叩かれないとわからない子

質問

６才男児、３才女児の母です

上の子は温和で協力的、何かするまえに「～してもいい？」って必ず聞いてくれるありがたい子でした。
下の子はやんちゃでわんぱく、言葉の理解はかなりすすんでいるのですが、
何か悪いことをしてるときに、やめてといってもききません。

箸を持って踊ったり、ごはんで遊んだり、上の子の宿題にいたずら書きをしたり、
色々ないたずらをするのですが、特に困るのはしつこいことで、
水を口に含んで、いやがる上の子に吹きかけ続けたり、
みんなが寒がっているのにドアの開け閉めを続けたり、
痛がっているのに背中をべちべち叩くとか、自転車の前の席で立つとか・・・

口で言ってもきかないので結局叩くことになります。
叩かれるとやっと理解した感じで、していることをやめます。

決してひねくれた子ではなく、基本は素直で明るい子です。
意地悪、悪意でやってるんじゃないし、親の言うことはスルーしてもいいやと
思ってやってるんじゃないことはわかるのです。
たぶん、気分が盛り上がってるときには、口で言われただけだと、
大事なことだと気づく能力がないんだと思います。

こういう子に、叩かずに、いま言われていることを理解させるにはどうしたらいいんでしょうか。
理解できる年齢になるまで叩いて理解させるしかないんでしょうか。

私もできれば叩きたくないのですが、下の子の行動で上の子がかなり迷惑していて、
やめさせるために叩かざるをえないことが毎日あり、本当に困っています。

回答No.8

kirara-ki

6歳児で宿題という事は、上のお子さんは新一年生ですね。
知人の子どもで、上のお子さんの入学時に下のお子さんが吃音になったことがありました。
初めての子どもが初めての入学でただでさえ上のお子さんに注意がいきがちな上、入学準備で上のお子さんばかり机を買ってもらったりランドセルを買って貰ったり、親戚からお祝いが届いたりと何かとちやほやされているように映ったのでしょう。
母親が気がついてカバーするように接したら吃音はおさまりました。

質問者さんのお子さんのように気を引こうと出来るお子さんはまだいいのですよ。
知人の子どものように言葉や態度で現せない子どもは体調の変化になってしまいます。

他の方のお礼欄に上のお子さんに下のお子さんを叩かせない為に叩くとありましたがそれは必要でしょうか。
兄弟なのですから、本人達に喧嘩させて解決させればいいのです。
お兄ちゃんは１年生なのですから自分で考えますよ。そこで兄として成長するのです。
普通は、兄弟喧嘩しらた上が叱られます＾＾；

気を引きたいという気持ちは遊んであげたり、お兄ちゃんと同じようなノートを用意して落書きさせたり、下のお子さん用に色鉛筆を用意してあげたりし、お兄ちゃんと同じだねと宿題をやっているときに落書きさせたらどうでしょうか。
公文の迷路や文字のドリルを与えてもいいでしょう。
そして必ず褒めることです。

お笑い芸人のうじはらさんは、お姉さんが一年生になった時に自分もドリルを渡され遊んでいるつもりで勉強をしていたそうですよ。
お兄さんが宿題をしている時に一緒に座れていれば、のちのち学習へと繋がりますし、机での活動は落ち着きをつけます。

その他のことですが、三歳ですから始める前に約束をします。
食事の件でしたら、食事の前にお箸や食べ物で遊ばない。遊んだら食事を片付けるからねと。
遊び始めたら約束どおり片付けてしまいます。
泣いても騒いでも約束ですから食事は出しません。
一食抜いても大丈夫ですから、次の食事まで何も出しません。
次の食事でも同じように約束をし食事を出します。
親の本気も伝わっていますし、お腹も空いていますから大人しく食べますよ。

他の事も同様に事前に約束とペナルティを決めて実行してください。
ペナルティで叩くのは無しです。

＞口でいってもわからない

とありますが、どこか流して注意していたり、やっていいこと悪いことの基準がその都度変わっていませんか？
注意も、きちんとして、ちゃんとしてなど具体的にどういうことがきちんとした状況、ちゃんとした状況かわからないような注意の仕方だったり、ほらもう怒るよ、今度は怖いからねとずるずると煽るような言い方になっていませんか？
○○をしたら△△のペナルティがある、そういったシンプルな叱り方の方が子どもには解りやすいですし、その時に何故いけないかを話す必要があります。
お箸を持って暴れたら目に刺さって失明するかもしれませんし、他の人を傷つけるかもしれませんし、お行儀が悪いからですよね。

叱る時にお兄ちゃんを引き合いに出すこともよくありません。
どうせお兄ちゃんを出すなら褒める時に使ってください。
お兄ちゃんは○○が得意だけど、妹さんは△△が上手なんだね。
お兄ちゃんは、○○出来るけど、妹さんは出来るかな？

兄弟は永遠のライバルです。この競い合う気持ちをプラスに持っていくもマイナスに持っていくも親の匙加減です。
いい方向に競わせてください。頑張って下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。ご意見を拝見して、私も叱るときに全然しっかり
やっていなかったなあと気づかされました。ごはんを片付けてしまうというのは
試したことはあるのですが、結局あとから非常にうるさくなるので
（おなかがすいてさわいだり、寝てから夜泣きしたり）かえって家族全員に
迷惑がかかる状況になるので、その場でしかって食べさせるようになっていました
叱るのも覚悟がいりますね。

ドリルなども与えているのですが、「お兄ちゃんの」ものをやりたいようです。
ちなみに今年上が入学し、下は入園したので、「上だけがちやほやされて」と思っている
可能性は低いかと思います
また、下の子のいたずらは最近始まったわけではないので、知り合いのお子さんの吃音の例とは
違うかもしれません。

ただ、何人かの方から「気をひこうとしている」と指摘していただいて、
そちらの可能性も検討してみようと考えを改めました。
「こんなに注意をそそいでいるのにこれ以上気を引こうとしてるなんてまさか」
と思っていたのですが子供の愛情の器は持ってうまれたもので、
上の子との兼ね合いは考えてもらえないのが難しいところです

上の子とケンカさせて解決させればというご意見ですが、私自身が
妹とケンカしていつも私「だけ」が叱られ、今もって本当に深い禍根を残していますので
私はやりたくないと思っています。ライバルはほかでいくらでも見つかると思うので、
兄弟同士でライバル視するのはやめてほしいなあと思っています
（せっかくご見解を教えてくださったのに否定するようで申し訳ありません）

もう少しルールを明確にし、娘にも守らせるとともに、ペナルティをしっかり与え
わかりやすくしていくことを目指したいと思います。回答ありがとうございました。

回答No.7

pantaron_

小学校の低学年の学習講師をしています。
お嬢さんのような注意の響かない子が毎年います。
今年も強烈な子がいて、常に落ち着かなく、担任の注意もどこ吹く風、三度注意されて手遊びしていたものを取り上げられた次の瞬間にはお道具箱から次の遊び道具を出す子です。
注意されても返事もしないし、懲りもしない、その子を思い出しました。

うちの娘のお友達にも注意されても響かない子がいます。
どちらも共通点としては、親が注意しすぎるタイプだということ。あまりにもしょっちゅう言われているので聞き流すことが当たり前になって、右から左へと流れていくだけ、頭の中には寄り道すらしません。

学校の先生はしょせん他人ですし、一緒にいる時間や期間が限られています。
これを直すのには大変難儀しています。

まだ娘さんは小さいので、できれば今のうちに手を尽くしてほしいと思います。
ただ、やはり叩く必要はありません。学校でも叩いて教えたりはしません。
気になったのが、
「口で言ってもきかないので結局叩くことになります。」
ということです。
しつこく口で言っても聞かないとわかっているのに、叩く前に手で動作を止めないのでしょうか。
たとえば、
・箸を持って踊ったり・・・したら箸を取り上げて抱っこして座らせる
・上の子の宿題にいたずら書きをしたり・・・したら鉛筆を取り上げて、別の部屋に連れて行く
・ドアの開け閉めを続けたり・・・抱っこしてドアのところに行かせない
しつこく続けるのでしょうが、こちらもしつこくやめさせるしかないと思います。
つまらなくなればやめると思います。
みんなが嫌がっている反応が面白いのでしょう。
それに対して冷静に困っているそぶりを見せずに止めたほうがいいと思います。

この方法がいいのかはわかりませんが、とりあえず叩かずに止めさせることはできます。私は学校で手がかかる子が授業を妨害し始めたり、迷惑をかけ始めた時はしつこくそうします。

あとはとにかくほめることです。

お礼

学習講師をなさっているのですね。いろいろなお子さんをご覧になった上でのご意見参考になります。
たしかに先生の立場で叩いてしつけるわけにいきませんものね・・・

>取り上げられた次の瞬間にはお道具箱から次の遊び道具を出す子

ああ～まさにうちの娘がそういう子です。
いま叱られたのは、悪いことをしていたのだなと思いもしない、
自分が退屈だから遊ぶという理屈しかないんです。

親が注意しすぎるタイプだという共通点は私にもあてはまっています。
注意しないでもっと悪質になっている子もいますから、注意しないわけにもいかないのですが
やり方がまずいんでしょうね。しつこくやめさせ、ほめることを心がけてみます。

先生からのご意見を伺って「次の瞬間にはお道具箱から次の遊び道具を出す子」が
「みんながいやがっている反応をおもしろがっている」というふうにみられてしまうということ
本当に恐ろしく感じました。そのようになるまえになんとか娘の行動をよい方に向けたいです。
回答ありがとうございました。

回答No.6

tnr

私なら、お兄ちゃんに悪さした時も まず抱きしめる
…そんなことをしたらお兄ちゃん痛いよ
仲良くしてくれる方が嬉しいな
と お兄ちゃんの気持ちと自分の気持ちを
伝える！
後から、お兄ちゃんあの時 やり返さず
偉かったね。と褒める

毎回うまく行かないけれど、お兄ちゃんとも信頼関係は
出来るような気がします。

ダメな…
から以降のあなたのコメントごめんなさい
よく意味がつかめなくて。

お礼

いたずらがヒートアップしたときに、クールダウンすることばかり考えていましたが、
なるほど、むしろ暖めるんですね。北風と太陽の話を地で行く感じですね。
明日からやってみます。私が怒りをコントロールできてないことにも気づかされました。
抱きしめるなんて思いつきもしませんでした。

あ、それと・・・ダメそうなことを・・・のくだりは、上の子のことです。
上の子が顔色をうかがってるんではとご心配いただいたので・・・
上の子は産まれながらに、触っちゃいけなそう、とか、やっちゃいけなそう、ということを
察知できるタイプで、親の顔色見ているというよりは、ナチュラルにリスク回避している感じ。
下の子の性質（やんちゃ）とはちがって、上の子の性質はひとに迷惑をかけるものでは
ないので、特に心配したことはないんですが、という意味で書きました。

回答No.5

tnr

二人とも、ママが大好きなんですね！
私は１、２の方に同感です。
～してもいい?と聞くいい子は気になります
顔色をいつもみてるのでしょうか？

うちの娘もやんちゃで 色々試した
結果、何かやらかした時はまず
抱きしめる。
お箸を持って遊ぶのは危ないの…
あなたがけがをしたらママは悲しいよ。
と伝える。
自転車の上で立つのは危ないよ…
あなたが落ちたら大変 ママ悲しいよ。
と伝える！
段々と理解し 聞いてくれるように
なりました(^O^)

ホイッスルとか脅しは、避けてほしい
です！

お礼

すごく目から鱗です。危ないことをしたときはまずそうするようにします
兄弟にわるさをしてるときもその方法で聞いてくれるようになりましたか？
上の子からみたら「オレがやられてんのになんで妹を抱っこしてんだ！？」って
なってしまいそうでちょっと心配です。

上の子なのですが、これも産まれながらの性分で、
ダメそうなことは前もってわかるようです。
まあ、これはひとに迷惑をかける種類のものではないので、とくに矯正とかを考えたことは
ありませんが、しつけが厳しすぎてこういう子になったのではと誤解されることは
多いです。

回答No.4

noname#180520

長男の方をより可愛がっていることを察しているのかもしれません。
そのために（あなたの愛情をもらうために）長男にちょっかいをかけることもあるのでしょう。

まだ3歳です。3歳から親の顔色ばかりうかがう子どもも気持ち悪いですよ。将来的によくありません。
遊びたい盛りです。そうやっていろいろと学習していきます。
気が済むまでやらせた後に、ちょっと正座などさせ、それはいけないんだ今度やったらご飯抜きだよ、などと脅してみるなどどうでしょう。
女の子ですし、やはり叩いてばかりはよくないですもんね。

しかし、長男も負けっぱなしは情けないんじゃないでしょうか。
どこかお母さん子の節があって、だからこそ長女さんも兄として見れていないのかもしれません。

強力な方法は、女児は父と親しくさせることです。
何とかコンプレックスというのがあって、女児は母から父を奪うために、母よりもいい女になろうという心理があります。大したものじゃなく、所詮子どもの心理ですので、聞き分けがよくなったり、ちょっと女らしい振る舞いを真似る程度ですが。これに目覚めると全然変わってくるはずです。
そうなればお父さんに言うからね、というだけで大人しくさせることができます。
父と娘のコミュニケーションも躾には重要なのです。（長男は母であるあなたと一緒にいられる時間が長いので、聞き分けのいい子になりやすいのです）

あと効果的なのは、家族揃って同じ寝室に寝ることです。特に行動や情緒が不安定の子は、父親と同室に寝るといいらしいです。ただし、川の字の場合、父→母→子ども、という風にあなたが間になるといいようです。

女児の行動だけではなく、家庭全体の問題として、広い視野で見てみると、案外別なところに解決口があったりしますよ。
子どもばかり責めるのは、問題解決としては本来間違いなのです。

お礼

回答ありがとうございます。実は長男は負けっ放しではなくて、
（６才の身でずいぶん我慢してくれているとは思うのですが）
やはり妹のいたずらに耐えかねてひどくやり返すことがあり、
そうならないために下の子を叩くことも多いです。

ちなみに家族はそろって寝ています。上の子も下の子も私の隣で寝たがるので
二人が私をはさむように寝ています。夫は上の子をはさんだ向こう側で寝ています。
女児は父と親しくさせるとよいのですね。残念ながらどういうわけか娘は夫との関係があまりよくなく
夫はすごくかわいがっているのですが、娘は「毛嫌い」に近いくらい夫につれなくて、そのことも
どうしたらいいのだろうと考えている問題です。

子供の行動は、全体の問題として見てみると解決口がある・・・たしかにそうかもしれません
何かのひずみが娘の行動に出ているのかもしれないということですよね。
そのような目でもう一度家族のかかわりを見直してみようと思います。

回答No.3

noname#181322

こんばんは。

叩く代わりに、何か合図を決めるのはどうでしょうか。

例えば、ベルを鳴らすとか、笛を吹くとか。

「このベルが鳴ったら、『ダメ』の合図だよ！」とか。
「お母さんが笛を吹いたら、今やっていることをいったんやめて、お座りしようね」とか。

防災用品コーナーなどに、可愛いホイッスルが売られてたりします。
お母さんが首に下げたり、ポケットに入れておいたりしても、それほどジャマにならないと思います。

声や手拍子よりも響くので、注意をひきやすいのではないでしょうか。

質問文を拝見して、よくお子さんのことを見ている優しいお母さんだなあと思ってホロッとしました。
参考になるか分かりませんが、頑張って下さい。

お礼

ダメの合図を決める・・・その方法、イケるかもしれないと思いました。
下の方に書かせていただいたのですが、下の子は、ダメといっても怒鳴ってもやめなくて
叩くことがきっかけでやっと止まるんですが、
止まるきっかけをあらかじめ決めておくということですよね。
ホイッスルは集合住宅の都合でちょっとダメかもしれないですが、
カランカランというベルぐらいだったらやれそうな気がします。
よいアイデアをありがとうございます

回答No.2

TVXQ15

保育士(16年目)です。

まず、『～してもいい？』
と聞くことがいいかと言えばそうではありません。
大人の望むようにしたい。
今はいいかもしれません。
でも、自主性という面では
これから先苦労するかもしれませんね。

そして、根本的なことですが
『叩かないとわからない子』はいませんよ。
大丈夫です。
その行為をやめるのは、叩かれるのが嫌だからで
理解したからではありません。
だから繰り返すんです。
直らないんです。

まずは、叩くのをやめてみてください。
時間はかかりますが、絶対に効果的です。
叱ってもふざけるのは
心に響いてないからです。

たくさんの子ども・保護者を見てきて
色々な関わりも見てきました。
その中で親の言うことを聞かない・ふざける
共通しているのは保護者の方が
イライラしてしまったり、『ダメ』ということを
ギャーギャーと説明してしまうんです。

本当にわかってほしいときこそ
目ヂカラ&一言です！
余計な説明はいりません。
特に５歳ぐらいまでは。

ご飯の時にふざけるなら
ごちそうさましちゃってください。
かわいそうだけど、心を鬼にして。
あなたは子ども・私は大人
毅然とした態度で望んでみてください。

偉そうなことを言ってすみません。
気分を害されたらすみません。

でも、お母さんが子育てについて悩んでいるなら
絶対にその子はいい子に育ちます！
だって、いい方向に考えたい・いい子に育ってほしいという
愛情があるんですから。

お子さんが保育園などに通っているなら
保育士さんに相談してみては？
子育て相談なども市の施設などでもしていると思いますよ。

メールだと、なかなかうまく言えないので…。

お礼

子育てに悩んでいるなら、いい子に育つというお言葉、本当に胸にしみます。ありがとうございます。
目ヂカラが効くといいんですけれど、盛り上がってるときは本当に効かないので困ってしまいます

子供が困ることをしているとき、母親はだいたい何かショックというか、
きっかけを与えることで止めさせますよね。
それが、声をかけるだけできっかけになる子もいるけれどそうでない子もいる・・・
上の子は私が怒ると引くというか、しょげるんですが、下の子は平気なんです。

やめてといっても平気、どなっても平気、それで、物理的にパチンとやるとやっと止まる・・・
上の子をべちべち叩いてるときなど、そのままにしてしまうと上の子が
ひどくやり返してしまうことがあるし
箸を持って踊ってるときや、自転車のカゴで立ったりしたときはすぐに
やめさせないといけないので叩く以外方法が見つからないのです・・・

>イライラしてしまったり、『ダメ』ということをギャーギャーと説明してしまうんです

これ、すごく心当たりがあります。
これはまずやめて、ダメ、という方法に切り替えてみます。
回答ありがとうございました。

回答No.1

poyo3

単純に注意を惹きたいだけなのではないでしょうか？
兄ばかりがいい子、自分には関心を持ってくれない。そんなことを無意識に感じているのではないでしょか？
あなた自身もやはりいうことを素直に聞いてくれる兄を無意識にひいきしてしまう。
そんな状態が面白くなくまた不安であるから誰かの邪魔をしてみたり、おどけたり、騒いだりといったことをしているんではないかなと思います。
本人も本能的にそうしているだけなので口で起こっても本能的な危機感としての行動なのでやめることはできないのではないかと思います。本人もなぜそうするかは理屈の上ではわかったはいないと思います。
年齢がたてば行動はもしかしたら減るかもしれませんがそれは改善されたというよりの別の手段に変更されたと考えたほうが良いかもしれないです。
なので叩くよりも（場合によっては必要ですけど）なにかいいことをしたらその何倍も褒めてあげるほうが良いのではないかなと思います。（ただし行動のみをほめないほうが良いかと。あくまで妹の人格を認めてあげるという意味）

お礼

たしかに上の子のほうが、何かやる前に聞いてくれるぶん、悲惨な状況になることが少ないので、
怒る時間は圧倒的に下の子のほうが多く、そのことを不満に感じているかもしれません。
ほめることはできる限りしているつもりなのですが、怒ることが多いので効果をなして
いないのかもしれませんね。回答ありがとうございました。