大人な意見てなんですか

質問

相手が、それらしく、離婚しないかと、告げてきたら、きっぱり別れるのが、大人な意見ですか？

絶対、怪しいのをいつまでもこらえて

いるのが、大人な意見ですか？

回答No.7

HeyXey · ベストアンサー

お礼コメントありがとうございます。お辛い立場のようですね。
　僕は「おとな言葉」と呼んでいるんですが、『大人になれよ！』は『我慢しろ！』で、『素直になれよ！』は『俺のいうことをきけ！』です。ストレートに言うより、耳触りがいいですからね。
　『愛して欲しい』とは言えないし、言っても仕方がない（意味がない）です。
　うん、ありますよ、相手に変わってもらいたいって思う時。優しくなってもらいたい。大切に扱ってもらいたい。

　人間って相手によって変わりますからね、多面的です。ある人の性格は、その人に付随しているのではなく、誰と居るかで変わりますよ。芥川賞作家の平野 啓一郎が＜本当の自分＞はひとつじゃない、＜分人＞という考え方を提唱しています。
　何かヒントを掴んでいただけたらと思います。
　どう生きるかは貴方が決めることです。諦めることも大切です。

お礼

お礼が遅くなってごめんなさい。旦那は清く正しく、言った約束は守る？です。私はいつも、約束を守れず疑ってばかりですし、嫌とも、　自分から言い出せずにいました。人によって変わる分人を頭に入れてしばらく生きてみます。

回答No.6

HeyXey

恨んでいる相手を困らせようとして「別れるか別れないか」の判断をするのが子供的（神経症的）発想。自分にとって有益か不利益か（経済的・精神的に）を考えて判断するのが大人の発想。
　競合しない他人の不幸を願うのは神経症的（＝ノイローゼ）です。競合する他人の失敗を喜ぶなら普通です。たとえば、同じ異性に好意を寄せる競合者が振られれば、あなたのチャンスが広がりますが、関係のない芸能人の離婚を喜ぶのは神経症的、ということです。
　変な話ですが、殺人の加害者に死刑をのぞむ被害者遺族の感情も、ある意味で神経症的です。普通の感覚の人でも、人には神経症的側面があります。
　時折、私たちは外部から感情がやってくるように感じることがあります。「あの人のせいで、イライラするんだよなー」、「あの人がいなければ、イライラした思いをせずにすむのに・・・」　こんな風に感じている時です。
　もちろん、外の要因に関連性があるし、人間こう感じることは大いにあるとわかった上で一つの考え方を提案したいと思います。
　●感情に責任を持つ●
　「あの人のせいで、イライラするんだよなー」と感じている時は、Ａさんが私の怒りという感情のスイッチをＯＮにしたせいで、私は怒っているんだ、と言っているようなものかもしれません。「あの人がいなければ、イライラした思いをせずにすむのに・・・」と感じてる時は、Ａさんが私の怒りという感情のスイッチをＯＦＦにしないせいで、私は怒り続けているんだ、と言っているようなものかもしれません。
　そう感じたとすると、この怒りという感情は、Ａさんがいなくならない限りあり続けることになってしまいます。もしくは、Ａさんが態度を改めない限り、怒りという感情があり続けることになってしまいます。そのイライラした感情のスイッチを、ＯＮにしたままにするのか、ＯＦＦにするのかはＡさん任せになってしまいます。　
　その権限を、人に渡さない為に、外の要因に関連性があるし、人間こう感じることは大いにあるとわかった上で、自分の今の気分は、自分の中で生み出している感情なんだと思ってみることをお勧めしたいと思います。 自分で生み出した感情は、自分でなんとかすることもできると考えることもできると思います。自分の感情に責任を持つという考え方です。
　この考え方ができると、今、感じている気分をどう変化させるかを誰かに求めるのではなく、 自分自身の考え方で、変化させようと考えやすくなります。自分の感情に責任を持つ考え方をした時、自分の感情を、自分考え方しだいで変えていこうとします。それは、苦しい感情から抜ける、早道の一つになると思います。
　自分の感情に責任を持つ考え方ができるとき、また一つ成熟した自分を感じられると思います。今より、また一歩成長した自分です。それは、自分の自信になると思います。
　自分の感情は自分で責任を持ち、相手には冷静に要求すべきことを要求するのがいわゆる大人です。『わたしはＯＯして欲しい』、『わたしはＸＸして欲しくない』と私（Ｉ）を主語にして伝えます（アイ・メッセージ）。怒りを伝えるのではなく、第１感情である悲しみ、寂しさ、むなしさ、やるせなさ等を伝えます。第２感情である怒りを口にすると、相手には敵意や嫌悪感が強く伝わってしまい、本当に分かってもらいたいことが伝わらないからです。ノンバーバル・コミュニケーションにも気をつけましょう。

お礼

ノンバーバルコミュニケーション

大切ですね！

回答No.5

桜島 一太郎（@komasa-26free）

大人の意見とは　その人に関わり有っている全ての人が傷つかないで　あとあと　尾を引かず　できれば　不幸な人間作らず　解決しようとする意見です。が　このサイトは　真身に成って　馬鹿を診る事のほうが　多いかと思っています。文句言うなら　相談するなよといったひともいます。

お礼

回答ありがとうございました。
旦那にも、そう接してしまっていました。

回答No.4

gldfish

「グレーゾーン」と共に生きていけるのが、いい意味でも悪い意味でも大人。

相手に不信感や憎しみを抱きながらも、なんとか形を保っていられる（付き合い続けられる）のも、大人ならではかもしれません。

ただそれ以前に。
自分を必要としていない人と、共に居て楽しいですか？　自分を必要としてもくれていない人には、話すこともあまりないんじゃないでしょうか。となると「なんで私達は一緒にいるの？」ってことになりませんか。少なくとも自分はそうですけどね。

お礼

旦那には、女が居て、凄く昔から計画していたようです。
今、不妊治療をしているのですが、本当に私の子供が欲しいのか聞くと、お前が産むんだからな、と言われます。産むのはお前なんだから、良いか悪いか、かんがえろ

資格の取得や、土日休みの仕事を探すなど

仕事ばかりで、可愛いとか
なんともない

優しい時間が無く食べ物一緒に食べるだけの関係です。

本当に必要とされていないんです

明るくなればいい

としか、言われません

回答No.3

noname#188107

＞大人な意見ですか？

大人な意見とは常に双方に最善もしくは最良の結末が
訪れるように、常に先を見据え、
感情の高ぶりを抑えて、物事を冷静に分析したうえで、
発言する。もしくは発言を控えることです。

夫婦間の離婚問題に関しては、
状況によって、即離婚が望ましいから、
関係改善に努力するまで、
さまざまな選択肢が考えられます。

今回のケースは背景がまったくみえないので、
正解の一案を示すとすれば、
「感情的にならず、相手の言い分に耳を傾け、
相手の意図の深層を類推することで、
こちらの対応を考える」というところでしょうか。

ああ言われたから、こう言う。
こうされたから、ああする。というように、
直接的、直情的な行動、言動や発想が
大人の意見とは正反対なこと。ということになります。

例えば、男性のちょっとした気遣いや、
女性のちょっとした言葉の使いかた一つで、
夫婦関係が最悪なものに陥ったり、
また、劇的に改善されたりということもあります。
もちろん、すでに手遅れなものや、
どうにもならないものもあります。
この辺は本人はもちろん、遠くの第三者には
わかりにくく、どちらかといえば、
割と近しい好意の第三者が案外正解の鍵を
握っていることがしばしばです。

お礼

回答ありがとうございます。妹にも、聞いたところ、私の話を聞きすぎて居たところがだめだったようです。

回答No.2

hirotan1879

個人的な感覚ですが　質問者様のお気持ちを察するに　ぶっちぇけ　「適当なこと言って　とぼけるのではないですよ。　この唐変木」　という感じですね。　たぶん。

女性の勘の方が（わたくしを含めた）ネットの有象無象の書き込みなどより遥かに正確です。
適当な事を言って騙そうとしていると感じたなら、専門の代理人にご相談したほうが良いです。

お礼

回答ありがとうございます。別れるなら、公正証書を書いて貰う約束をしました。
愛もなく、好きでもないと言われましたが、私の気持ちが定まらずもう一度だけ、チャンスをくれないかと話してしまいました。

回答No.1

noname#198254

綺麗に別れてあげるなら、あなたの書いている通りにきっぱり別れるのが綺麗ですよね。

でも法律的には有責配偶者、つまり浮気した側に責任があるので相場の慰謝料、財産分与はもらえます。

>>絶対、怪しいのをいつまでもこらえて

そこが考え所。
・しらん顔してあげる　と戻ってくる可能性もあるし、
・暴いて怒って婚姻生活を破綻させ、もらえる慰謝料は全部もらう、

どちらもその人の考え方次第ですよ。

いつまでもこらえているのが苦しいなら暴いて破綻させるのが手ですね。
そのときに相手が慰謝料払えないような人だとつらいかな。

お礼

慰謝料は払えるほどないようです。それ以外のものは見せていただけないので。独りで生きたって良いじゃないと言われました。