に告白もしました。当然、最高に気持ち悪がられて、苦笑いで振られましたが。

それからというものの、もっと酷く振る舞った気がします。今は、後述の事から覚えておりませんが。

仕事ができない人間の尻拭いなんてゴメンだよと何度も豪語したとか、自分ができていないのに、何を言っているのでしょうね。

そして数多くの自業自得の辛さから自分を守る為に、唐突の辞職をして、のちの仕事シフトを全部放り投げました。

誰にも謝ることなく、最悪の形で、僕は全てを終わらせたのです。

そして後日談として、僕は、彼女達が良く行くであろう店に、就職しなおしました。わかりますか？　僕は、更に嫌煙されることをやってのけたのです。

僕は、他にも何かしている筈です。考え過ぎではありません。でも思い出せません。

当時は上記の事以外にも、過去からの他所事もあり、精神的に追い詰められておりました。鬱だ、強迫だ、と。過去の質問を見て頂ければもう少しはわかると思います。

そして後に発覚したアスペルガー。アスペルガーは先天的でもあり、後天的にでもあるやもしれないとのこと。ならば、僕は、恐らくはあの日以前からも、ずっと、人と空気が読めない人間であり、おかしな人間であったのです。

僕は、最初から、そして私の人生の歩き方というものは、最悪でした。

それでも今では五年位も前の事、そして私の症状である記憶が飛んでしまう事から、もうあまり思い出せなくなっています。

でもトラウマにはなっております。でも、記憶として思い出すことではなく、感覚で覚えている以外には思い出すことは難しい。ただ、心が重く苦しい、というような感覚で、思い出すことしかできないです。

悔しいです。悲しいです。忘れてしまうんです。あれだけ嫌なことをしたのに、僕は、自分の劣悪な性格や在り方、その結末が、症状のままに、そして時の流れのままに、忘れてしまうんです。

迷惑かけた皆に、そして大好きだった彼女に申し訳ない。自分は忘れて風化してのうのうと生きてしまっています。都合よく「これから気をつければいい」だなんて、綺麗事言って、自己正当化してしまいます。

病気のせいだから仕方ないとか、僕は、最悪です。逃げてるんです。この言葉も、僕は、言っておけば反省してるんだよアピール程度にしか思ってないのでしょう。

最初は死のうかと思ってました。でも、それこそ逃げだと思って、今は、止めております。

迷惑は生きてれば誰だってかける、そんな言葉で僕は語れません。それ以上の事をしたのです。やっちゃいけないこと達を、僕は。

ごめんなさい。そういった言葉達を渡して下さる世界や人は、優しい人だと思います。

でもこんな僕に優しいのは、それは僕の心の中の悪魔を喜ばせるだけのように思えて、怖いんです。

皆さん、何かお答え下さい。何でも、構いません。

こんな糞野郎に掛ける言葉はないかもしれませんが、どうか、お答えください。

回答No.5

peacementh

この質問文をコピペして紙にして、近くの精神科に相談してみてください。
典型的なうつ状態の考え方になっています。
私もあなたに負けないくらい散々な状態を味わいましたが、ひとりきりになって誰に気兼ねなく生活しているうちに自分を見つめる時間を取ることができました。

友人がいるなら大事にしてください。まちがっても精神科に行ってることは秘密にしてください。

お礼

もう友と呼べる親身な存在もいません。