母との関係

質問

大学１年、自宅通いです。

母親にあなたと合わないと言われました。

中学までは普通でした。

中学高校の反抗期、いまだに続いてる？
で自分でもわかる位ひどいです。

あれしなさいこれしなさいがどんどんストレスになって
お姉ちゃんはちゃんとしてるのにあなたはなんでできないの？

小学生の時は素直に聞いてました。

聞いてたからし謝ってました

反抗期からどんどん悪化して
いまではブス生意気お母さんはあなたの言葉に傷ついてる。
ちゃんとしなさい

かたづけなさい
片づけないゴミ袋にいれて部屋に投げ込んできます。
この音でビクビクして動けなくなります。
片づけない私が悪い、
わかってるけど、朝７：３０に家でて学校いってそのままバイトで２２時まで働いて
さすがに疲れてしまって動けない、
でも自分のためにバイトしてるんだからって
家に入れてるわけじゃないでしょって。
だからやれって投げられます。

いうこと聞かない私が悪いのはわかってる。

理屈っぽいし、うざい。

お姉ちゃんのが友達ともすぐうまくいくから、
私が悪いのも全部全部わかってるのに、、、

昔から誰にも甘えられなくて自分我慢してるほうが楽で、でもそれがつらくて、

彼氏が私の言葉にイラッとしただけで泣きそうになって
（彼の前では隠して後から泣きます）

ごめんねって

卑劣な気持ちになります。

心にないこと母に言って傷つけて
傷つけられて悪循環。

どうしたらうまくいきますか？

言われたこと全部やるのは無理です。
次々無限にでてくるから、、、。

回答No.2

noname#190551

<母親にあなたと合わないと言われました。

それは言っちゃダメだよね。お母さんが悪いと思う。

私も母親です。大学生の娘、高校生の息子がいます。
娘の方はとくに出来が良いとかでもないけど素直な子なので滅多に衝突しません。
しかし息子の方は、ずーっと上手く行きません。

もう反抗期も終わったと思ってたのに、今日久しぶりに「死ね」と言われました。
言葉って暴力ですからね、子供の反抗だとわかっていたって傷つきます。
でも今までかなり経験と学習を積んできたので、私は決して逆上しません。

「息子とは合わない」内心、いつもそう思います。でも思い直しては飲み込みます。
そんなのは言い訳なんですよ。親が子供に決して言っちゃいけない言葉なんです。
子供が親に「死ね」は許される。でも逆はダメなんです。
だって親は大人なんです。未熟な子供と同レベルに落ちてはダメなんです。

あなたのお母様は半ばあなたに八つ当たりしてるだけ。
きっとあなたもそうでしょう。お互いに感情をぶつけ合ってる関係。
それは、不毛です。まさに悪循環。さぞつらいでしょう。

お父様は？関わってくれない父親ですか？
そういう悪循環は親子二人だけじゃどうしようもないんです。
間に入ってくれる人や、周りから見守ってくれる存在が必要なのです。
うちの場合は夫が入ってくれます。それで何とか親子関係も保っています。
私の気持ちも、息子の気持ちも、他の人間が介入することでクールダウンできるんです。

「世の中で一番大嫌いな人間がお前だ」
今日、そうも言われました。愕然としました。
そんな事言われて冷静でいられる母親はいないでしょう。
でも、真に受けちゃダメ、言わせたのはきっと私、そう思いました。
出張中の夫にメールしました。
「口だけだよ。それだけ甘えてるって証拠だから」
そう返信がきたのを見てスーッと気持ちがラクになるのを感じました。
そしてしばらく経ってから息子にＬＩＮＥ入れたんです。
「さっきはごめんね。不愉快な思いさせて」と。
息子のほうも言いすぎたと思ってるはずですから、それで一応仲直りです。
息子の方から謝れるわけありませんから大人である私から謝るんです。
二人で晩御飯食べました。

あなたにもお母様にも誰かケアをしてくれる人が必要なんです。
お父様がそれをしてくれるのが一番上手く行くのですが。
それは難しいのでしょうか。
正直、お母さん、大人げないですよ。
大学一年なら、もうあなたの方が大人になってあげたら？
せめて反抗的態度を控えて行きましょう。
お互いに出来ないことを要求し合ってるばかりじゃ子供のケンカと変わりないです。
冷静な話し合いをできないと、傷つけ合うばかりですよ。

補足

ありがとうございます。
母親という立場の話が聞けてすごくよかったです。
思わず泣いてしまいました。

父親はすごく立派な人です。
すべてを損得で考える母とは違い、
物事を損得で考えず、学力的にも人間的にも立派で世界で一番尊敬しているし、父親のような人と結婚したいと思います。
父親の母親つまり祖母もまた立派な人で、祖母のような人になりたいっていつも思ってるし、言っています。

母にとっては気に入らないことかもしれません。
昔あなたの理想像は（私じゃなく）祖母（母とつながりがない）だもんね。って言われたことがあります。
うん。って答えたけどひどかったかもしれません。

父は単身赴任で、月に１回２日ほどしか帰ってこず、姉は県外の大学に進んだので二人で住んでます。

この関係が余計悪循環を生んでるような気がします。
確かに父が帰ってこればうまくいきます。
母は私の悪口を散々父に言ってるけど味方してくれます。
でも父は母の敵にはなりません。
賢く中立してくれます。

父が帰って来れる日はほぼないので、
下宿したいと思うけれど、そこまでのお金はないし
未成年契約を一人ではできず、、、

という感じです。。。

回答No.1

squaresugar

反抗期はあなたが大人に成ろうと背伸びをしている証拠だと思います。
あなたはだんだんと母親の気持ちがわかってきているならもう少しでわかりあえると思います。
今はまだあなたに不満があるから反抗をしていると思いますが不満が減っていくとだんだんと解り合える筈です。