家族に死が近づいているのに悲しくない

質問

両親と姉の四人家族です。

父は温厚ですが仕事人間であまり家にいる人ではなく、頑固なところもある人です。良く言えば優しいのですが、悪く言えば事なかれ主義です。

母はよく喋るハキハキしたタイプですがヒステリックで、一度キレるとあることないことも大声で騒ぎだすような人です。

姉は明るく鷹揚な性格でまた、少し奔放なところのある人です。年が私とは離れているので未だに（私はアラサー）子ども扱いされます（笑）

昔は父の仕事やお金のことでよく喧嘩をし、家を出たりを繰り返していた夫婦でした。その頃から母の口は悪く、辛辣な言葉を吐くことが多くありました。それでも離婚はせず、今は多分に落ち着いています。姉は早くに家を出て今は一児の母です。

そんな家族ですが、仲が悪いというほどではないのです。しかし、何故か私だけ家族に愛情をあまり持てていないのです。

実は、父が末期のがんだと言われ、もう永くないかもしれないという話を聞かされても、悲しくないのです。どうしたらいいのか、どうしてこうなのか、考えても答えがでません。

確かに小さい頃は急に母のヒスが起こり、よく叩かれてはいました。母の思っていたことと違うことをするとそうなります。成長してからは暴力はなくなりましたが暴言は増えました。

よくあるとは思いますが「産まなきゃよかった」「お前なんか死ねばいい」みたいなことですね。この二つは言われても「だからどうした」と思っていたのでいいのですが、「お前はみんなに嫌われてる」「友達なんかいない」「頭がおかしいとみんな思ってる」などの言葉には泣けました。
「みんな」のことなんて君にはわからないでしょう、と思ったので。
このヒスが始まるのが大抵、母の意向に沿わないことを私がした時です。
高校の受験、大学の受験、就職と、母は私に見合ったルートを考えていたようで、その都度喧嘩になり上記のような言葉を吐かれてきました。しかも自分が言った言葉は翌日には覚えていない。

そういう人だったので、母に対してはどこか「意味が分からない人だから話を合わせておこう」というふうになっていて、いつも彼女が欲しがっている言葉や態度を図っていました。
私にとってよくないところを指摘されるのはいいのですが、（親としての教育なので）友人の事など彼女には分からないことを言われるのには友人までも馬鹿にされているようで腹が立つので、言われないようにするにはそうするしかないと思っていたのです。

そんなふうに母に言われたり叩かれたりしている時、父は大抵、知らぬが仏、もしくは「まぁまぁ」「もうやめときなさい」のようにため息半分で小さな声で言っているようなかんじでした。

その父のがんが見つかったのは家を出て一人暮らしでやっと「怒らせないように」などを考えなくて良くなった矢先でした。

私は母に泣いて「助けて」と言われ、止むなく県外へ引っ越していたのをまた地元へ戻り、今は実家近くで一人暮らしです。姉は嫁ぎ先から帰っては来ませんでした。偶に孫を見せに来てくれています。
みんな父の病気の事で少しどんよりとしています。

なのに私は悲しくないのです。

苦しんで欲しいなんて思っていません。死んでほしいとも思っていません。のんびり静かに過ごしていって欲しいと思っています。

それでも優しく労わってあげようという気持ちがわいてこないのです。実際に、突き放したような言葉しか出てこないのです。治療について意見を聞かれても「医者の診断を聞かなきゃわからない」「結局はお父さんがどうしたいかでしょう」など、冷たい言葉しかでてきません。

母には「人の心がないのか」「お前には人の気持ちが分からないのか」「子どもみたいなことするんじゃない」と言われています。そうなのですが、できないのです。

これが友人に起こったなら、私は号泣するし、想像しただけで悲しくなります。出来る限り励まし、なんでもしてあげようと思います。今まで色んな相談事をされてきた時も、本気で考えてその子にとって一番いいんじゃないかと思える解決方法を探したり、一緒に泣いたりしてきました。友達とは。

それが家族のことになると、全くできないのです。

正直、家族の事は「好き」ではありません。でも家族なのです、いなくなってしまえなんて思えません。
思えないのに、優しくできないのです。
優しくしようとしても、どういうふうに言ったら一番喜ぶかも分かっていても、言えないのです。それは私の本心ではないから。優しくしたい、と思えていないのに優しいことを言う、ということがどうしてもできないのです。

こどものようだ、というよりこどもなのだと思います。

でも優しいことが言えないのと、悲しくないということではわけがちがうと思いました。

悲しくないのはおかしいだろうと。
私はやっぱり、頭がおかしいのだろうかと。

今ちょっと混乱しながら投稿しているので文章もかなりおかしいところが多いかと思いますが、自分、本気で悩んでいます。

今まで自分の子どもっぽいところが親に対してバリアをはっているだけだと思っていたのが、本格的にどこかズレてるのかと思い始めたら止まらなくなってしまいました。

死に際が近付いたら泣けるのでしょうか。思い返せば祖母の臨終の際にも私は泣けませんでした。

私はやっぱりただの冷たい人間なのでしょうか。

回答No.11

meredithmaranz · ベストアンサー

ヒステリックな母親に育てられ、自分のありのままを受け入れられないで来たので、
常に本当の気持ちを心の奥底に押さえ込んで、母親の気に入るように頑張って来たと思います
本当にやりたいことではなくて、母親の喜ぶことを最優先してしまったりで、
それが自分のやりたいことと思い込ませたり、色々葛藤があったのではないでしょうか

そういうのがもう癖になり、自分の気持ちが自分でわからなくなってしまったのではないでしょうか
わたしもそういう母親に育てられました
父とは幼少期に離婚して別居で、たまに会ったりしていました

数年前、父が今どうしているかと思い、調べて貰ったら、
既に８年前に亡くなっていました
母はわたしが父親の死に目にも会えなくて本当に可哀相と思ったようですが、
わたしは全く平気で、父の死を聞いても、あっそう、でした
本当に哀しく無かったです

父のことは尊敬しています
会った時には可愛がってもらいましたし、好きでした
祖母の時もそうで、同居でしたが亡くなっても哀しく無かったです

今、友人が余命いくばくもなく、病床に伏しています
友人が亡くなると思うと辛くて、思っただけで涙が出ます
友人とは知り合ってまだ1年ですが、そんな状況です

残念ながら、何を哀しく思うかは、人それぞれというか、
その人との関わりにもよるのかも知れません
同じ屋根の下で暮らしたというだけでは、血が繋がっていたというだけでも、
感情が出ないのは致し方ないのかも知れません

気持ちが繋がっていた人が亡くなれば、あなたも悲しいことでしょう
それは自然なことだと思いますが、どうでしょうか

相手が、自分の素直な感情を受け止めてくれる人かどうかが、
キーワードなのかも知れませんね

お礼

すみません！お礼と補足を間違えました！

補足

お返事ありがとうございます。

私と同じような母親に育てられたということで、なんだかしっくりくる言葉を多く感じました。

本当に関わりあい方で感情って違いますね。なんだか納得しました。
思えば大切に思う友人たちはみんな、私の率直な言葉をちゃんと聞いてくれる人たちです。
自分と意見が違っても、それはそれ、とそういう考え方もあると一緒に考えてくれる人ばかりです。
決して投げやりにではなく、しっかりと受け止めてくれていると感じられます。

そんな友人がいるから今まで生きてこれたとも思います。
家族にばかりとらわれていないで、そんな友人達を大事にしていこうと思います。

回答No.1

ni_si_ki

両親は既にいません。
私も悲しくなかったですよ。
やることが沢山あって、感傷にふける間がなかったのです。
葬儀が滞りなく終わりホッとしたのを覚えています。
それに引き替え、当時の私を「冷たい」と詰った妹は未だに後悔しています。
あれもしてあげたかった、これもしてあげたかったと。
どれだけ自分は親思いの娘であったを対外的にアピールしている様子。
私に言わせりゃ両親が死に宙ぶらりんの妹が、次の依存先を探すのに躍起になっているにしか見えません。
あなたのお母さんもそうじゃないですか？
独りぼっちになるのが怖いから、あなたを僕に据えたいだけですよ。
お母さんの言うことにイチイチ反応しないことです。
ようやく抜け出せたのにまたコントロールされてしまいますよ。

やるべきことをやってきた人は、身内の死に後悔などしません。
むしろ、ようやく楽になれて良かったねと、安堵して肉親を見送ることができるものです。

お礼

すみません！お礼と補足を間違えました！

補足

お返事ありがとうございます。

私も父が亡くなったら姉辺りに詰められそうです。
「あんたはだからダメなのよ」とか言われそうですね。このあたり姉と母は似てます。

そうですね、イチイチ反応しているようではいつまでもこのままですね。
私は私のありたいように生きようと思います。