独身男性に主人のことを馬鹿にされて困っています。

質問

20代後半既婚女性です。

仕事で関わる男性のうち、独身の男性と話をしていると、
私の結婚生活に関してや夫について、
馬鹿にしたようなニュアンスで話をされることが多く、
どう受け答えしたら良いのか悩んでいます。

（例）
「結婚してどれくらい？」
「4年目です」
「じゃあ25で結婚したんだー。早いねー！なんで結婚したの？」
「学生時代からの長く付き合いで、私の転職を機に籍を入れたんです」
「ふーん、俺は絶対結婚とかその歳で考えられない。旦那さんも若かったのによく結婚したなー。旦那さん何してる人？」
「居酒屋で調理人をしてます」
「へー。普通の大学なのになんでその仕事選んだの？」
「ずっと料理が好きだったみたいで」
「じゃあ休みとか合わないの？」
「そうですね。サービス業なのでどうしても平日休みになりますね」
「大変だねー。不満とかないの？」
「そりゃあ不満は色々ありますよー（笑）でも一緒に旅行行ったり、色々楽しいですね」
「でも○○ちゃん（私）って全然結婚してそうなイメージじゃないのにねー。もっと色んな人と付き合ったりしたかったんじゃない？」
「まぁ、確かに平均的にみたら若い年齢で結婚したので、お互いまだ遊びたかったかもしれませんけど(笑)でも結婚もいいものですよ。幸せですよ～」
「ふーん。でも俺結婚したいとは全く思えないわー」

…こんな感じです。
もちろん、独身男性が全員ではありません。

私はIT系のコンサルティング会社で働いており、
このような反応をされる男性の特徴としては、
仕事ができて野心が強く、こう言っては失礼ですが遊んでいそうなモテるタイプの男性が多いです。

私はそういうタイプの男性よりも、
まっすぐで純粋な主人が好きで結婚したので、
今の結婚生活にとても幸せを感じています。

結婚より仕事や遊びに関心のある彼らにしてみたら、
純粋に結婚生活自体がどんなものか想像がつかなく、
魅力的に思えないからネガティブなイメージで話をするのかもしれません。

結婚するもしないも自由だし、価値観や環境が違うので
心の中でどう思っていようが構わないのですが、仲良くなるにつれ、
夫の職業を暗に馬鹿にしたり、
上から目線で「旦那さんてたぶん○○なタイプなんだろうねー」
等言われ、 馬鹿にされているようで苦痛です。

はっきりとは言われませんが、かなり稼いでいる彼らと比べて
飲食店は年収の低いイメージのあるようで、見下されている感じです。
確かに彼らよりはお給料は高くありませんが、私は主人の仕事が好きです。

あえて独身の方と結婚生活の話をする必要もないと思うので、
仕事や趣味など別の話題に切り替えるのですが、
気がつくと上記のような流れになってしまいます。

なぜ、私の人生や主人のことを否定的に言われなくてはいけないのか納得がいかないのですが、
どのような心理なのでしょうか。

「結婚したいと全く思えない」と言っている人に対して、
私が「結婚もなかなかいいものですよ」と幸せそうにしているのがよくないのでしょうか？
もちろん強く勧めたりせず、「結婚願望がないなら全然いいと思いますよ」と言い、相手の価値観を否定するようなことはしていないつもりです。

どう反応するのが大人として正しい対応か、アドバイス頂けたら幸いです。

ちなみに、既婚者同士(男女問わず)や、女友達(既婚未婚問わず)とは、
結婚生活の話題になっても、世間話程度に
のろけや愚痴を明るく言い合ったり楽しくすごせます。

回答No.31

orenosutannsud1

所詮、人間というのは優越感の塊であり、「自分がかわいい」主義ですからね。単に自分を大きくみせたいだけではないでしょうか。文面から推測すると、僕はそう感じました。

大切なのは貴殿自身が旦那さんと結婚してよかったかどうか、ただ、それだけのことだと思います。

そな、他人の寝言など適当に流すだけでいいでしょう。他人が「頑張ってください」という程、無責任な言葉はない。それと同じことです。

回答No.30

tepitepi

30歳超えて独身者はもう結婚は無理ですよ。

ハッキリ言って、選ばれなかったカスしか残っていないので、
魅力的な異性はいません。

その後はあっという間に４０、５０歳です。

早く結婚できることは幸せだと思いますよ。

回答No.29

kanakyu-

８です。

＞普段偉そうにしている人でも、いざというときにオロオロしたり折れてしまったり
＞私を置いて逃げたりしそうな姿がイメージされた人は申し訳ないですが別れて、（笑）
＞いざというときも、状況を受け入れて対応していけるしなやかさがありそうな夫を選びました。

そう、それが本当の強さ、結婚相手にふさわしい男性だと思います。
攻撃力の強さより、防御力の強さ、
鋼鉄のように固いプライドより、柳のようなしなやかさ。

いい旦那さん選んだんじゃないですか。　そういう人こそ、幸せになれる相手ですよ。
そんな中傷にかまわず、誇りにおもってください。

＞主人にはない要領の良さだったり仕事面で尊敬できる部分

天は二物を与えず・・ってやつですね。

尊敬するのはかまわないと思います。仕事仲間として、戦力として、ですよね。
でも、結婚相手として、人として、旦那さんの方が尊敬できる人だったのですね。

人間として尊敬できる人って、あまり競争心が高い人ではありませんから、
なにも不思議な事ではないと思います。

回答No.28

chicchaiossan

＞「ふーん。でも俺結婚したいとは全く思えないわー」

このような言葉を恥ずかしげもなく発する事の出来る輩の本質は
生を受けた尊さ、役割を理解できないバカ
自分の享楽にしか興味を示さない利己主義

はっきり言って、精神年齢はかなり低く気を使う程の価値も無い人間です。

こんなアホに言葉を選ぶのは馬鹿らしいですよ。

回答No.27

いりのおもて まり（@irinoomote）

私なら、ばっくれてこう答えます。

へえ、男性ってそうなんですね～

私は、主人と若いときに結婚できて幸せですね
ありがとう。
お料理好きだし、よかったわぁ。♪

これで終わりとおもうのですがね（笑顔）

私は、この年まで独身ですが＞＜

回答No.26

papanda26

私なら「私も○○さん相手だったら全然結婚したくないｗ」と笑って突っ込みます★

もしくは「○○さんにはまだ結婚は早そうですね」とか「○○さんは結婚に向いてないと思う～」とか
「仕事とプライベートを充実させすぎて家庭にはちょっとって感じですもんね～」とかｗ
笑って明るく本音を言っちゃいます。向こうもぶっこんできてるので、こっちもそれくらい返します。

「旦那さんって○○なタイプなんだろうね」みたいに言われたら
○○の内容にもよりますが、つまり「俺とは違うわ～俺ならないわ～」という意味でしょうから
「そうそう★だから結婚したんですよ～。そうじゃないタイプだったら結婚する気にならなかったでしょうね」とか言います。

結婚にネガティブなイメージがある独身男性がいるのもまあそうでしょう。
結婚って自分の時間・お金を削ってでも家族と過ごすことになりますから、我慢できない坊やには無理。
「○○さんは結婚しない方がいい！」と結婚しなくていいよ！むしろすんな！の烙印を押してあげましょう。

あまりに旦那に対するコメントが多すぎる時は「○○さんって結構うちの旦那の話しますけど、実は結婚に興味あるの？やめておいた方がいいですよ～」とか言います。
嫌味っぽくではなく、最高の笑顔でド天然のふりをかましましょう★お幸せに！

回答No.25

yun10ml

これって馬鹿にされてるんでしょうか？
もし私がこのように話しかけられても馬鹿にされてるとは思えませんが
私が馬鹿なのでしょうか…

相手がどんなタイプの人間か聞き出し、彼らの脳内でカテゴライズして、
そして自分とは違うタイプだな、自分ならこう行動するけど、違うタイプの良さってなんだろう？
って世間話から探っているだけでは？タイプが違うってだけで別に悪いとか言いたいんじゃないと思います。

もしくは、悩みや愚痴って誰もが多少は抱えているもので、そういうネガティブな部分で
共感出来る相手とは仲良くなりやすかったりします。
なので会話を広げるためあなたが饒舌になる会話を探しているだけだったり。

特にあなたの言う遊んでいそうな、社交的なタイプの人は仲良くなるとき、感覚的に
自分との違いや共感出来る部分を探しているのではないでしょうか。

だとすれば、会話を広げようとしているので、あなたからも相手へ質問を増やしたり、
逆に相手の恋愛事情などを聞き出せば相手が喋ってくれるのでこちらばかり質問されなくなるのではないでしょうか。

回答No.24

konoemuno

＞人生や主人のことを否定的に言われなくてはいけないのか納得がいかない

　他人に以上に干渉してくる人、他人を自分の枠に納めたい人、自分が思ってることが何より正しいと疑わない人の類だと思います。私もバイトしてた頃こんな方がいました。はっきりいって、自分が正しいと完全に信じてる人を外から変えることは不可能です。（そんなことできるなら、世界征服とかできるじゃないですか(　・д・　)ヤダーｗｗ。）

　参考になるか分かりませんが、私の取った対策は「私の支配者を自分にすること」です。分かりにくく、中二病じみててすみません。個人的な感覚なので説明しづらいです。

　自分の中にもう一人の絶対的な自分を作ります。そのもう一人の自分の言うことは絶対だと前提して置きます。法律・憲法・神様？の言葉よりも上位とします。つまり私が法律を破らないのはそのもう一人の自分が法律は守れよ、っと言ってるからってだけです。

　多分その方に旦那を悪く言うのはやめてください。と言っても果たして聞いてくれるか微妙です。（一応可能なら言ってみてくださいね。）　旦那を馬鹿にしていると感じた発言をされたら、自分の頭の中だけで「いやそれは違う。」ともう一人の自分にばっさり相手の発言を切ってもらってください。

　もう一人の絶対的な自分は私に対してのみ、法よりも発言力を持つのですから、1他人の言葉がどれだけ軽いか・・・・
この「私だけの支配者」をおくことでかなり精神が安定した気がします。
　少なくとも私が今後、他人の発言に左右されることは無いのではないでしょうか？

　ん～、↑こう書いてみると俺の頭は大丈夫なんだろうか？と疑問に思うレベルだなぁ。

例：
同僚A　「旦那さん○歳だったよね、その歳でその年収は少なくない？」　
もう一人の自分　「生活に困るレベルではないので額は問題ではない。」
私　「確かに年収は少ないですが、生活は苦しくありません。年収がその人の価値を決めてるものではないですから。」

　他人に何を言われても、あなたの命令系統の最上位は「もう一人の自分」なので、それの発言を絶対として擁護してください。

回答No.23

sankt2008

まずその女みたいにくちゃくちゃ絡んでくるその男ですが、コンサルってことは、ストレス溜まる仕事だってことです。

一見コンサルってカッコ良さげに見えますけど、実際に案件の決定権を持ってディールを動かしていくのは、コンサル使ってる方の顧客ですから、彼等は要するにこちゃこちゃ調べたりまとめたりプレゼンやってみせてるだけです。かなりストレス溜まります。

つまりプレイヤーでは無いですからね。職種がね。だから、やる気ある人ならやってる内にかなり自分の仕事に疑問符ついてきます。

所詮は下調べ係ですから。調べてなんぼね。

あなたのご主人のことについて絡んでくるには、彼等なりのコンプレックスが隠れてるんですよ。

さて、あなたはそんなコンプレックスなんてどうでもいいわけですから、いちいち答えなくて良いですが、どうやってまともに答えないでかわすかがお分かりにならないんでしょう？

>何故結婚したか？

(男性として)気に入ったから(あなたみたいに人間レベルが低くないので)

>若いのに何故早く結婚したか？

生物学的にちっとも若くないですから(みんなが晩婚だから若く感じるだけ。あなたもあっという間におっさんですよ)

>学校でたのに何故調理？
最先端のスタイルですから(あなたのと違って)

失礼な相手にいちいち状況説明は要りません。
相手がちょっとはぐっとくる答えで良いんですよ。()内はいちいち口にしなくてオーケーですけどね(笑)

もしくは、何故何故？と聞いてくるアホな男には

何故ですかねぇ～？
調べといて下さいよ(笑)お仕事柄お得意でしょ？

で、さっさと場を離れれば良いだけです。

あんまり真面目だと疲れますよ。

ステキな結婚生活を満喫して下さいね。

お礼

なるほど、確かにコンサルってかっこよさげですが、
ストレスのたまる仕事ですね。

夫の仕事に関しても、好きなことに没頭し、その道を極めていく職種なので、彼らからしたら羨ましいのかもしれません。
確かにそんな内容のことも言われました。
「やりたいことやれてていいね」等、です。

なので、年収などで優位性を見つけて、気持ちのバランスをとってるのかもしれませんね。

＞失礼な相手にいちいち状況説明は要りません。
相手がちょっとはぐっとくる答えで良いんですよ。()内はいちいち口にしなくてオーケーですけどね(笑)

仰る通り、私の会話の反応は、
答えているようで答えになってないなと思いました（笑）

なぜ結婚したか
→好きだからです。こんなところが。

若いのになぜ
→結婚したい相手が見つかったときが適齢期です

くらいに言えばよかったです（笑）

ありがとうございました！

回答No.22

u-lily

あなたが魅力的なんでしょうね。

他の方々も言っていますが、
「旦那がいなければ、俺になびかせることもできるのに」
と、旦那さんへの不満を引き出して、自分の優位性を際立たせ、
あなたが自分の方になびくのを期待しているのだと思いますよ。

彼の言葉を翻訳すると…

＞「じゃあ25で結婚したんだー。早いねー！なんで結婚したの？」
→なんでそんなに早いんだよ。もっといろいろ（っていうか俺のことを）見て（知って）からでもよかったんじゃね？

＞「でも○○ちゃん（私）って全然結婚してそうなイメージじゃないのにねー。もっと色んな人と付き合ったりしたかったんじゃない？」
→今からでも遅くないよ。もっと他の人（俺みたいな）とも付き合ってもみないで、後悔しているんじゃないの？（っていうか、しているよね？→だって俺の方がいい男だし…）

それでも「幸せですよー」のあなたの台詞に

＞「ふーん。でも俺結婚したいとは全く思えないわー」
→まあ、俺の場合は「結婚して」と言われてもそう簡単にはしないけどな（だから、俺が負けたわけではなくて、結婚したかったからそいつと結婚したんだろ）←負け惜しみ

ということですよ。
彼らは、見えない旦那さんに嫉妬して、自分のプライドを守っているだけなのです。

ただ、強いて言うならば

＞結婚願望がないなら全然いいと思いますよ

の「結婚願望がないなら」は余計なお世話かな？先ほども書いたけれど、「結婚したくない」と言っている人のうちの何割かは「できない」と言いたくないからプライドを守るために「したくない」と言っていることがあり「結婚願望ないんでしょ？」と決めつけられるのもちょっともやもやしてしまったりするものです。だからこそ、「結婚って幸せー」とあからさまに言われた上で、「あなたはしたくないんでしょ？」とその幸せの圏外に追いやる位置づけには「あなたにはこの幸せは一生きませんよ」と言われているような気にもなったり…（先に攻撃しておいて、わがままな感覚なんですけれどね。）

こういう相手にはむしろ、独身ならではの「メリット」を言ってあげるほうが、それ以上の「攻撃」を受けることはないのではないでしょうか？

「結婚したことは私には合っていたようですが、独身でいるのも自由でいいですよね。」
「○○さんのようにバリバリ仕事をするには、独身でいた方が身軽ですよね。」

とか？

とかく「結婚」とか「出産」とかいう問題は、本人だけではどうしようもないものもあるから、あまりいい感情を抱いていなさそうな人にはなるべく避ける方がよいと思います。質問されても具体的に言わないで、「まあ、そんな感じです」「ご想像におまかせします」くらいに濁していたほうがよいこともあります。

かくいう私も先日仲の良い友達と出産について話をしていた際に、ほんのちょっとした彼女の一言「これは経験した人以外はわからないよ」という言葉に、自分で思う以上にショックを受けてしまいました。「経験した人」の優越のようなものを感じ、目の前で線引きをされたような気になってしまったのですよね。もちろん、育児を否定したりということは全くなく、むしろその言葉以前は普通に「こどもはいいね」と話していたのですが…「結婚」も同じように「した人」の「優越」のようなものを感じさせる人もいます。あなたの「幸せ宣言」は一種のそんな「優越」に思えてしまい、よけいこじらせた、ということもあるかもしれません。

ま、でもこれは持たない者の僻みです。
あまり気にせず、聞き流すのがよいと思います。

お幸せに。

お礼

＞こういう相手にはむしろ、独身ならではの「メリット」を言ってあげるほうが、それ以上の「攻撃」を受けることはないのではないでしょうか？
「結婚したことは私には合っていたようですが、独身でいるのも自由でいいですよね。」
「○○さんのようにバリバリ仕事をするには、独身でいた方が身軽ですよね。」

なるほど！そうですね！
私も相手の価値観を肯定するつもりで「結婚願望がないならいいと思いますよ」と言ったのですが、
確かにちょっと冷たい感じですね。

また、出産のお話のエピソード、とても納得がいきました。
というのも、私自身もまだ子供がおらず、
「子供がいない生活もありだよね」と夫婦で話しているのですが、
お子さんがいる知り合いの方に、
「子供って可愛いわよ。幸せよ」と言われても、
ピンとこないというか、「可愛いのは当然理解できますが、でも私はまだ欲しくないんです」と思ってしまうんですよね。

でも、私が同僚の独身男性にしていた対応は、
まさにこれなのかもしれないとハッとさせられました。

それよりも、
「夫婦ふたりの生活も余裕があっていいわよね」
「子供がいない夫婦は、仲がいい人が多いみたいね」等、
子供がいないメリットの方へ目を向けて下さり、
その決断をした私の人格を尊重するような反応をしてくださる方に対しては、
とても有難いし懐の深さを感じます。

そう考えると、私の対応も、同僚の男性に対して失礼な部分がありました。
気付かせて頂いて感謝します。

この歳になると、結婚、出産、仕事など、
同世代でも生活環境が大きく異なってくるので、
相手の状況や価値観を尊重したうえで話をするのが、本当に難しく感じます。
同僚なら仕事だけの付き合いなのでまだ割り切れますが、
友人になると更に言葉を選ばなければいけないので
参考にさせて頂きます。

ありがとうございました。