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男性心理

男性がこちらの好意に気付きながらも、付かず離れずと曖昧に扱うのはどのような心理でしょうか。私が思いつく限りではキープもしくは、自分を好きな異性を近くに置いておくのはある種の心強さになるのかなと。 可能性がないならば、あえて押して相手に突き離してもらおうかと考えてしまうのですが、男性心理からすればどのような対応がベストなのでしょうか。 こちらはもう恋愛対象とされないことは理解しているのですが、博識な相手とは友人関係を続けたいなと思っています。ただ、相手の気遣いというかズルさというか思わせぶりな態度が気になり、最近ではギクシャクしてしまいます。 諦めは良い方なので、相手に気を使わせることなく都合良く扱われることもないように、サッパリな友人関係が理想です。 男性目線の助言やアドバイス等いただけましたら幸いです。よろしくお願いします。

noname#187921
noname#187921

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質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • 回答No.8
  • uri5109
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男性です。 どうにも貴方の独り相撲のような気がします。 彼にしてみれば、今が十分に「適度な距離」なのではないかな? >相手の気遣いというかズルさというか思わせぶりな態度… これがどのようなものかはわかりませんが、いくら友人関係とはいえ、 男からすれば「女性として扱う」のは一種のマナーであり、 それが仲の良い関係であればあるほど「思わせぶり」になることも 多いと思います。 貴方は「相手に突き離してもらおうか」と言いつつも、 「サッパリな友人関係が理想」と言うあたりに矛盾を感じますし、 この発言を男の僕が聞くと「特別な感情をもって接して欲しいんだね」と 解釈してしまいます。 おそらく彼からすれば 「サッパリした友人関係&時々は男女の雰囲気を楽しむ」という 理想的な状況なのだと思います。 それを貴方は「もしかしたら…」と期待を捨てきれずに 悶々としているだけなのであって、彼の心理が云々…は この場合、あまり関係ないと思います。 貴方自身が彼との関係に(気持ちの上で)しっかりと線引きをして 付き合えば、ギクシャクもしないだろうし、関係は続くと思います。 自分の好意を、相手に処理してもらおうというのは虫が良過ぎます。 関係を続けたいのであれば、自分の中でなんとか折り合いをつけて 付き合って行くしかないのでは?

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 思わせぶりと感じてしまうのは相手が私のように話せる相手は貴重だと言い、距離を置くことを引き止めたことです。実際に博識で直感も鋭い相手の話を聞いて、意見を言ったり質問したりが楽しくて何時間でも話せたりと政治から芸術まで話題には困りませんでした。 最近のギクシャクは、私の感情から会話が滞り相手が不満げになる感じです。最初に話が盛り上がった為に敏感になっているのかも知れません。私が相手を異性として意識してしまった為に。まさに、ひとり相撲ですね笑 私は私で自分の目標があり、相手とはフィールドが全く違うのですが、変わらず客観的にアドバイスや選択肢を提示してくれたりします。私も自我が強いので納得しないと言うことを聞かないのですが、これに弱い。 相手にとって私は異性である以上に、未熟な生徒であり後輩であり同志のような気がします。恋愛感情を持たれても面倒なだけでしょうね。好意の処理を相手に求めるのは虫が良い、たしかに!と思いました。 貴重なご意見ありがとうございます。

質問者からの補足

男性の視点と女性(私)の感情について俯瞰的な回答をいただいたので、ベストアンサーに選ばせていただきました。 色んな考え方を具体的に知ることができてとても勉強になりました。回答してくださった皆様、ありがとうございます。

その他の回答 (8)

  • 回答No.9
noname#185238
noname#185238

お早う御座います3番ですが人によって性格は 色々ですよねまぁ私の知り合いでいつも思わせ 振りをして女性の方から言わせる来させるパターン でエッチをする奴がいるんです言い方が悪いですが 要するに色々と味見してみたいみたいな奴です 本人が言っているのでこいつの場合は確信犯です 質問者様の場合のその男性が同じとは限りませんが 読んだ感じではそのように感じてしまいまして因みに そいつは目的を果たすと何事も無かったかのように 平然としてます女性から問いかけられば君が誘った から・・・・・・みたいな奴です許せない反面羨ましい というのも本音です。

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質問者からのお礼

おはようございます。 そして重ねての質問に、ご回答ありがとうございます。 なるほど、ご友人は筋金入りのプレイボーイですね。そういう異性に対して精神的には何も求めないような自立している感じが、女性からすれば大人の余裕と映ってしまうのでしょうか。 私との縁を切らない時点で、こちらの相手にはそこまでの割切りと器用さは無いように感じます。 男女の違いをより明快に知れたような気がします。とても勉強になりました。

  • 回答No.7

> 男性がこちらの好意に気付きながらも、付かず離れずと曖昧に扱うのはどのような心理でしょうか。 嫌いじゃないけど足りない面があって恋人にする気にはなれないのでしょう。 考え方の幼稚さとか頭の悪さとか。 > こちらはもう恋愛対象とされないことは理解しているのですが、博識な相手とは友人関係を続けたいなと思っています。ただ、相手の気遣いというかズルさというか思わせぶりな態度が気になり、最近ではギクシャクしてしまいます。 精神的に不安定な女性の相手をするのは疲れますから、 身の程に合った彼氏でも見つけて精神的に安定してくれるのがベストです。 その上で気軽な冗談でも言い合える関係になれるのが男としてはベストです。 変に迫られるのは一番面倒くさいです。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 たしかに相手は随分年上なので、私の幼稚さや頭の悪さは感じているかも知れません。他人または女性に入れ込まないといった雰囲気が似ているように感じるのでご意見に説得力を感じるのが悲しいところです。 私は自身の目標と恋愛を平行できるのですが、相手は異性には性的なものは求めつつも、精神的にはうつつを抜かしている場合ではないといった感じでもあります。その場合、逆に自分の言動に左右されている異性は精神的に不安定と見られてしまうのでしょうね。 貴重なご意見ありがとうございます。

  • 回答No.6

あなたの要求を満たすには、役不足な男性ですね。 男性としては未熟なので、友達として関係を持つこともお勧めできない感じです。 あなた自身がさっぱりした関係を望んでも、彼の方はそうはいかないでしょう。 彼がもし本当の男なら、本命でないあなたに思わせぶりな態度など取ろうはずもありません。 その場合、男と女であっても真実の友達になることは十分可能なのですが・・・ 彼は、ここが未熟です。 更にまた、キープというずるい下心丸出しがバレバレなことにも気づいていませんしね。 潔さがありません。どこをとっても未熟に尽きます。 むしろ、彼のような男性の本性をズバリ見抜ける、あなたのような本質が見える女性なら、もっと相応しい男性を待つべきです。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 私もたいしたことないですよ。 けど優しい言葉をかけていただきポジティブになれました。 本命以外に思わせぶりな態度をとらない人、これは自分に自信のある人だろうなと思います。私も相手もコンプレックスからの原動力で生きているところがあるので難しいかな。 貴重なご意見ありがとうございます。

  • 回答No.5

>私が思いつく限りではキープもしくは、自分を好きな異性を近くに置いておくのはある種の心強さになるのかなと。 だいたい的を射てると思いますよ。ある種のキープとして手元に予備があるのはリスク管理として悪いことではありません。 >男性心理からすればどのような対応がベストなのでしょうか。 たぶん、現状維持が彼からすればベストなのでしょう。たいていの「男女の友情」なるものは、どちらかが苦しむことでかろうじてバランスが維持されてるものです。 >サッパリな友人関係が理想です ちょっと突き放した書き方になってしまいますが、質問者さんが特別な気持ちがなにもなければそれがサッパリした友人関係です。 ただし、現状の質問者さんと彼のような間柄は、どちらかに恋人ができるとほぼ消滅する関係になります。なぜなら、もし質問者さんに彼氏ができれば彼氏からすると「お前が元好きだった男とは関係を断て」と望むのはこれは当然のことですし、まあ大概の女性は自ら「昔好きだったけど、もうどうでもいい」となります。 一方、もし彼に恋人ができると、その恋人からすると質問者さんは「アタシのハニーの周辺をウロつく目障りな存在」であり、その恋人が彼のことが好きであればあるほど「あの目障り女をどうにかして排除しよう」となるのもこれまた当然のことです。 以上、ワタクシが「男女間で友情は成立しない」と主張する理由でした。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 >たいていの「男女の友情」なるものは、どちらかが苦しむことでかろうじてバランスが維持されてるものです。 たしかに他人の二人が、同じ気持ちでいる可能性はとても低いでしょうね。どちらか片方がより相手を大切に思っていたらそちらが苦しむことになるかも知れません。 >以上、ワタクシが「男女間で友情は成立しない」と主張する理由でした。 なるほどと思いました。女性向けの解説でとても分かりやすかったです。恋人候補とされていない男性に恋愛感情持った時点で、女性からすればすでに負け戦なのでしょうね。男性からすれば関係を持つ可能性はあっても、女性からすれば恋人になる可能性はない。 ただ、男性は女性よりも異性に寛容というか、私の言う思わせぶりな態度も相手は善意のつもりだったりしてとふと思います。そう考えれば優しいかなと、判断をこちらに任せて都合の良い解釈をしても見送るということについては残酷かなと。 貴重なご意見ありがとうございます。

  • 回答No.4
  • yaasan
  • ベストアンサー率21% (1699/7965)

都合よく扱われたくないけど、都合よく扱いたい訳だ。 あなたが好きになってしまったんだし、あなたが勝手に解釈して離れようとしてるんだから、友達なんてのは難しいよね。 都合よく扱われたくないなら、あなたもあなたの都合は押し付けないようにね。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 突き離してほしいけれど、それは私の勝手だなということは理解しています。もしかすると相手もそれを感じとってギクシャクしているのかも知れませんね。 相手の心理は別として振り回さないように気をつけたいと思います。

  • 回答No.3
noname#185238
noname#185238

キープとか近くに置いておくとかじゃなくて あわよくば1回くらいエッチしておいても良い かなみたいな感じじゃないかな 友人関係 のままでいたいなら現状維持がベストかと。

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質問者からの補足

回答ありがとうございます。 雰囲気からして確かに、まさにといった感じです。 この場合、単に恋人にしたいと思わせるに私のエネルギーが足りないのでしょうか。 またもし関係を持った場合、興味がなくなり冷たくなるもしくは同じく曖昧な態度が続く。それぞれの心理はどのようなものでしょうか。 個人的に重ねての質問で失礼かとは思いますが、よろしければご回答いただければ幸いです。

  • 回答No.2

女ですが 互いに探っている状態では? つまり互いに決定打が無い あなたが友人関係にとどめておきたいなら、自ら線を引いてしまう手段は有るのでは 関節的にとか 他に好きな人が居る感じとか 私が質問を読んだ限りでは、お互いが相手に一歩踏み出されたら、まとまる様な感じを受けました 傷つきたくないのか 今の関係を壊したくないのか 分からないけど 似た者同士、なのかな

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 私もそのような状況であればどれだけ良いかと考えました。 けれど、相手の雰囲気や対応からしてそれは無いように思えます。 同じ女性ということで思考回路が似ているのかも知れないと感じました。男性心理と女性心理が似ていればどれだけ楽かと思いつつ、全く違うから面白いのかも知れませんね。

  • 回答No.1
  • 150715
  • ベストアンサー率19% (841/4396)

たた、単純にそういうやり取り(距離感)が好きなだけかもしれません。 その場合、男性があなたをもてあそんでいるとか、キープとかっていう心理ではありません。 でも、あなたが不快に感じるほどだから、私の想像とは違いますね。 適度に距離を置くほうがいいです。 必要最低限+αの会話しかしない…とか、彼が寄ってきたらちょっと間をおいて立ち去るとか。

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質問者からのお礼

ご回答ありがとうございます。 それもあるかも知れません。効率を真っ先に考える相手なので、やり取りを楽しむといったことは無いかも知れません。 適度な距離を保つ、やはり得策だと思います。やはり私が小難しく考えいるだけのような気がしてきました。貴重なご意見ありがとうございます。

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