なぜ私には恋人ができないのでしょうか。

質問

私には同い年のいとこがいます。年齢が同じで、割とつきあいもあるため、何かと彼女と比べられてしまいます。とくに、適齢期の女性同士ですので、恋愛とか結婚とか、母や祖母から比較されることが多くて、精神的に参ってきています。

いとこは特別美人ということはないですが、イメージとしては明るい感じで、カジュアルな格好をしていることが多いです。見た感じとしてはもてそうではないのですが、気楽な感じなので男友達が多く、彼氏もとぎれません。ですが、内での態度を知っている私としては、一体どうしてそんなに気に入られるのか納得できません。彼女は家事はいっさいしませんし、人目につくときだけ親切にしますが、そうでなければとても自己中で、自分が得することしかしません。機嫌が悪い時は口も悪いし、相手の大変さを考えずに好き勝手に行動します。たぶん甘えるのがうまいのでしょう。負けず嫌いで、私を敵視することもあります。

私もそんなにできた人間ではありませんが、相手の気持ちや大変さを考えて、家族に尽くすという点では、彼女よりは頑張っていると思います。見た目は彼女とは正反対です。私も美人ではないですが、女性的で、いい子とか、おとなしそうとか、お嬢さんとみられるようです。一緒にでかけてくれる男友達は何人かいますが、ただ、なかなか恋人は出来ません。できても、余り好青年ではない自己中な男性であることが多いです。

彼女と比べるのはナンセンスだとは思いますが、どうしてまじめに生きている私に余りお声がかからず、勝手なことばかりしている彼女に彼氏がとぎれないのか、さっぱりわかりません。

彼女はたしかに男がいないといられないタイプで、私は一人でもいられるタイプです。がむしゃらに恋人を探すかどうかとか、縁の問題とかかもしれませんが、ただ彼氏がいるいないで、親や親戚からばかにされてしまうのは、すごく悲しいです。周りにいいなと思う人がいないだけ、いてもその人とはうまくいかなかっただけで、すでにつらい思いをしているのに、まるで私に女性的魅力がないかのようにいわれてしまいます。頑張って生きててもだめなら、どうしてよいのか．．．

こんな私に何かアドバイスをくださるとありがたいです。よろしくお願いします。

回答No.11

e-toshi54

好みの問題ですが、小生の場合わがままな女性＝自分に正直な女性が好きです。表情と気持が違ったり、内心期待していることと口で言っていることと違うのは女性の特性ですが、その特性を彼女自信が自覚しながら、敢えて自分を主張したり、自分の馬鹿さを隠そうとしなかったりする女性です。必要以上に内心を推測するのは面倒臭いです。

(家内はとてもわかり易いです^^;)

世辞に紛れて、表向きいい子ぶりっ子が嫌われるのはちょうど逆の現象です。

必要以上に無理をしていないか？　可愛い女はこうあるべきとか固定観念で行動していませんか？

思い当たることがあれば書き込んだ甲斐があります。

回答No.10

yaasan

まずはちゃんと価値観を持ちましょう。親戚が馬鹿にするから、彼氏がいる事が女性の一番の大事な価値観、とは思っていないですよね？また、男が途切れない、というように結局長続きも結婚も出来ていないいとこがあなたより上、という事も思ってないですよね？何があなたらしく生きていく上での価値観か、それを持てば親戚の嫌味もそんなに気にならなくなりますよ。

あなたは真面目で少し何か（成り立ちとか相手の条件とか）にこだわりがあるんでしょう。だから、こだわりを外れると無理せず一人でいるのだと思います。いとこさんはその辺に節操がないんだと思います。こだわりが薄いとも言えますか。

最終的にはタイミングだとは思いますが、結婚して幸せに生活できるのはあなたの方だと思いますよ。いとこさんは好き勝手している間に改めるか、よほどいい男を捕まえないとズルズルと恋愛だけになるんじゃないかなぁ、と想像します。

彼氏を探すのはガムシャラにならなくていいですけど、ちょっとはその気にならないとチャンスすら見逃す可能性もありますので、それなりに頑張ってみてください。

お礼

ありがとうございます。ちゃんと自分の価値観、もちたいと思います。ただ、親、親戚、祖父母、みなが、いとこは彼氏がいつもいていい、私に彼氏ができないのは人として女として魅力がないから、というふうにみているので、すごくつらくなってしまいます。そういう周囲からは距離をおいたほうがいいのでしょうか。彼氏がいる、結婚相手をみつけてこられる、子供を産んだ、ってだけですべてが許されるような。

＞あなたは真面目で少し何か（成り立ちとか相手の条件とか）にこだわりがあるんでしょう。だから、こだわりを外れると無理せず一人でいるのだと思います。

それは当たっていますね。
かといって、誰でもいいというわけではないですしね・・・。アドバイスくださったように、最後に幸せになる、ってことを目標に、周りの意見はきき流してみたいと思います。

回答No.9

ksra1

いとこさんや、親や親戚に言われて、悔しかったり焦ったりしているのかな？と思っていますが、受け取り方や考え方を変えるということをしてみてはどうでしょうか？

いとこさんに対しても、いずれ本性がわかってしまったときは彼氏さんかどちらかが苦労する可能性は高いでしょうし、親からの言葉と言うのも真意は質問者さんを心配しての言葉だと思います。（周りに親戚の方などがいらっしゃる場合は気恥かしくてついついひどい言葉になったり、比べたような言葉になってしまうと思います。）

よほどひどいのなら親の真意を聞くという意味で家族だけでいるときに少し話しあってみてもいいかもしれませんね、どう考えているかわかるだけでもすっきりすると思いますよ。（勇気はいりますが。笑）

あと、いとこさんはいとこさん、質問者さんは質問者さんと割り切って考えた方がストレスもあまり感じずよいのではないでしょうか？

焦ったりしても、思いつめたりしても、現状は変わらないし、良い出会いはできないと思いますよ。

質問者さんの文章からもかんじられるように、あなたらしさを武器に、質問者さんと意気投合できるようなお相手に巡り合えることを祈っております＾＾

お礼

ありがとうございます。私の周りにもそういってくれる親類がいてくれればよかったです。残念ながら、周りはそうではありませんが、回答者さまのように思ってくださる人も世の中にはいるんだというのをよく覚えておいて、がんばりたいと思います。

回答No.8

まさしろ（@masasiro）

ご質問者様こんばんは。

ご質問者様の問題は、いとこさんの存在でもなく、親に比べられたりプレッシャーを受けたりすることでもなく、一人でいることが苦にならないことでもないでしょう。本当のご質問者様の問題はご自身の「羞恥心」なのだと思います。

「自分を膨らませて他人に自分を大きく良く見せたい」これは誰もが思うことですし、向上心と捉えれば人間を前進させる大きな力になります。この力を正しい状態に保つバランスが重要だと思います。

その為には「自分の為に」という言葉を意識しなければならないでしょう。

いとこさんとご質問者様を比べるのはよいとして、そうして比べた結果、いとこさんをおとしめたり、ご自身をおとしめたりすることが「自分の為に」なるのでしょうか？ご質問者様の本音は、ご自身には問題がなく、むしろ、周りの人間の無知さ、ご質問者様の良い部分を引き出せない他人にも少なからず問題があるのだとお考えなのかもしれません。このような考え方が「羞恥心」になるのだと思います。自分「だけ」が許される、守られるといった自分のことを棚に上げた考え方です。

この考えにおちいると心がとても辛くなるのは、人間に限らず、この地球に宿る全ての生命には本能として「公正さ」を宿しているからに他なりません。人間は本能としてフェアーである、公正であるということを求めるのです。いとこさんにあるものをご質問者様が羨むように。

本能の領域に起こることを人間は変えることはできません。人間は自分自身の態度や振る舞いが、公正であることを意識し、受け入れなければなりません。比べること自体はよいことです。人間は比べ、良し悪しを判断し、そして選択します。しかし、結果として得られるものよりも重要なのは、そこまで至るまでの一つ一つのプロセスが「公正」であったのかということなのです。

いとこさんが人から求められるのは、いとこさんの「寂しさ」だと思います。寂しさを表現するのが上手な方なのでしょう。いとこさんの寂しさを癒したいと思う人がいとこさんを必要としているのです。そして同時にいとこさんに必要とされることでその方も救われているのです。救われたい人間にとっては、いとこさんの存在そのものが重要であって、いとこさんに何ができるのかは問題ではないのかもしれません。いとこさんの魅力に気が付いた人間にとっては瑣末な問題なのかもしれませんね。

ご質問者様はご自身の寂しさを宿した心の扉を、誰かに開いて行くことはできますか？
ご質問者様は本当は、今まで通りの自分でも良いと思われていませんか？

最後に、人間関係を良好に維持する為には関係するお互いが果てしなく変わり続ける必要があるでしょう。相手の方をよく観察し、相手の方が望むものをこちらが提供すること。そしてお互いが利益を得る関係になること。そして最も重要なのは相手の方に自分が「素直」であるということです。

誰かと比べるのもよいでしょう。誰かから悲しいことを言われることもありますよ。しかし、ご質問者様の考え方が希望に満ちた公正なものである限り、必ずご質問者様の存在そのものを求める人間が現れます。ありのままのご自身の考え方が、自分の為に公正であること。その気高さと孤独とがご質問者様をより幸せにするのではないでしょうか(^-^)

ご参考になれたら幸いです。

お礼

ありがとうございます。
「羞恥心」ですか。自分を大きくみせようとは思いませんが、自分のために向上したいですし、ただ、それは仕事であって、人間関係で「自分のために」ってふるまうのは苦手です。
自分がすべて正しいとは思わないけど、どうしてわがままにふるまってるいとこは何でも許されて大目にみられてしまうんだろう・・・って思ってしまいます。かといって私がわがままにふるまってもうまくいかないでしょうし。
いとこはたしかにさびしがり屋です。その表現もうまいと思います。私もさびしいことはあります。とくに、周りの家族は理解してくれないので。でも、そのさびしさを表現するのは下手です。さびしさを表現しても困られるだろうとか、迷惑がられないかと思ってしまいます。そこがだめなんだと、自分でも何となくわかるのですが・・・

ただ、いまのところ一人でも大丈夫だと思っています。親や親戚にいろいろいわれさえしなければ、自分らしくいて、自分に合う人が現れることに希望をもってマイペースでやっていけると思います。でもやっぱり、いちばんわかってほしい親や親戚からそんなふうに扱われるのはつらいですね。仕事をして自立しているので、親戚からはよけいに風当たりが強いです。いくら仕事ができても、人として女性としてどうかね、って思われてる気がします。

回答No.7

noname#187573

私は男性に使い捨てられる女性にはなりたくありません。自分自身を安く扱われたくないからです。
愛される素質は皆それぞれにあります。
男性ばかりではなく同性からも愛される女性は男性から見ても信頼性があり魅力的だと思います。
男性ばかりに好かれる女性は、何だか性欲だけで魅了している取り柄のないバカだと思われていそうで逆に可哀想です。
ちなみに私は女性ですが男性と、お付き合いした事は、もちろんありませんが、あまり気にしていません…
誰と誰が好き同士で愛し合っていても嫉妬なんてしません。

お礼

ありがとうございます。さっぱりされていていいですね。私は周りから比較されてしまうので、苦しいです。

回答No.6

kawagutinozomi

私の友人にそうゆう人います。
でも、どうしてそうゆう人がモテるのかは、分かります。

私も人の大変さを考えて先に立ちまわったりしてしまうタイプです。
でも、男の人って、「この子のために苦労した」度が大きいと、それだけ入れ込むんですって。
だから、自由奔放な子がいいらしいですよ。
とはいっても、何でもかんでもわがままなんじゃなくて、わがままを聞いてあげたらそれ相応の報酬をあげられる子。笑顔やお礼の言葉、仕草、下世話な話をすれば体を明け渡すなどが上手にできる子だと思います。
それから、私自身ちゃんとしていよう、いいなって思ってもらえるようにしようといろんなことを考え真面目にきちんとしてしまうタイプで直せないんですけど、
そうゆう人と一緒に居ると、自分もきちんとしてないと許されないって感じがするんですよねぇ。
だから私の一番付き合いが多い友人って割と自己中です。平気で遅刻するような。
でも、そうゆう人といると、自分もだらしなくてオッケー、って気分になれるんですよねぇ。居心地がいいんです。
向こうが私にお願いしてくることがあれば、私も向こうにお願いしやすいですし。
居心地がいいってすごく大事です。一緒に過ごしていくうちに、あ、いいなぁ、楽だなぁって思います。
あとは笑顔が多いとか、物事をいい意味で深く考えずいつも楽観的だとか。
私は悪いことがあるとあれこれ原因と対策を考えちゃうんですけど、そうゆう女の子ってきっとめんどくさいんだと思います。

あとは、これはあくまでも私がそうなんですけど、理想が高くないと言いながら高いんですよね。
年収何百万！とか、顔がイケメン！とか言わなければ高くないってもんじゃないです。
こうゆうことする人はいや、っていうのがいっぱいあるんです。
あと、すぐ体の関係に持ち込もうとする言動があると、一瞬で軽蔑します。
モテる子は貞操観念がゆるかったりします。それはそれで問題なこともありはしますが。
「辛い思いをいっぱいしてる」「頑張って生きててもだめなら」と思うような重たい子は、正直、女性的魅力がないんです。胸があってもくびれがあっても、美人であってもそうでない子に負けます。
甘え上手じゃないと思います。

ちなみに私、同い年の従姉妹はいませんけど、２つ下の正直親戚内で一番顔も性格もクセのある子＆５つ下のきゃぴきゃぴした正しい女子高生！って感じの子（今は大学生）に先に彼氏ができてさんざん言われましたよ。私はもう彼氏の一人や二人いたっておかしくない、というかいなかったらおかしい年齢だから。
言われなくても自分で今のあなたみたいに苦しんでましたし。
最近いろんなことがどうでもよくなって、幸せになりたいけど、幸せにしてくれない男の人ならいらなーいって思ってますけど。
もっと楽に生きないと恋人はできませんねぇ、と、口で言うのは簡単なんですけどね。
私もさんざん言われたけど楽になんて生きられませんでした。
残念ですけど、重く考えなくなるまで、趣味やお仕事（ただしお仕事が楽しいと思える場合）に没頭してください。

お礼

ありがとうございます。
「この子のために苦労した」度、たしかにいとこは大きいと思います。彼氏だけじゃなく、家族・親戚もです。私は周りに迷惑がかからないようにと自分ひとりでなるべく努力していますが、いとこはなんでもかんでも面倒なことは周りまかせで、でも適当なところで愛想をふりまけるので、周りが手伝ってしまいます。そして、いとこは多少だめでも大目にみられて、私などは大人としてきちんとしなさいとか、いとこの機嫌をそこねないように対処してあげなさいとかいわれてしまいます。
私はきちんとしているとみられるので、たしかに周りは窮屈に感じることがあるのかもしれないと思います。全然そんなつもりないのに、どうしてなんでしょう、というか、どうすればいいかわかりません。ほんとは全然きちんとしてないのに。にっこり笑っているようにもしてるんですよ（笑）。なのに、お声はかからないですね。
いとこは貞操観念、たしかにゆるいですね。あと、いい人がいたらすぐにのりかえます。そんななのに、相手の男性はいとこをいいといって誘うんですよね。もう、わけわかりません。
自立できるようにと仕事もがんばってきたんですけど、私が目指していたのって何なんだろうって思ってしまいます。仕事は楽しいけど、打ち込めば打ち込むほどまた敬遠されてる感じがしますし・・・。自分でいうと非難されそうですが、もっと気楽で適当で、でもうまく甘えられる女性になりたかったです。

回答No.5

noname#246720

質問者さんは彼氏が欲しい、もしくは結婚したいのでしょうか。
それとも、今は別に一人でもいいと思っているのでしょうか。

一人でもいいと思っているなら、ご自身も仰るように従姉妹さんと比べること自体がナンセンスです。
何故なら「彼氏はいらない」と思っている時点で、そういうものは相手にも伝わりますから。
自然とお声はかからなくなるはずです。
もしくは、声がかかったとしても好みじゃないとか色々理由をつけて断ってしまうのではないでしょうか。

彼氏が欲しいと心から思っていてなおかつそのための努力をしているのであれば、何か問題があるのかもしれないですね。

＞周りにいいなと思う人がいないだけ、いてもその人とはうまくいかなかっただけで

この辺りが問題かも…と個人的には思います。
従姉妹さんと質問者さんの好みの違いなどはわかりませんが、従姉妹さんのほうが異性に求めるものが少ないというか、付き合うまでのハードルが低いのかもしれませんよ。

まあでも…彼氏のいるいないでバカにする親や親戚っていうのも酷いですね；

お礼

ありがとうございます。たしかに、周りからの意見や比較がなければ、別に一人でもいいと思っているところが大きいと思います。ぜったい誰かに支えてもらいたい、誰かがとなりにいなくちゃだめ、とは思えないです。だから、相手をえりごのみはしてるんだと思います。好条件ということではないのですが・・・。
男性の知り合いは何人かいますし、親しい男性に対しては良い関係が築けていると思うのですが、女性としてモーションをかけられることがないです。なんとなく気を遣われている感じがします。私自身はぜんぜんきっちりした男性を求めるわけじゃないし、壁を作っている気もないのですが、たぶんきちんとしすぎているとみられがちで、敬遠されるのかもしれないと思っています。その点、いとこは気軽でしょう。批判するわけじゃないですが、どちらかというとだらしない感じ（男性にも）、頼ったり、うまくあしらったりするのがうまいです（それが私には調子よくみえてしまいます）・・・

回答No.4

taka-aki

頑張るのは小学生でもできる。
でも効果がないのに「私は頑張った」
とかいうのは自己満足。
つまり自己中。

彼女が男から見て魅力的だから彼氏ができる。
少なくとも付き合うまでは魅力的。
彼女は男をそれだけ楽しませているということ。

いいものはいいと認めないと。

自分のやり方を変えるのは気に入らないかもしれませんが
柔軟性があることが謙虚だということですし、新しい
やり方を身に付けるということは自分の魅力が上がると
いうことです。

謙虚に相手のいいところから学ぶべきです。
自己満足の自己中だからだめなのです。

あなたにはあなたのよいところがあるのですから、
それに加えて彼女の良い面から学べば彼女を
超えるのも難しくはないでしょう。

とかいっても自分を認めてほしいだけの愛に飢えた
孤独な女性は心が岩のように固くなっているので
謙虚で柔軟な魅力というのはなくなってしまって
ますけどね。

まずは心を固まったほぐすことからじゃないでしょうか。

お礼

いろいろすみません。

回答No.3

joqr

＞なぜ私には恋人ができないのでしょうか

誰が見ても、パス！だから

質問？？(自己主張)を読んだ限り、「彼ができるわけ無いじゃん！」って
世の中の多くのまともな男性は感じるでしょう

＞まるで私に女性的魅力がないかのように

はっきり言います
ありません
全然ありません
皆無です

雌ならOKっていう、やりたいだけの雄ならOKだろうけど

こんなめんどくさい女
頼まれてもごめんだと思います
近寄るのも嫌だと思うし
変に気を使って誤解されるのはもっと困るはず

自分が女だと勘違いしてることが問題だと思う

＞どうしてよいのか．．．

女になればいい
そのつまらないプライドを捨ててね

お礼

自分が女だと勘違いしてる、ですか？
女になればいい？

回答No.2

ミッタン（@michiyo19750208）

質問拝読しました

まず、「出来ない」と思っていたら彼氏はできませんよ

「いつでもいらっしゃ～い」ぐらいの軽いノリでいきましょう

で、２人の違いは、世渡りが上手いか下手か、媚を売るか売らないか、ではないでしょうか？

私はうま～いこと世渡りしますが、媚を売るのは嫌いです

それともいとこさんは来る者拒まずタイプでしょうか？

周りから比較されるのは煙たいでしょうが、気にしないことです

いずれお二方とも結婚して家庭を持たれるでしょうが、最期に勝ったもんの勝ちです

お礼

ありがとうございます。世渡り、媚を売るのは、私のほうがうまいのかもしれません。社会的に、ということで。自分では媚のつもりはありませんが、目上の方をたてたり、多少のお世辞をいったり。社交辞令だとおもいますので・・・いとこは合う人とだけいる、という感じです。合わない人に対しては徹底的に嫌悪感をむきだしにします。でも、慣れれば人懐こいのかもしれません。いつも相手に気をまわして迷惑がかからないようにと私は考えているのに、好き勝手できているいとこのほうがうまくやっていけるというのは、ずるいなと思ってしまいます。かといって、私が好き勝手やってもうまくいかないでしょうし・・・自分のほうが偉いって言うつもりはないのですが、ただ、ずるいなって思います。