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苦手な人（同性）からのメールに疲れます。
- 最近、友人からのメールがつらい大学生の女性
- メールの内容は日常の些細なことから元気が出ないことまで
- 彼女が苦手で、話すときに気を遣いすぎて疲れてしまう
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質問者が選んだベストアンサー
お疲れ様です。 彼女があなたに望んでいることはとても簡単なことです。 彼女のその時その時のマイナスな感情のゴミ箱になって欲しいのです。 何故あなたに白羽の矢を立てたのか… あなたは、あんまり親しくない人だから、好都合だからです。自分のマイナスな面をちょこちょこ見せてしまえば、長い付き合いの人が去ってしまうかも知れないですし。ちゃんと、無意識に計算しているのですよ。 あなたは、たまたま見ず知らずよりは、ちょこっと立ち話が出来る相手だから、意味不明なメールや暗いメールを出したって構わないのです。どう思われてもいいからです。一方的に話を切られるのもあなたの気持ちなんか、ホントはどうでもいいからですよ。 あなたに拒否られたら次の適当な人を選択します。 そういう人は断られたり、逃げられたりすることに慣れているから、あなたがスルーしても、全く問題は無いでしょう。 私の友人はやはり、似たようなタイプにとりつかれて疲労困憊した挙げ句に、メールと電話拒否の設定に変えて解放されました。 あなたの趣味でないなら、さっさと連絡出来ないようにしといたら良いのです。 ばったり出会ったら、挨拶だけしておけば良いし、「私も今色々大変だけど、あなたも大変ね～」って言っておけば良いのですよ。 彼女が望んでいるのは、ゴミメールを投げてあわよくば、相手から同情されたい、という本人にも隠された欲求が満たされることだけですから。 あなたより遥かにしたたかです。相手をしなくても罪悪感にかられることはありません。 もし彼女が、あなたの目の前でばったり倒れたりしたら、救急車を呼んであげれば十分ですよ。 あなたは真面目で優しい人だから、蔦系に絡まれやすいので、気を付けましょうね。 ご自身を大事にね。
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- sankt2008
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御礼有難うございました。 >彼女に冷たくする勇気が出ました。 と最後に書かれていますが、あなたを大事にすることイコール、彼女に冷たくすることでは無いので、補足させて頂きます。 あなたが彼女からのメールや電話をもう受けないように設定する事は、彼女に冷たくする事ではないです。 誰でも、自分を守る必要があるので、境界線を考え無しに踏み越えてくる相手には、一線を引かないといけないというだけです。 あなたの感じているストレスは、彼女のやり方であなたの境界線をかき乱される事から発生しているのです。 ただ、あなたを困らせている彼女は、別にわざとそうしているわけではないと思いますよ。 悪気なくそうなっているのです。だからかえって始末に終えないのです。 暫くの間でも、あなたは彼女の面倒を良く見てあげたと思います。これから、彼女からのメールや電話を受けなくなっても、それは仕方ないことなんですよ。 あなたがストレスを感じないなら別に彼女と付き合うのも問題ないです。 世の中には、そういうタイプをストレスを感じないで、上手くあしらえる人も居ますから。 次はそういう人に彼女の面倒を見てもらえば良いというだけです。 冷たくする、というのとはちょっと違いますが、彼女の方はあなたに冷たくされたと感じるかも知れません。 でも、どう彼女が捉えようと、原因は彼女が作っているので、そこから先は彼女自身の問題ですから、あなたには責任がないので悩む必要は無いですから。 以上は私見に過ぎませんが、真面目な人は悩みやすいので気を付けて下さいね。
お礼
お礼が遅くなって申し訳ありません。 二回目の回答ありがとうございます！ > 誰でも、自分を守る必要があるので、境界線を考え無しに踏み越えてくる相手には、一線を引かないといけ ないというだけです。 誰でも踏み越えて欲しくない境界線は有りますね。 その線を守る努力や手段は、自分からも行って行きます。 ちょっとネガティブになりすぎていましたが、皆さんのアドバイスのおかげでストレスもかなり減りました。 本当にありがとうございます！ sankt2008様には更なる感謝を！
- adadkd
- ベストアンサー率41% (5/12)
そうですね… 方法として3つほどあります。 １つ目。アドレスを変える、無視すること。相手から嫌われることを覚悟で、やってください。 ２つ目。しつこく理由を聞いてみること。相手がどんな子かわからないので断言はできませんが、相手は実は、悩みを聞いてほしかったり、するけれど、気軽に話せる内容ではないなど、何かしらの理由で、変なメールを送ってしまうのかも知れません。 ３つ目。相手以外の子に何か知らないか聞いてみること。情報収集ですね。 最後に、 相手があなたにマイナスのメール等を送った理由として、あなたを信用している、話しやすいからではないでしょうか。口が固い、嘘をつかない等のいいところが、このような結果になったのかも。なかのいい友達だからこそ、言いにくいこともあると思います。
お礼
回答ありがとうございます。 >１つ目。アドレスを変える、無視すること。 なかなかここまでは勇気がありません。ですが、軽い無視はして、感じとってもらえるようにします。 >２つ目。しつこく理由を聞いてみること。 >相手は実は、悩みを聞いてほしかったり 直接会った時にメールの意味とか何かあったのか聞いてみるんですが、教えてくれないのです。それなのに、鬱メール？を送ってくるのがきついです。 言いたいことがあるのならその場で言えばいいのに、何故ズルズルと引きずるのでしょうか。 >３つ目。相手以外の子に何か知らないか聞いてみること。 聞いてみましたが、知らないそうです。 私がこんな状況なのをびっくりされました。 >相手があなたにマイナスのメール等を送った理由として、あなたを信用している、話しやすいからではないでしょうか。 そうなら素直に嬉しいです。 でもやっぱり彼女は苦手です。話していて妙に疲れるので…。 私が苦手にしていることは彼女に非はないと思うので、少し申し訳ないです。 いろいろありがとうございます！ 一つ目を軽めで攻めていきます。
イヤなら、ムシする。 アドレス変える。 それでいいじゃないですか。 嫌われないかって？ そんな不幸をまき散らす人には、嫌われたほうがいいでしょう。 不幸菌が寄ってこなくなります。
お礼
回答ありがとうございます。 共通の友人もいるので、あまり強行な手は使えないのです。 ですが、多少嫌われるのは私にとっても彼女にとっても良い手かもしれません。 ありがとうございます。
- sutorama
- ベストアンサー率35% (1688/4747)
白羽の矢が次に移るまで 疲れているからごめんね、ぐらいの返信で良いと思います その内容を聞かれてきても、同じ返事を繰り返しましょう 鬱症状につきあうと、誰でも疲れますので、離れるようにしましょう
お礼
回答ありがとうございます。 >鬱症状につきあうと、誰でも疲れますので、離れるようにしましょう この一文がとてもしっくりきました。鬱症状を何も考えずにこっちに向けてくるので、疲れるのです。 彼女も気付いてくれることを願っています。 これ以上、しつこくされるのは御免なので私は言いませんが。
お礼
回答ありがとうございます。 >あなたは、あんまり親しくない人だから、好都合だからです。 >ちゃんと、無意識に計算しているのですよ。 少しショックでしたが、これが真理な気がします。上手く使われて、ゴミ箱にされているのですね。投入拒否です！ >一方的に話を切られるのもあなたの気持ちなんか、ホントはどうでもいいからですよ。 メールを切られること、実はかなり気になっていました。いつもメールを一方的に切って、翌日もしくは数日後何事もなかったかのように連絡してくることに、ついていけないと感じてました。 やはりどうでもいいと思われているからなんですね。少しはこっちの気持ちも考えてほしいです…。 >そういう人は断られたり、逃げられたりすることに慣れているから、あなたがスルーしても、全く問題は無いでしょう。 >あなたより遥かにしたたかです。相手をしなくても罪悪感にかられることはありません。 メンタルが弱そうなので、と気を遣いすぎていましたが、本当は神経図太いんじゃという気さえしてきました。きっと私が冷たくすると、次の子にその愚痴もプラスされて行くのかと思うと、その子に申し訳ないです。 アドバイスありがとうございます。 もやもやした気持ちはまだ残りますが、冷たくする勇気が出ました！